Калинина Ирина Модератор, Московский Гештальт Институт
Пол:
ТИМ: Джек Лондон
Возраст: 55
Знак зодиака:
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 26.03.2007
Сообщения: 279
Добавлено: Пт Сен 07, 2007 10:16 pm Заголовок сообщения:
Spagy
Цитата:
помогите, объясните что ее держит с 35-летним, какая специфика у таких отношений? что я должен и могу сделать?
добавлю еще что у нее строгий отец, слышал где то что это иногда вызывает что то типо синдрома у девушек некоторых и они как следствие общаются с людьми гораздо старше себя.
почему она хочет быть со мной, а сама - с ним?
по каким психологическим причинам гипотетически у нее сложилась зависимость от мужчины гораздо старше ее?
материальный аспект тут роли не играет, я и сам хорошо зарабатываю. судя по всему, дело именно в каких-то "тараканах".
Я думаю, что не стоит ставить человеку диагноз, что это зависимость или какие-то "тараканы", как Вы выразились. Возможно, на данный момент отношения с этим человеком для нее более ценные и важные, чем отношения с Вами.
Я не могу объяснить Вам, почему Ваша девушка не хочет расстаться со своим молодым человеком, но уверена, что у нее есть на то причины. _________________ Консультации психолога в Москве 643-08-70, бесплатные психологические консультации онлайн
Добавлено: Сб Сен 08, 2007 10:11 am Заголовок сообщения:
Здравствуйте, Уважаемая Ирина Калинина! Спасибо Вам за то, что Вы даёте бесплатно высококвалифицированные советы. Хотелось бы получить Ваш совет.
Я проработала в медицине около 10 лет. Получила очень серьёзную травму, не позволяющую мне работать больше в медицине. У меня есть возможность переучиться и получить высшее образование. Проходила тесты, чтобы определить в какой сфере лучше себя применить. По результатам одних тестов оказалось, что могу быть руководителем, налоговым инспектором и не в коем случае не соприкасаться с педагогикой и медициной. Действительно мне было очень трудно работать в медицине. По результатам других- могу быть психологом. Есть ли у Вас наличие каких-то тестов, чтобы понять себя, в каком направлении лучше двигаться? Что Вы можете посоветовать?
Добавлено: Сб Сен 08, 2007 1:24 pm Заголовок сообщения:
Мы с любимой прожили 3 года вместе. Мне 24, ей 20. Я в июне сделал "предложение". Она согласилась. После чего начались проблемы... Хотя и до этого было ссоры..... я делал большие ошибки, она делала... но мирились. После предложения она превратилась в стерву (недавно я понял из разговора, что это она делал намеренно). Чтобы разорвать наши отношения (т.к ее они не устривали в перспективе) она намеренно провоцировала меня на ор и т.п.
У нас разное отношение к семье:
- ее родители вечно находятся друг без друга, регулярно отдыхают отдельно
- мои наоборот всегда вместе... чего и я хочу... но ей хочется "свободы".... потусить с подургами поздно ночью и т.п...
Я же собвенник, хочетя всегда чтобы она была рядом. Люблю. Привык к ней.
Сейчас, приехав из коммандировки обнаржил запуску и пустые шкафы. Пишет, что я хороший, но мы разные люди (3 года прожили!)...у нас разный менталитие (выше про семью) и отношение к людям (я не воспринимаю ее подруг).
При том, уйдя, она вымала всю квартиру, прибралась и приготовила ужин. Прихватила альбом с нашими общими фотографиями и кошку.
Из телефонного 3 часового разговора понял, что еще любит, но ей мало той самой свободы. А мне хочется, чтобы любимая вечера проводила в семье, да и вообще была только в семье.
На душе поршиво... Хочется вернуть....люблю..... Но стоит ли?
Еще сказала, что ее много раздражает и не устраивает в отношениях (опять отношение к семье и людям)...я не особо приветлив к ее подругам, т.к она сформировала у меня о них и у них обо мне не очень хороший образ, по моему мнению: я "неприветливый и не общительный".
Хотя на самом деле, кроме подург приветлив со всеми.
Я ее отпускал с подругами частенько, НО НЕ ВЕЧЕРОМ. Днем она чуть ли не каждый день с ними была.
Но почему вечером я должен быть один? Как никак семья.
В моей семье принято, что муж и жена всегда рядом, вместе. Отдыхают двоем. В ее же семье родители видятся редко. Мать постоянно гуляет. Отдыхают они раздельно. Мать разъезжает по разным странам несколько раз в год, когда отце сидит дома (типа отпуска не совпадают).
