Добавлено: Вс Авг 12, 2007 6:43 pm Заголовок сообщения: Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему...
Уважаемые психологи, очень нужна ваша помощь...
Я взрослый человек и, по-идее, сама должна давать полезные советы тем, кто в них нуждается. А я в тупике как раз в тот момент, когда в жизни всё должно уж было бы сложиться и образоваться...
У меня двое детей от первого брака (взрослые - 18 и 22 года). Получилось так, что 17 лет назад их отец создал новую семью, а я вышла замуж и моих детей воспитал отчим, т.е. мой муж.
Своих детей у мужа никогда не было, к моим глубоких отцовских чувств он не испытывал, воспитывал их в срогости, даже с некоторой деспотичностью, которую я, как могла, старалась смягчить.
Он всегда объяснял мне, что если воспитывать иначе, то дети могут стать пьяницами, наркоманами, в общем, маргиналами.
Не могу сказать, что наша семья жила в большом достатке, но муж всегда обеспечивал необходимым. Он убедил меня не работать, пока дети учились в школе, а заниматься воспитанием детей. Я и сейчас работаю только на дому (косметология) и параллельно заканчиваю заочно институт.
На данный момент дочь закончила университет, работает, встретила молодого человека и живёт с ним на частной квартире гражданским браком.
Отчим фактически выгнал её из дома, так как не одобряет "незаконные" браки. Пока дочь жила дома и встречалась со своим парнем, отчим всячески унижал её, оскорблял, запрещал пользоваться предметами домашнего обихода, брать продукты, купленные "на заработанные ИМ средства". Требовал отдавать зарплату в ЕГО распоряжение.
В результате мы с дочкой решили, что ей лучше будет на частной квартире. Но мой муж и на этом не успокаивается: контролирует наши телефонные разговоры, запрещает нам встречаться, закатывает скандалы. У неё часто бывает депрессия и иногда суицидные наклонности. Её парень не надёжный друг, и альфонс в некотором смысле, поэтому не может ей помочь ничем.
На данный момент мой муж терроризирует моего сына. Сын студент, подрабатывает на каникулах. Сейчас он уволился с одного места работы и собирается устроиться на другое, более оплачиваемое. Перерыв составил 10 дней. Отчим взвинтился, оскорбляет его нецензурно, обзывает тунеядцем. Запрещает брать продукты из холодильника, опять-таки "ИМ купленные". Требует отдавать зарплату, из которой он, в свою очередь будет выдавать деньги сыну, если сочтёт необходимым.
В общем, описала я вам личность деспота и диктатора. Забыла добавить, что на своего сына от первого брака мой муж подал иск об алиментах. И очень огорчился, что с моих детей алименты не могут быть взысканы, так как дети им не усыновлены.
Со своими родителями я вижусь редко, оберегаю их от оскорблений, унижений и упрёков со стороны моего мужа. Такое тоже было.
Наверное, я тряпка, раз ничего не могу исправить в данной ситуации. Я пытаюсь, конечно, но посредством дипломатии. Может надо как-то иначе? А может у моего мужа прость острый психоз?
Посоветуйте, что мне делать? Может подать на развод? Но я не смогу избежать преследований мужа в дальнейшем. Он будет мстить. Такой характер. Его девиз "за всё надо платить".
Сын мужа от первого брака стал употреблять наркотики. Я очень боюсь, что из-за бесконечных скандалов, а точнее "бабьих истерик" мужа, и с моими детьми что-нибудь случится. Так больше жить нельзя. Пожалуйста, дайте совет!
Либо моя ситуация не из простых, либо вы здесь все слишком молоды (что, естественно, не является недостатком!), поэтому не можете дать совет.
Молодые специалисты! Так что о такой ситуации говорит ваша наука Психология?
Может быть мне на форум психиатров надо?... _________________ Счастливым быть просто. Если учесть, что горе - от ума.
Эти нападки со стороны вашего мужа были всегда или появились некоторое время назад? Как вы сами относитесь к сложившейся ситуации и что вы обычно делаете во время разбора полетов мужа с вашим сыном?
Чем занимается ваш муж? Расскажите немного о нем. Чтобы разобраться в ситуации, нужно побольше информации. _________________ Наши жизни связаны тысячей незримых нитей...
Всему предшествовало строгое воспитание. По достижению совершеннолетия каждого из троих детей начинались нападки - требование возвращать вложенные в них силы, средства, время. В денежном эквиваленте.
Думаю, что в нормальной семье, где дети воспитываются родным отцом такая ситуация может возникнуть в 1% из 100%. Ну не любит отчим чужих детей. Он скрепя серце дотянул их до совершеннолетия.
