Добавлено: Вс Мар 18, 2007 2:37 pm Заголовок сообщения: Как защититься от общения с неприятным человеком.
У меня проблема в общении с моей бабушкой. Она живет с нами в одном доме. За всю свою жизнь я не разу не слышала от нее ничего хорошего в свой адрес. «Ты грубая, ты невоспитанная, у тебя нет подруг, с тобой никто не сможет ужиться»,- это ее типичные высказывания в мой адрес, которые я слышу с детства. Мне кажется, что эти ее ярлыки буквально приросли ко мне. Я уже просто не могу с ней нормально разговаривать. Сколько раз убеждала себя в том, что не нужно обращать на нее внимание, вроде терплю, молчу, а потом все равно срываюсь. Уже и успокоительные принимала, чтобы не так реагировать на ее слова, только плохо помогает. Да и в общении с другими людьми пришла к выводу, что если я грубо отвечу на чье-то хамство, то потом начинаю сама себя винить в том, что не смогла сдержаться, что, видимо, я и в самом деле грубая, невоспитанная. Из этого начинает расти куча комплексов. Доходит до того, что я стесняюсь разговаривать с людьми (вдруг скажу что-нибудь такое, что потом кем-то будет воспринято как моя невоспитанность). Но дело не только в этом. В жизни каждого, наверное, бывают такие моменты, когда становишься очень ранимым, очень болезненно все воспринимаешь. Вот и я, когда рассталась с мужем, чувствовала себя также. В такое время хочется ощущать поддержку. Так вот моя «любящая» бабушка постоянно пытается «укусить»: «Вот ты не смогла себя нигде показать», «Твой муж женился, так свекровь так хвалит невестку» и т. д. Постоянно пытается лезть в мою личную жизнь: «Почему ты мне ничего не рассказываешь, мне же интересно, мы же одна семья». А потом все перевернет с ног на голову и пойдет сплетни разносить. Уже не раз так было. Без проблем может полазить в моих вещах, пока меня нет дома. Если делаю замечание, то начинает катать истерику, орать, что я все на нее сваливаю. Может прочитать письмо к мне, заявив потом, что думала, будто оно ей адресовано. Самое смешное, что догадалась об этом, только дочитав до конца.
Я просто не знаю, как мне научиться разговаривать с ней так, чтобы она оставила меня в покое, чтобы не лезла в мою жизнь. И может, кто знает, как научиться так реагировать на ее слова, чтобы не было так больно. Как научиться так ее ставить на место, чтобы она не катала истерик, и при этом не вмешивалась в мою жизнь.
Уйти мне сейчас некуда, т. к. на руках маленький ребенок, а я пока нахожусь в отпуске по уходу за ребенком.
Добавлено: Вс Мар 18, 2007 3:20 pm Заголовок сообщения:
Я считаю, что нужно поговорить с бабушкой начистоту. Я могу представить, что это будет тяжело. Когда человек вызывает отвращение, с ним тяжело спокойно разговаривать (возможно так только у меня). Но раз сложилась такая ситуация, что некуда уйти, надо же что-то делать. Нельзя всё это терпеть Я бы попыталась пересилить себя и поговорила бы с бабушкой о том, что она реально своим поведением только отвергает! Хотя, она и считает, что желает только самого лучшего, но к сожалению всё получается наоборот. Надо дать ей понять один раз, что Ваша нервная система просто рано или поздно не выдержит. Может быть, просто сказать бабушке за всё спасибо и настоятельно попросить её дать Вам свободу. Нужно как-то показать ей, что Вам плохо от её постоянного контроля. Возможно, ей тяжело это понять. Она просто такой человек Я думаю, что её тяжело отучить от вредных привычек. Поэтому только поговорить.
Добавлено: Вс Мар 18, 2007 10:15 pm Заголовок сообщения:
ЕЛЕна 905, привет.
