Добавлено: Сб Июл 28, 2007 4:34 pm Заголовок сообщения: Смерть в моей жизни заняла много места
Это странно,для меня до сих пор не понятно... Как это?! Прошел год,а все как будто только сейчас произошло...И не стало легче на душе,маленькая капелька воспоминаний-и уже слезы..А как их иной раз трудно сдержать.И я вспоминаю,как я держала себя в тисках,чтоб не заплакать при ней,чтоб ей не было больнее.И все так по-прежнему и разрывает вклочья изнутри.Все те переживания,та обида,чувство вины и боль,боль,которая из душевной превращается в физическую.от которой трудно и больно дышать,которая давит и угнетает.От нее уже и жить не хочется. Сегодня мы были на кладбище.Посадили там цветы,положили конфетки,выпили за упокой и в память.Я сидела с ней рядом,гладила ее изможденные болью и смертельным холодом руки,я пыталась дать ей часть себя,согреть жизненным теплом,вселить в нее уверенность.Я сама до последнего верила в чудо.Она смотрела на меня,все понимала,но я думаю,что она тоже верила в чудо.А я,как маленький ребенок,которого расстроили тем,что Деда Мороза не бывает,смотрела на этот мир другими глазами.Плакала и спрашивала пустоту:"Ну что же происходит,может я сплю?!Когда же произойдет чудо?!"Прошел целый год,но для меня он пролетел как в тумане.Я устала от этой жизни еще больше.Я уже не знаю прой,куда мне деться.Год,а все как вчера.Я помню,как мы ехали с ней на машине в этот центр,было раннее утро,я так была уверена,что нас сейчас обрадуют,что ее оставят в больнице,сделают ей операцию,и мы поедем домой через какое-то время.А потом я уже не смогла сдержаться,когда мне сказали:"Девочка,ты держись.Я тебе сразу все скажу:ей осталось совсем недолго".У меня началась истрерика,я почувствовала себя на тот момент очень одиноко и растерзанно.Я не верила.Я вылетела из кабинета,побежала в туалет и рыдала там и не могла успокоиться.И так я делала каждый раз,когда не в силах уже при ней была сдерживать свою слабость.А она наверное думала,что я никогда не плачу,потому что мне все равно.Господи,если бы она знала...Хотя наверное сейчас она уже все знает. Год ее уже нет рядом со мной...Ровно год назад около 7-ми часов утра она ушла... А меня не было с ней рядом в тот момент... Я увидела ее дневник,который,будучи еще в адекватном состоянии она вела.Там было написано:"Сегодня идет дождь,наверное Катюня сегодня ко мне не придет.Мне так без нее плохо.Я ее понимаю,ей тяжело,она заканчивает школу,ходит на подготовительные курсы,делает все по дому,она же одна,еще с собаками возится,а тут я еще..." У меня сейчас не какой-нибудь Сони Эриксон,у меня старенький Самсунг С 110,тот,что я подарила ей несколько лет назад на День Рождения.Я беру его и вспоминаю,как она держала его в руках,как она радовалась,когда я ей звонила и говорила.что скоро приду,или уже еду.Как она ждала всегда моего звонка.Как часто она мне звонила. Господи,я вспоминаю все,будто это было реально вчера или позавчера.Я до сих пор не верю,что ее нет.Она жила 58 лет.Это целая ЖИЗНЬ.Столько всего было.А теперь?!!! А теперь холодная каменная плита... Я гладила ее рукой и понимала,что это все,что от нее мне останется,это то место,где я смогу с ней говорить.Тишина,пустота.холод от камня...Вот и все. Мама,я тебя люблю и помню.И всегда буду помнить.И никто мне тебя никогда не заменит. Да,черт возьми,я столько могла для нее сделать.но не сделала.Я могла...Как я теперь жалею.Я себя иногда ненавижу.Господи,я так хочу,чтоб ей хотя бы там было сейчас уютно,мирно и спокойно.Я тебя люблю. Одиночество. Холод. Непонимание. Я уходила от нее.А мне каазлось,что она плачет вместе со мной.И как маленький беззащитный ребенок смотрит мне вслед со слезами на глазах и говорит:"Не уходи,не бросай меня".Как мне хотелось лечь рядом с могилой,целовать ее,разговаривать с ней и плакать,рыдать,выпустить из себя все,что копится.Мне хотелось кричать.Н я была не одна,мы шли с Катюхой и Викой.И я,как и тогда с ней,из всех сил сдерживала себя,у меняч текли слезы,но я даже пыталась улыбаться. Вот сейчас я плачу,не сдерживаю себя.Странно,но моя глухая собака,подошла ко мне и заскулила...Неужели он чувствует настолько сильно... Сколько сейчас в моей голове мыслей,сколько тоски в душе и разачарования от этой жизни,от этого мира. _________________ Хорошо там,где нас нет...
Мы боимся всего,чего не знаем...
Сижу и плачу... Я тоже через это прошла... как раз в Вашем возрасте...
Держитесь, Ваша Мама будет рада, что Вы справились...
Вспоминайте ее, разговаривайте мысленно, Она всегда с Вами, это ведь МАМА.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Зацепило
