Добавлено: Вс Июл 01, 2007 4:44 am Заголовок сообщения: Помогите! Я не знаю как дальше жить!
Я всегда хотела, но одновременно боялась таких чувств как любовь. Всегда воспитывала себя как стерву, даже знакомые мужчины называли снежной королевой. Считала что стервы только могут позволять себя любить, но полюбить сомой? Нет! Это ведь что - то не реальное. Мама всегда говорила, что любовь это психологическое отклонение – не верила, говорила, что это бред. После поняла, что это так и есть.
Все произошло как - то очень быстро и может и глуповато. Всего недели две знали друг друга, просто вмести в клуб ездили, хотела просто с ним переспать, да и М. уверял, что девушка ему пока не нужна. Я стала очень робкой и застенчивой, сама этого не замечала, если не звонил, не писал эсмски, не хватала воздуха, тоже не замечала. Но, как - то тусовались с его друзьями и он при всех заявил что я его девушка, не верила свои ушам и внутри все так приятно перевернулась, как будто ток по всему телу прошел и это всего лишь от каких то слов. После слов через неделю он стал жить у меня. Я стала другой, жила им, он мной. Все нам завидовали, знаю это, потому что в открытую это говорили. Да мы были идеальной парой, не по боюсь этих слов, но только месяц, потом все резко поменялась, пыталась выяснить что происходит, не говорил, не понимал, а может и не хотел. Поди ему плохо было, крутилась вокруг него как белка в колесе. Заболел и лекарства и покушать в кроватку. Прошло чуть больше месяца отказывался со мной заниматься любовью, стала подозревать в изменах, ведь на работу устроился, мало ли что. Терроризировала его по этому поводу каждый день. Считала себя очень умной в 18 то лет, да многому жизнь научила на тот уже период, но бывшей стервочки от любви «колпак снесло» стала похожа на ребенка и забыла чему учили, когда - то пацаны с улицы и как надо вести себя с мужчинами вообще. Прошло еще недельку, четыре дня провели как в сказке начало все налаживаться, мне так казалось, но на пятый, произошла, вечером и утром продолжалась маленькая ссора и вечером. После работы он не пришел, не писал, не звонил, думала остынет и я тоже и все будет хорошо. Четыре дня прошли в мучениях не одной весточки, позвонила сама, в ответ – все кончено. Еще пару дней не осознавала, потом пошло, поехало…Унижения, звонки, выпивка, сидела даже у него на этаже всю ночь, за чем не знаю. Две недели задержка, врачи, узи, аборт. Звоню ему рассказываю, встретились, Я в шоке! Я бесплодный, ты мне изменяла! Ему? Ни когда! Поняла что вранье, мать с подругой вместо того чтоб поддержать угнетали еще больше. Боль, не реальная, душевная боль. Вроде лучший друг, который меня любил, поддерживал, как мне казалось на тот момент, хочу выпить - пожалуйста, забросила учебу, не появлялась там. Каждый день выпивка, домой возвращалась не какая. Подруга решила помочь, стали ездить в клубы, похудела очень, мальчики, свидания, все не то, всем далеко до него. Пить стала меньше только через три месяца.
Новый год встречала с семьей, вроде стало все налаживать, но боль не уходила. Меня стервы уже давно не было, сил моральных тоже, не было уже того всесильного человека, стала маленькая слабая девочка. Узнаю что бывшая девушка А. (именно бывшая девушка) и в дальнейшем хорошая подруга стала колоться, я в шоке. Пытаюсь помочь, не зная чем, всю жизнь была против наркотиков. Узнала что у друга брат И. употребляет травку каждый день в течение четырех лет. Спорим, что я помогу ему бросить. Начинаю встречаться с братом, он бросает курить. И бред что говорят, что от травки нет зависимости. Я перестаю вообще пить, начинаю снова заниматься спортом и И. тоже. Начала снова учиться, хотя и были зимние каникулы, готовилась. Через не которое время у И. начались депрессии на почве того, что не курил. В тихоря начинает покуривает, мы расходимся. Бывшая А. посылает на все четыре стороны, в дальнейшим, выяснилось что после героиновых отходников. Началась учеба, учусь, не пью. Заболела…на целый месяц, а ведь собиралась начать новую жизнь… Проходит месяц, сразу начинаю жить, учеба, устроилась на работу в казино на ночную смену, учеба не позволял работать днем, вторая смена все же, а дома с деньгами со всем туго стало, решила маме помочь, да и на свое день рожденье подзаработать через месяц все таки 19 лет. Работаю, точнее пашу как лошадь, с учебой не лады, после ночных смен валюсь с ног от усталости не так то и легко всю ночь с подносом в руках пробегать, но иногда ходила в колледж хоть и на одну пару, но ходила. Подходило время к д.р. денег уже было достаточно, но тут я поняла что больше нет сил не физических, не моральных. Мать вместо того чтоб поддержать нагнетала, говорила что я бездельница, даже с собакой не могу погулять (да у меня еще и собака есть)угрожала продать ее, мою собаку на которую я сама полтора года назад копила деньги? И все в этом духе, тяжело, но друг поддерживал, когда мог с работы забирал, в 8 утра, хотя сам он спит до 4-5 дня. Мама заболела, со всем тяжко стало надо все успеть и на работу и с мамой побыть и на учебу попытаться съездить, снова друг помогал хоть с собакой моей гулял, когда у меня ночные смены были.
