ЕЛЕна 905
Да вы правы, это следует из того, что вы пишете. Хотя ряд моментов я бы оспорил, ну по принципу, что он был недоволен, тем что вы делали по дому. Надо было как то разграничить обязанности по дому. Попытаться договориться, а не таить обиды. Ну не прав он, но ведь договориться всегда можно попробовать. Чисто по человечески можно.
А то что живет с другой, значит нашел ту, которая его устраивает. Так и вы можете найти того, кто будет устраивать вас. Видимо вы с мужем были совершенно разные люди.
даже если все люди кому вы доверяете выстроятся в шеренгу и станут хором говорить что все сделано правильно это не решит внутренних сомнений.
лучше поступить по-другому:
- проанализировать что стало лучше в Вашей жизни после развода ( и никаких "другие говорят" - только то, что вы сами думаете)
- придумать что Вы хотите и будете делать для того, чтобы ваша жизнь стала лучше и интереснее _________________ Все люди - братья, мы - седьмая вода ...(с) В. Цой
Добавлено: Чт Янв 11, 2007 4:33 am Заголовок сообщения:
ЕЛЕна 905, вы в душе поэт, а поэты редко бывают счастливы в прозе жизни. Вам хочется душевной близости и теплоты, понимания со стороны бывшего мужа, но чего нет, того нет, и не будет, он не тот человек, и не подходит вам. Хватит жить прошлым и собственными иллюзиями, Вы молоды, у вас подрастает дочь, вы вместе и любите друг друга... что может быть лучше? Елена, поймите, сейчас не время заниматься самобичеванием, жизнь постепенно наладится, даже не сомневайтесь, главное - верить в себя и свои силы - это залог дальнейшего успеха.
О чем вы жалеете? Вы собрались с духом и ушли из такого гадюшника, что мне и в кошмарном сне присниться не могло! Я восхищаюсь Вами! Неужели Вы хотите, чтобы Ваш ребенок рос рядом с таким отцом? Его наплевательское отношение, как к вам, так и к ребенку – своему собственному ребенку - заставляет волосы на голове шевелиться! Что он может дать Вашей дочке? Ровным счетом ничего, но если Вас так сильно тяготит, что ребенок вырастет без отца... так постарайтесь найти "со стороны" достойную замену биологическому отцу. Елена, все в Ваших руках, ведь мы сами делаем свою жизнь такой, какая она есть, и от того, что мы успеем сделать сегодня во многом будет зависеть наше завтра. Хватит тратить время впустую, захлебываясь от жалости к себе, встряхнитесь, возьмите себя, наконец, в руки - Вы, взрослая, зрелая женщина, у Вас есть ребенок, перед которым у Вас есть обязанности! Вы должны дать ему воспитание, образование и пропуск во взрослую жизнь! Кто еще сделает это за вас? А вы говорите о самоубийстве. Не хотите жить для себя - научитесь жить для своего ребенка.
Приношу свои извинения, возможно где-то я была не совсем тактична и даже груба, но я человек очень эмоциональный, так что прошу Вас не ставить мне в вину то, чего я не в силах изменить. _________________ Для того, чтобы выбраться из ада, надо понять, что мы в нем находимся...
Добавлено: Чт Янв 11, 2007 9:18 pm Заголовок сообщения: Я запуталась в себе
Да, все правильно. Я читаю слова поддержки, и вроде становится немного легче. НО не на долго. Потом в памяти снова всплывает какой-то момент, где я поступила не очень хорошо. И я снова начинаю казнить себя. Буду пытаться жить дальше.
Добавлено: Пт Янв 12, 2007 1:03 am Заголовок сообщения:
ЕЛЕна 905
Расскажу одну историю может просветлит. Реальная ситуация. Одна моя знакомая, у ней был муж, очень хорошо зарабатывал, высокое социальное положение. Получал зарплату и приносил в дом. По-принципу дома я делать ничего не хочу, вот тебе деньги, давай уют создавай. Кран течет. Вызывай сантехника. Гвоздь надо прибить займись этим вопросом, позвони в фирмы строительные. Занавески уютные купи и т.д. Ребенка мне роди, наконец. В ответ она ничего не делала, насчет ребенка, типа карьеру делает, некогда ей рожать. Итог развод. А дальше самое интересное. Он находит новую жену домохозяйственную, и опять действует как привык, отдает ей всю зарплату, а ты типа наводи уют, хочешь работать, работай, не хочешь, сиди дома занимайся домашними делами, главное чтобы уютно было. И она все делает. И занавески появились и все остальное. И ребенок.
Теперь, что же случилось с знакомой. А она тоже вышла замуж. Но за мужа, который сам все делает по дому. Он о ней заботится, готовит, стирает и прочее. А она отдыхает просто. Так она видя, что ей напрягаться не приходится, и ребенка ему родила, он же сам с ним нянчится, ей не надо, не требуется, и о карьере речь уже не шла.
