Анастасия, спасибо, что откликнулись.Очень нуждаюсь в помощи специалиста и очень надеюсь, что услышу от Вас дельный совет.
Недавно общалась с психологом- она сказала, что у меня типичный синдром горя, который в норме длится около года.
Я сомневаюсь , что спустя год меня покинет депрессия и во мне проснется желание жить если ничего не произойдет.
Читаю много всевозможной литературы в надежде найти ответы на все свои вопросы, но понимаю, что и это мне совершенно не помагает. С нетерпением жду общения с Вами.
Добавлено: Вт Окт 30, 2007 10:00 am Заголовок сообщения:
Добрый день!Не до конца изучила сайт и не знаю точно, по адресу ли я обращаюсь.Опишу свою ситуацию.В данный момент я живу со своим молодым человеком, и такой серьёзный опыт у меня впервые.У нас замечательные, ( и это вообще не подходящее слово)))отношения и я действительна ощущаю счастье.НО.по прошествию 6 месяцев я стала излишне впечатлительной, плаксивой, любое слово я могу перевернуть так, чтоб оно было мне в минус...кароче цепляюсь к словам.. и понимаю что в них должен быть другой смысл...но ничего поделать не могу и думаю опять в минус.Достаточно мелочи , чтобы комок стал в горле.Ранее я бы никогда себе такого не позволила.конечно из -за эжтих отношений во мне проснулась женственность.. я могу теперь показать где-то свою слабость.....но это переросло в истерию+ я потом начинаю злиться и лю.бой звук( повторяющийся) может за секунду вывести меня из себя...как будто мне в голову вставляют спицы!...Раньше я выступала за независимость....чуточка феминизма во мне присутствовала+ у меня с детства заниженная самооценка.. так может вот такие отношения и помогли мне открыть себя- плаксу? а вся независимость- маски?
Добавлено: Пн Ноя 19, 2007 12:37 am Заголовок сообщения:
Здравствуйте, Анастасия! Очень нуждаюсь в Вашем совете, очень хочется поступить в моей ситуации мудро и правильно, но как конкретно, не знаю. Поэтому прошу помощи у Вас. Я в отчаянии. Мы с моим молодым человеком были вместе около полугода. Многим этот срок покажется незначительным, но очень много событий произошло за этот период. Мне 19, ему 17. Но, несмотря на столь юный возраст, и небольшую разницу в возрасте, он очень ответственный, заботливый и умный молодой человек. Мы были счастливы вместе. Две половинки одного целого. Мы действительно друг друга дополняли и преумножали хорошие качества друг друга. Он был моим первым мужчиной, а я его первой женщиной. Я знала его всю семью, он мою. И я, и он очень нравились и моим и его родителям. У нас было много общего, но немного разные взгляды на жизнь. Он считал, что надо жить сегодняшним днем, жить, так как будто это последний день. Он очень любил развлечения, общение с противоположным полом. Признаюсь, я его частенько ревновала, и не всегда мне удавалось скрыть свою ревность. Он всегда был в центре внимания в нашей компании, да и вообще где бы не находился. Я же будучи не менее общительным человеком, с чувством юмора, иногда не понимала его позиции. Он - мужчина моей мечты. Мы друг друга всегда понимали с полуслова. Такие отношения встречаются очень редко. Но в какой-то момент я начала замечать холодность с его стороны. Я обижалась. Он решился со мной поговорить откровенно, сказал, что потерял ко мне интерес, что я перестала его удивлять, что я в наших отношениях совершала много ошибок, ревновала его беспричинно, что может заранее предугадать ход моих мыслей и то, что я скажу в какой-то момент. Ему стало со мной скучно и неинтересно. Сказал, что если мы сейчас не разойдемся, то далее наши отношения будут фальшивыми: я буду искренне его любить и дарить ему свою любовь и всю себя, а он будет брать, не отдавая ничего взамен и пользоваться. Расстались мы красиво, как он сказал, с поцелуями, а главное без слёз.
