Добавлено: Вс Ноя 05, 2006 6:19 am Заголовок сообщения: Ликбез для будущей невесты: вредные советы
Ликбез для будущей невесты: вредные советы
Сотни глупых книг написано на тему отношений полов. Тысячи глупых девушек прочли их и остались не пристроенными. И это понятно. Нас учат каким-то дурацким правилам поведения с молодыми людьми, каким-то унизительным хитростям, каким-то нелепым догмам. А в любви важно вовсе не это. Будьте собой, каждую секунду демонстрируйте мужчине свою исключительность, яркую индивидуальность и всевозможные достоинства. Пусть глупые, недалекие, недостаточно заинтересованные в вас парни, а также обладатели дурного вкуса – отсеются сами собой. Вперед, к счастливой личной жизни!
Ум
Кое-где в старые и не такие уж добрые времена невест покупали, и за безграмотных давали больше. И сейчас еще есть такие места. Но вы, к счастью, живете в другом месте! Так не прячьте свой интеллект в карман! Иначе вам придется потом лазать туда за каждым словом, и получится, что вы – дурочка. Вперед, продемонстрируйте новому знакомцу всю мощь своего ума! Кавалер, пугающийся умной подружки, сам, очевидно, не семи пядей во лбу. Вам оно надо?
Начните с простого: предложите (не)любимому пройти тест IQ. Если заметите, что приятель колеблется, ободрите его: скажите, что сами только что протестировались, и у вас получилось 130. На всякий случай: 130 – это много. Конечно, друг воспрянет и тут же кинется в бой за звание самого умного мужчины вашей судьбы. А если дурак – слиняет.
Что: он все еще здесь? Отлично. Похоже, он умен и неравнодушен к вам. Продолжим проверять его чувства на прочность. Скажем, обсудите с ним изоморфизм дзета-функции на множестве простых чисел, до сих пор недоказанную теорему Ферма, а также – творчество Канта, Ницше и особенно – Гегеля. На худой конец сойдет и Кьеркегор.
Если игра на вашем поле завершилась вничью, и новый воздыхатель оказался стойким оловянным солдатиком, придется поупражняться, вторгаясь уже на его территорию. «Работа над ошибками» – традиционная, изумительно эффектная игра, во время которой недостойные нашей любви кавалеры мрут как тараканы под струей ядовитого спрея. Правила просты – ищите ошибки в том, что сказал несостоявшийся возлюбленный и исправляйте их. К примеру – указывайте ему неверные ударения, ссылаясь на орфоэпический словарь русского языка. Пара-тройка таких заметок на полях – и дело в шляпе, а горе-поклонник - далеко. Но если парень упорный и все еще тут - смело залезайте на мужское тематическое поле и воюйте уже там. Политика, автомобили, компьютеры – высказывайтесь! Даже боюсь предположить, что испугает несчастного сильнее – ваша блистательная стопроцентная ориентировка на этой территории или – глупости, которые вы будете сыпать на него каскадом. Слабонервный юноша либо сбежит, поверженный мощью вашего ума, либо – в ужасе ретируется, видя, какая вы… недалекая. То есть, быстрый желанный эффект вам гарантирован в любом случае: вы легко отсеете тех своих знакомых, которые недостаточно умны или недостаточно серьезно к вам относятся (что в конечном счете одно и тоже).
Требовательность и разборчивость
«Будь проще, и люди потянутся к тебе!» - это не наш метод. Простота хуже воровства, а мы не ищем легких путей. Смело выпячивайте все свои острые углы и тогда вы сможете проверить силу чувств нового знакомого. Зачем вам рядом человек, который не принимает вас такой, какая вы есть, с самого начала, верно?
Если вы сами не знаете, какая вы или вам кажется, что острых углов у вас нет, я дам кое-какие рекомендации. Все они пригодятся уютным вечером в ресторане, когда вы пойдете на первое (и последнее) свидание с новым знакомым.
