Добавлено: Пн Июн 04, 2007 3:28 pm Заголовок сообщения: Быть, а не казаться. Психологическая консультация. ГТ и соц
Всем, добрый день!
Приглашаю Вас к диалогу.
Есть желание разделить с Вами свое время, внимание и искренность. Вместе поразмышлять, поискать решение, поучиться "быть, а не казаться".
Чудес конечно хочется, но я их не умею - правда верю, что Бог не оставляет и без них, если не терять надежды и жить!
Буду рад, если найдете чем могу быть Вам полезен!
В личку писать можно.
Всего Вам самого доброго!
Пишите
Миша
----------------------------
Инфо:
Учусь на гештальт терапевта в Московском Гештальт Институте (вторая ступень), плюс добираю курсами (психокоррекция акцентуаций характера и терапия зависимого поведения, ВШП - курс православной психологии). В паре с Кассич Юлией разработал и провел тренинг "Я в мире отношений". Базового образования по психологии пока нет.
В соционике два года.
Отучился 4-ре курса в центрах Удаловой Е.А. и Бесковой Л.А.
Работаю в паре с Кассич Юлией более года.
Соционический базовый курс с различными акцентами - для психологов (в Институте Психологии и Педагогике), в работе с персоналом, интенсив типирования и т.п.), ТИМные встречи, встречи "этика для логиков" и т.д... Типирование в реале более 300 человек. Консультации индивидуальные (проф.ориентация, детско-родительские и семейные отношения) и предприятий (один штук).
Первое образование. Физик. К.ф.м.н.. ФизФак МГУ.
--------------------------- _________________ "Практика отношений".
Психологическая группа в Москве.
8-926-301-33-72.
http://www.socioforum.ru/topic9527.html
Добавлено: Ср Июн 13, 2007 11:18 am Заголовок сообщения:
Здравствуйте! Очень нужен совет. Мой муж - скорее всего, Робеспьер. Меня когда-то типировали как Наполеона. Хотя - кто его ( меня то есть ) знает..... Так вот. Вопрос: как ужиться с Робеспьером? Что ему нравится? Чего он терпеть не может в поведении/словах/поступках партнера? Что делать/говорить/реагировать, чтобы это было ему приятно? Мы женаты недавно -поэтому и спрашиваю. Только - ПОЖАЛУЙСТА - не нужно советов типа " конфликтеры? Разводитесь!" Заранее большое спасибо!
Здравствуйте, Машале!
Не мог ответить сразу. Дома отключился интернет, а днем эту неделю я на интенсиве по гештальт-терапии.
Цитата:
Только - ПОЖАЛУЙСТА - не нужно советов типа " конфликтеры? Разводитесь!" Заранее большое спасибо!
Конечно! Вы меня даже порадовали этой просьбой .
Семью создают и живут ведь не с моделькой, а с человеком. Влюбляются, ссорятся, мирятся не с ТИПом, а друг с другом. Соционика и психология призваны помогать в деле построения отношений, помогать лучше осознать что происходит, что я хочу с этим сделать и какие есть пути достижения.
Каждые интертипные отношения имеют свои плюсы и минусы. Конфликтные отношения решают задачи личностного роста и решения сложных личных проблемм. Важно учиться выстраивать дистанцию и дозировать взаимовляиние. Конфликтеры очень инетерсны друг другу. Отношения конфликтеров могут стать отношениями напряженного драйва, если не забывать про периодический отдых. С одной сороны отношения заряжены энергией, с другой - изматывающие. Поэтому важно прислушиваться к себе и мужу и учиться отдыхать (рядом друг с другом или друг от друга). В конфликтных отношениях нужно научиться варьировать дистацию. На близкой психологической дистанции драйв и перегруз. Для отдыха дистнцию нужно увеличивать. В паре Наполеон Робеспьер, за дистанцию в отношениях ответсвенность преимущественно лежит на Наполеоне. Для Робеспьера желательно некоторое время (и пространство), чтобы быть в "уединении" (за компьютьером, книгой и т.п...).
Похоже на ваши отношения?