Бабушка ваша, конечно, мягко сказать, не права. Более того, у меня есть основания считать её неадекватной (это может быть элементарное старческое слабоумие), в таких случаях я рекомендую обратиться к психиатору - узнать о её состоянии польше. Но вероятность того, что она пойдёт "проверяться" сама - практически равна нулю.
Здесь надо спасаться ВАМ !
Найти с ней "общий язык" - удастся едва ли, тёплые, гармоничные отношения можно установить только со здоровым человеком и при обоюдном стремлении. Ваша бабушка (сознательно или по причине расстройства) выражаясь научным языком - кодирует вас, наговаривает.
Есть хорошая книга, которую я рекомендую как учебное пособие для подобных ситуаций ( общение с "опасными" людьми ) - авторы Горин и Котлячков "Самооборона с помощью слова", изд-во КСП, серия БИБЛИОТЕКА НЛП.
А пока... По возможности меньше контактируйте с бабушкой, ограничьтесь формальными беседами.
В голову не берите её убеждения - живите своей жизнью, интересами, работой, семьёй.
Добавлено: Вс Мар 18, 2007 11:42 pm Заголовок сообщения:
НЛП дает все необходимые инструменты для решения такого типа коммуникативных проблем. Используем пресуппозиции:
-"Намерение любого поведения -позитивно"
-"Любое поведение представляет собой наилучший выбор, доступный на данный момент"
Давай вместе разберем бабушкино поведение и найдем позитивные намерения:
«Ты грубая, ты невоспитанная, у тебя нет подруг, с тобой никто не сможет ужиться» - Она хотела-бы чтобы ты научилась лучше общаться, уверенно чувствовать себя в обществе, имела-бы много подруг и близких людей рядом с собой.
«Вот ты не смогла себя нигде показать» - Она желает тебе успеха в карьере.
«Твой муж женился, так свекровь так хвалит невестку» - Она желает тебе счастливой семейной жизни.
«Почему ты мне ничего не рассказываешь, мне же интересно, мы же одна семья» - Она хочет чувствовать причасность к твоей жизни и помогать тебе
Способ выражения этих намерений не самый лучший, но это то что ей доступно на данный момент. Как это исправить и как пресечь нежелательное поведение (копание в вещах и чтение писем)?
Во-первых всегда отвечать ей не на ее слова, а на намерение которое за ними скрывается:
Она: «Ты грубая, ты невоспитанная, у тебя нет подруг, с тобой никто не сможет ужиться»
Ты: Если у тебя много подруг, то расскажи мне как ты с ними строишь взаимоотношения? Как себя с ними ведешь?
Она: «Вот ты не смогла себя нигде показать»
Ты: Я-бы хотела сделать карьеру, но малышом на руках это сложно. Ты могла-бы помочь мне в этом.
Она: «Твой муж женился, так свекровь так хвалит невестку»
Ты: А за что именно она ее хвалит? Мне важно знать какое именно поведение ценится.
Она: «Почему ты мне ничего не рассказываешь, мне же интересно, мы же одна семья»
Ты: С удовольствием расскажу тебе бабушка. Но помни. Мы-же одна семья. А про своих рассказывают другим только хорошее.
К тому-же если занятся ей нечем и она сама предлагает участие в твоей жизни (пусть и не нужное) надо использовать это на всю катушку. И самой нагружать ее различными просьбами о помощи по уходу за малышом (меньше времени будет на всякую ерунду).
Когда отделишь мух от котлет. Выделишь позитивные намерения и немного выправишь отношения, тогда уже можно будет пресечь нежелательное поведение. Потому как негатив на фоне негатива не работает. А вот негатив на фоне позитива очень даже работает.
