Добавлено: Сб Май 20, 2006 1:23 am Заголовок сообщения:
Цитата:
Родня начинает объяснять, что такова была воля покойного... Раввин выслушал их и говорит: "Так виньте все деньги и випишете ему чек!"
Не смешно. Первое что я подумал, не дочитав анекдота, это то, что деньги нужно было просто положить на карточку, а карточку - в карман пиджака покойного. _________________ Не всё то этично, что этика.
P.S. Верно и обратное.
Добавлено: Сб Май 20, 2006 8:22 pm Заголовок сообщения:
Собрал, значит, царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и Иванов-дураков.
И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот, в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона... ...тот п#зды получит - это мой дракон!!! _________________ Не спрашивай, по ком гудит трансформатор. Это глупый вопрос; он гудит сам по себе.
Добавлено: Вс Май 21, 2006 8:35 am Заголовок сообщения:
Mist писал(а):
My Lady писал(а):
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
Нууу... женский анекдот...
В обмен - мужский...
Хотят легенды, что каждый вечер из моря, на этом пляже, выходит чудовище. Идет к кабинке, переодевается, выкручивает купальник, подкрашивает глазки... И получается... вроде ничего!
вот такой мужской:
Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан! _________________ краткость Вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства
Добавлено: Пн Май 22, 2006 12:28 pm Заголовок сообщения:
Театральный.
Для участия в спектакле задействовали одного из спившихся актеров. Роль, типа, "кушать подано". Необходимо один раз появиться на сцене в роли мажордома, стукнуть жезлом в пол и произнести: "Прибыл гонец из Пизы!"
Провели разъяснительную работу с товарищем, объяснили, что Пиза - это город в Италии. Товарищ пообещал сильно не напиваться.
Премьера.
Выходит важно мажордом.
Бьет жезлом в пол.
И заявляет:"Прибыл п...Ц из Ганы!"
Добавлено: Пн Май 22, 2006 2:00 pm Заголовок сообщения:
- Ви знаете, а Изя, таки, п...с
- Он, шо, взял денег и не отдал?
- Да нет! В хорошем смысле этого слова!
- Алле, это Одесса?
- Таки да.
- Это вас из Бердичева беспокоят...
- И шо ви хотели услышать?
- Это филармония?
- В ви думали, куда попали?
- Слушайте сюда, к вам на гастроли приезжает знаменитый оперный певец Георг Отс.
- Шо, в самом деле поц???
- Да не, не "поц" а Отс!
-Таки поц?
- Ну, нехай будет поц, но без первой буквы...
На следующий день вся Одесса была увешена афишами:
" Скоро в Одессу приезжает всемирно известный оперный певец
ЖОРА УЙ"
Добавлено: Пн Май 22, 2006 2:20 pm Заголовок сообщения:
Прибегает Дьявол к Богу и говорит:
- Бог забери от меня этого программиста!
- А что он опять натворил?
- Отобрал у беса вилы, переколол всех чертей, и бегает, ищет выход на следующий уровень!!!
Добавлено: Пн Май 22, 2006 3:21 pm Заголовок сообщения:
Из старых...
Два мужика пошли на рыбалку.
Утро, туманчик...
Забросили удочки...
Первая поклевка...
- Ну, давай, за первую поклевку!
Рев мотора, катер тянет воднолыжника.... Волной удочки позабрасывало в камыши.
Мужики поматерились, перезабросили удочки. Ловят.
Снова поклевка.
- Ну, давай, чтоб ловилось!
Опять рев мотора. Воднолыжника потянули в другую сторону...
В общем, рыбалки никакой...
И вот, на очередном проходе, у воднолыжника лопается трос и он исчезает в волнах. И не всплывает.
Один из рыбаков бросается в воду, плывет, ныряет, достает утопленника, начинает делать ему искусственное дыхание...
Второй рыбак смотрит на эту суету и говорит:
- Не нравится он мне!
- Ну, перевел рыбалку, но, ведь он тоже человек!
Начинает делать искусственное дыхание изо рта в рот.
- Не-а, не нравится он мне!
- Да что не нравится!!! Человека спасать надо!!!
- Тот был на лыжах... А этот... вон, на коньках...
Спасатель - явный Габ.
Добавлено: Пн Май 22, 2006 4:07 pm Заголовок сообщения:
Урок русского языка в ... кавказской школе.
-Дэти, разберите прэдложение по частям речи и члэнам прэдложения:"Гоги и Автандил пошли в баню"
- Гоги - надлежащее, Автандил - подлежащее, а "баня" - это предлог.
- Садысь, два!
- За что учитель?
- Баня, это нэ прэдлог, баня - это местоимение!
Последняя фраза вошла в корпоративный фольклор нашей фирмы. Наряду с фразой "А ищоо пыонэр!"
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
), а потом уже на коньки посмотреть ( 
)?