Я очень переживала, скрывая от всех свои чувства, даже от самой себя. Храбрилась, держа всё в себе. Наше расставание было шоком для всех знакомых. От друзей до меня доходили слухи, что какое-то время (совсем недолго) у него была девушка, с которой никто не был знаком, и ничего о ней не знает. Вскоре она так же исчезла, как и появилась, внезапно. Мы не виделись с ним около 3 месяцев. Но так как у нас с ним общие друзья, наша встреча была неизбежной. На вечеринке у нашего друга мы встретились. Оба старались вести себя непринуждённо, но всё равно чувствовалось некоторое напряжение. Я – обычно разговорчивая, отмалчивалась, краем глаза поглядывала на него. По его виду я поняла, что абсолютно ему безразлична. Вечером, когда все стали расходиться, я и он остались ночевать у друга, так как оба достаточно далеко живём. Хозяева легли спать. Нам выделили 2 комнаты, но он сказал, что он пока не хочет спать, и предложил, перебраться к нему, поболтать. Для нас не было проблемой заночевать вместе, так как мы были когда-то самыми близкими людьми. Мы очень мало разговаривали, и не заметили, как начали засыпать. Он обнял меня, поцеловал, взял за руку, так нежно, словно впервые до меня дотрагивается. И вот так в обнимку мы и уснули. Это был самый лучший миг в моей жизни. Я даже до сих пор не могу поверить, что это было на самом деле. Я чувствовала себя самой счастливой. А утром, когда мы проснулись, он даже не заговорил со мной. Хозяева встали, он выпил чаю вместе со мной (опять же не говоря мне ни слова). А я побоялась начать откровенный разговор, да и ситуация не та была (в гостях всё-таки). А он оделся, попрощался и ушёл. Я была настолько шокирована его поведением, я не знаю, что вообще это было. Как можно объяснить его странное поведение? Такая неожиданная нежность, а потом, как ни в чём не бывало, уйти, ничего не объяснив.
Анастасия, прошу вас, помогите мне понять, с чем это связанно? Может, стоит предпринять какие-то действия, более решительные? Я просто боюсь услышать отрицательный ответ, невзаимности, ведь если бы он что-то чувствовал, то сказал бы мне, предложил мне попробовать начать всё сначала. Он не из робкого десятка, человек решительный, и всегда знает, чего хочет.
Я в растерянности.… Забыть его я не могу… Я люблю его больше жизни. Помогите мне, пожалуйста, советом или напутствием. Может мне стоит как-то поменять своё поведение, или измениться самой? Может у вас есть какие-нибудь идеи, или варианты? С уважением и с надеждой на понимание, Ангелина.
Добрый день. Мне 27 лет. Работаю главным бухгалтером. Считаю себя привлекательной, не смотря на полноту. Я человек достаточно замкнутый. В свое время потребительское отношение друзей ко мне привело к тому, что общение с ними я свела к минимуму. В настоящее время я не нуждаюсь в тесных дружеских отношениях, мне вполне достаточно 1-2 встреч в год. Все проблемы и эмоциональные переживания привыкла переживать одна.
Видимо поэтому почти все мои любовные отношения зарождались на работе. Два моих последних романа были с женатыми молодыми людьми, за не имением других вариантов. Каждый раз сначала казалось, что это будет просто секс, т. к. ни в одном из них я не видела СВОЕГО мужчину, но эмоциональной привязки избежать не удавалось. Далее всегда болезненная попытка вырваться из ненужной зависимости, расставание, остывание…
Теперь я уже более года ОДНА. Получается, как в той песне: "Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает". Похоже, моих избранников рубенсовские красавицы не привлекают. А те мужчины, которые стремились сблизиться со мной, либо безграмотные, либо женатые (с меня этого достаточно), либо не нравились мне внешне (не могла даже подпустить к телу), либо эгоисты, цель которых лежать на диване, довольствоваться малым (главное, чтобы хватало на интернет,пиво и бензин), с удовольствием наблюдая, как «любимая» зарабатывает, обеспечивает уют, и свободной рукой не забывает приласкать «ГЛАВУ» семьи……
Я немного увлекаюсь психологией. В связи с этим недавно осознала, что желание любви я заменяю желанием поесть. А еще, я увидела выгоду подсознания в лишнем весе. Отношения приносят боль, поэтому можно быть холодной, как снежная королева, можно иметь огромный список запросов, а можно просто быть толстой… Что со всем этим делать не знаю…
Я устала быть одинокой, я хочу любить и быть любимой, хочу ребенка. Но я не представляю, где можно встретить достойного свободного мужчину. Такое ощущение, что все уже заняты. Это пугает и удручает.
Моя тетя так и не вышла замуж… Я очень боюсь повторить ее судьбу. Не вижу смысла в своей жизни… Помогите …
Лейла, вовсе не заняты мужчины. Вокруг просто толпы жаждущих любви и заботы. Причина в том, что бессознательно, у вас нет состояния готовности к замужеству, состояния готовности не только брать (поедать, вкушать) в любви но и отдавать (кормить, насыщать). Состояние удовлетворения собой, едой и отношениями с близким можно создать с помощью глубинной психотерапии.