Большую роль, я думаю, к принятию такого решения сыграла ее мать... т.к она властная женщина и вечно твердила дочке, что нужно самореализоваться и т.п.
Моя же девушка всегда была как за каменной стеной: любима, защищена, обеспечена.
Но пока я был в коммандировке она была 6 дней с матерью....чувствую мать хорошо промыла ей мозги.
И представляете...после 3х лет совместной жизни, когда я сделал "предложение" и попросил "руки и сердца" у ее родителей было следующее: мать начала говорить, что девочка еще маленькая, должна самореализоваться, она еще ребенок и т.д (хотя мать сама вышла замуж в 20 лет о чем ее параллельно подкалывал отец). Плюс сказанула, что "я всегда говорил, если дочке будет не комфортно пусть собирает вещи и уезжает". И ЭТО ПОСЛЕ 3х лет совместной жизни говорить при мне...
P.S. Она во всем слушает мать, даже когда та лезит в наши отношения.
Как корректно отгородить дочь от "отлучающих" мыслей матери? И вообще как лучше поступить? Терять человека не хочется.
Добавлено: Сб Сен 08, 2007 2:59 pm Заголовок сообщения:
Здраствуйте, Ирина...
Надеюсь на вашу помощь...
Дело в том, что 3 дня назад я лишилась друга... Он умер... мое отношение к миру изменилось.. почему это произошло со мной?... мне плохо.. все три дня я нахожусь как в трансе.. ничего поделать не могу.. чувствуется безразличие ко всему.. абсолютно... я скрываю свои переживания от друзей..но держать все в себе тоже не выход..
Что делать в этой ситуации?помогите..
Калинина Ирина Модератор, Московский Гештальт Институт
Пол:
ТИМ: Джек Лондон
Возраст: 55
Знак зодиака:
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 26.03.2007
Сообщения: 279
Добавлено: Сб Сен 08, 2007 5:06 pm Заголовок сообщения:
Ekaterina_queen
Цитата:
Я смотрю на жизнь и окружающее трезво, готовясь к худшему, надеюсь на лучшее.Просто очень стало тяжело себя в этом убеждать в этом.
Завтра будет 1 год со дня смерти моей лучшей подруги.(она повесилась).Я её преккрасно понимаю.(больше того, могу поддерживаю-просто я разделяю её взгляды на жизнь).Но просто я нашла себе "оправдание" для существования.А она нет.
Не усмотрела я за ней...Не удержала...Вообщем, вот это и есть моя проблема.меня преследует чувство вины.
В том, что Ваша подруга покончила с собой, нет Вашей вины. И каким-то образом удержать ее от этого поступка Вы не могли. Я понимаю Ваши чувства и сочувствую Вам, это очень тяжело потерять близкого человека.
В чем именно Вы себя вините? Как Вам кажется, что Вы могли сделать, но не сделали для того, чтобы Ваша подруга осталась жива? _________________ Консультации психолога в Москве 643-08-70, бесплатные психологические консультации онлайн
Калинина Ирина Модератор, Московский Гештальт Институт
Пол:
ТИМ: Джек Лондон
Возраст: 55
Знак зодиака:
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 26.03.2007
Сообщения: 279
Добавлено: Сб Сен 08, 2007 5:15 pm Заголовок сообщения:
GD
Цитата:
Просто она однажды , когда мне было плохо(а я в этот момент была у неё дома) спросила, я мол пойду в магазин, а ты лежи отдыхай, и вдруг невзначай- ничего с собой не сделаешь??-
Калинина Ирина Модератор, Московский Гештальт Институт
Пол:
ТИМ: Джек Лондон
Возраст: 55
Знак зодиака:
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 26.03.2007
Сообщения: 279
Добавлено: Сб Сен 08, 2007 5:21 pm Заголовок сообщения:
Кэтт
Я Вам очень сочувствую, это действительно очень сложная ситуация, когда с одной стороны есть любимый человек, о котором Вы помнили много лет, а с другой стороны есть муж, которого Вы тоже по-своему любите и не можете бросить, и понимаю насколько Вам тяжело. Но с другой стороны, это так замечательно, что рядом с Вами есть любимый человек, который нашел Вас. _________________ Консультации психолога в Москве 643-08-70, бесплатные психологические консультации онлайн
Калинина Ирина Модератор, Московский Гештальт Институт
Пол:
ТИМ: Джек Лондон
Возраст: 55
Знак зодиака:
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 26.03.2007
Сообщения: 279
Добавлено: Сб Сен 08, 2007 5:42 pm Заголовок сообщения:
Марина Ч
Цитата:
Поженились мы всего 8 мес.назад, а в целом знакомы 2, 5 года.И в начале наших отношений я относилась в большей степени к его работе несколько романтично, мне это нравилось
Что именно Вам в этом нравилось и нравится до сих пор?
