Добавлено: Чт Авг 02, 2007 5:34 pm Заголовок сообщения: Всё оказывается не так просто или ЧТО я делаю?!
Здравствуйте, дорогие форумчане! Первый день на этом форуме, но уже хочеться поделиться наболевшим, поэтому надеюсь, что не оставите без внимания... Очень хочется увидеть советы, даже просто мнения...
В данный момент у меня столько накопилось чувств, что хочется выговориться... как жить дальше и что делать?
Хотя... глупый вопрос: КАК жить дальше?! Это решать только мне и, боюсь, что мне будет сложно... Но, как говорится, где сложности, там и счастье... А тут вопрос: а что такое счастье?! Знаю ли я вообще, что это такое?! Умею ли я ценить счастливые мнгновения или я уже утратила эту способность?!
Очень много вопросов и ТАК мало ответов...
В который раз задумываюсь над тем, что я делаю... понимаю, что так нельзя... но все по порядку...
Думаю, я в жизни НИКОГДА не любила. Влюбленность, страсть, желание, интерес, все, что угодно, но только не любовь... Если бы я знала это прекрасное чувство, я бы умела ценить его, а я этого, увы, не могу, либо просто не хочу этого делать...
У меня было огромное количество мужчин... Были те, с которыми у меня были более ли менее серьезные отношения, а были просто на одну ночь, ну или для развлечений, когда скучно...
Пока остановлюсь на тех, с кем я встречалась... Да, они мне нравились, какой-то период я думала, что вот, я нконец-то нашла, НО ошибалась... А все начиналос с того, что мои родители знакомились с молодым людьми и они им НЕ нравились... И начиналось: "Света, да с кем ты встречаешься? Ты достойна намного лучшего! А ты шляешься с какой-то шалупонью" (хочу заметить, что шалупонь у них практически все, и простой милиционер, и даже историк у них был шалупонью)
Встречалась с финансовым директором компании, тоже им НЕ нравился, видите ли он не надежный, по их мнению... В общем, не буду перечислять всех...Ясно одно, что родителям НИКТО НЕ нравился...
Из-за этого я начинала задаваться вопросом "А действительно ли он такой хороший, как кажется мне? Может родиелям со стороны виднее?" И начинала искать другого, при этом все же оставаясь с тем, от кого хотела уйти, потому что боялась быть одной... Отсюда мои многочисленные измены... Признаюсь, я всем и всегда изменяла... Со временем я поняла, что на стороне я восполняю то, чего мне не хватает с одним, далее поняла, что все мои мужчины в целом составляют мой идеал... Сначала мне это нравилось, ну а потом просто понимаешь, что всю жизнь так продолжаться не может...
Ко всему этому родители, видя, что я гуляю с разными мужчинами, начали говорить не весьма лесные высказывания в мой адрес, особенно бабушка... Хочу заметить, что я встречалась по большей части не из-за сексуальной стороны, а по разным другим причинам, например, мне могло просто не хватать общения. красивых ухаживаний, приятных слов... Все это я искала на стороне, НО родители в это не верили, считая, что за все это я расплачиваюсь телом...
Остановиться я не могла, я пыталась, но проходил день или два и мне уже катастрофически не хватало адреналина...
Потихонечку шло время и вот я познакомилась с Димой (я сейчас с ним встречаюсь) Он меня в ервый же день познакомил со своими родителями, на второй я его сос своими... да, наверное, несколько дней я была счастлива, он мне нравился и все было хорошо... прошел месяц и я вновь поняла, что мне чего-то не хвтает и пошла искать это на стороне... И так продолжается уже 2 месяца: я встречаюсь с Димой, вру ему, что, например, мне завтра рано вставать и я хочу выспаться, а сама шла гулять (до утра)
А недавно наступил момент, что мне стало просто стыдно перед Димой, жаль его и себя, наши отношения... В институте были проблемы, с родителями проблемы... Упреки бабушки, слезы, ссоры... Я реально стала осозновать, что зашла слишком далеко, но ничего не прекращала... Бабушка уехала жить на дачу из-за меня... А я, анализируя свое поведение, поняла, что просто напросто утратила способность любить, уважать и ценить другого человека
Моментами кажется, что я вообще никогда не смогу полюбить (да, я этого хочу!), но наступит обязательно момент, когда что-то меня не устроит, потому что не бывает идеального, и я пойду во все тяжкие...