Цитата:
Так вот. Вопрос: как ужиться с Робеспьером? Что ему нравится? Чего он терпеть не может в поведении/словах/поступках партнера? Что делать/говорить/реагировать, чтобы это было ему приятно? Мы женаты недавно -поэтому и спрашиваю.
А может проблеммы то пока нет? Вы на будущее спрашиваете или уже есть с чем сложно ужиться? Какие у вас отношения? Что нравится, а что нет?
Пока я не знаю, какие конкретные советы будут полезны. Я же не прорицатель . Ведь и Робеспьеры и Наполеноы бывают разные, и проблеммы у каждой такой пары тоже свои особенные. Когда проблема озвучена, то возможен ее социанический анализ и совместный поиск путей решения. Пишите, попробуем вместе разобраться.
Еще возникает некоторое удивление
Цитата:
Чего он терпеть не может в поведении/словах/поступках партнера? Что делать/говорить/реагировать, чтобы это было ему приятно? Мы женаты недавно -поэтому и спрашиваю.
А у мужа Вы это спрашиваете ?! Он ведь единственный кто знает ответы на эти вопросы. Соционика может лишь предоставить набор гипотез, которые все равно нужно будет проверять на практике с каждым конкретным человеком. Это творческий процесс ! Вы уже что-то проверяли, узнали?
Всего Вам самого доброго!
Пишите!
Миша _________________ "Практика отношений".
Психологическая группа в Москве.
8-926-301-33-72.
http://www.socioforum.ru/topic9527.html
Здравствуйте и большое спасибо за Ваш ответ! Насчет дистанции - кажется, вы попали в точку. Мой муж все время говорит мне, что он человек по натуре необщительный, что он всегда любил и любит одиночество, уединение наедине с любимыми книгами.... Ну, а я - понятное дело, считаю, что лучший отдых - это общение с интересным мне человеком, да.... Что мы предприняли? Договорились, что я даю ему заниматься наедине с самим собой столько часов в день, сколько ему необходимо. Что я не отвлекаю разговорами и даже не захожу в его комнату. Ок, есть другие дела - вполне можно пережить. Не могут люди 24 часа в сутки общаться. У меня, к тому же, и подруги имеются, и всякие дела. Так что нахожу, чем бы заняться. Но мне интересно вот что: это у него такая реакция именно на меня ( то есть, если я и правда - Наполеон) или просто это ему в принципе необходимо? То есть если рядом - Гексли, Роб ведет себя так же? Ему тоже нужно уединение и дозированное общение? Или рядом с дуалом он общается часами? ( Если честно - сомневаюсь и еще: ведь даже если мы и не дуалы, а -конфликтеры, ведь мы же можем ужиться при правильном подходе к вопросу,а?
Добавлено: Вс Июн 17, 2007 12:44 am Заголовок сообщения:
Добрый вечер, Машале!
Цитата:
Что мы предприняли? Договорились,...
Цитата:
и еще: ведь даже если мы и не дуалы, а -конфликтеры, ведь мы же можем ужиться при правильном подходе к вопросу,а?
Я верю, что да ! Понять друг друга, договориться, пойти на уступки, пойти навстречу - взаимность и участие великая вещь!
И, я думаю, что не стоит себя пугать тем чего нет. Живите тем что есть. Уживаетесь сейчас? - используйте этот светлый кусочек жизни, радуйтесь жизни! Зачем Вы убегаете из хорошего "сейчас" в страшное "завтра" ? Если сейчас есть что-то тревожащее, то может быть сейчас и приобрести опыт "уживания" ? Побудьте внимательны и честны с собой. Если есть тревоги и страхи и есть силы встретится и разобраться с ними сейчас, то лучше эти силы потратить на конструктив, а не на то как бы еще побояться.
Цитата:
Мой муж все время говорит мне, что он человек по натуре необщительный, что он всегда любил и любит одиночество, уединение наедине с любимыми книгами....
Да. Робеспьерам это впринципе необходимо. Это для них типично.