Тут мой бывший И., я с ним поддерживала связь, сказал что есть такой порошочек от которого спать не хочет и прилив энергии не слабый, конечно попросила достать, я тогда не думала что это наркотик и это может плохо выльется. Принес, понравилось, четверо суток не спала, отметила д.р…на работев смену поставили. Все казалось бы хорошо, но я еще тогда не знала что после этого бывают депрессии – отходники как это называется. Мне снесло «башню», снова напилась, устроила скандал другу, говорила что в жизни нет смысла, на пьяную голову разговорилась с мамой, сказала что нюхаю, а она оказывается о чем - то догадывалась, но думала что я колюсь…и не чего не говорила, меня это очень задело, мать и не слова. Прошло время, успокоилась. Помирилась с А. поехала к ней в гости, нюхнула там, за ночь было 7 дорог, я видимо сошла с ума, опять кайф, сказка, все супер. Позже у знакомого барыги взяла уже сама вес за чем спрашивается, теперь не знаю, наверно понравилось… Хотя да, даже очень понравилось! Да, с работы уволилась, мать попросила, но деньги еще остались с наработанного, к счастью умею экономить, точнее умела, много после этого ушли на амфитамины. Занялась учебой, выпускной курс, первый раз за три года обучения родительское собрание, паника, нельзя было допустить чтоб мать узнала, что почти весь год прогуливала. Думала кого попросить чтоб вместо мамы пошел. Позвонила своему любимому М., встретились первый раз за полгода, прошу его, не может работа. Снова паника, что делать? На утро куратор позвонил моей маме на сотовый, ну вот узнала, странно, но криков не было, наоборот, мирно поговорила, всегда бы так. Она поговорила с куратором, помогут, 7 задолжностей закрыли. Наркотики все продолжались, с отходниками научилась бороться, уже не пугали. Стали с М.- любимым общаться. На работу к себе устроил я на седьмом небе от счастья, я снова с ним, надежда, страх. Он стал мной пользоваться, хотел переспать со мной… Отказывала и правильно. Снова наркотики, клубы, стала не нюхать, а глотать, так называемые марки, иглы боялась и боюсь, от марок как и от иглы есть приход, но не такой сильный и вставляет не сразу, а через полчаса примерно.
Прочитала много историй и книг про наркотики, была в шоке, даже Бетховен употреблял наркотики! Через 2 месяца поняла или думала, что не наркотики могут пользоваться тобой, а ты ими. Когда употребляешь амфитамины многое открывается, много начинаешь понимать, после них начала ценить людей, которые рядом со мной. Поняла где и когда в жизни сделала ошибку. Стала благодарна М. за то что он у меня был, потому что он показал что такое любовь, многие люди прожив всю свою жизнь так и не могут почувствовать это. Он мне очень многое объяснял, но тогда я не замечала, теперь поняла, что он был во многом прав. Если бы начали заново, было бы по другому (хотя так многие говорят), но ни чего не вернуть. На это есть две фразы: «Пока петух в ж..у не клюнет» и «Пока не потеряешь, не поймешь»! Из-за наркоты потеряла всех друзей, хотя если бы они были таковы помогли бы выбраться из дерьма в которое я вляпалась по самые уши. Удивляюсь, как жизнь изменилась и понятия. Раньше были большие компании «один за всех и все за одного», а теперь каждый стал эгоистом и готов глотку перегрызть каждому ради себя, своей выгоды. Я стала одинокой, поняла что это такое в реальности. Меня перестала все интересовать, получила диплом, а радости не какой. Не чего не хочу и наркотики перестали интересовать, больше не употребляю. Узнала что «лучшая подруга» распускает сплетни про меня, снова боль, снова шок. Не знаю как выйти из этого опустошения… Нет близкого человека, не друзей, я одна. Запуталась. О М. каждый день думаю. И почему меня все бросили даже друг, который все время помогал, взял и исчез, хотя клялся что никогда не бросит, ведь любит. Душевная боль настолько сильна, что не могу уже бороться… Потеряла смысл в жизни. Помогите!
Велкам то лайф. Black Angel Вы сильная девушка, Вы столько пережили и любое другое переживете.
Только не возвращайтесь к наркотикам больше. Начинать новую жизнь необходимо, знакомится с новыми людьми, находить новых друзей. Простите всем людям, что Вас обидели и не поддержали, перешагните это и идите вперед без оглядки на прошлое. Постарайтесь не думать о мальчике М. помните как он бросил Вас в трудную минуту, неужели Вы хотите еще раз довериться человеку, который Вас предал?
Люди не против Вас, они просто каждый за себя. Друзья оставили в трудную минуту - значит они уже не друзья. Простите их и начните жить по- другому. Вам нужна цель. Придумайте себе ее и идите к ней. Получайте высшее образование, занимайтесь спортом, живите для себя, полюбите себя.
Вы испортились,девушка.Скажем так.Не стоит парень ваших слёз и душевных переживаний.Ну хотели вы переспать,ну переспали и все довольны.Зачем придумывать ещё что-то?Оно,когда надо,само случиться.Я и сам считаю,что истинной любви нет,есть скорее иллюзия плюс большая симпатия.Не стоит ходить в клубы,у меня нет ни одного знакомого,которого бы клубы не подсадили на это дерьмо.Если у вас нет времени,всё равно оставляйте себе время на здоровый сон,расставьте приоритеты и делайте то,что является важным для вас.Всего сразу не получится и не надо считать себя кому-то обязанной из-за кучи дел.Вы не Господь Бог и не можете помочь всем,помогите себе.Многие проблемы сойдут на нет,если вы найдёте хоббии,которое станет делом всеё вашей жизни.Многие ваши вопросы из-за вот этой внутренней незаполненности.Это бич современного мира.Удачи!
Спасибо,только я пытался помочь вам.Я не надеялся на такое участие.
Я понял вашу проблему так.Укажите,тогда,что конкретно вас гнетёт.И давай на "ты",возраст у нас одинаковый.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