Да, часто глубинное желание любви замещается желанием поесть. И такая трансформация пищевого инстинкта служит психологической защитой. Вам нужна ощущение защиты матери, ошщуение защиты от мира, ощущение желанности вас как существа как личности вашим родом... на самом деле, те. базовая безопасность. Я веду длительною терапию с таким синдромом как у вас с 2-мя человеками. Так что задача вполне решаемая, по моему опыту. Только сколько с вами работы , времени, ваших и моих усилий, можно узнать в личном контакте со мной.Да пищевое поведение и умение строить успешные, благополучные отношения с мужчиной глубинно взаимосвязано. Пишите на е*мейл. Если желание работать у вас есть - то созвонимся. Я познакомлюсь с вами и решу стоит ли с вами работать. Нет смысла писать советы на форуме, в вашем случае.
Успехов! _________________ pereskazhi@gmail.com - Запись на платную консультацию.
Бесплатная психологическая консультация. Мой тренинг-интенсив
Добавлено: Сб Ноя 24, 2007 11:40 am Заголовок сообщения:
[quote="Анастасия"]Здравствуйте [b]W[/b]!
Я выделила фразу из вашего первого поста
[quote]я почти 6 лет замужем, но [b]уже года 4 как хочу развестись[/b][/quote]
Хотеть и не сделать это? У меня создалось впечатление, что вам что то мешает на [b]подсознательном[/b] уровне. Как будто две части ваши - одна хочет, другая не хочет. Так? Если хотите, то разведитесь!
Я просила сделать вас упражнение - представить будущее после того как вы совершите развод. Когда читала, заметила что речь непоследовательная, смешано вместе прошлое, будущее настоящее. Как вы можете упорядочить свое представление ото будущем. отделить от него призраки прошлого. Сделайте для начала это в своем посте - внесите структуру. А то одна фраза про будущее, следующая про настоящее. потом опять одна фраза о счастливом будущем с другим муже, и опять жалобы на настоящего. Э у меня появилось впечатление каши и застревания на настоящем. В жизни ведь не только муж, кастрюли и ссоры с ним. Да? А что еще, кроме мужа? Может все-таки обратитесь в реал к психологу, чтобы постепенно с путаницей ваших желаний будущего и сегодняшним застреванием на недостатках мужа разобраться. Четко отделить ваши желания, от ваших неосознаваемых препятствий. естественно, неосозноваемые препятствия в одиночку не изучают . Нужен психолог в реале.
У меня создалось впечатление, что вы Гексли, а Ваш муж Макс. Человека не переделаешь, не перевоспитаешь. Возможно, такой тип личности у него врожденный. Может Есенину домоседу он был бы в кайф или Гаму нравились бы его "милые недостатки как продожение достоинств". Еще создалось впечатление, что вы четко знаете какой мужчина вам нужен. Так идите , находите его. Почему не находите? Что-то вас оставляет с мужем. Так и не поняла что. Если это бессознательное. То надо работать с вашими бессознательными препятствиями с психологом специалистом именно в бессознательном. А эта работа не на форуме. Это в реале. Через семейные расстановки, гештальт, процессуальную терапию, анализ вашего бесссознатльного семейного сценария , переструктуризацию его и проч. Методов много. Главное человек, с которым вы работать будете. Рекомендую семейную расстановку. Напишите мне в личку., договримся с кем и как вам возможно работать. У нас с вами явно совместимые и соционически и по другим типологиям типы. С вами мне было бы интересно поработать в реале.
Как вы могли допустить чтобы вас бил ваш жених, И что вас до сих пор сдерживает в браке? Перечиталав ваше огромное письмо спокойно логично отстраненно, я увидела там, в основном, минусы вашего брака и не увидела внятного объяснения "почему?" вы остаетесь в нем, плюсов брака почти не увидела (имхо). Если вам нужна поддержка для развода , о то от кого вы можете ее получить? Психолог вам может помочь принять логичное спокойное решение, как вы думаете?[/quote]
Здравствуйте, Анастасия!
Вы , может быть,уже не помните нашу переписку по поводу того, что я все хотела (4 года из 6) развестись и все не разводилась..
Но не могу Вам не написать , так как я развелась)
Мы с Вами переписывались в конце сентября где-то или в октябре, а уже в конце октября мы подали заявление на развод , а вчера нас , наконец-то, развели официально.
Долго сейчас рассказывать, что послужило причиной очередного моего порыва к разводу, но я тогда решила, что это ВСЁ (даже не потому , что причина была супер-глобальная, а мне , наверное, было уже нужно хоть что-то еще более отрицательное, чем наш повседневный быт).
Поговорили с мужем (первый раз как взрослые люди). Решили, что проблем с делением имущества и ребенка нет, и что всех все устраивает.
