Добавлено: Сб Мар 10, 2007 12:46 pm Заголовок сообщения:
несколько глупых "почему"
1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? _________________ Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Добавлено: Сб Мар 10, 2007 1:03 pm Заголовок сообщения:
Негритенок спрашивает маму - Мама.. а почему ты белая а чернокожий??
Мама: ой, сынок.. как вспомню ту вечеринку.. хорошо хоть не лаешь... _________________ Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Добавлено: Сб Мар 10, 2007 1:05 pm Заголовок сообщения:
Raido ну вообще вопросы риторические -)
А так можно, конечно ) _________________ Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Добавлено: Сб Мар 10, 2007 1:09 pm Заголовок сообщения:
Встречаются двое новых русских.
-Слышал, Колян вчера в засаду попал? Шесть пулевых ранений в голову.
-Мдааа... И когда похороны?
-Почему похороны? Полежал денек в больнице и выписался. Доктор сказал - мозг не задет. _________________ Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Добавлено: Сб Мар 10, 2007 1:10 pm Заголовок сообщения:
1 сентября в школе. Учитель опрашивает детей:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Х.ев!
- Я!
- Что-то у тебя фамилия странная...
- Да я болгарин......
- Аааа...ну садись тогда, болгарин х.ев.... _________________ Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Добавлено: Сб Мар 10, 2007 1:36 pm Заголовок сообщения:
Скорей всего баян... Но весело..) Откуда не знаю )
Детские стишата
Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)
Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.
Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.
Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?
Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.
И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...
Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)
Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)
Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях - собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.
Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:
Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.
Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)
Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для <Ночи живых мертвецов>? Не Танин ли папа?
Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):
Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)
Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)
Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья - это <пять>.
У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.
Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример...
Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).
Витю клонировали из дедушки. Страшное дело. _________________ Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Добавлено: Сб Мар 10, 2007 1:38 pm Заголовок сообщения:
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы,
привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как
захохочет: "С первым апреля, дорогая!" _________________ Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Добавлено: Сб Мар 10, 2007 1:39 pm Заголовок сообщения:
Интересные данные про Китай:
- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет
- Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали
- Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно
- Если все китайцы одновременно сходят по большому в туалет, то
вырастет гора весом в 450 000 тонн
- Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра
- Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра _________________ Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Добавлено: Сб Мар 10, 2007 1:39 pm Заголовок сообщения:
Мне нравится
Мне нравится,
Как она улыбается;
Мне нравится,
Как она раздевается;
И спит когда -
Тоже нравится.
Ещё - как она
Просыпается.
Мне нравится,
Как она одевается,
Причёсывается и
Умывается,
Но спит когда -
Очень нравится,
Ну очень - пре очень
Нравится...
Тихая такая...
Стерва,
Убил бы... _________________ Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Добавлено: Сб Мар 10, 2007 1:49 pm Заголовок сообщения:
- Дорогая, какой вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же можешь испечь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е-121, ни Е-299, ни Е-450... _________________ Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Добавлено: Сб Мар 10, 2007 1:51 pm Заголовок сообщения:
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Вспла
кнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Спартак проиграл, зато неплохо потр#х#лись. _________________ Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Добавлено: Сб Мар 10, 2007 1:53 pm Заголовок сообщения:
Если взять цветной бумаги,
Краски, ножницы и клей,
И еще чуток отваги,
Можно сделать сто рублей.
Из жевательной резинки,
Килограммов из пяти,
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути... _________________ Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Добавлено: Сб Мар 10, 2007 1:58 pm Заголовок сообщения:
Немного шуток от Comedy Club
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
«Доктор-Шлягер», «Человек-хит» - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина,
лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.
Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.
Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе!
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане. _________________ Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Добавлено: Сб Мар 10, 2007 1:59 pm Заголовок сообщения:
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку. _________________ Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