Придя в ресторан, достаньте из сумочки антисептическую салфетку и тщательно протрите все приборы. Затем щедро проинформируйте приятеля о своей избирательности в еде. Так и скажите, скептически изучая меню: «Не ем то, сё, пятое, десятое, а пятнадцатое - только на пару и без двадцать первого». Если он испугается, что не сможет вас прокормить – туда ему и дорога, значит он вас любит. Пока заказ готовится, развлеките кавалера рассуждениями на тему раздельного питания.
Если вы упустили возможность едко прокомментировать ресторанное меню, и его уже унесли, не огорчайтесь. В запасе у вас есть простой, но чрезвычайно сильный ход. Когда перед вами поставят заказанное блюдо, сделайте ощутимую паузу и затем, не дав официанту ретироваться, многозначительно спросите: «Что это…?». Потом брезгливо сдвиньте веточку укропа на край тарелки со словами: «Это для лошадок».
Воинствующее вегетарианство – еще один классный способ проверять мужчин на зрелость чувств. Можно, например, суровым взглядом проводить ему в рот кусок говядины, завернув что-нибудь на тему убийства невинных животных и добавив, что бульон - это отвар из трупов. Приправьте беседу мистикой, упомянув негативную энергетику, пропитывающую атмосферу мясных комбинатов. Поведайте, как мясная пища непоправимо засоряет чакры (особенно – седьмую!). Когда собеседник испуганно спросит, что такое «седьмая чакра», с готовностью поясните, что она отвечает за сексуальность.
Под занавес исполните номер под названием «бухгалтер на отдыхе»: когда принесут счет, безмолвно перепроверьте его на калькуляторе четыре раза. Если не удастся уличить официанта в обмане, посетуйте все же на скверную работу шеф-повара. Уверяю, после такого спектакля рядом с вами останутся только самые мотивированные представители мужской половины человечества.
Загадочность
Неизведанное притягивает. Больше загадок и странностей - и отбоя от поклонников просто не будет! А те слабонервные, далекие от авантюризма зануды, которые в вашем лице убоятся своей судьбы – туда им и дорога!
Для разминочных упражнений из цикла «я вся такая таинственная» хорошо подходит астрология. Прочтите толстый томик и приступайте. Сойдут пространные рассуждения на тему взаимоотношений знаков «огня» и «воды», «крыс» со «свиньями», «быков» с «козерогами» и тому подобная хиромантия. Незамедлительно выясните, какого знака новый знакомый и, достав блокнот, пообещайте составить ему полный гороскоп. Всерьез потребуйте, чтобы он отзвонил маме и уточнил время своего появления на свет - до секунды и место рождения – до метра. Всегда носите умную астрологическую книжку с собой и периодически углубляйтесь в ее чтение. Тридцать минут такой загадочности – и следы всех недостаточно влюбленных кавалеров простынут навсегда.
Если астрология почему-то дала сбой, попробуйте йогу, дзен-буддизм или гомеопатию. Простых упоминаний чудодейственных гомеопатических препаратов недостаточно. «Силицея» или «калькарея флюорика» - звучит изысканно, однако не забудьте сказать, что вы все это пьете, и вам помогает. Демонстративно достаньте часы, отсчитайте 3 крупинки, и дождавшись нужного времени, отправьте снадобье под язык. Новый приятель все еще с вами? Переходите к йоге с дзен-буддизмом. Заранее обременитесь десятком красивых цитат из первоисточников. Похвастайтесь, что освоили 25 способов выхода в астрал. Утвердительно отметьте, что видите эфирное тело друга, и что оно зеленое. С искорками. В этот момент собеседник уж точно поймет, что вы в астрале и ретируется, чтобы не мешать.
Эксцентричность
Надеюсь, вы усвоили главный принцип нашей игры: ставка – на выпуклую индивидуальность и - долой смущение. Если в вас есть что-то особенное – в студию! Не бойтесь крайностей, иначе вы выберете себе такого спутника жизни, рядом с которым даже мухи мрут от скуки. Скажем, если вы вдруг оказались на природе и нужен костер – хватайте топор и рубите дрова. Пусть он думает, что вы феминистка, будет больше уважать. Играйте на контрастах: громко визжите, увидев шмыгнувшую в траве мышь. Пусть думает, что вы – впечатлительная, будет относиться бережно.