Ладно, с Димой у меня наступил период, что я стала с ним очень жестока... Я вижу, что он любит меня, вижу, что я ему дорога... Ну а я провоцирую скандалы, ссоры, смотрю на то, как ему тяжело и мне это нравится... В понедельник ночью, когда я гуляла с другим молодым человеком мне захотелось расстаться с Димой и я ему написала SMS, что мы расстаемся... Утром он стал звонить, я спала и не хотела брать трубку... После обеда он приехал взволнованный, с шальными глазами полными слёз (он с работы отпросился)... И тут у меня в голове вопрос: "Светочка, ну что же ты делаешь?" Помирились... НО вчера меня опять потянуло на сторону, всю ночь гуляла с человеком и просто общались на разные теми...
А теперь самое главное... Утром входит бабушка в мою комнату, садится на постель, плачет и говорит, что "Света, прости меня... я понимаю, что была груба с тобой, преувеличивала многое... мне жить может осталось немного, т.к. у меня много разных болезней, я не хочу ложиться в гроб с камнем на душе... прости меня, если сможешь... "
Я лежала и не знала, что сказать, что сделать.. Хотелось обнять и успокоить, но в голове мелькали все оскорбления, которые моя бабушка высказывала в мой адрес... Это и останавливало... Может я не права... да, я сама была груба с родителями, да я многое делала им назло...
Извините, что так длинно но накопилось... я не знаю, что делать... боюсь, что у меня не получится начать жить по-другому... в гармонии с родителями и молодым человеком... я хочу вновь любить, а не быть циничной и рассчетливой... в жизни мне было много раз больно и плохо после чего пропало все желание открываться перед людьми полностью, я слепила образ, которым живу... но игра окончена... надо жить по-новому... хочу научиться ценить человека, который рядом, а не быть эгоисткой, научиться мириться с недостатками, а не восполнять на стороне все то, чего нет в отношениях...
Хочеться просто расплакаться от бессилия, от всего того, что я сделала родителям... но в душе ступор, что не позволяет мне стать другой, не такой жёсткой... очень сложно именно в душе...
Я стала каким-то бездушным существом, даже не человеком... человек должен любить, чувствовать, наслаждаться, а у меня все наоборот, всё направлено на разрушение и разлад...
Я запуталась в собственной паутине и не знаю как выпутаться.... _________________ Человека полностью не одолеют ни Ангелы, ни сама смерть, кроме как через слабость его собственной ничтожной воли (Алистер Кроули "Дневник наркомана")
Я запуталась в собственной паутине и не знаю как выпутаться....
Действовать. Поступать так, чтобы не было стыдно перед собой и перед людьми. Добрые чувства придут позже, не стоит их ждать сразу. Не заставляй себя стать хорошей, просто совершай правильные поступки по мере сил.
Главное, что ты хочешь изменить свою жизнь - отсюда и черпай силы. _________________ Собственно, строго говоря, в этой ситуации следовало бы попросту проснуться. (с) АБС
Последний раз редактировалось: Mariora (Чт Авг 02, 2007 6:41 pm), всего редактировалось 1 раз
На самые противные и жуткие нам же самим поступки нас часто толкает попросту разлад с самими собой, недостаточное понимание себя, нехватка мира и гармонии с собой.
Столько неуправляемых метаний означают, скорее всего, не настоящий цинизм (иначе не было бы сожаления), а просто некоторую дезориентацию, ненайденность себя.
Предлагается отправиться на поиски, и чем скорее, тем лучше.
Ни один партнёр, ни один мужчина не может скомпенсировать это ненайденное, заменить это.
А если это найти, то и захочется больше дать в отношениях, не только получить.
Где же искать себя, знаешь только ты.
Удачи!
Последний раз редактировалось: Нина (Пт Авг 03, 2007 5:59 pm), всего редактировалось 1 раз
Добавлено: Пт Авг 03, 2007 11:07 am Заголовок сообщения:
Знаешь, SilverAngel, я очень тебе сочувствую, потому как чувствую то ж, что и ты, и нахожусь в похожей ситуации. Но я из нее выбираюсь потихоньку. Главное, как сказала Нина - это гармония с собой. Все проблемы и все их решения проистекают из самой себя. Не бывает разлада только с окружающими, - это всегда разлад с собой...
Только прошу, не совершай ошибки со своими родными: прости их, прости себя за то, что им (и себе) плохого сделала, прости бабушку... Примирись с ними и с собой. Пересиль себя - обними, если хочешь, попроси и сама прощения. Увидишь, как этот небольшой шаг все изменит.
Не разрушай отношения. Будь сильнее и критичнее к своим слабостям (я хочу сказать - не только борись с ними или подавляй их, а определи, что из этого тебе действительно нужно, почему нужно и как еще это можно получить)
ПС: кстати, это специфическая проблема современного мира... _________________ Respect yourself...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