Итог: Каждый ищет человека, от которого будет получать определенные ресурсы, то что ему нужно, и сохранить семью можно только дав этому человеку то, что он ждет. Но иногда проще видимо найти другого человека, чем измениться самому, ибо, как я еще раз подчеркиваю, изменить другого практически невозможно.
Orlangur
Ты прав, но в первую очередь должна быть любовь, а потом можно говорить о том, сходятся ли желание "ресурсов". _________________ Даже не самом высоком троне сидит задница.
Добавлено: Вс Янв 14, 2007 12:10 am Заголовок сообщения:
Дело не в том, кто, чем занимается, а в отношении. Мне просто необходимо было знать, что он любит меня (даже если бы он соврал, и то было бы лучше, чем эта правда,- я бы поверила). Мне нужно было чувствовать хоть какую-то заботу о себе, хоть немнго внимания. Пускай бы он не помогал бы мне по хозяйству, но ведь можно же как-то поддержать словами. Так, чтобы это было не обидно. Мне кажется, что тогда бы я горы свернула. И не так бы тяжело все это было.
Просто у меня постоянно было такое ощущение, что я у них дома чужая.
Добавлено: Чт Май 17, 2007 12:31 am Заголовок сообщения: Re: Я запуталась в себе
ЕЛЕна 905 писал(а):
Помогите, иначе я просто сойду с ума. Я запуталась в себе. Мне не хочется жить. Все чаще и чаще в голове возникают мысли о самоубийстве. Дело в том, что год назад я сама ушла от мужа. Ушла, потому что не могла больше так жить. А теперь обвиняю себя в том, что у нас распалась семья, что я не смогла ее сохранить, в том, что наш ребенок теперь растет без отца. О том, чтобы вернуть все назад не может быть и речи. Он уже женился, и скоро у него появится ребенок. К нашей дочери он раньше приезжал раз в два месяца, а теперь, когда я узнала о его новой жене, я ему запретила к нам ездить, потому что ребенок его не знает, а я после его визитов недели две не могу прийти в себя. Я знаю, что поступаю не правильно, но он ведь особо даже и возражал против этого.
Я постоянно возвращаюсь в прошлое и пытаюсь разобраться, почему все так произошло, ведь начиналось все хорошо. Конечно, я не правильно строила отношения с его родителями. Но было так неприятно приходить домой, зная о том, что там меня ждет свекровь, и как только я открою дверь, она начнет «умирать». Свекор сразу после того, как я переехала к ним, стал усиленно посещать моих родителей и докладывать о том, как я себя веду: «Им что, не интересно как тут их дочь живет?» Мужу об этом я не говорила ничего. А потом ему сообщили обо мне сплетню о том, что это якобы не его ребенок. Мне он ничего тогда не сказал. Я узнала об этом только через полгода от его мамы. Но отношения стали постепенно ухудшаться. Когда я лежала в больнице на сохранении, то он практически не приезжал ко мне. Родила Алину, а он в роддом не разу даже не приехал, только забирать. Как объяснила его мама, он же работает, можно подумать, что другие не работают. Появился ребенок, я надеялась, что все изменится. Но с каждым днем все становилось только хуже. Он мог прийти домой в 3ч, 5ч утра. Сказать нельзя было ничего, так как я его, видите ли, держу на коротком поводке. А тут маленький ребенок на руках, постоянное недосыпание. Я стала как спичка – только чиркни, и я вспыхну. Его родители стали обвинять меня в наглости, в хамстве. В одну из ссор меня даже выгоняли. От него постоянные упреки – то не сделала, это не сделала. Вот там невестка все делает в доме, и ребенок у нее тоже маленький, и ничего – все успевает. Я, конечно, страшно переживала. Выматывала себя совсем, но отношения оставались прежними. Возникало такое ощущение, что между нами выросла стена и чем сильнее в нее стучишь, тем она становится все толще и толще.
Несколько раз я уходила от него, потом возвращалась, он даже не искал меня, было такое ощущение, что он даже не замечал моего отсутствия. А однажды просто не пустил меня назад. Вскоре у него появилась другая, а может она была и раньше. Не знаю. Сейчас у них семья. Наверное, счастливы. А мне жить не хочется. Что я натворила. Мне стыдно смотреть людям в глаза. У меня такое ощущение, что они меня осуждают. Я прекрасно понимаю, что своими уходами очень задела его мужское самолюбие, но тогда мне казалось, что я поступаю правильно, а сейчас ненавижу себя, потому что я идиотка. Я не знаю, почему я себя так вела. Это была словно не я. Что со мной было? Не знаю, как теперь жить. Боюсь, что в один прекрасный момент просто напьюсь таблеток и все.
Помогите мне разобраться в себе. Помогите выбраться из этого кошмара.
Ты видела все недостатки мужа и при этом вышла замуж с уверенностью что сможешь его изменить, тебе это не удалось сделать, и теперь будешь искать виноватых в этом. Ребенок будет при этом "козлом отпущения".
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