Цитата:
беспокоит то, что я ОЧЕНЬ сильно переживаю из-за страха, что он мне изменит и т.д.даже просто его общение с кем-то женского пола меня пугает (то есть я думаю, вдруг он куда-то пойдет, вдруг будет общаться по смс и т.д.) Он понимает мои переживания, ведь это очень тяжело..ждать..но ему неприятно мое недоверие, это его обижает, к тому же сам он мне доверяет на 100%
Вообще-то Ваш муж находится в точно, таком же положении, как и Вы и тоже может предполагать, что пока его нет дома Вы можете ему изменить. А ревнуете для отвода глаз, чтобы он о Вас плохо не подумал.
Цитата:
Муж даже готов бросить свою работу, чтобы быть со мной все время рядом, но я не хочу, чтобы он жертвовал своей карьерой из-за меня
Калинина Ирина Модератор, Московский Гештальт Институт
Пол:
ТИМ: Джек Лондон
Возраст: 55
Знак зодиака:
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 26.03.2007
Сообщения: 279
Добавлено: Сб Сен 08, 2007 6:10 pm Заголовок сообщения:
Феня
Цитата:
людей много, и много хороших, но неподходящих для близкого общения именно мне.
Для близкого общения действительно подходят далеко не все, но при этом с кем-то можно общаться более близко, а с кем-то остаться просто в приятельских отношениях, но не рвать отношения совсем. Как Вам такой вариант?
Цитата:
вот что тревожит. почему мне никто не подходит...
А что именно Вас отталкивает? Каким должен быть человек, для того чтобы он подошел Вам для близкого общения, какими качествами он должен обладать? Что Вас привлекает в людях?
Цитата:
этим мое подсознание уводит меня от ненужного всего лишь? мне лучше быть одной, чем вместе... с ненужным мне человеком. даже хорошим.
Действительно, если общение бесполезно и Вы ничего не получаете от человека, когда общаетесь с ним, то непонятно ради чего общаться. Но не понятно, почему Вы говорите о подсознании, которое уводит Вас от общения с такими людьми, по-моему, это можно делать и вполне сознательно, нужно только понимать есть ли от общения с человеком польза или нет и делать выбор стоит ли с ним общаться. Но при этом желательно знать из чего Вы исходите, когда говорите о нужности или ненужности какого-то человека. _________________ Консультации психолога в Москве 643-08-70, бесплатные психологические консультации онлайн
Добавлено: Вс Сен 09, 2007 4:56 am Заголовок сообщения:
Здравствуйте Ирина Калинина. О психологе я давно задумываюсь. Идти-не идти. А может так сойдет или само собой рассосется. Такие мысли.
После прочтения некоторых проблемм, описанных здесь свои проблемы кажутся мельче. Например просто страшное письмо девушки якобы толстой. В молодости при моих 168 см и весе 65 кг всегда считала себя скелетом. А все родственники говорили, что я костями гремлю. Однако проблемы со сверстниками были похожие. И во взрослой жизни чаще не складывались, чем были нормальные. Слава богу замуж вышла , родила детей и у меня с этим все нормально.
Однако внешний мир для меня также страшен. Я просто замкнута в своей семье, в гости не хожу и веду очень закрытый образ жизни.В общем-то уже и потребности тусоваться не имею. Благо, что и муж у меня домосед и оба мы домашние. Книги, кино , а теперь еще и интернет. Некоторое окошко в мир пришло из интернета. Благо здесь можно маскироваться. Но тем не менее чувствую, что и тут общение не получается. Почти любые мои письма рано или поздно форумчанами воспринимаются в штыки. Понимаю, что это отголосок из детства, который так и не разрешился.
Да и возраст уже подошел такой, когда подводят итоги. И вот тут хвалиться нечем, кроме выращенных и выученных детей. Но это не воспринимаю как большой результат. Сама- то ничего не создала, карьеры не сделала. Да и какая карьера, когда на работе ( когда еще работала) всегда меня подсиживали и в конце концов разочарования и увольнение. Теперь я просто создала сама себе работу ( хорошо, что перестройка началась), просто стала маленьким предпринимателем.
По идее это опять уход от проблемы , а не ее разрешение.