Цитата:
Но мне интересно вот что: это у него такая реакция именно на меня или просто это ему в принципе необходимо? То есть если рядом - Гексли, Роб ведет себя так же? Ему тоже нужно уединение и дозированное общение?
Если я правильно понял - он говорит что это его черта, а не реакция на Вас.
При этом не надо забывать что ТИПичное поведение не означает только и только такое. Вполне возможно что в каких-то ситуациях, с какими-то людьми (не объязательно ТИПами - друзьями, родителями и т.п...) его поведение будет естественным для него образом отличаться от типичного.
Постарайтесь быть внимательными друг ко другу и не бояться наблюдать. Прочувствуете, поймите то, что дает ему типичное поведение, для чего оно ему и что дает не типичное. Ведь и то и другое удовлетворяет какую-то его потребность. Когда это увидите - будет легче принимать друг друга и понимать в какой ситуации какое поведение.
Цитата:
Или рядом с дуалом он общается часами?
И рядом с дуалом ему нужно уединение. Эта потребность характеризуется его интроверсией. Ему нужно время чтобы побыть на едине со своими мыслями, переработать ту информацию которую он собрал за день. Интроверты переваривают информацию во внутреннем мире.
Это экставертам нужно поговорить, чтобы переварить информацию.
И еще - я хочу Вас предостеречь от распространенной ошбики - сравнения себя с другими ТИПами. Мол если бы я была дуалом я бы ему так не досаждала, могла бы то-то и то-то, как дуал.
Это одна из форм прерывания контакта с реальным человеком. Простой путь потратить энергию возникшую в ваших отношениях на испытывание чувства вины, сожаления, нарабатывать себе комплексы... - уйти из реальной ситуации. И на самом деле эти наши фантазии очень далеки от того как поступил бы человек другого ТИПа.
Поэтому, я думаю, что не стоит тратить постоянно на это свою энергию. Эффективнее направить ее на то чтобы быть самим собой . Ну, или убегая в фантазии какой я не думал, понимать что Вы этим фантазиями достигаете - например даете себе передышку, снимаете тревожность. Мол объективно ведь я не могу поступить так-то и так-то. - и становится спокойнее... да? Отдых себе конечно тоже надо давать!
Жуков. Ведет психологические группы уже много лет. Поделился, что до сих пор испытывает тревогу когда появляется в новой группе. Раньше она его замыкала, уводила из ситуации. Сейчас тревога не исчезла. Но эту энергию направляет на свое внимание к оркужающим, на интерес к ним. Да - ему тревожно - но эта тревога как раз и активизирует его адаптацию, ориентацию, переработку информации. Он просто принимает себя таким какой он есть - "я не верю людям". и это его нормальная реакция. Поэтому и тревога стала конструктивной.
Я был в группе которую он ведет. (он мой конфликтер) мне понравилось, всем было комфортно и интересно.
Всего Вам самого доброго!
Миша _________________ "Практика отношений".
Психологическая группа в Москве.
8-926-301-33-72.
http://www.socioforum.ru/topic9527.html
Понимаете, в чем дело. У нас ведь не безоблачно. мы ссоримся. и каждый раз причина - какая-то фигня. Ерунда. Но заводит обоих и каждый говорит какие-то вещи, максимально обидные другому. Пример- из недавнего. Простой, примитивный, но характерный. На кухне прилеплен к стене крючок для полотенец. Муж вытер руки, дернул сильнее, чем надо, крючок оторвался, полотенца упали. муж все это оставил на полу валяться, молча ушел в свою комнату и продолжил читать книгу. Я осталась в легком ступоре. Мне показалось обидным, что он вот так оставил дыру в стене и валяющиеся полотенца и удалился. А я , типа, как уборщица должна все убрать. Я прихожу к нему в комнату, сдерживаюсь, чтобы не кричать, а говорить ровно и говорю примерно так: " Ну почему ты так сделал? Я ведь не прислуга - убирать за всеми! А если я так же буду делать? разобью, например, тарелку и молча пойду дальше, а осколки пусть кто хочет, то и уберет? Мы ведь все-таки тут вместе живем, хотелось бы чтобы нам обоим было не все равно!" Что с ним стало! Он аж побелел от бешенства! " Если ты будешь со мной таким хамским тоном говорить - мы вообще разведемся!" - говорит" Уходи отсюда. Из-за паршивого крючка ты меня отчитываешь, как на партсобрании!" И т.д. Я - в слезы от всего сказанного. Короче, через минут 20 помирились. Но он еще долго мне говорил, как я ему испортила день, как ему плохо, какой он был уставший, а я ему отдохнуть не дала и т.д. Вот скажите мне: где тут прокол? Как бы себя повел Гюго на моем месте? как выходить из подобных ситуаций с меньшмии потерями?
