Добавлено: Пн Сен 03, 2007 11:24 am Заголовок сообщения: В 4-Х СТЕНАХ В 20 ЛЕТ!!!
Здравствуйте! Мне 20 лет. Меня зовут Света.
С детства я была склонна к полноте (ела много сладкого), однако тогда меня это не заботило: я была жизнерадостна, весела, активна, влюбчива и общительна, т.е. всё было хорошо.
Где-то в 3-м классе я впервые столкнулась с такой проблемой: я не нравлюсь мальчикам. Это было очень обидно, особенно когда мне кто-то нравился. Всё чаще я стала слышать о себе от посторонних людей, что я толстая, жирная, жирбаза, жиртрест, тяжёлая и т. д. От подруг, одноклассниц, одноклассников, мальчишек во дворе и даже от родителей моих подруг, от пожилых людей, сидящих на скамеечке… Почти от всех, кроме родных мне людей(все близкие и родные мне люди (мама, папа, брат, дедушка, бабушки и т. д.), наоборот, всегда считали и считают меня нормальной, стройной и красивой, за что я им очень благодарна!). Впервые в своей жизни я всерьёз задумалась о своём внешнем виде, поняв, что я, оказывается, довольно-таки полная, безобразная. С того момента я стала очень ранима, мнительна, плаксива, обидчива. Из-за такой чувствительности к только-только зародившемуся комплексу добавились ещё и проблемы в общении, особенно со сверстниками. Меня стали всерьёз обижать, унижать в школе (из-за этого я 6 раз (!!!)переходила в другую школу).
В 7-м классе (в другой школе: я была новенькая) у меня даже вымогали деньги старшеклассницы, я боялась ходить по улице. Боялась, что встречу их, они забъют мне стрелку. А я буду стоять перед ними и дрожать, как зайчишка, а чувствовать себя лохушкой… (Господи! 7 класс… Как вспомню, слёзы наворачиваются на глаза. Меня так унижали, так оскорбляли. Я была никем, я была уродиной с «рожей, как бревно»(на самом деле страшненькой я не была), с «безобразной бородавкой»(сейчас я понимаю, что это не бородавка, а родинка на щеке, которая мне даже идёт) и «синяками под глазами»(а это такая форма глаз, просто большие глубоко посаженные глаза), «запахом изо рта»(тогда я ещё не следила за этим), «жирной коровой»(я весила 64 кг при росте 171 см в 7 классе). Каждый день, придя из школы, я рыдала и даже однажды хотела покончить жизнь самоубийством. Близкие очень переживали за меня. Я помню, что стала тогда очень подавленной, впала в депрессию, стала раздражительна, истерична. Написала себе письмо «письмо в будущее, в 2007 год», где описала свою боль, свою жизнь. Я его прочитала недавно: «Света, наверное тебе уже 20 лет, ты стройная, красивая, успешная, сильная. А пока мне 13, и мне очень тяжело (и т.д.)»).
В 8-м классе (это было уже в другой школе, я и здесь была новенькая) я начала краситься, причём очень ярко (как я тогда рассуждала: «чтобы закрасить эту рожу как бревно»). Здесь меня тоже обижали, но постепенно я отстояла своё положение в коллективе, научилась стоять за себя. С этого возраста я начала знакомиться (через молодёжную газету) с парнями. Именно это изменило мою самооценку. Я впервые поняла, что я симпатична, даже красива (но только в накрашенном виде), похожа на Бритни Спирс. В меня влюблялись многие, у меня появились парни, поклонники. Хотя мне постоянно казалось, что они считают меня толстой. Моя мнительность, ранимость, плаксивость, обидчивость, чувствительность перешла, к сожалению, и на личную жизнь. Из-за этого я их бросала (так происходило со всеми моими парнями до настоящего времени).
На выпускном после 9-го класса, когда мы всем классом сели за праздничный стол, приготовленный для нас родителями и классной руководительницей, и начали есть, один мой одноклассник сказал про меня: «А эта всё жрёт и жрёт». Было, мягко говоря, очень обидно. И с того момента я дала себе обещание: похудеть за лето.
Немного физкультуры и диеты, но каждый день, - и, действительно, к 10-му классу я скинула 3 кг. А ещё, когда лежала в больнице с гастритом, то от лечебного питания я тоже скинула килограмм. (Ну, короче я в 10-м классе весила 60 кг при росте 171.)
В 10-м классе из-за одного конфликта опять перешла в другую школу. Перекрасилась в блондинку, стала яркой, заметной, красивой. Меня перестали дразнить толстой. Хотя комплекс остался. Я стала немного дерзкая.