Делайте неожиданные заявки. К примеру – назовите ему точную сумму вашей зарплаты или – метраж вашей квартиры, присовокупив к нему подробное описание планировки. К деньгам и квартирному вопросу у нас равнодушных нет – вот и пусть ломает голову, что вы имели в виду.
Если вы считаете, что риск – благородное дело, подробно расскажите кавалеру о том, как вы недавно прошли курс лечебного массажа по поводу остеохондроза. Освежите беседу веселым рассказом про папу, который случайно выпил ваши контактные линзы, мирно лежавшие в стакане с водой. Что же это за близкий человек, если его не интересуют ваши проблемы со здоровьем? Излишняя брезгливость – признак поверхностных чувств. Вероятно, ему на вас просто наплевать. «Добейте» нового друга, озвучив весь список болезней, которыми вы болели с раннего детства.
Будет неплохо завершить программу выступлением из серии «партия зеленых». Дома покажите ему гнездо любимых крыс с лысыми крысятами, крича при этом "смотри, какие лапусики". Он все же остался на ночь? Какой молодец. Здорово, если ночью ваш любимый пекинес будет истошно выть под дверью спальни. Объясните, что песик ревнует: привык спать в вашей кровати и не может иначе.
Финальный удар по мужскому самообладанию: всю первую ночь напролет повторяйте «ещё». Неуверенный в себе мужчина после такого непременно сделает ноги, что вам и надо. И самый смелый ход: в то же утро пригласите его поселиться у вас навеки. У вас негде? Захватите на второе свидание (если оно будет) свою зубную щетку, махровый халат и плюшевого мишку, «без которого вам не спится». Активнее, не теряйтесь. Именно так и закаляется сталь прочных и длительных любовных отношений.
Чрезмерное дамское любопытство
...нередко шагает в паре с излишней открытостью. Подробное повествовательное путешествие в собственную личную жизнь – не что иное, как приглашение к ответной откровенности. Да и сами по себе многочисленные подробности из вашего прошлого, будучи вытряхнуты на голову бедного нового знакомца целой горой, могут привести его в сильное замешательство. Но пускай он справляется с ним, верно? Иначе зачем он нам нужен, такой слабохарактерный?
Чем разнообразнее ваша личная история, тем проще с ее помощью проверить парня на вшивость и отсеять незаинтересованных кавалеров-ханжей. Чтобы убить недостаточно сильный интерес к вам, традиционного ответа «я считаю» на вопрос о старых друзьях недостаточно. Чтобы приятель впал в настоящий транс, смело выдайте целый список мужских имен с подробными характеристиками их обладателей.
Совершенно неважно, как вы будете описывать своих бывших кавалеров. Если все они сплошь будут охарактеризованы, как выдающиеся и волшебные, новый знакомый впадет в ступор от непонимания, куда же (и почему) они все подевались. Если каждому герою вашего рассказа достанется по заслугам, друг озаботится тем, что скоро и он встроится в этот бесконечный печальный ряд знакомых вам идиотов. То есть, пугать таким списком поклонника – одно удовольствие – в любом случае получится одинаково эффектно.
После такого обстоятельного интимно-исторического стриптиза можно без промедления перейти к расспросам. Попытайтесь выяснить о предыдущих пассиях друга как можно больше подробностей и за максимально короткий срок – это особенно раздражает. Повнимательней сконцентрируйтесь на вашей непосредственной предшественнице, ведь эта тема должна быть для вашего знакомца наиболее эмоционально заряжена. Выясните, кто кого бросил и почему. Задавайте уточняющие вопросы. Озаботьтесь также внешностью экс-пассии. Спрашивайте, у кого из вас фигура лучше и чьи глаза выразительнее. Если обнаружите между собой и ею какие-то очевидные различия, непременно уточните у несчастного кавалера, что из этой «вилки» ему нравится больше. Идеально было бы раздобыть фото бывшей и отпустить о ее внешности пару-тройку ядовитых комментариев. Да и по остальным ее качествам можно как следует проехаться! Ведь, вы ему - друг?