Добавлено: Вт Июн 19, 2007 12:33 am Заголовок сообщения:
Привет!
У меня жена Дюма (не Гюго). Вот что написала она:
Не надо ему сразу ты говорить, надо сказать про себя - мне очень не приятно видеть валяющиеся полотенца и я не хочу подбирать за другими. Надо сказать, что ты чувствуешь (о своих чувствах) - например, что я чувствую, что никто не хочет здесь убирать, что я одна должна все делать. Сказать ему:"ты можешь убрать полотенце, можешь не убирать, но я не пойду в кухню готовить еду, потому что мне неприятно"
Сначала надо его настроить не против себя, на нормальное общение, чтобы у него не было протеста. Например, - похоже ты устал? И когда он выйдет на контакт, рассказатьему о себе.
Жена очень очень рекомендует почитать Кэтрин Кволс "Радость воспитания." (применяется не только к детям )
Как тебе это? Какие чувства вызывает написанное?
Цитата:
Как бы себя повел Гюго на моем месте?
Я не знаю. Гюги разные. Хочешь попрошу конкретную Гюго прочитать и ответить?
Цитата:
как выходить из подобных ситуаций с меньшмии потерями?
а что для тебя - наименьшие потери? и для него?
Цитата:
Понимаете, в чем дело. У нас ведь не безоблачно. мы ссоримся. и каждый раз причина - какая-то фигня. Ерунда. Но заводит обоих и каждый говорит какие-то вещи, максимально обидные другому.
Это между людьми любых типов происходит. И дуалов тоже.
мы с женой тоже ссоримся. Когда люди ссорятся они говорят друг другу максимально обидные вещи... Как думаешь - почему?
Цитата:
Пример- из недавнего.
А знаешь - у нас было что-то похожее . Я умываясь, уронил зубную щетку жены за ванную и, не подняв, ушел на работу... Ей было очень неприятно. То что она высказывала - мне тоже было неприятно.
Правда за 10-ть лет семейной жизни мы уже не прибегаем к такому глобальному орудию уничтожения противника как угроза развестись . Стали устойчивее к таким ситуациям.
А вообще - когда обидно, когда хочется сделать больно и себе и другому - про развод многие порой упоминают в ссорах - кажется что это эффективная манипуляция.
Цитата:
Простой, примитивный, но характерный...
... Вот скажите мне: где тут прокол?
Давай попробуем разобраться. Вначале попробуй осознать и назвать свои чувства, эмоции, которые сопровождали происходящее. Потом - как тебе пребывать в этих чувствах, что хочется с ними сделать.
Вот что я выделил из твоего письма (а ты корректируй, если я неправильно понял и дополняй своими ответами, если правильно):
Ответ мужа тебя обидел.
А до этого ты испытала ступор, испытала обиду, потом ты сдерживалась чтобы не кричать.
Ему не понравился твой тон, он побелел. - а какие за этим у него стоят чувства, эмоции?
Ты заплакала... Что с тобой случилось? О чем ты плакала?
А потом вы быстро помирились... Как случилось? Как ты себя чувствовала?
Цитата:
Но он еще долго мне говорил, как я ему испортила день, как ему плохо, какой он был уставший, а я ему отдохнуть не дала и т.д.
А тебе каково было это слышать? _________________ "Практика отношений".
Психологическая группа в Москве.