Что я делаю во время разбора полётов? Применяю дипломатию (или по-другому, проявляю свою мягкотелость и слюнтяйство). Призываю мужа быть благоразумным (хотя, зря, в 60 лет некоторые выживают из ума - начинается старческий маразм),прошу не кричать, не употреблять нецензурщину, прошу чётко сформулировать свои требования, а не обвинять во всех смертных грехах. Сына успокаиваю. Сама пью корвалол (у меня порок сердца) и сдерживаю слёзы, думая о том, что о нас думают соседи.
Муж сейчас пенсионер, но ещё работает. В совокупности наш семейный бюджет позволяет нам жить "как все", как и весь средний класс.
Я никому не жалуюсь, делаю вид, что всё нормально,мол просто "семейные сцены". Но жить в ситуации, когда постоянно оскорбляют ни за что больше не могу.
Раньше такого не было. А сейчас, когда муж роняет просто зубную щётку на пол, раздаётся такой трёхэтажный мат!... А у него ведь 2 высших образования. Стыдно, гадко... Но самое главное дети...
Не могу понять, может он боится наступающей на пятки старости? А может нарушена психика?
В любом случае нужен выход из ситуации. В феврале я защищаю диплом, выхожу на работу в престижную организацию. Но боюсь, что пара его визитов или звонков с беспричинными скандалами лишит меня этой работы. И вообще до февраля у меня может случиться инфаркт от всех этих переживаний. И я и сын вздрагиваем от любого шума, у меня проступил на коже нейродермит.
У мужа нет конкретных требований и нет определённых традиций. Когда дети стали оплачивать коммунальные услуги за себя, он стал требовать у них деньги на ремонт квартиры, дали на ремонт, требует на мебель и т.д. Дарим ему подарки - говорит, что слишком дешёвые, он заслужил дороже видете ли...
Добавлено: Пн Авг 13, 2007 1:58 am Заголовок сообщения:
***
ИМХО, Ваша основная ошибка - то, что Вы не работали и сидели дома с детьми, дав мужу возможность почувствовать себя "кормильцем", без которого вы бы все пропали и которому вы будете должны до конца жизни. Сейчас дети взрослые, Вы еще относительно молоды, это можно и нужно исправить. Обязательно выходите на работу после получения диплома и ничего не бойтесь. Общение с мужем в рабочее время даже по телефону желательно ограничить, сославшись хотя бы на строгого начальника или на корпоративную этику (ну, в общем, Вы ж Еся, придумаете что-нибудь ). Первым делом Ваша главная задача - обеспечить себе финансовую независимость. И, главное: НИ ПОД КАКИМ ПРЕДЛОГОМ НЕ ОТДАВАЙТЕ ЗАРАБОТАННЫЕ ДЕНЬГИ МУЖУ! Иначе о независимости можете сразу забыть.
Еще такой момент: чтобы не чувствовать себя "должницей" за годы работы домохозяйкой, напомните ему, во сколько сейчас обходятся услуги няни, гувернантки, домработницы Вы ведь это все делали, не так ли? Так что, кто кому должен, это еще вопрос.
И еще. Даже у самого ужасного деспота и тирана должно быть хоть какое-то слабое место. Может, он и сам не уверен в себе и просто отыгрывается на вас, потому, что вы не можете дать отпор и не знаете своих прав? Он тиран только дома или и на работе тоже? Есть ли у него друзья, как он общается с ними? Подумайте, может, что-то можно будет использовать... не обязательно против него, но в вашу защиту?
А также попробуйте проконсультироваться с хорошим юристом - специалистом в области семейного права. Может, он тоже наведет на какие-то умные мысли.
Удачи! _________________ Кто на свете всех милее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!
Добавлено: Пн Авг 13, 2007 2:28 am Заголовок сообщения:
***
Ситуация очень печальная...
Я не понимаю, что Вас сподвигло на союз с таким ужасным человеком??? Вы уж извините за прямой вопрос, но неужели Вы его любите???
Цитата:
И еще. Даже у самого ужасного деспота и тирана должно быть хоть какое-то слабое место.
Согласна. Может, Вам действительно стоит хоть раз дать ему достойный отпор? Тем более, если он живет в Вашей квартире, на Вашей территории. _________________ I didn't know that
You were so cold and
You needed someone to show you the way
What meant to be will always find its way
"Водить Гамлета в театр - все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром" (с) Алексище
Клуб "Сеня и Силя". Только для "узкого круга ограниченных людей"
Добавлено: Пн Авг 13, 2007 10:49 am Заголовок сообщения:
Цитата:
По достижению совершеннолетия каждого из троих детей начинались нападки
Подумайте, что такого произошло в жизни, когда дети достигли совершеннолетнего возраста и почему он вдруг стал относится к ним по другому, что изменилось в ваших отношениях?