Этот человек был , действительно, не мой. Не могу сказать, что жалею об этих годах, потому что у меня замечательная дочка, а этот жизненный опыт помог мне повзрослеть и ценить человеческие чувства. А еще я познакомилась с человеком ( как Вы писали "Еще создалось впечатление, что вы четко знаете какой мужчина вам нужен."), который очень хорошо ко мне относится и поддерживал меня все это время (в какой-то мере мое решение о разводе он помог приблизить- мне , наверное, нужен был именно мужчина , а не подруги, например, чтобы разложить мысли по полочкам). Я действительно знаю очень хорошо, какой мне нужен мужчина. Не хочу торопить события с этим молодым человеком, так мне надо отдохнуть и привести мысли в порядок. Но, думаю, у нас могло бы с ним все очень хорошо получиться. ))) Вспоминаю себя , какая была раньше. Уже нет этого непонятного нервного напряжения, которое было , когда жила с мужем. Уже почти 2 месяца- полное спокойствие. И я точно знаю, что когда я снова начну жит ьс мужчиной снова, все будет еще лучше)
Я даже девчонкам своим сказала, что не представляете какое это прекрасное состояние, когда не просто чего-то желаешь, говоришь об этом постоянно и представляешь, а когда делаешь и видешь результат своих действий! Я просто еще и работу поменяла. В какой-то из понедельников мы подали заявление о разводе , а в среду после того понедельника я подала заявление об увольнении. И вот уже неделю я работаю на новом месте работы, и очень рада , что пришла туда. Наверное, меня действительно все достала, что я решила поменять работу и мужа. И теперь я точно знаю, что любое мое желание-исполнимо! Вот теперь я хочу большую кровать))) (мелочь- но приятно).
W, я очень ряда вашим переменам. Дейсвитительно, желания выполнимы - важно отделить свои истинные желения от общепринятых стереотипов. Полезно жить ОСОЗНАННО- почаще спрашивать себя: "А что я хочу сейчас? А зачем я здесь (с этим человеком) сейчас? Я чьи желания , цели достигаю в данный момент?" Пишите как у вас будут развиваться события. И главное, вы осознали причины вашего попадания в сети первого замужества? Что теперь вас направит в другое замужество - счастливое? _________________ pereskazhi@gmail.com - Запись на платную консультацию.
Бесплатная психологическая консультация. Мой тренинг-интенсив
Последний раз редактировалось: Анастасия (Сб Ноя 24, 2007 12:13 pm), всего редактировалось 1 раз
Анастасия
заметила, что в последнее время изменилось мое отношение к еде. Вернее, к еде и к приемам пищи, причем безо всякого принуждения с моей стороны. _________________ Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было (с)
[quote="Анастасия"][b]W[/b], я очень ряда вашим переменам. Дейсвитительно, желания выполнимы - важно отделить свои истинные желения от общепринятых стереотипов. Полезно жить ОСОЗНАННО- почаще спрашивать себя: "А что я хочу сейчас? А зачем я здесь (с этим человеком) сейчас? Я чьи желания , цели достигаю в данный момент?" Пишите как у вас будут развиваться события. И главное, вы осознали причины вашего попадания в [b]сети [/b]первого замужества? Что теперь вас направит в другое замужество - счастливое?[/quote]
Я думала и раньше по поводу "сетей"... И мне кажется, что причиной была такая любовь и такие чувства с моей стороны, при которых я жила не собственной жизнью, а жизнью другого человека. В начале я этого не замечала, мне даже приятно было это делать ( хотя мне казалось, что я ничего такого не делаю). Я , можно сказать, сама "приучила" его к таким отношениям. И когда мне стало не хватать отдачи с его стороны, и я видела , что отношения стали совсем не гармоничные ( они , может быть, были такими и раньше, просто я этого не видела), я пыталась с ним поговорить об этом, но он не хотел и выставлял все так, будто я лезу с какой-то ерундой.
А как я буду отношения строить со вторым потенциальным мужем?) Очень просто. Так же , как я их строила, пока не познакомилась с мужем. Раньше у меня ТАКИХ проблем не возникало никогда) Я до сих пор не могу его понять, как будто НЛО..., который не поймешь, и сам он о себе ничего не скажет! Надеюсь, он найдет девушку, с которой он найдет общий язык и понимание. А у меня всегда были мужчины другого типа (поэтому я знаю, какие мне нужны), а в муже , наверное, меня зацепила изначально его таинственность и недоступность))) Потому что раньше меня мужчины сами всегда добивались, а здесь мне было приятно поймать СВОЮ добычу))))
Как считаете, вот тот другой молодой человек по типу Есенин, а я Наполеон , как такой союз, совместимый вообще?
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
?
))) Вспоминаю себя , какая была раньше. Уже нет этого непонятного нервного напряжения, которое было , когда жила с мужем. Уже почти 2 месяца- полное спокойствие. И я точно знаю, что когда я снова начну жит ьс мужчиной снова, все будет еще лучше)
, как такой союз, совместимый вообще?