Если не боитесь – можно даже углубиться в интимный план. Скажем, спрашивать, кто из вас лучше в постели. Или в самый (не)подходящий момент отвесить: «А с ней ты тоже так делал?». Во-первых, такие вопросы неприятны сами по себе, а во-вторых, они выдают вашу крайнюю закомплексованность. Ведь непрерывное стремление сравнивать – это вариант соперничества, а последнее идет от неуверенности в себе. Так, если он вам (в свою очередь!) друг - пускай поддержит!
Измотайте его непрерывной демонстрацией собственных комплексов. Соревнуйтесь с экс-подругой! Говорите: «А с ней ты ходил в театр?», «А ей ты звонил каждый вечер?», «А ей ты обещал жениться?». И самое главное: «А ее ты любил?».
После такой бомбардировки сбежит почти любой жених. Вы только подумайте. Ведь если даже он и не ходил вовсе в театр с бывшей, не звонил и тем более не обещал жениться, то после ваших вопросов наверняка заподозрит, что уж с вами-то он непременно обязан все это проделать. А кому охота заниматься такой ерундой с нелюбимой женщиной? Всё к лучшему, это был просто не ваш человек!
Любовь и брак
Он все еще здесь?
Вот теперь, когда ваш влюбленный поклонник уже почти избранник, ему осталось последнее и самое сложное препятствие на пути к вашему сердцу – испытание любовью. Не беспокойтесь насчет таких глупостей, как чувство меры, или осторожность в выражении эмоций на первых порах. Пусть это волнует тех, кто согласен выйти замуж за кого попало. Если вы знакомы уже неделю – пришло время для решительной атаки.
Просто скажите, что любите его. Без предисловий. Неважно, что вы его совсем не знаете. Вы любите его - это факт, который обсуждению не подлежит. После чего можно добавить: «Наши три мальчика будут похожи на тебя, а девочка – на мою маму». Учтите, что такой ход – это просто хук слева. Если боитесь, что вашего нового друга настигнет Кондратий (а вы не владеете приемами оказания первой помощи) – можно использовать более аккуратные способы испытания любовью. Подойдут фразы типа: "Тебя я искала всю жизнь". Или: «Как долго я тебя ждала». А так же: «Иногда мне так хочется маленького. Особенно – сейчас».
Что, парень держится? Берите количеством. Проведите с ним длинный непрерывный разговор о любви - в ночь с воскресенья на понедельник. И если вы не залюбите его до смерти – он ваш!
Как захомутать мужыка и держать при себе всю жизнь.
1. Поиск жениха нужно начинать лет в 18, а то и раньше. Если не выйдешь замуж до 25 лет - считай, что упустила свой шанс. Ну кому нужна старуха за 25 - сама подумай! Так что нечего тратить время на получение образования или профессии. Для девочки это - совсем не главное, и вообще только мешает.
2. Не будь чрезмерно разборчивой! Будешь искать "принца на белом коне" - так и просидишь в девках до пенсии. Как только увидишь в своем окружении неженатого мужика, который неплохо зарабатывает (ну, не миллионер, но семью прокормить сможет), не пьяница, не наркоман и не состоит на учете в психоневралогическом диспансере - значит надо брать!
3. Первым делом - покажи, что ты им восхищаешься и очень его уважаешь. Даже если он будет в течении двух часов тебе объяснять, почему суп надо есть ложкой, а котлету - вилкой - слушай внимательно, не перебивай, не вздумай при этом зевать или смотреть иронически. Только с собачим восторгом в глазах! Потом, внимательно его выслушав, скажи: "Как хорошо, что ты мне это объяснил! Сама бы я ни за что не догадалась!".
Если ты все же захочешь переубедить его в чем-либо - сделай так, чтобы он был в полной уверенности, что эта гениальная мысль пришла в голову ему самому. Можно, например, рассказать ему какую-нить "историю из жизни", или подсунуть нужную статью в журнале. Если ты внимательно слушаешь все его рассуждения - тебе будет совсем не трудно предвидеть ход его мыслей и направить их в нужном направлении.
4. Забудь все, чем ты интересовалась до встречи с ним. Теперь ты должна жить только его интересами. Ходи вместе с ним на его любимые концерты тяжелометаллической музыки, бои без правил и в байдарочные походы. А то вдруг там найдется какая-нить шустрая девица, которая его уведет!