В середине 10 класса из-за очень серьёзного конфликта я снова перешла в другую школу. Снова мои попытки найти общий язык с коллективом. Вначале всё было хорошо, потом по-новой: унижения, оскорбления. «ты никто», «ты лохушка»… Я пыталась как-то бороться, а в 11 классе впала в тяжелейшую депрессию, даже апатию. Отключила сознание, находилась в каком-то постоянном тумане. Мне стало безразлично всё: учёба, личная жизнь, увлечения, друзья… А мой организм стал вести себя самым подлым образом. В классе на уроке он ГРОМКО уркал, буквально серенады выводил. Было очень стыдно, надо мной ещё сильнее смеялись. Я стала сбегать с уроков, ходить по поликлиникам (но с животом, оказывается, всё было в порядке). Каждый день я сбегала с первого урока, уезжала домой и плакала, заедая свои беды чем-то вкусным, уставясь в экран телевизора…
Потом выпускной, с которого я тоже сбежала, экзамены, поступление в Университет.
Новые люди, новый коллектив, новая я (повзрослевшая)…Однако не так всё просто: комплексы и страхи общения, социофобия основательно поселились в моей голове. Я то общалась, то замыкалась: периодами. На втором курсе я при всех удачно постояла за себя в конфликте с лидершей в нашей группе. В результате я обеспечила уважение всего коллектива (и её тоже) к себе. Я стала сильнее, разглядела в себе тоже лидерские качества. Стала очень популярна среди парней, из-за чего практически лишилась подруг и заработала много недоброжелательниц в коллективе. Так что волнение у меня ещё присутствовало.
Желание похудеть стало просто фанатическим, маниакальным: худобу я ассоциировала с успехом и счастьем, а свой лишний вес считала причиной всех прошлых неудач и слёз. Стала заниматься то аэробикой, то танцами, потом стала заниматься дома, перепробовала все диеты. А вес, наоборот, только рос. Я опять впадала в депрессии, плакала каждый день, бросала занятия, срывалась на вкусненькое. И так снова и снова.
В 19 лет я стала немного отдаляться от друзей, подруг, парней. Летом 2006г. моя блондинистая популярность как-то перемежалась с диким комплексом. Каждый день: депрессия, слёзы, диеты, срыв, слёзы. Я стала чаще сидеть дома. Мои близкие, поняв, что это ненормально, стали меня каждый день агитировать выйти на улицу, погулять или заняться каким-нибудь делом по-дому, чтобы отвлечься. От этого мне становилось ещё хуже, я ссорилась с близкими, билась в истерике, моя моральная боль просто разрывала меня на части. Я уходила на лоджию, и боялась себя: что выброшусь (ведь даже мысль о суициде – огромный грех!!!).
В августе 2006 г. у меня появился парень, он оказался пикапером. Я влюбилась в него, а он только поиграл мной. После сплошной популярности это очень понизило мою самооценку. Тем более с моим психологическим состоянием мысли о самоубийстве довольно настойчиво стали наведываться в мою голову. И тогда я решила записаться на приём к психологу. Мы поговорили 2 часа, она очень помогла мне тогда. Научила принимать и любить себя, изменила мировоззрение.
Окрылённая и счастливая, я устроилась на работу, и у меня появился молодой человек. И всё было хорошо. Но… недолго.
В феврале 2007 г. на работе начались серьёзные неприятности, во взаимоотношениях – тоже. С работы я уволилась, потом передумала: забрала заявление. А меня всё-таки насильно уволили задним числом. А мой парень из-за увлечённости своим бизнесом совсем мне не уделял внимание. Я помню, как поздно ночью написала ему sms-ку, что хочу расстаться: самой было дико больно от этого (сердцем я его любила, разумом - понимала, что так продолжаться больше не может). Он 3 раза перезвонил, я сбросила звонки. И на этом наше общение прекратилось…
От всех переживаний я стала обжираться, как бешеная: и за неделю набрала 5 кг. (Итого:65 кг.) Кардинально сменила имидж: сменила длинные светлые волосы на короткие чёрные.
На зимней сессии(тоже в феврале 2007 г.) в универе среди своего коллектива я чувствовала, что сильно изменилась. В свои 20 лет я стала чувствовать себя 30-тилетней тётей-мотей, стала слишком серьёзно, мудро рассуждать, абсолютно перестала улыбаться, смеяться. На все шутки лишь грустно улыбалась. Держалась высокомерно, очень взросло, как-то воинственно. Была не просто сильная, а даже жёсткая. В результате все мои одногруппницы(ки) стали меня сторониться.
