- Что вы пишите только грустную, мрачную музыку? Слушатель хочет отдохнуть,
повеселиться, уйти с концерта с радостным настроением. А вы?.. Напишите что-нибудь веселое, бодрое. И распродажа пойдет веселее, - говорил однажды издатель молодому Брамсу.
- Попробую, - ответил композитор. Через несколько дней он пришел в издательство с большим свитком.
- Ну, что получилось? - встретил его издатель вопросом.
- Не знаю, - ответил, улыбаясь, Брамс, и положил перед издателем ноты.
Новое произведение начиналось так: "Весело схожу я в могилу".
Однажды Тосканини дирижировал симфонией, в которой арфисту предстояло один - единственный раз взять одну-единственную ноту. И арфист умудрился сфальшивить. Тосканини решил повторить всю симфонию, но, когда пришла очередь вступать арфе, музыкант снова сфальшивил. Рассвирепевший Тосканини покинул зал.
Вечером состоялся концерт. Незадачливый арфист занял свое место в оркестре,
стянул с арфы футляр и увидел: все струны с арфы сняты.
Осталась только одна - нужная.
Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:
- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как
вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"
Знаменитый оперный дирижер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал Николай Голованов - главный дирижер.
- Ну, вот что, ты молодой, - сказал Голованов, - тебя все равно никто слушать
не будет, так что ты сиди в зале, а если какие замечания будут - скажи мне, а
я уж сам.
Репетировали "Бориса Годунова". Полная сцена народу. Покровский шепчет на ухо
Голованову:
- Николай Семеныч, скажи хору, чтобы они вот это: "Православные, православные!" - не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам. И руки пусть туда же тянут.
- Правильно! - стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: - Какого черта
вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели? _________________ Только он не шел, он летел...
Летел быстро.....
И когда долетел... не остановился...
Последний раз в своей жизни . . .
Вот море молодых колышат Юнга базы,
Мне 300 лет - я выполз из тьмы.
Они торчат от Рейнина и пудрят мозги -
Они не такие, как мы.
И со своим уставом не лезь в чужой монастырь,
Я видел эту жизнь без прикрас!
Не стоит прогибаться под таблицу ИО,
Пусть лучше мир прогнётся под нас,
Тогда ИО прогнётся под нас...
=========================================================
ууутттеекккккааааайййййй!!!!
В подворотне нас ждёт ... (цензура, др. вариант МАНИАК)
Хочет нам посадить ярлычёк,
Красавицы уже лишились своих Чаур,
Машины в парк и все гангстеры спят.
Остались только мы на типированье....
Парочка простых и молодых ребят...утекай!!!
==========================================================
Соционика будет вечной
Если ей заменить батарейки.
=======================================================
Человек и кошка
Типят у окошка...
=============================================== _________________ мой и-мэйл доверия: ichi-77@bk.ru
мой виртуально-психологический портал www.psycity.org.ru; http://blogs.mail.ru/bk/ichi-77/#4B6E4EB33486D6E2 мой блог
=============================
Добавлено: Пт Мар 16, 2007 5:27 pm Заголовок сообщения:
Альтернативная история рок-музыки. Выпуск 1 В новой рубрике уютного днева я расскажу вам о музыкальных проектах, канувших в вечность, но сыгравших огромную роль в истории человечества.
И начать хочется с рассказа о самой великой панк-группе, которую мне удалось слышать.
ТРАГ╡ЧНЫЙ СН╡ЖОК (г. Бобринец)
В истории были две сходных по мощности группы - Секс Пистолз и Нирвана.
Но ТС, безусловно, круче. Во-первых, СнЁжкЁ вычтупали всего один раз(!), во-вторых, три четверти участников группы покончили жизнь самоубийством.
Мне посчастливилось увидеть их на областном отборочном туре фестиваля Червона Рута. Вел концерт мой друг Дуча, он же Андрей Дученко, культовая кировоградская личность 90-ых. В рок-номинации друг друга сменяли плохо играющие команды, певшие полную ахинею про пачки сигарет и козацкий дух, этакий симбиоз из В. Цоя и Т. Шевченко. Скучно было. Пока на настройку вышла группа Трагичный Снижок родом из мегаполиса Бобринец (родина Льва Троцкого, кстати).
