Запуталась в себе и в жизни

Nightwish · Новичок

Иногда кажется, что я готова пойти на все, лишь бы люди забыли и оставили меня в покое. Иногда почти мучительно допускать мысль о том, что ты одна. Отчего то второе случается все реже и реже…
Любой отрезок времени в моем понимании – какие-то сильные эмоции, сопровождавшие его. Или очень сильные, отложившиеся в памяти физические ощущения. Весна для меня – тупая физическая боль, смешанная с истеричной, разрушающей изнутри ненавистью. Все это затихает от удивления. Все повторяется так ужасно… Однажды такое уже было. Почему-то мне даже спустя неделю, отделяющую меня от весны, миллиграммы которой у меня в крови, в глазах, в лице, не хочется копаться в «глубинных» причинах.
Это «светлое» чувство некомфортности в себе существует где-то в голове с точки отсчета моего сознания. Тик-так, тик-так, так то оно так, время идет, а ты все больше боишься того, что это правда. То, что надо «делать, как все вокруг», что этот постулат детства превращает тебя в это тупое чмо, которое ты и есть.
Папа считает, что я такая же бездеятельная стерва, как и мать. Мама считает, что я такая же мямля и будущая неудачница, как и отец. Они попрекают меня и вспоминают о том, что во мне что-то может болеть только во время истерики со слезами (круг, перерыв – 15-20 минут), длящейся сутки. А я
Их пытаюсь любить, потому что они мои родители, я, черт побери, должна их любить. Даже когда они не хотят видеть меня. Даже когда привыкаешь просыпаться от ругани. Даже когда тебе запрещают общаться с самым любимым человеком, в котором все твое счастье. Даже когда дом становится круглосуточным скандалом с тоталитарными устоями.
В моем доме живут три чужих человека, избегающие друг друга. И кошка.
Они живут, а я начинаю искать в себе причину чужих несчастий. Начинаю рассматривать каждого человека – ни одному я не интересна, когда у меня проблемы. Я обязана выслушивать их, когда они лежат на диване и пребывают в депре по поводу однообразия жизни, а они не хотят мне ничего сказать, не хотят меня видеть. Я же слишком тупая, чтоб их понять. Я же слишком страшная и скучная, чтоб находится рядом со мной. А ты давай, давай, считай их своими друзьями, считай, что они хорошо к тебе относятся. А они забудут, вытрут о тебя ноги, назовут дурой и идиоткой. Все честно.
А я продолжаю видеть только то, что каждый человек в чем-то значительно лучше меня. В этих истеричных попытках найти что-то хорошее еще и в себе, начинаю понимать, что любить по любому счету, меня и не за что. А сама, как глупая маленькая девочка с выгоревшими волосами, люблю всех. Нет ни одного человека, про которого, под моим углом, можно сказать больше плохого, чем хорошего. Только почему-то люди не хотят видеть это в упор. А канючить «любите меня, не обижайте меня, я буду хорошей», как-то не привычно.
Потому и летят подушки в стенку, письма отправляются в корзины. Я устала, честное слово.
Два месяца есть получается, только заставляя себя. Неделю вообще никак. Нормальный сон кончился в январе, на разложенном диванчике в чужой комнате, с чужим котом и дыханием. После этого выспаться – невероятно. По утрам ступор – плюх-плюх, из глотки в ванную кровь. Даже скучно уже – кровь пальцем размазывается по белой эмали, не хочу ничего.
Подкатывает к горлу – обидно. Будто больная, вся в каких-то нарывах, ожогах, язвах. Изолированная отсутствием любого внимания, отстутсвием желания проявлять это же внимание (я нужна только когда веселю). В один прекрасный день, стоя в этих голосах-людях, за своей стенкой, хочется это все как-то прекратить. В швейном купить тонких вязальных спиц, проколоть себе щеку, проколоть, в обход косточек, насквозь ладонь. Чтоб все смотрели. Чтоб сама посмотрела, и от удивления остановились слезы. Я так делала.
Год назад я просто взяла большую булавку и проколола насквозь нижнюю губу. Почти не больно, я же несколько лет подряд хотела много-много дырок в губах. Хотела и верхнюю на ту же ножку насадить, да воткнула неудачно. Интересное ощущение – смотреть на булавку в себе, зная, что сделано это тобой же. Могу сказать, что отрезвляет. Поиграться со спицей мне не дало существование одного только человека. Который меня не бросил. Которого я уговариваю идти к людям, а не сидеть в этом гробу со мной.
Даже странно открывать дневник, обдумывая первую попытку бегства от себя. В жизни почти физически больно и страшно выходить из дома не в черном. Без иллюзии своей стенки от этого мира.
Я могла бы написать больше. Написать интереснее и лучше, чтоб вам было не так скучно пролистывать, не останавливаясь, все это. Только я не хочу. Мне сейчас тихо и спокойно, потому что когда рядом нет людей, никто не сможет еще раз пнуть и обидеть. Это же замечательно?..
Тихо и спокойно. Все хорошо, правда. Лимит слез выплакан. Все будет замечательно, правда. Если все забыть, не выворачивая память. И спрятать все булавки…
_________________
- Мой мир рухнул.
- Мир рухнул, да?Возьми мой пока.
(с)