И я дала себе слово, что изменюсь. Я стала слушать клубную музыку, много гулять, общаться, смотреть Камеди Клаб, сидеть на диете и каждый день ходить по 10 остановок(весной 2007 г.) И я изменилась: внутренне и внешне (мой вес стал 60 кг). На сессии в мае 2007 г. я наконец-то утвердилась в коллективе, и очень сдружилась с группой, чему очень рада.
В начале июня 2007 г., когда я шла по улице, какие-то парни высмеяли мою, пардон, попу: она им показалась толстой, и они пожелали высказать это вслух в издевательской манере. Я, популярная и красивая девушка-королева, за одну секунду превратилась снова в ту школьницу, над которой все издевались и насмехались. Тем более мне сказали про МОЙ ЖЕ КОМПЛЕКС!!! Я была в шоковом состоянии, ноги стали ватными. Меня ранили так метко. И я чуть не кинулась под машину… По дороге домой по телефону отшила сразу двух своих поклонников (по глупости)… А на следующий день подруга сказала, что у меня над набедренными джинсами нависают бока, и «надо бы худеть».
Я как-то всё это близко к сердцу восприняла. И ЗАПРЕТИЛА себе выходить этим летом на улицу, пока не похудею. Разрабатывала стратегии похудания, скачивала статьи, сидела на диетах, занялась спортом. Июнь, июль, август в добровольном заточении………………
Психологически это было ОЧЕНЬ тяжело: на улице люди купаются, загорают, гуляют, влюбляются, целуются, на роликах катаются, в клубы ходят. Ну и работают, в конце концов! И Я ТАК ХОЧУ, но не могу!!! Смотрю тупо ТВ, чтобы не так скучно было. Ни с кем не общаюсь, прячусь, когда кто-то приходит. Успех похудания то был близок, то не очень.
Я занималась по 4 часа в день на кардиотренажёре в очень интенсивном темпе. Сама, без консультации тренера. Неожиданно с сердцем стало плохо. (в конце августа 2007) Я тогда так испугалась, думала, что умру. Вызвали скорую. Оказывается сильно поднялось давление.
Пересилив себя, сходила к терапевту. Она сказала, что похоже на тахикардию. Сказала, что в первую очередь мне надо лечить сердце и нервы. Когда я ей сказала, что хочу похудеть, она сказала: «Встань… Где лишнее? Аа.. Галифе? Ну я тоже в юности ПОЛНАЯ ТАКАЯ ЖЕ была, а потом бодибилдингом занялась – и посмотри на меня». А когда я попросила направление к психологу и кратко рассказала свою проблему, она сказала: «Да не на-а-адо тебе психологов!» и вытолкала меня поскорее за дверь. После неё я дома опять ревела.
Теперь такая ситуация. Я хожу по врачам, пью лекарства. Часто плачу, что крайне мешает мне вылечить сердце и нервы. Спорт бросила, вес снова прибавила. На улицу почти не выхожу, т. к. стесняюсь своей фигуры, ненавижу своё отражение в зеркале. Со слезами на глазах мечтаю о парнях, тусовках, своей стройности, успешности, своей карьере. Сессия будет только в январе. Есть возможность восстановиться.
(И ещё, я заметила, что стремлюсь быть не стройной, а худой. Сама понимаю, что это неправильно, но мне противны хоть чуть-чуть округлые формы. Мой идеал фигуры: рост минус 115, т.е. плоская (54-56 кг). А лишний вес у меня неравномерно: на бёдрах, коленках, попе много. А сверху – меньше. Есть целлюлит. Мой рост 171. Вес 63 кг.)
Помогите мне, пожалуйста! _________________ Nachnu Snachala
Добавлено: Пн Сен 03, 2007 12:18 pm Заголовок сообщения:
Это ж надо так себя замучить!..
Я, конечно, Роб, и поэтому мне практически пофиг, сколько я вешу. Помню, когда лет в 21 узнал, что при росте 172 вешу 64, решил, что чё-то маловато (ну, действительно чересчур худощав был)... Потом про это забыл, и, когда устраивался на работу в 22, оказалось, что вешу уже 80. Удивился, но особо не расстраивался. Да и потом всё само как-то в норму пришло. Сейчас обычно зимой вес 77-80, летом - 73-75.
Но, конечно, если человек успел почувствовать себя "звездой" хоть в чём-либо, то малейшее отклонение от "идеала" будет восприниматься как крах, катастрофа и т.п.