А теперь еще возник страх звонков. Боюсь телефонных звонков. Поэтому и не хочу себе сотовый покупать и не имею его (знакомых это страшно удивляет). А страх такой. что кажется, что что-то будет плохое по телефону. И звонков в дверь тоже боюсь. Боюсь, что придет плохое известие. Просто вздрагиваю и в сердце сжимается от страха.
А вопрос у меня такой: можно ли с этим справится самой?Если можно, то как? Может не стоит занятых людей -психологов такими глупостоями занимать? Насколько это серьезно с Вашей профессиональной точки зрения. Что посоветуете?
Добавлено: Пн Сен 10, 2007 1:01 am Заголовок сообщения:
Прошу Вас помочь разобраться и по возможности получить ответ извечный - что делать и кто виноват. У меня взрослый сы 24 года. Он спортсмен. Он у меня приемный, но очень хороший. Я его воспитывала двенадцать лет. Проблемы у него с девчонками были всегда. Так как он обладает всеми достоинствами девочки всегда на него вешались исключительно чтобы что-нибудь от него получить. Семья наша среднего достатка а ему почему-то всегда попадались девушки из перефирии которым нужна прописка, квартира, короче все, кроме него самого. Сейчас уже восемь месяцев он встречается с девушкой которую смело можно отнести к разряду "новых русских". Да еще с ребенком двух лет. Ребенком занимается няня и ребенок уже неуправляемый. Но проблема не в ребенке. Девушка не приемлет чужого (его) мнения. Как родители взрослого парня мы заняли позицию терпимости и не обращаем внимания на то, что она в принципе не знает элементарных норм поведения: называет нас (родителей) только по именам, на "ты", ложиться на кровать без спроса, берет все без спроса, за столом ест руками и при нас унижает нашего же сына. Наверное мы не правильно себя ведем и надо было бы присечь подобные вещи, но хотелось бы услышать Ваше мнение. Ругаться они стали часто, так как нашему сыну не нравиться что его любое мнение ею присекается и она устраивает скандалы.Она как то решила проверить всех нас и попросила нашего сына взять для нее кредит в банке. Ввиду того что леди гражданка РФ и тут В Белоруссии на ней не зарегистрированно ничего, даже сотовый, то естественно мы насторожились и в ответ предложили дать ей денег под гарантию без банка и процентов и каково было мое изумление, когда она обиделась что от нее потребовали гарантий, которых она дать не может и сказала что денег ей не надо. Сыну она устроила скандал, что мы плохие родители а он должен был выступить перед нами за нее гарантом. Мы в шоке. Потом она подарила ему сотовый телефон последней модели, который мой сын себе не купил бы потому что достаточно хорошо умеет считать деньги и он дороговат, мягко сказать. Ввиду того, что между ними стали возникать всякие разногласия мой сын решил отдать ей телефон или деньги за подарок пояснив, что принять он такую дорогую вещь он не может и ему не понравился тон, которым подарок приподносился. А тон был приказной, что ей не нравиться его мобильник и он ей надоел и по этому она решила ему купить другой. Она услышав возражения сына опять устроила сцену и они поругались. Проблема на самом деле глубже. Содержанцем мой сын быть не хочет и не сможет, засовывать свое Я он то же не может и хотел бы что бы его мнение учитывалось. Вот мы и ломаем голову как быть в такой ситуации нам. Подскажите, пожалуйста, может мы что-то не так делаем и как вообще тут быть. Сын ее любит, она - кусок льда при деньгах и морем гордыни и принебрежения к людям. Мы наблюдаем со стороны и не влезаем в их отношения. Он уходил от нее несколько раз, но всегда приходит и говорит что ему жалко что она не понимает элементарной вещи что не все можно измерить материально. Что она несчастный человек. На следующий день она просит у него прощения и все начинается заново. Вчера он от нее ушел и казалось навсегда. Мы целую ночь разговаривали с ним. Объясняли что ни кто не виноват из них, они просто разные люди. Она хочет что бы он стал мальчиком на побегушках, а он хочет любви. Сегодня он поехал забрать вещи и снова решил дать шанс и они помирились. Мы в шоке и правда в растерянности.
Добавлено: Пн Сен 10, 2007 8:40 am Заголовок сообщения:
Калинина Ирина
Cпасибо за поддержку.понимаете, меня не было в стране на тот момент, но ямогла позвонить, поговорить, поддержать...я могла что-нибудь сделать...это не первый раз... ия её спасала, и она меня сдерживала в самые тяжёлые времена.я даже и не знаю, что надо было сделать..но...сейчас во снах она просит меня простить и помочь ей...и это очень тяжело... _________________ Жизнь- Это затянувщаяся болезнь с летальным исходом
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