8-926-301-33-72.
http://www.socioforum.ru/topic9527.html
Добавлено: Вт Июн 19, 2007 11:01 am Заголовок сообщения:
Здравствуй! Спасибо за подробный ответ. Насчет показать мои посты Гюго - хорошая идея! Покажи, пожалуйста, мне очень интересно, что она скажети как прокомментирует. Насчет моих и его эмоций в этой мизансцене - ты все уловил правильно. Я ожидала, конечно, не того, что он сделал. Хоть какой-то реакции. Хоть восклицания " А, черт, чё то у меня все из рук сегодня валится" . Этого мне было бы достаточно, чтобы понять, что ему дыра в стене и валяющиеся на полу полотенца неприятны и он хочтел бы с этим что-то сделать. А испортить и игнорировать и молча уйти - это ведь так в гостинице можно сделать. Потому что там есть персонал, работа которого - все убирать. Хотя и персонал я бы тоже вежливо попросила убрать то, что я сломала по неосторожности, правда ведь? так что не получив никакой реакции из лжидаемых, я, безусловно, обиделась. И еще больше обиделась и почувствовала полную несправедливость происходящего, когда в ответ на мой приход и слова он еще и оскорбился до глубины души что ему, видите ли, помешали в его занятиях приходом, да еще и отчитывают. И за что? За паршивый пластмассовый крючок и парочку дрянных полотенец! Конечно, я заплакала. Потому что опять реальность разошлась с ожиданием. Мне было достаточно все -то хотя бы "Извини. ну я ж не нарочно. Что-нибудь сейчас придумаем." А не страшной обиды и кучи гадостей. Помирились да, быстро. Во-первых,я вообще как правило не склонна долго наслаждаться обидой , не разговаривать и днями дуться. Нет у меня такого в характере. А вот когда я уже пытаюсь восстановиться, все забыть и - более того - отвлечь его разговорами, какими-нибудь глупостями, улыбаться и т.д. - а он мрачный повторяет, как он расстроен, как ему было хорошо, а потом пришла и все это устроила и т.д. Конечно, мне это каждый раз - как камнем по голове...... Вот и любопытно - как в этой маленькой и дурацкой по сути ситуации повел бы себя Гюго - от начала и до конца. просто пытаюсь понять - каковы в этой ситуации ожидания Роба....И вообще интересно - как от Роба добиваться чего бы то ни было. Каким образом довести до его сознания, что мне хотелось бы, чтобы и он обращал внимание на порядок в доме. что это мне важно. Что жена - это не прислуга, обслуживающая Роба, который может оставить мусор, не убрать. Я понимаю, что он - интуит и логик, что ему мусор, может быть, вовсе и не мешает. Но я ведь и не прошу его это ЗАМЕЧАТЬ. Я прошу делать почти механические вещи. Например, поел - ну помой тарелку за собой. Это же не тонну посуды перемыть. Ну убери ты крошки со стола - они иначе через 5 минут будут по всему дому под ногами хрустеть. Ну старайся за едой не проливать и не просыпать все подряд на постиранные вчера брюки и белую рубашку. Ну , понятно, что все эти пятна замечу первая я . А поскольку видеть этого не могу, я ему вежливенько так говорю: " Ой, у тебя рубашка-то уже пятнистая вся. Давай я тебе другую дам". Я ведь совсем не требую системно следить за хозяйством. просто не мусорить и обращать внимание на поддержание чистоты. это по-моему, и ребенок может делать.... Опять же как-то хочу научить его жалеть и меня тоже. А то у нас - ежедневная песнь " Как я устал на работе" - " Ах, бедный ты, несчастный, тебе отдохнуть нужно, ты себя не жалеешь и т.д." Вот. А когда я ночами не сплю из-за маленького ребенка и хожу с кругами под глазами - как-то это остается незамеченным. Я пару раз даже говорила прямо : " Я так устала. Пожалей меня, а?" Я понимаю, что песни сочувствия - не его конек. И не жду. Но замечать и мои нужды, и мою усталось тоже - как-то не лишне для него было бы. А то - игра в одни ворота. Или Гюго что - обходятся? Сами себя жалеют, что ли?
Только добрался до инета.