А вообще советую определить свой ТИМ, и пообщаться на эту тему именно с тождиками и дуалами. А на мнения остальных пока "забить".
Добавлено: Пн Сен 03, 2007 12:55 pm Заголовок сообщения:
Мне вот тоже странным показалось,что при таком росте такой вес.По-моему,нормально.У меня рост 180,вес 65 и я выгляжу жутко тощим,но тем не менее атлетичным.Я вот,например,не вижу ничего дурного в том,если я прибавлю килограмм 20.По-моему,будет здорово.Вы думаете,что тощие девушки-это круто?Нет,отнюдь.Извиняюсь,а трогать там чего?!Возможно у вас просто лёгкая и тонкая кость и вы кажетесь полной.Но тренировками нормального вида спорта,а не аэробики можно это обратить в мышцы и вы будете просто конфеткой!
И зачем вы так упорно пытаетесь так всё всем доказать?Я,конечно,тоже Роб(пока так)и мне по фигу на чужое мнение,но оно вам надо?!Париться из-за того,что кто-то там вам сказал?Забейте!А то,что у вас откладывается внизу,это нормально,такова женская физиология.Займитесь нормальным видом спорта и всё будет хорошо!
Добавлено: Пн Сен 03, 2007 1:09 pm Заголовок сообщения:
Ну что вы ей про свой вес-то рассказываете?
Это ж девушка. Они всегда находят у себя что-то лишнее. И занятия спортом им тоже не помогают, во всяком случае, сбросить лишний вес. Для них годится только рецепт Майи Плисецкой, но человек с неустойчивой психикой таким образом себя и угробить может. _________________ Воображение дано человеку, чтобы утешить его в том, чего у него нет, а чувство юмора - чтобы утешить тем, что у него есть.
Добавлено: Пн Сен 03, 2007 1:24 pm Заголовок сообщения:
Nachnu Snachala
Ужас какой! Света, разве парни и тусовки достойны того, чтобы так себя изводить?
Не спорю, приятно быть стройняшкой (особенно в современном обществе, где в моде худышки). Но если не дано?
Сколько я знаю пухленьких, но популярных (у мужчин) девушек. А сколько я знаю, одиноких стройняшек.
Если бы отношения между людьми в целом и с противоположным полом в частности зависели бы только от внешности, думаю, не было бы у нас столько одиноких (при этом симпатичных) людей.
Безусловно, внешность - немаловажная состовляющая "популярности". Но далеко не решающая.
Добавлено: Пн Сен 03, 2007 1:34 pm Заголовок сообщения:
Юлия Сикоморо писал(а):
Graham
А какой у Майи Плисецкой рецепт? Просто интересно стало (можно в личку, если что)
Рецепт простой: НЕ ЖРАТЬ (цитирую дословно)
Но повторяю, людям с неустойчивой психикой...
Мне приходилось наблюдать, как некоторые успешно не жрут-с после 18.00, и это давало неплохие результаты. Если только не сорваться и не навернуть сковородку жареной картошки в 24.00 - тогда эффект будет прямо противоположный. _________________ Воображение дано человеку, чтобы утешить его в том, чего у него нет, а чувство юмора - чтобы утешить тем, что у него есть.
Добавлено: Пн Сен 03, 2007 1:42 pm Заголовок сообщения:
Graham писал(а):
Юлия Сикоморо писал(а):
Graham
А какой у Майи Плисецкой рецепт? Просто интересно стало (можно в личку, если что)
Рецепт простой: НЕ ЖРАТЬ (цитирую дословно)
Но повторяю, людям с неустойчивой психикой...
Мне приходилось наблюдать, как некоторые успешно не жрут-с после 18.00, и это давало неплохие результаты. Если только не сорваться и не навернуть сковородку жареной картошки в 24.00 - тогда эффект будет прямо противоположный.
фигня а не рецепт. Я в свое время ничего не ела, а пухла как на дрожжах. Так что "НЕ ЖРАТЬ" - это не рецепт похудения. Это рецепт навешивания на себя дополнительных комплексов и чувства вины. Другое дело, что надо разборчиво подходить к процессу еды - это раз, а второе - решать психологические проблемы. Потому что если человек не есть мучного, острого жирного, а все равно пухнет (ну или не худеет) -это значит, что дело не в еде, а в мозгах. И по себе скажу, что объемы и вес мало связаны. Особенно на таких малых величинах. (+-10 кг) в прошлом году я весила почти на 10 кг больше, а объемы у меня были точно такие же. И сейчас вот.. похудела и что? помогло это мне объемы изменить? а нефига.. потому что не в еде дело-то.. _________________ Таких как я немного: только я!