То, что сейчас будет Откровение, я понял, когда барабанщик, появившийся на сцене первым, тут же заблевал ударную установку. Причем сделал столь внушительно, что сложилось впечатление того, что мальчик ночью съел стратегический запас комбикормов нашей аграрной области.
Басист сделал своему коллеге замечание прямо в микрофон. Звучало оно так
- ВАСЯ, СВЫНЯ, ХАРЭ СТРУГАТЬ, ДЕВКИ НЕ ДАДУТЬ. Зал лег в мертвую лежку.
Но это было только начало...
Гитарист вынес вокалиста. Вокалист был личностью неординарной. Он одновременно был без сознания и курил. Гитарист был его младшим братом.
Поэтому имел право нежно привести вокалиста в чувство ударами кирзовых говнодавов. Вокалист пробудился, забрал у басиста полубутылку пива, поправил здоровье и спокойно заснул.
Басист, самый рассудительный из музыкантов группы, высказался в микрофон
- ХЛОПЦЫ, ДИВЧАТА, ЩАС БУДЕТ ДИППЕРПЛ. Зала уже не было. Зал выл от счастья. Даже знаменитая настройка Воплей Видоплясова на фестивале Чертово Колесо в 1990-ом(об этом в другой раз) курила длинные сигареты.
Ударник каждую минуту ронял что-то из своего хозяйства, гитарист матерился и пинал спящего вокалиста, вокалист спал, а басист юморил. МЫ ГРАЛЫ НА ДИСКОТЕКЕ КОМБАЙНЕРОВ И ЩЕ ЖЫВИ.
Это буйство красок прервал Дуча, решительно торопившийся закончить мероприятие и пойти с корешами дернуть по случаю. Поэтому шоу настройки медленно перетекло в Величайший Концерт в истории Рока. Вокалиста разбудили, отчитали за мокрые джинсы (парнишка успел расслабиться во сне), ПРИВЯЗАЛИ МИКРОФОН СКОТЧЕМ К РУКЕ и начали.
Как ни странно, совместное музицирование Снижков в первые две минуты было весьма слаженным. Однако идиллию нарушил вокалист он не смог в запеве выдать ни одного внятного слова. Хотя было видно, что парень старается и явно осознает проблемность восприятия зрителями текста первой песни. Тогда он собрал волю в кулак и выдал ПРИПЕВ Приведу текст полностью
Даю вам слово Павла ЗЁброва -
Бий, бий, бий москалЁв!
После чего рухнул на сцену. А гитарист с басистом уже дрались. Дрались и в зале. Публика обезумела. Перфоманс удался на славу. Пять сотен любителей рока крушили респектабельный дворец культуры. Появились менты и областной тур фестиваля Червона Рута был прерван.
Больше группа ТС на публике не появлялась. Потом удалось узнать, что вокалист застрелился из охотничьего ружья, а гитарист и ударник по пьяной лавке влетели на жигулях под трактор.
Это была великая группа. Украинская НИРВАНА.
(с) _________________ "Дальнейшую дискуссию с Вами считаю принципиально бессмысленной ввиду тимных и мировоззренческих различий."(с) Cosmos
"просто специалист по дискомфорту"(с) Лулу
Добавлено: Пн Мар 19, 2007 10:18 am Заголовок сообщения:
Да...впечатляет , а мне вот друзья рассказывали про японских панков.
Тусовка встреченная ими в Токио соответствовала всем законам жанра: в грязном рванье, вокруг все забросано бычками, банками, бутылками ... Каково-же было изумление наших туристов, когда ровно в 22.55, как по команде, японские неформалы достали пакеты и стали собирать в них мусор . Убрав территорию, каждый достал чистую одежду, переоделся и раскланявшись друг- другу ровно в 23.00 все разошлись по домам.
Саёнара Сид Вишес-сан!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
, а мне вот друзья рассказывали про японских панков.
. Убрав территорию, каждый достал чистую одежду, переоделся и раскланявшись друг- другу ровно в 23.00 все разошлись по домам.