Цитата:
Что я делаю во время разбора полётов? Применяю дипломатию (или по-другому, проявляю свою мягкотелость и слюнтяйство).
Именно поэтому такое и происходит. Он вертит вами, как хочет только потому, что понимает, вы ничего ему не сделаете, и это ни как не отразиться на ваших отношениях. Вы много терпели, теперь нужно проявить всю строгость, иначе этому не будет конца. Дайте ему понять, что вы и без него сможете жить, чтобы он испугался и начал дорожить вашими отношениями.
Цитата:
Муж сейчас пенсионер, но ещё работает
Возможно его поведение связано с предпенсионным кризисом. В таком возрасте люди начинают переосмысливать смысл своей жизни, подводить итоги и если реальная ситуация не совпадает с его желаемым(тем, чего он хотел достичь), тут возникают проблемы. В таком случае ему нужна поддержка и понимание. Возможно такими скандалами он привлекает к себе ваше внимание.
Цитата:
Но боюсь, что пара его визитов или звонков с беспричинными скандалами лишит меня этой работы.
Если вы опять проявите свою мягкотелость и не выйдите на работу, муж почувствует еще больше власти над вами. Этого нельзя допустить. Если работа будет приносить вам удовольствие, то почему бы и не пойти. Любите себя, хватит уже жертвовать собой ради своего мужа. _________________ Наши жизни связаны тысячей незримых нитей...
Добавлено: Пн Авг 13, 2007 11:36 am Заголовок сообщения:
Доброго времени суток всем и спасибо огромное всем за поддержку!
Я, пожалуй, прислушаюсь и учту все советы и пожелания. Я и сама подумывала об этом, но сомневалась.
На меня действительно оказывается психологическое давление и я готова сделать первые шаги к независимости, подав пример детям. Надеюсь, увидев во мне самодостаточную женщину, они тоже обретут уверенность и поддержат меня.
Конечно, я не настолько "тряпка", что никогда не давала отпор, просто никогда не доводила дело до конца. После каждой агрессивной нападки и моего возражения на этот счёт, муж понимал, что "перегнул палку" и старался сделать приятные мелочи, начинал лебезить. Но по-мужски признать свою вину и попросить прощения не умеет.
Люблю ли я его? Однозначно - нет. Уважала, за то, что в во времена перестройки (перестрелки, переклички!) взял на себя ответственность за моих двоих детей. Когда родной отец (офицер, как ни пародоксально) бросил их. Когда продукты трудно было достать даже по талонам, мы не голодали, благодаря мужу. Я же писала - слабовольная я... Вот так в моей квартире появился "домашний монстр". А что такое любовь к мужчине? Я не помню. Люблю детей, родителей, Родину, братьев наших меньших Остальное в моей жизни - фальш, предательство и деспотизм...
За нашу совместную жизнь я была не просто прачкой и кухаркой. Я сама делала ремонт в квартире, умею, практически, всё. Шью, декорирую, у меня есть эксклюзивный журнальный стол, сделанный полностью моими руками. Пишу стихи, написала небольшую брошюру "Секреты долголетия" (не для продажи, дарю родным и знакомым). Сама пригоняла 2 автомобиля из Тольятти в Москву. запросто могу промыть карбюратор и не перепутать жеклёры. У меня есть диплом косметолога. Теперь вот будет и высшее образование.
Ой, простите... расхвасталась. Стыдно...
Виной всему видно строгое, пуританское воспитание, которое я получила от своих родителей, а потом ещё этот мезальянс...
В общем, я женщина-тень. Закомплексованная, забитая. Хотя с виду не скажешь. Говорят, выгляжу лет на 25 (льстят, наверное). Теперь я всё это понимаю.
Буду принимать меры. Вплоть до расторжения брака, пусть взыскивает с меня алименты.
А вас всех благодарю (мне так нужна была ваша поддержка) и желаю всем простого человеческого счастья. На форум буду заходить, мне понравилось.
Добавлено: Пн Авг 13, 2007 11:37 am Заголовок сообщения:
***
А мне кажется у Вас потенциально сильные позиция в конфликте в семье. Ваш муж проиграл, не создав человечных отношений с детьми, и теперь понимает важность этого прогрыша. Теперь, вместо того чтобы признать поражение, нападает. Только это ЕГО поражение, НЕ ВАШЕ. ОН не сделал РЕАЛЬНЫХ инвестиций в будущее (человеческих отношений в семье).
Теперь, когда и Вы и дети обретете финансовую независимость, надо будет решать и о новом распределении ролей. А ВЫ знаете что хотите в семье?