Добавлено: Пн Мар 19, 2007 4:16 pm Заголовок сообщения:
Прям как цитата из учебника по НЛП. Как правило такие учебники пишут так, чтобы читатель смог для себя найти что-то позитивное, а не однозначно правильное
Как ни крути, никакая внучка не сможет "указать" бабушке что делать и как себя вести. Она в любом случае и в любой форме будет рассматривать это как упрёк, наезд или ещё что-то плохое. Даже на примитивном уровне, но всё-равно будет.
Здесь нужно моделировать своё поведение внучке, а не бабушке.
Вы здесь рассматриваете бабушку как какого-то монстра, чтоли. А ведь она является её ПРЕДКОМ. И уж что ясно наверняка, так это то, что бабушка в любом случае не желает внучке зла. То, что она не знает, добро ли это для внучки, или нет, это уже другой вопрос.
Важно дать понять старшему поколению, что в первую очередь дети и внуки могут и имеют право на личное мнение и являются личностями.
Вот на что нужно акцентировать внимание. _________________ Всё проходит, остаётся лишь мысль о том, что всё проходит...
Добавлено: Пн Мар 19, 2007 11:10 pm Заголовок сообщения:
=А ведь она является её ПРЕДКОМ=
Красиво сказано !
Ничего не попишешь !
=И уж что ясно наверняка, так это то, что бабушка в любом случае не желает внучке зла.=
Вашими бы устами - мёд пить !
Конечно, на сознательном уровне не желает ! Вы спросите её: желает или нет ? Ответ будет очевиден !
А на бессознательном...
Хотя, допускаю и такой вариант, что у бабушки снизился и без того низкий интеллект, резко обеднел словарный запас, произошло естественное для этого возрастного периода снижение эмоционально-волевых качеств, нервно-психической устойчивости и она пытается как-то научить "глупую" внучку высоким материям.
ЕЛЕна 905, вам я желаю только терпения, не подайте духом !
Верю в ваши силы и мудрость.
Найдите поддержку среди подруг-друзей. Хорошо было бы походить на психологические группы. И не думайте!
Отвлекитесь, бабушку свою вы не переделаете, подумайте о своём здоровье и о будущем ребёнка. _________________ мой и-мэйл доверия: ichi-77@bk.ru
мой виртуально-психологический портал www.psycity.org.ru; http://blogs.mail.ru/bk/ichi-77/#4B6E4EB33486D6E2 мой блог
=============================
Добавлено: Пн Мар 19, 2007 11:51 pm Заголовок сообщения:
Бабушка - типичный вампир. Самое сложное в отношениях с вампиром - это отстраниться, потому что именно этому вампир противится изо всех сил, если человек выйдет из-под его влияния, то он не сможет больше подпитываться его энергией, а то, что она питается вашими эмоциями - эт к бабке не ходи.. типичная характеристика вампира: начать ссору, и доводить накал страстей до такого уровня, пока человек уже не сможет сдерживаться и отреагирует эмоционально - "заколбасится", причем не важно, покажет он эту заколбашенность, или проглотит.. главное энергетический выброс будет сделан, и вампир моментально успокаиваится, и как будто ничего не было продолжает общаться со своей жертвой, удивляясь, а иногда и виня в ухудшающихся отношениях именно грубость, хамство и невоспитанность жертвы..
Что можно посоветовать.. самое простое и одновременно самое сложное: наблюдать.. я не претендую на знание панацеи.. но мне помогло именно наблюдение и желание выйти из этой ситуации.. поначалу очень тяжело.. потому что манипуляции и вызывания чувства вины настолько прочно вошли в жизнь в кровь, что их не замечаешь.. Тогда надо слушать собственную душу, если она говорит, что ЭТО плохо для тебя, значит верить больше своей душе, чем всяким рассуждениям другого человека о морали и нравственности.. и наблюдать.. потом когда осознание придет, можно будет пытаться менять ситуацию, вытягивая бабушку из позиции родителя или ребенка (манипулируют обычно их этих позиций) в позицию взрослого... но для этого надо самому укрепиться в ней, чтобы под нажимом ситуации не вылетать из нее.. _________________ Таких как я немного: только я!
