Добавлено: Сб Окт 13, 2007 11:13 am Заголовок сообщения:
Malinka
Обижать маленьких и беззащитных?
это не наш метод _________________ Я ничего не берегу, и всё ж богатств не счесть:
Есть память рук, есть память губ, и просто память есть...
Есть у любви, как у беды, особенная власть -
Сижу на краешке звезды и не могу упасть
razumnichka
Так я и предостерегаю _________________ Я ничего не берегу, и всё ж богатств не счесть:
Есть память рук, есть память губ, и просто память есть...
Есть у любви, как у беды, особенная власть -
Сижу на краешке звезды и не могу упасть
Добавлено: Вт Окт 16, 2007 5:05 am Заголовок сообщения:
Способы как "достать" человека
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса...
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола. _________________ Нет времени на медленные танцы!
Добавлено: Вт Окт 16, 2007 7:56 am Заголовок сообщения:
Панфилий инструкция по провокациям для начинающих Гамлетов. Супер!!! повеселил с утра. _________________ • Как утомляет симулировать нормальность...(c)
Тормознули машину на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там "Калашников" лежит.
- А это что?
- Калькулятор.
- Как калькулятор? Вот у меня - калькулятор! - достает из кармана.
- Ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.
-У меня черный пояс по карате!
-Что-то я не вижу.
-Постирал.
Иногда я выхожу на улицу - и вижу, что мир вокруг меня изменился: люди перестали быть агрессивными, а ходят так, как будто боятся кого-то задеть... Они перестали быть злыми, и друг другу протягивают руки. Мир вокруг меня просто светится неземной добротой...
Поэтому я молю Бога, чтобы гололед был каждый день...
Всем работникам: Вместо. . . . . . . .
Приказ по предприятию.
Руководство имеет информацию о том, что многие работники используют ненормативную лексику во время разговора на служебные темы. В связи с оскорбительной сущностью такой лексики, ее употребление запрещается с даты подписания приказа. Однако, чтобы облегчить переход на использование нормативной лексики, продолжая при этом формулировать свои мысли, ниже приводится перечень фраз, которые нужно использовать вместо нецензурных выражений:
--- Вместо: На это времени у меня ни *** нет! Приказываю говорить: Возможно, я останусь после работы... --- Вместо: Пошли на ***! Приказываю говорить: Я убежден, что это неосуществимо...
--- Вместо: Подъ**ываешь!? Приказываю говорить: Действительно?
--- Вместо: Скажи тому, кого это **ет! Приказываю говорить: Возможно, вам следует обратиться к.....
--- Вместо: Да мне по***! Приказываю говорить: Да, конечно, я очень обеспокоен!
--- Вместо: Ваша **учая проблема! Приказываю говорить: Я не участвовал в проекте...
--- Вместо: Ну его на ***! Приказываю говорить: Это интересно!
--- Вместо: *** с два оно заработает! Приказываю говорить: Я не уверен, что смогу претворить это в жизнь...
--- Вместо: Что ты раньше молчал, при****ок?! Приказываю говорить: Я постараюсь включить это в график...
--- Вместо: Чтоб ты сдох, говноед обосранный! Приказываю говорить: Извините, что вы имеете в виду?
--- Вместо: Поцелуй меня в жопу! Приказываю говорить: Вы недовольны результатом?
--- Вместо: Соси мой ***! Приказываю говорить: Я понимаю вас...
Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.
Цитата:
На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
_________________ Я ничего не берегу, и всё ж богатств не счесть:
Есть память рук, есть память губ, и просто память есть...
Есть у любви, как у беды, особенная власть -
Сижу на краешке звезды и не могу упасть
Добавлено: Чт Окт 18, 2007 5:03 am Заголовок сообщения:
Vladlena
Про кофе, я прикинул, как будет таращить людей, которые постепенно отвыкли от кофеина и пили по 5-7 чашек в день и тут неожиданно такая доза. Жестоко.
Malinka писал(а):
Панфилий инструкция по провокациям для начинающих Гамлетов. Супер!!! повеселил с утра.
А чем эта инструкция не подходит для Есек? _________________ Нет времени на медленные танцы!
Vixen: это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять _________________ Нет времени на медленные танцы!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Страшна даже представить такое! 