Обычно я свободен вечером после 23:00 (по Москве). Днем, на работе, интернет не всегда под рукой. Отвечать не всегда есть время. Когда время есть - читаю сообщения, чтобы вечером ответить.
Если хотите, пишите в личку. _________________ "Практика отношений".
Психологическая группа в Москве.
8-926-301-33-72.
http://www.socioforum.ru/topic9527.html
Добрый день, Машале!
Прочту, подумаю, отвечу.
А пока хотел поделиться. Я вспомнил, что у меня есть знакомая семейная пара Наполеон (ж) - Робеспьер (м). Лет 50 вместе. Детей вырастили, внуков. Состоялись в работе. Друг с другом счастливы. Приятная семья. _________________ "Практика отношений".
Психологическая группа в Москве.
8-926-301-33-72.
http://www.socioforum.ru/topic9527.html
Добавлено: Ср Июн 20, 2007 1:02 am Заголовок сообщения:
Привет!
Цитата:
Я ожидала, конечно, не того, что он сделал. Хоть какой-то реакции. Хоть восклицания " А, черт, чё то у меня все из рук сегодня валится" . Этого мне было бы достаточно, чтобы понять, что ему дыра в стене и валяющиеся на полу полотенца неприятны и он хочтел бы с этим что-то сделать.
А ему ты это говорила?
Цитата:
А испортить и игнорировать и молча уйти - это ведь так в гостинице можно сделать. Потому что там есть персонал, работа которого - все убирать. Хотя и персонал я бы тоже вежливо попросила убрать то, что я сломала по неосторожности, правда ведь?
а зачем убегать из реальной жизни вашей в какие-то гостиничные отношения ?! вы ведь не в гостинице, ты не персонал, он не на курорте...
Цитата:
так что не получив никакой реакции из лжидаемых, я, безусловно, обиделась. И еще больше обиделась и почувствовала полную несправедливость происходящего, когда в ответ на мой приход и слова он еще и оскорбился до глубины души что ему, видите ли, помешали в его занятиях приходом, да еще и отчитывают. И за что? За паршивый пластмассовый крючок и парочку дрянных полотенец!
Возможно не за крючок. Он же сказал что ему тон не понравился... Может ты пришла как управляющий гостиницы? Или как недовольная прислуга?
Мне кажется лучше не убегать из реальности. Лучше говорить просто и понятно, что тебе нравится, что нет, чего хочешь - тем более Робеспьеру. Он же слова анализирует их значение, а не мотивы и душевные движения, которые за ними стоят...
Цитата:
Конечно, я заплакала. Потому что опять реальность разошлась с ожиданием. Мне было достаточно все -то хотя бы "Извини. ну я ж не нарочно. Что-нибудь сейчас придумаем."
Но ты ведь этого не сказала, да? Почему? Откуда он мог узнать что тебе этого было достаточно?
Цитата:
А не страшной обиды и кучи гадостей. Помирились да, быстро. Во-первых,я вообще как правило не склонна долго наслаждаться обидой , не разговаривать и днями дуться. Нет у меня такого в характере. А вот когда я уже пытаюсь восстановиться, все забыть и - более того - отвлечь его разговорами, какими-нибудь глупостями, улыбаться и т.д. - а он мрачный повторяет, как он расстроен, как ему было хорошо, а потом пришла и все это устроила и т.д.
вот и здесь - на мой взгляд это называется не помирилсь, а помирилась. И недовольна его поведением.
Цитата:
Конечно, мне это каждый раз - как камнем по голове...... Вот и любопытно - как в этой маленькой и дурацкой по сути ситуации повел бы себя Гюго - от начала и до конца.
а если ты Гюго и есть ?
Я пригласил в эту тему Гюго. Как она добирется до инета - она ответит. И еще - если у нас будет встреча в честь ТИПа Гюго - я им задам этот вопрос.
Цитата:
просто пытаюсь понять - каковы в этой ситуации ожидания Роба....И вообще интересно - как от Роба добиваться чего бы то ни было. Каким образом довести до его сознания, что мне хотелось бы, чтобы и он обращал внимание на порядок в доме. что это мне важно. Что жена - это не прислуга, обслуживающая Роба, который может оставить мусор, не убрать.