Добавлено: Вт Мар 20, 2007 12:10 am Заголовок сообщения: Re: Как защититься от общения с неприятным человеком.
ЕЛЕна 905 писал(а):
У меня проблема в общении с моей бабушкой. Она живет с нами в одном доме. За всю свою жизнь я не разу не слышала от нее ничего хорошего в свой адрес. «Ты грубая, ты невоспитанная, у тебя нет подруг, с тобой никто не сможет ужиться»,- это ее типичные высказывания в мой адрес, которые я слышу с детства. Мне кажется, что эти ее ярлыки буквально приросли ко мне. Я уже просто не могу с ней нормально разговаривать. Сколько раз убеждала себя в том, что не нужно обращать на нее внимание, вроде терплю, молчу, а потом все равно срываюсь. Уже и успокоительные принимала, чтобы не так реагировать на ее слова, только плохо помогает. Да и в общении с другими людьми пришла к выводу, что если я грубо отвечу на чье-то хамство, то потом начинаю сама себя винить в том, что не смогла сдержаться, что, видимо, я и в самом деле грубая, невоспитанная. Из этого начинает расти куча комплексов. Доходит до того, что я стесняюсь разговаривать с людьми (вдруг скажу что-нибудь такое, что потом кем-то будет воспринято как моя невоспитанность). Но дело не только в этом. В жизни каждого, наверное, бывают такие моменты, когда становишься очень ранимым, очень болезненно все воспринимаешь. Вот и я, когда рассталась с мужем, чувствовала себя также. В такое время хочется ощущать поддержку. Так вот моя «любящая» бабушка постоянно пытается «укусить»: «Вот ты не смогла себя нигде показать», «Твой муж женился, так свекровь так хвалит невестку» и т. д. Постоянно пытается лезть в мою личную жизнь: «Почему ты мне ничего не рассказываешь, мне же интересно, мы же одна семья». А потом все перевернет с ног на голову и пойдет сплетни разносить. Уже не раз так было. Без проблем может полазить в моих вещах, пока меня нет дома. Если делаю замечание, то начинает катать истерику, орать, что я все на нее сваливаю. Может прочитать письмо к мне, заявив потом, что думала, будто оно ей адресовано. Самое смешное, что догадалась об этом, только дочитав до конца.
Я просто не знаю, как мне научиться разговаривать с ней так, чтобы она оставила меня в покое, чтобы не лезла в мою жизнь. И может, кто знает, как научиться так реагировать на ее слова, чтобы не было так больно. Как научиться так ее ставить на место, чтобы она не катала истерик, и при этом не вмешивалась в мою жизнь.
Уйти мне сейчас некуда, т. к. на руках маленький ребенок, а я пока нахожусь в отпуске по уходу за ребенком.
Добавлено: Вт Мар 20, 2007 12:18 am Заголовок сообщения:
Твоя бабушка вампирит. Ее декларируемая цель - твое благополучие, отличается о ее реального мотива - раскрутить тебя на выброс негативных эмоций (расстройство, слезы, отчаяние). В этом и только в этом случае твоя бабушка испытает удволевторение и успокоится. Более того, возможно станет ласковой и доброй, но не дай бог тебе полагаясь на такую доброту раскрыться - получишь еще более сильный удар. Ситуация до боли знакомая, как по шаблону списанная с тем что происходило со мной и близкими мне людьми.
