Добавлено: Пт Окт 05, 2007 9:25 am Заголовок сообщения:
Дама вызвала стекольщика застеклить балкон.
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут снова звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык, выпал я.
_________________ Клуб "БлАндинистые ленивые куклы"
Добавлено: Пт Окт 05, 2007 10:52 am Заголовок сообщения:
Студент не может сдать экзамен и говорит профессору:
- Вы все время спрашиваете. Позвольте и мне задать вопрос, если ответите, то можете поставить "2", а если нет, то "3". Студент задает вопрос:
- Как забить червяка в доску?
Профессор не знает, и студент ему отвечает:
- Берешь червяка суешь в эпоксидку, ждешь пока засохнет и забиваешь.
На следующий день, профессор ловит студента и говорит:
- Давай сюда зачетку, поставлю "5", и вот 100 рублей от моей жены... _________________ Нет времени на медленные танцы!
Добавлено: Пт Окт 05, 2007 10:59 am Заголовок сообщения:
Идет девушка на дискотеку в первый раз, ну мать ей и говорит.
- Если парень тебя позовет с собой, спроси: "Как ребеночка назовем?"
Пошла, значит, девушка на дискотеку, подходит к ней парень, она ему.
- Как ребеночка назовем?
Тот отвалил. на следующий день все повторяется с другим парнем. А на третий день, третий парень ей ответил:
- Потом скажу.
Гуляют они по улице, девчонка опять вопрос. Парень снова:
- Потом скажу.
Заходят в подъезд, делают свое дело. Девчонка опять спрашивает:
- Как ребеночка назовем?
Парень, завязывая на презервативе узелок.
- Если отсюда выберется, то Дэвидом Коперфилдом _________________ Нет времени на медленные танцы!
Бежит сперматозоид по члену:
- Я, когда вырасту, майором стану!..
Другой бежит:
- А я - полковником!..
Третий:
- Я ваще генералом!..
Четвёртый вдруг резко тормозит:
- Стоять, господа офицеры! Мы в г@ндоне...
_________________ Клуб "БлАндинистые ленивые куклы"
Финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая имитация финского: “Много пуккала, мало каккала”. Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.
1. Всякие каки и пуки
какку - торт, булочка ("Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку");
каакки - кляча, плохая лошадь;
пукари - драчун, забияка;
пукки - козел;
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус.
Финны любят Санту!
2. Слово “hui” пользуется у финнов бешенной популярностью.
Во-первых, это междометие типа нашего “Ой!” Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа “фак”.
Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов.
Например:
хуйяри - аферист, жулик, мошенник;
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить;
хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный;
хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели, слоняться, шататься (ср. русское “хуем груши околачивать");
хуйлата - отдыхать;
хуйма - головокружительный;
хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться;
хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую;
хуйппу - вершина, верхушка, конец;
хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном;
хуёпи - долговязый человек (уебище?);
йоббари - спекулянт, недобросовестный делец;
йоббата - спекулировать (очевидна параллель с наёбывать);
йобин-пости - пости - от post, почта, весть;
йобинпости - печальная весть.
_________________ «В геометрии точка – это только начало…» (с)
Фасеточное мышление – состояние сознания, при котором у тебя на любой вопрос несколько точек зрения одновременно…
концерт МUSE: «Секс, космос и hysteria, вместе взятые Какая-то оргия, где все счастливы » (с) Марина Федосеева ака bagira_
Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит:
- Вперед, за Родину!
Все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все, текать надо.
Старый многоопытный фриц говорит:
- Да погодите вы текать.
Достает пулемет - "тра-та-та-та". Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!!
Все опять в атаку. Немцы: - Текать надо.
Старый фриц: - Да погодите "тра-та-та-та".
Наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в грязи, весь в грязи, и говорит:
- БLя, да я не понял!!
Фриц старый: - Во теперь пора текать.
- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость:
- Нет-нет, именно невеста!
Работница загса:
- Скажите, вы твердо решили пожениться?
Он:
- Разумеется, да.
Работница загса:
- А какими мотивами обусловлено ваше решение?
Он:
- Она очень сексапильна, да и машину хорошую дарит ее отец.
Она:
- А он высокий, нахальный и квартиру нам даст его мать.
Работница загса:
- Отличный будет брак! У вас серьезный взаимный интерес!!
Провозглашаю вас мужем и женой!!! Следующая пара подойдите ко мне, пожалуйста...А какими мотивами обусловлено ваше решение?
Он и она:
- Мы любим друг друга!
Работница загса:
- Сумасшедшие!! Как же вы будете жить, если вас ничего не связывает?!
О возрастах...
Когда мне было 14, я надеялся, что у меня будет девушка.
Когда мне было 16, я нашел девушку, но она не была страстной.
Поэтому я решил, что мне нужна страстная девушка, которая умеет чувствовать.
В институте я нашел страстную девушку, но она была слишком эмоциональной.
Она волновалась по любому случаю, делала из всего драму, плакала и угрожала
совершить самоубийство. Поэтому я решил, что мне нужна более спокойная, уравновешенная девушка.
Когда мне было 25, я нашел спокойную, уравновешенную девушку. Но с ней мне было скучно. Она была полностью предсказуемой и не проявляла чувств не по какому поводу. Жизнь стала такой тусклой, что я решил найти девушку, которая умеет получать удовольствие от жизни.
Когда мне было 28, я нашел девушку, которая умеет получать удовольствие от жизни. Но я не мог за ней угнаться. Она постоянно перескакивала с одного на другое и не могла ни на чем остановиться. Она совершала безумные, импульсивные поступки и заставляла меня
чувствовать себя несчастным также часто, как и счастливым. С ней было прикольно, но ей не хватало цели в жизни. Поэтому я решил найти амбициозную девушку с целью в жизни.
Когда мне было 31, я нашел умную девушку с амбициями и целью в жизни и женился на ней. Она была такой умной и амбициозной, что развелась со мной и забрала все, что у меня было.
Сейчас мне 40 и я ищу девушку с большой грудью…
- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.
Доехал Иван-Царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса".
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домен.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
Культурный человек тоже думает обо всем с помощью мата, но потом он обязательно думает о том, как это лучше выразить, чтобы никто не подумал, как он обо всем этом думает.
про начальников..
«Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто»
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