Надо у него, у конкретного человека спрашивать. И постараться прямо доносить ему свои желания.
Цитата:
Я понимаю, что он - интуит и логик, что ему мусор, может быть, вовсе и не мешает. Но я ведь и не прошу его это ЗАМЕЧАТЬ. Я прошу делать почти механические вещи. Например, поел - ну помой тарелку за собой. Это же не тонну посуды перемыть. Ну убери ты крошки со стола - они иначе через 5 минут будут по всему дому под ногами хрустеть.
Слушай, а когда ты с ним встречалась, он тоже такой был? Или ты думала его переделать? Если он по жизни такой - то быстро не переделаешь. Время нужно.
Кстати - а почему глобальные дела не поручать? Интуитам мелочи, конкретика труднее дается. Проще навести быстро общий порядок во всей комнате, чтобы сенсорик уже довел до севершенства порядок конкретный - разложил все по своим местам.
Цитата:
Ну старайся за едой не проливать и не просыпать все подряд на постиранные вчера брюки и белую рубашку. Ну , понятно, что все эти пятна замечу первая я . А поскольку видеть этого не могу, я ему вежливенько так говорю: " Ой, у тебя рубашка-то уже пятнистая вся. Давай я тебе другую дам". Я ведь совсем не требую системно следить за хозяйством.
А если не убирать? - до какой степени дойдет беспорядок? Без тебя он жил погребенный горой мусора, в грязной одежде ходил ?
Цитата:
просто не мусорить и обращать внимание на поддержание чистоты. это по-моему, и ребенок может делать....
Взрослых этому сложнее учить. И потом - у сенсориков и интуитов разное представление о порядке. Интуитам мелочи сложнее отслеживать. К тому же они живут не конкретным моментом. Ну падают крошки - завтра то их не будет, я уберу или еще кто. Значит чисто. Робеспьеры и Достоевские порой живут идеей чистоты.
Цитата:
Опять же как-то хочу научить его жалеть и меня тоже. А то у нас - ежедневная песнь " Как я устал на работе" - " Ах, бедный ты, несчастный, тебе отдохнуть нужно, ты себя не жалеешь и т.д." Вот. А когда я ночами не сплю из-за маленького ребенка и хожу с кругами под глазами - как-то это остается незамеченным.
Ты ему маму не заменила, случаем ?
Цитата:
Я пару раз даже говорила прямо : " Я так устала. Пожалей меня, а?"
Привет, еще раз.
С Гюго связался. Скинул ей ссылку на эту тему. Она обещала почитать и ответить тебе.
А пока, если хочешь - вот взгляд со стороны одного конкретного Робеспьера?
----------------------------------
Робеспьер:
Я хотел сказать, что вот это все странно звучит:
Цитата:
Муж вытер руки, дернул сильнее, чем надо, крючок оторвался, полотенца упали. муж все это оставил на полу валяться, молча ушел в свою комнату и продолжил читать книгу.
Лично я бы так сделал только если был бы уж совершенно вне себя, а тут еще эта последняя капля... Тогда я бы сказал что-то вроде "как меня все достало", но после этого точно не пошел бы читать книгу.
Робеспьер:
Надо было бы успокоиться. А если я в нормальном состоянии (что все же бывает гораздо чаще), то я бы повесил полотенца на другой крючок и подумал бы, когда прикрутить снова этот крючок. Валяющиеся полотенца и оторванный крючок - слишком явный беспорядок, и я не могу оставить это так.
Цитата:
Но он еще долго мне говорил, как я ему испортила день, как ему плохо, какой он был уставший, а я ему отдохнуть не дала и т.д.
А вот когда я уже пытаюсь восстановиться, все забыть и - более того - отвлечь его разговорами, какими-нибудь глупостями, улыбаться и т.д. - а он мрачный повторяет, как он расстроен, как ему было хорошо, а потом пришла и все это устроила и т.д.