Прими за аксиому такой болезненный вывод: от бабушки сейчас ты не дождешься утешения тепла или хотя бы справедлвиости в оценке. ей это не нужно. Несмотря на возможно твою любовь к ней, тебе сейчас этого не изменить. Пока ты слаба - бабушка будет пить твою энергию, и не в ее интересах менять ситуацию. Осуждать ее нельзя, просто надо принять этот факт как данность, не озлобляясь. Если человек в преклонном возрасте не может получать жизненную энергию из окружающего мира, а может извлекать ее только путем такой эмоциональной раскрутки "вампиризма", значит жизнь у человека сложилась не лучшим образом. Но это и не повод - положить свою жизнь на алтарь (а точнее на тарелку) перед другим человеком, пусть даже родственником. Тем более все что происходит сейчас с тобой, будет сказываться и на твоем ребенке, тем более что он сейчас в таком возрасте, что окружающий эмоциональный фон для него имеет очень большое значение. Так что на кону не только твоя жизнь и твоя жизненная энергия, но и душевное равновесие твоего ребенка.
Что можно сделать?
1. Ни в коем случае не выходить из равновесия - это цель вампира.
Как только он пробил эмоционально твою защиту и ты начала проваливаться в наведенный им негатив - он будет только расширять и дальше свою победу, расковыривать дырочку дальше, чтобы поток стал больше
Обзывает тебя бабушка хамкой, наблагодарной, еще какой-то...
Не пытайся оправдываться, даже внутри себя. Скажи внутри себя "я то знаю что я не такая", а бабушку убеждать не надо.
2. Очень помогает вытаскивание в сознание вампира ее истинного мотива - но не напрямую, заявив ей что она вампир и тянет твою энергию, а показав ей ее поведение так как оно выглядит (не осуждая при этом, и не ожидая ее оценок, просто декларировать как факт, при этом сохраняя спокйствие и дружелюбность, насколько это возможно).
Например, она тебе говорит, что у твоего мужа новая жена, которая дучше тебя и т.д. Спроси ее: Бабушка, а зачем мне это говоришь? Чтобы мне стало больно? Не надо. хорошо что мой бывший муж нашел хорошую женщину, пусть он будет счастлив.
Как то так.
При этом учти что будет всплеск агрессивности со стороны твоей бабушки. Когда привычные шаблоны повденеия вампира не приносят успеха, вампир начинает нагнетать давление, пытаясь добиться своего. Он теряет при этом свою энергию на атаку тебя. И если ты не пропустишь эту эмоциональную атаку и не потеряешь равновесия, произойдет странная вещь - ты почувствуешь прилив сил, а вампир исптыает сильнейший упадок. В этом случае вампир сам отдает тебе энергию. После нескольких неудачных попыток, он бросает такую неудобную жертву и начинает искать более подходящую.
3. Не спрашивай у бабушки совета как быть. Ее советы будут тебя двигать в направлении максимально разводящем тебя на негативные эмоции.
Здесь надо еще отметить такой момент - лишая вампира подпитки, ты лишаешь его жизненной энергии. И ему надо либо искать другую жертву, либо меняться. Чем человек старше тем меньше у него жизненной энергии. Осознание себя и своих тараканов требует огромных затрат энергии и чем старше человек, тем сложнее ему на это решиться. Так что скорее всего будет поиск дургой жертвы. Если же другой жертвы не найдется - вампир начнет терять жизненную энергию и угасать.
То есть, отключение от себя вампира, который уже в преклонном возрасте может с большой долей вероятности означать его достаточно скорую смерть (извини я не пугаю, это подвтержадает мой опыт).
Тебе самой решать, где та грань, до которой ты согласна кормить собой вампира.
Добавлено: Вт Мар 20, 2007 12:21 am Заголовок сообщения:
Dave, не согласен с твоими советами.
Следование им будет толкать девушку в еще большую зависимость и в конечном счете в тот же тупик, в котором она находится сейчас, только при этом она потеряет кучу сил и времени, а останется все в той же ситуации.