Добавлено: Пн Сен 03, 2007 1:45 pm Заголовок сообщения:
Свет, у меня предложение. Давай худеть вместе!
Во мне килограмм 20 лишнего веса бултыхаются, и уходить никак не хотят. (хотя, я тоже Роб, наверное, я их не очень-то прогоняла... ) Ну, так я и постарше буду.
Между нами, девочками. По-моему, при твоём росте вес у тебя вполне нормальный. А что фигуру надо подкорректировать - вот этим и займись. Только без фанатизма.
Ну, что, худеем (т.е. я худею, а ты - проводишь коррекцию) - с сегодняшнего дня? Процессом и результатами можно обмениваться через личку.
Я так думаю, лично мне правило Плисецкой подойдёт. Надо пластырем запастись - рот заклеивать. _________________ "Я стараюсь меньше лгать, больше злиться."
Последний раз редактировалось: Enda (Пн Сен 03, 2007 1:47 pm), всего редактировалось 1 раз
Добавлено: Пн Сен 03, 2007 1:49 pm Заголовок сообщения:
Спасибо тем, кто ответил!
Просьба к тем, кто действительно хочет мне помочь: пишите мне, пожалуйста, в личку. Потому что хочется реальной психологической помощи (я редко кому открываю свои личные переживания, свою душу, и мне важен каждый ответ), а не болтовни на форуме. _________________ Nachnu Snachala
Добавлено: Пн Сен 03, 2007 2:03 pm Заголовок сообщения:
Светлана, дело не в фигуре, дело в том, что ты всегда себя чувствовала неполноценной. А ты полноценная! ТЫ НОРМАЛЬНАЯ!!!
У тебя нормальный вес, а вот отношение к себе самой ненормальное. И это плохо.
И от этого все твои проблемы.
Ты должна полюбить себя и свое тело, поблагодарить его за то, что оно у тебя есть и тогда тело ответит тебе взаимностью.
Сидеть дома взаперти - не выход.
Наоборот, если ты хочешь быть здоровой (а это значит и стройной, подятнутой, свежей) ты должна больше быть на свежем воздухе, больше общаться с друзьями, ходить гулять. Ты будешь тратить энергию и взамен получать положительные впечатления, радость.
НЕ СИДИ ДОМА!
Займись тем, что тебе интересно - начни рисовать, писать, лепить, выбери какой-то легкий не слишком нагружающий вид спорта - плаванье, например, подойдет отлично.
Когда сидишь дома, от нечего делать начинаешь заедать свои проблемы - не делай этого! не сиди дома, как только рука потянеться к чему-то сладкому, сразу же иди на улицу, гуляй в парке, побольше будь на природе - она лечит!
Я думаю, что тебе стоит найти психолога, который сможет проводить с тобой разные беседы, которому ты будешь доверять и выговариваться - станет легче. Пока психолога нет - веди дневник.
Пиши в нем о том, как ты хочешь изменить свою жизнь, чего ты жалаешь - опиши в нем свою будущую работу, любимого, семью, квартиру. Каждый день пиши в нем, как заглавную строчку, какая ты красивая, делай себе комплименты.
И последнее: ДЕЛАЙ ТО, ЧТО ТЕБЕ НРАВИТСЯ!!! не обществу, не друзьям-подружке, мнение которых меняется по сто раз в день, а СЕБЕ, себе любимой, ты ведь королева - ты сама писала, что чувствовала себя такой - так вот, ничего не поменялось - ты такой и осталась!!!
Будь счастлива, люби себя! Надеюсь, что у тебя все будет хорошо _________________ «В геометрии точка – это только начало…» (с)
Фасеточное мышление – состояние сознания, при котором у тебя на любой вопрос несколько точек зрения одновременно…
концерт МUSE: «Секс, космос и hysteria, вместе взятые Какая-то оргия, где все счастливы » (с) Марина Федосеева ака bagira_
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Помню, когда лет в 21 узнал, что при росте 172 вешу 64, решил, что чё-то маловато (ну, действительно чересчур худощав был)... Потом про это забыл, и, когда устраивался на работу в 22, оказалось, что вешу уже 80. Удивился, но особо не расстраивался. Да и потом всё само как-то в норму пришло. Сейчас обычно зимой вес 77-80, летом - 73-75. 
Таких как я немного: только я! 