Робеспьер:
Тьфу, какие сопли. Неужели я тоже иногда бываю таким?:-[ Не думаю, что это типично для Роба. Это похоже на конструктивизм по ПР. Эмотивисты могут быстро отходить.
Это все я мог бы понять только в том случае, если идет длительный неразрешаемый конфликт. Есть много невысказанных обид. Конечно, дело не в этом дурацком крючке.
Робеспьер:
А я убираюсь сам в квартире (правда, не каждый день, а когда Лены нет дома и при этом очень грязно). Полки вешаю, краны устанавливаю, кабели прокладываю, люстры вешаю. Так что не надо всех Робов припечатывать как совершенно не приспособленных к решению бытовых вопросов. Что меня может мотивировать к этому - отчасти чувство долга, отчасти - желание, чтобы нам всем вместе было здесь хорошо. Для этого надо выполнять свою часть работы.
Робеспьер:
Но если давить на меня и заставлять делать в МОЕЙ квартире то, чего я не хочу - тогда нельзя рассчитывать на мою помощь. Я могу даже пообещать под давлением, а потом сделать не сразу и не очень хорошо. Из-под палки, в общем. Если на меня так давить постоянно, мой саботаж может дойти даже и до случая, подобного описанному (упавшие полотенца).
Робеспьер:
Т.е. резюме: хочешь, чтобы Роб активно решал бытовые вопросы - пусть в доме будет атмосфера любви, взаимопонимания и сотрудничества. Все вопросы должны решаться совместно. Плохо, если есть постоянно давление или истерики, тогда Роб замкнется в себе и будет огрызаться даже в ответ на простые просьбы.
Робеспьер:
Хорошо, что я это все написал.Smile Но надо бы еще быть уверенным в типах участников конфликта.
Робеспьер:
Еще важное замечание - если Роб видит, что к нему относятся как к маленькому и ругают (даже просто журят) за провинности, то это будет восприниматься болезненно и последствия (подобные описанным) рано или поздно проявятся.
-------------------------------------------------------
Привет, Машале.
Гюго предлагает созвониться. Она поздно добирается до инета. И плюс - ей намного проще рассказать чем написать (экстраверсия + этика). Если хочешь - напиши в личку я дам ее телефон.
Она сказала что показала нашу беседу Робеспьерам - они согласны с тем, что здесь написал Робеспьер.
От себя сказала много чего - но я не могу воспроизвести весь поток ее слов - лучше созвонитесь. В кратце - она бы тоже так как ты поступила. Только может больше бы говорила с ним. Все мелочи, которые ей важны она постоянно объясняет, проговаривает. И дает время на переваривание информации, а потом возвращается к теме опять и опять.
Рассказала пример как Робы не замечают "мелочей".. Роб работает на компьютере. Между клавиатурой и монитором стоит кактус. Стоит и загибается без полива. Когда у него спросили - ты разве не видишь что кактус загибается. Он удивленно спросил - а разве там есть кактус ?
_________________ "Практика отношений".
Психологическая группа в Москве.
8-926-301-33-72.
http://www.socioforum.ru/topic9527.html
Буду очень рада совету. Моя проблема в том, что я даже не могу толком саму проблему сформулировать. В общем, не могу поймать за хвост ускользающую цель жизни, а без таковой жизнь теряет смысл. Все время стараюсь над собой работать, но мне мало тех результатов, которые я имею, и поэтому я вечно недовольна собой, вечный самоанализ, самокритика. И, наконец, огромная усталость от всего этого. Так хочется, чтобы кто-то погладил по головке и сказал, что все будет хорошо, но я прекрасно понимаю ,что это неправильно - перекладывать ответственность и решение своих проблем на других, но в то же время уже нет сил решать их в одиночку. Запуталась я, в общем (((. Надеюсь, наша возможная беседа поможет взглянуть на мир другими глазами. Заранее благодарна за ответ _________________ Всю жизнь ожидаешь встречи с Кем-то, кто поймет тебя и примет таким, какой ты есть. А в самом конце обнаруживаешь, что этот Кто-то всегда с тобой. И это ты сам.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