Добавлено: Вт Мар 20, 2007 12:36 am Заголовок сообщения:
Skalaria писал(а):
Я считаю, что нужно поговорить с бабушкой начистоту. Я могу представить, что это будет тяжело. Когда человек вызывает отвращение, с ним тяжело спокойно разговаривать (возможно так только у меня). Но раз сложилась такая ситуация, что некуда уйти, надо же что-то делать. Нельзя всё это терпеть Я бы попыталась пересилить себя и поговорила бы с бабушкой о том, что она реально своим поведением только отвергает! Хотя, она и считает, что желает только самого лучшего, но к сожалению всё получается наоборот. Надо дать ей понять один раз, что Ваша нервная система просто рано или поздно не выдержит. Может быть, просто сказать бабушке за всё спасибо и настоятельно попросить её дать Вам свободу. Нужно как-то показать ей, что Вам плохо от её постоянного контроля. Возможно, ей тяжело это понять. Она просто такой человек Я думаю, что её тяжело отучить от вредных привычек. Поэтому только поговорить.
Это моё мнение.
думаю, что на теперешнем этапе их отношений, бессмысленно это говорить бабушке. Сначала надо отключиться от нее эмоционально, встать на позицию взрослого, а потом уже говорить подобные вещи.. иначе подобные разговоры только усугубят ситуацию. Нельзя открываться в надежде на понимание, не имея силы защититься, если это понимание не родится.. _________________ Таких как я немного: только я!
Добавлено: Вт Мар 20, 2007 12:46 am Заголовок сообщения:
Разговаривать с бабушкой наистоту бесполезно. В любой ситуации она считает правой только себя. Тут, наверное, сказывается и занимаемый ею в прошлом пост.
Если говоришь о том, что у каждого человека есть своя личная жизнь и он не обязан ни перед кем отчитываться в этом, то она начинает говорить, что мы одна семья и она должна все знать. А зачем, чтобы пойти рассказать своей подруге о моих проблемах, чтобы та разнесла это по всей округе?
В том что она желает мне добра, я очень сомневаюсь. Вы думаете, что это из лучших побуждений она ходила к моей свекрови и рассказывала той обо мне гадости? Не думаю.
И в разговоре с ней создается ощущение, что она пытается манипулировать мной. Прежде чем внушать какие-то гадости, прощупывает почву: как у меня настроение? может пора испортить? Если я спокойно разговариваю, то она усаживаеся рядом и начинает свои "проповеди" о том, какая она вся замечательная, а мы ее не ценим, и какая я плохая. После этих разговоров возникает ощущение, что тебе влезли в душу, потоптались там, наплевали и ушли. Так тяжело. Может и правда это вампиризм, т. к. иногда я сорвусь, мы поругаемся, я потом целый день хожу вся не своя. А ей как с гуся вода.
Я уже просто смертельно устала от этой "борьбы". А хочется спокойствия.
Да и относится так она не только ко мне, а ко всем, кто живет с нами в доме.
Добавлено: Вт Мар 20, 2007 1:24 am Заголовок сообщения:
jedi писал(а):
Dave, не согласен с твоими советами.
Это нормально!
Каждый дает совет в зависимости от своей карты (которая как известно не территория). Я базовый логик и эмоции сам по себе генерирую слабо. Поэтому подобная схема выхода из сложной коммуникативной ситуации для меня идеальна и я ее вполне успешно использовал.
Тебе, как базовому этику, она вполне может быть чуждой. А кто автор мы не знаем
Сама идея заключается в подходе к ситуации в целом. На данный момент бабушка - манипулятор. То есть она прекрасно знает за какую ниточку надо дернуть, чтобы вызвать у внучки отрицательную эмоцию. На бабушку мы повлиять не можем. Мы можем только повлиять на внучку, чтобы в момент дерганья за определенную ниточку внучка сама-бы решала какую эмоцию ей использовать. Это и есть инструмент НЛП. Свобода выбора. Ты сам хозяин своих мыслей, поступков, эмоций, чувств.
Добавлено: Вт Мар 20, 2007 2:47 am Заголовок сообщения:
Слушайте!!! Я б такую бабушку, блин.., изолировала от общества!