Есть что-то, что смущает меня в Ваших постах...оттенок старомодной "аристократичности". Вы сможете взять на себя большую роль в семье? ...Если все будет идти как сейчас, то скоро кроме Вас у вашего мужа и детей общими будут только горькие воспоминания...
ps сколько у Вас детей то? в одном посте - двое... в другом - трое... _________________ Нет поражений. Есть лишь обратная связь и потеря времени.
Придите ко мне Любовь и Ярость! Поднимите Разум из геены отчаяния!
Ты - не твоя работа. Ты - не твоя машина. Ты - не твой счет в банке. Ты - поющее и танцующее дерьмо, центр этого мира.
Добавлено: Пн Авг 13, 2007 11:55 am Заголовок сообщения:
Спасибо за советы и вопросы. Детей двое. А третий - сын мужа от первого брака, он живёт со своей матерью. Но я тоже чувствую ответственность за него. его же тоже терроризируют.
От семьи уже ничего не хочу... Мезальянс и есть мезальянс, тем более с оттенком садизма. Но в трудной ситуации мужа поддержу. Даже если расторгнем брак.
Эта навязчивая аристократичность генетическая (от Гончаровых (жена А.С. Пушкина)). Мои родственники этим гордятся и дорожат. Но не подумайте, что я кичусь этим. Мои друзья, знакомые, сокурсники об этом не знают.
Дети взрослые, всё понимают. Я много лет провела с ними, воспитывала, жила их интересами. Ненависть ни к кому не прививала. Думаю, они создадут свои семьи когда-нибудь и всё будет хорошо. А я стану счастливой бабушкой. А с вашей помощью - моложавой, современной, независимой материально! _________________ Счастливым быть просто. Если учесть, что горе - от ума.
Ничего.если я нарушу счастливую идиллию, сложившууся в теме?
все так гладко и правильно..муж деспот... ему 60...а мне больше 25 не дают...мезальянс!!!...маленькую 22-летнюю дочку щекнул по носу,что б сама зарабатывала,мерзавец...и главное нелюбый...знач фсе, буду самостоятельной, а его по боку,все равно скоро проку никакого не будет совсем....
интересно. где ж все эти мысли были.когда мужик взвалил на себя двух детей и 17 лет тянул сам всю семью....а сейчас таки мезальянс...
И все наперебой, ах он подлец и маразматик, бедных маленьких детишек от холодильника отлучил...
А на мой взгляд-это банальная подлость со стороны автора темы, бросить человека как отработанный шлак, после того,как он 17 лет жизни отдал на воспитание ЧУЖИХ ему детей...что б он не говорил- но кусок хлеба брали из его рук... _________________ Белеет мой парус,такой одинокий
на фоне стальных кораблей...(с)
Последний раз редактировалось: кум (Пн Авг 13, 2007 12:11 pm), всего редактировалось 1 раз
кум
А где были его мозги, когда он не решился своих детей сделать? А если не мог (бывает) то воспитать её детей как СВОИХ ДЕТЕЙ, а не как "плату за жену рядом"?
Не та белка в колесе достойна восхищения, что быстрее всего бегает, а та, что поняла, что она "белка в колесе". _________________ Нет поражений. Есть лишь обратная связь и потеря времени.
Придите ко мне Любовь и Ярость! Поднимите Разум из геены отчаяния!
Ты - не твоя работа. Ты - не твоя машина. Ты - не твой счет в банке. Ты - поющее и танцующее дерьмо, центр этого мира.
кум
А где были его мозги, когда он не решился своих детей сделать? А если не мог (бывает) то воспитать её детей как СВОИХ ДЕТЕЙ, а не как "плату за жену рядом"?
RIP, хороша ложка к обеду...не устраивало автора темы такое положение вещей,надо было уходить сразу,когда мужику было 43 и он мог найти себе женщину,которая его не бросит на склоне лет...а так возмущаться задним числом, все та же подлость... _________________ Белеет мой парус,такой одинокий
на фоне стальных кораблей...(с)
***
будете действовать - все у Вас получится! Удачи! _________________ Нет поражений. Есть лишь обратная связь и потеря времени.
Придите ко мне Любовь и Ярость! Поднимите Разум из геены отчаяния!
Ты - не твоя работа. Ты - не твоя машина. Ты - не твой счет в банке. Ты - поющее и танцующее дерьмо, центр этого мира.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
). Первым делом Ваша главная задача - обеспечить себе финансовую независимость. И, главное: НИ ПОД КАКИМ ПРЕДЛОГОМ НЕ ОТДАВАЙТЕ ЗАРАБОТАННЫЕ ДЕНЬГИ МУЖУ! Иначе о независимости можете сразу забыть.
Вы ведь это все делали, не так ли? Так что, кто кому должен, это еще вопрос.
Только для "узкого круга ограниченных людей" 