Старайся поменьше общаться со своими подругами, особенно- с теми, которые ему чем-то не понравились. Наоборот, выражай восхищение его кругом общения, почаще его благодари, что познакомил тебя с такими интересными, замечательными людьми. Обязательно выясни, кто из его друзей является для него наиболее авторитетными. На их мнение можно ссылаться, если ты захочешь на что-нибудь его раскрутить. Очень хорошо, если эти самые авторитетные друзья уже женаты - тогда нужно неприменно подружиться с их женами и почаще восторгаться их счастливой семейной жизнью.
5. Сама старайся ничем особенно не выделяться. Будь обыкновенной такой девушкой, "каких у нас в Союзе миллионы". Не стоит носить мини-юбки и обтягивающие свитера, лучше - что-нибудь серенькое и бесформенное. Какая бы у тебя не была потрясающая фигура - никому кроме твоего мужа об этом знать совершенно не обязательно. Запомни - сколько бы мужики не восхощались яркими эффектными женщинами - женятся они на "серых мышках", скромных и нетребовательных.
6. Если вы пришли на вечеринку и твой избранник стал увлеченно беседовать с какой-то яркой эффектной Стервой - ни в коем случае не устраивай сцен ревности, тихонько сядь в уголке и беседуй с какой-нибудь девушкой, или листай журнал. Если, не дай боже, кто-то из мужчин начнет оказывать тебе занки внимания - сразу ему скажи, что ты здесь "с Мишенькой" и никто другой тебе не нужен. Если "Мишенька" очень долго беседует со Стервой и вообще есть угроза, что он уйдет с этой вечеринки не с тобой, а с ней - робко так к нему подойди, извинись, что прерываешь их беседу и, отведя в уголок, скажи слабым голосом, что неважно себя чувствуешь и хочешь поехать домой. Скорее всего, ему ничего не останется, как отвезти тебя.
7. Если все же Мишенька всерьез увлекся Стервой и стал с ней встречаться - не паникуй, не устраивай скандалов. Скорее всего - это не надолго. Стерва же не будет выслушивать его длинные монологи и жить его интересами. А он к этому уже привык. К тому же, ее внимания постоянно нужно добиваться, бороться за нее, а он, если это и умел, то уже забыл, как это делается. Так что, очень скоро они разбегутся. Ты же можешь пока прогуливаться с печальным видом возле его подъезда. Если увидишь его - одного или вместе со Стервой - сама не подходи, просто провожай его долгим печальным взглядом. Если он сам подойдет и спросит, что ты здесь делаешь - скажи, что пришла погулять с собакой или была в гостях у подруги.
8. Наконец, когда ты увидишь Мишеньку в гордом одиночестве и в переживаниях по поводу разрыва со Стервой - ни в коем случае не упрекай его в измене и не говори "я же тебя предупреждала...". Он и так вернулся от нее измотанный бурным накалом страстей и с сильно заниженой самооценкой, переходящей в комплекс неполноценности (тем более, что после общения с тобой она (самооценка) выросла у него до неимоверных размеров!). Выслушай его с сочувствием, продемострируй свою преданность и восхищение его талантами. Пусть почувствует по контрасту по Стервой, как с тобой легко и удобно!
9. После этого он как миленький сделает тебе предложение. Ты, наверное, спросишь - неужели всю жизнь придется претворятся и жить его интересами? Все не так плохо! Придется поддерживать ту же игру еще года 2-3 после свадьбы. За это время вы обрастете общим имуществом, а ты по-быстренькому родишь 2-3 детей. Вот после этого - он действительно попался! Даже если у него будут романы на стороне со всякими Стервами - все равно тебя он не бросит. Можешь уже не таскаться с ним на всякие идиотские концерты - пусть себе ходит туда со Стервой. Можешь не выслушивать его занудные разглагольствования - пусть найдет себе какую-нить дуру, которая будет его слушать. А пока он там шляется о всеми этими Стервами и Дурами - можешь спокойно жить своей жизнью: слушать любимую музыку-кантри и ходить на занятия астрологического кружка.