Надо действовать по НЛП. Задавить её общением с ней же. Она будет чувствовать сначала душевный подъем, что ее слушают. Не, что к ней прислушиваются. А если еще и сделать это демонстративно? Взять толстый блокнот, слушать и записывать все, что она скажет с самым важным и умным видом, кивая и поддакивая. Только строго ограничить время, сказав, что, например: "у нас есть 28 минут, пока спит ребенок и пока я не готовлю кушать, - поставить часы на будильник потом сказав, - "все, - наше время, извини... истекло!"
Она вампир - это точно! У меня папка такой, - пока всю душу не вывернет, (при чем молча и ненавязчиво, в отличие от бабушки), сам не успокоится.
Ну и поскольку она родной человек, постоянно критикующий, этим она создает избыточный потенциал, которым нужно пользоваться во всю меру своих возможностей и не возможностей, - оборачивать только в положительную сторону, а сама при этом будешь только расцветать.
В конце-концов сунуть потом ей самой этот блокнотик и не хай пишет как жить надо. Ей же скучно! А вдруг это потом станет бестселлером (кстати, так ей об этом и сказать). Ей на самом деле скучно и одиноко, по сему в ней сидит вот такое вот безобразное поведение. Письма?! Да завалить ее какой-нибудь перепиской о всяких глупостях, (ну или, например от Маркса к Энгельсу - шутка). Ей станет скучно и не интересно (но это постепенно, - не сразу). Учит жить? Так надо перед ней поодчитываться пару дней, начиная с момента как встала, что ела, сколько раз, простите, в туалет сходила, что одела, в чем выходила, какой мусор в мусорке лежит и спросить прицепом, - можно ли его туда складывать или лучше все растасовать по разным пакетам со словами: "А как ты думаешь, бабушка? Ты же самая умная, сама мудрая бабушка на свете, - научи меня, глупую, а?!".
О! А если ее записать на диктофон и дать ей послушать потом? М-да... не особо выход, - не поможет, потому что она такая и ее уже не переделаешь. Соответственно, нужно из этого извлекать только положительные намерения. Оговорка, - результаты однозначно будут, но не сразу!
Добавлено: Вт Мар 20, 2007 9:39 am Заголовок сообщения:
Вы что, с ума посходили?))
Давайте бабушке ещё кол осиновый в сердце вобьём?))
Зачем же так категорично рассуждать, исходя из разговором молодой девушки? Вы присваиваете бабушке ярлык вампира, не задумываясь об "истории болезни". Бабушке не 15 лет и психику её не переделать.
И, как правило, в её возрасте многие пожилые женщины склонны к растройствам психики. В простонародии называют - старческий маразм. И это уж никак не вампиризм.
Девушка, я прошу прощения, но не стоит так категорично настраиваться на поведение бабушки. Мне кажется, нужно пересмотреть своё отношение к ней. Я не призываю изменять себя, я призываю изменять взгляды.
Однажды мне одна мудрая женщина сказала - "Невозможно портить жизнь двум людям: дуракам и шутникам." И уж если не хочешь быть дураком, то попробуй хотя бы как можно максимально всё приводить к разряду шутки. Уж поверь, твоя бабушка не сможет противостоять этому. Испытано. _________________ Всё проходит, остаётся лишь мысль о том, что всё проходит...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Я бы попыталась пересилить себя и поговорила бы с бабушкой о том, что она реально своим поведением только отвергает! Хотя, она и считает, что желает только самого лучшего, но к сожалению всё получается наоборот. Надо дать ей понять один раз, что Ваша нервная система просто рано или поздно не выдержит. Может быть, просто сказать бабушке за всё спасибо и настоятельно попросить её дать Вам свободу. Нужно как-то показать ей, что Вам плохо от её постоянного контроля. Возможно, ей тяжело это понять. Она просто такой человек 
Я думаю, что её тяжело отучить от вредных привычек. Поэтому только поговорить.
Таких как я немного: только я! 