10. Чего ни в коем случае нельзя делать - это устраиваться на работу, тем более - хорошо оплачиваемую. Ну кто же посмеет развестись с несчастной домохозяйкой, у которой ни образования, ни профессии! Для профилактики можешь периодически рассказывать своему благоверному, как ты прочитала в газете (услышала по телевизору) страшную историю - как муж бросил свою жену с тремя детьми и она теперь сидит такая страшная, вся в лохмотьях, просит милостыню в переходе. Еще можно показывать ему фотографии десятелетней давности и говорить : вот видишь, какой я была в молодости! А сейчас я уже не та, как годы-то летят! (Тяжелый вздох, можно пустить слезу). Пусть помнит, что это ему ты отдала лучшие годы своей жизни и он теперь перед тобой в неоплатном долгу!
Да, и не вздумай ходить в фитнес-центры, по всяким там косметологам-массажистам, или хорошо одеваться. Чем страшнее ты будешь выглядеть - тем лучше! Пусть твой муж не питает иллюзий, что ему удастся тебя сбагрить кому-нить из своих неженатых друзей, или что ты сама заведешь роман на стороне и от него слиняешь. Пусть будет уверен, голубчик - кроме него о тебе позаботится некому, если он тебя бросит- тебе одна дорога - за милостынью в переход.
ЗЫ. Может быть, ты спросишь: "А как же любовь?" Ох, ненадежное это дело - любовь. Если хочешь крепкой надежной семьи - даже о ней и не думай. Настоящий фундамент крепкой семьи - это не любовь, а чувство вины. Вот его-то ты и взращивай в своем супруге - медленно, но верно.
Уберите мой труп, мне плохо. _________________ Ночь напролет грозила шведу,
Петру пророчила победу,
Но, голову подняв с подушки,
Вновь поняла, что я не Пушкин
Откуда: южные ворота России - город-герой Новорoссийск
Зарегистрирован: 29.03.2007
Сообщения: 72
Добавлено: Пт Апр 13, 2007 10:16 am Заголовок сообщения:
Цитата:
Может быть, ты спросишь: "А как же любовь?" Ох, ненадежное это дело - любовь. Если хочешь крепкой надежной семьи - даже о ней и не думай. Настоящий фундамент крепкой семьи - это не любовь, а чувство вины. Вот его-то ты и взращивай в своем супруге - медленно, но верно.
Аж мужиков жалко становиться. Впрочем, от ТИМа зависит.. _________________ Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми
Эйб Линкольн
Откуда: южные ворота России - город-герой Новорoссийск
Зарегистрирован: 29.03.2007
Сообщения: 72
Добавлено: Пт Апр 13, 2007 10:17 am Заголовок сообщения:
Цитата:
Может быть, ты спросишь: "А как же любовь?" Ох, ненадежное это дело - любовь. Если хочешь крепкой надежной семьи - даже о ней и не думай. Настоящий фундамент крепкой семьи - это не любовь, а чувство вины. Вот его-то ты и взращивай в своем супруге - медленно, но верно.
Аж мужиков жалко становиться. Впрочем, от ТИМа зависит.. _________________ Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми
Эйб Линкольн
Откуда: южные ворота России - город-герой Новорoссийск
Зарегистрирован: 29.03.2007
Сообщения: 72
Добавлено: Пт Апр 13, 2007 10:18 am Заголовок сообщения:
Цитата:
Может быть, ты спросишь: "А как же любовь?" Ох, ненадежное это дело - любовь. Если хочешь крепкой надежной семьи - даже о ней и не думай. Настоящий фундамент крепкой семьи - это не любовь, а чувство вины. Вот его-то ты и взращивай в своем супруге - медленно, но верно.
Аж мужиков жалко становиться. Впрочем, от ТИМа зависит.. _________________ Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми
Эйб Линкольн
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Еще можно показывать ему фотографии десятелетней давности и говорить : вот видишь, какой я была в молодости! А сейчас я уже не та, как годы-то летят! (Тяжелый вздох, можно пустить слезу). Пусть помнит, что это ему ты отдала лучшие годы своей жизни и он теперь перед тобой в неоплатном долгу!
