Спасибо, а то я, если честно, немного испугалась от мысли, что такой мужчина может оказаться рядом _________________ патамушта у интуитов в голове растет трава ))) а если это интуит, этик, а БЛ у него болевая, то трава тогда высокая ))))))" (с)
Спасибо, а то я, если честно, немного испугалась от мысли, что такой мужчина может оказаться рядом
Просто такой мужчина - не твой мужчина. _________________ В этические игры не играю!!!!!
"Для выполнения операции вам не хватает свободной совести. Очистить совесть?"
И да воздастся каждому по формулировке его.....
Спасибо, а то я, если честно, немного испугалась от мысли, что такой мужчина может оказаться рядом
Просто такой мужчина - не твой мужчина.
А кто его знает, Айлин...говорят, конечно "бачили очи що купувалы" - но вот в начале отношений, когда еще кровь бурлит настолько, что возможно меня сагитировать на замужество - кто такое честно заявит?что мол "я точно знаю, что все это бесперспективняк и ты мне через н лет будешь плоскопараллельна как женщина, но ты будешь вынуждена не знать об этом скорей всего и мы будем делать вид, что живем вместе как и раньше, но это будет долг, дружба и порядочность"...После такой тирады слова "я тебя люблю" будут неуместны как минимум. Можно конечно сказать - давай размножимся, это самое важное _________________ патамушта у интуитов в голове растет трава ))) а если это интуит, этик, а БЛ у него болевая, то трава тогда высокая ))))))" (с)
Забавно - тащить по жизни человека как крест с тяжеленными перекладинами - долг+порядочность, а на шее - камень дружбы. Я не пойму - вот кто на это согласится?сказать - тащи меня, терпи меня, потому что есть прошлое. А будущего нет, жизнь кончена для меня, я такой ничтожный, что не встречу более никогда того, кто будет любить меня по настоящему, глубоко и разноцветно....
Zafira
Это не логично!!! Так жить. Смысл исполнять долг? Как в том мультике про яйцо динозавра "я исполняю свой долг... " Смысл жизни - размножиться. Тупой очень смысл. Это замкнутый круг рождения и смерти и снова рождения. Земля и так перенаселена. И тьма никому не нужных людей, даже себе. Это жизнь как наказание. Если брать на себя ответственность рождения нового человека, надо хотябы в своём мире окружить его любовью, а в семье, где правит долг и просто взаимное относительное удобство партнёров, никакой любви быть не может. _________________ По крови проникая до корней,
Пронизывая воздух небосвода,
Неволя растлевает нас сильней,
Чем самая беспутная свобода.(с)
И. Губерман.
BiJou, а ведь правильную мысль толкает тот Дон, если подумать. Хотя для многих "моралистов" она может показаться еретической.
Конечно, правильную. Он правильно смотрит на "разбиение" чужих пар.
В паре есть отношения двоих. А если это не пара, а тройка - то это всё равно (2+2)-1, неспособный или не желающий сделать выбор.
Цитата:
Насчет чувств и долга. Мое мнение: чувства не определяются долгом, они им вытесняются. Как сказал однажды мой друг Габен: чувства бывают только вначале. Потом они уходят, и остается только Долг.
Да, он так сказал, потому что он габен. Это просто вопрос терминологии. Для логиков влюбленность - достаточно значимое событие, поэтому они её принимают за "те самые" настоящие чувства. А долгом или привычкой иногда называют то, что этики называют любовью Это в лучшем случае. А в худшем - это действительно долг.
Цитата:
Не раз убеждался, что он был прав. Возможно, что этим определяется порядочность человека (в данном отношении): порядочный при отсутствии (точнее, исчезновении) чувств не бросает созданное годами.
Это какая-то односторонняя позиция - мол, я разлюбил, но не брошу тебя из милости. Нафига нужен такой "благодетель"?
В браке многое превращается в привычку (и это хорошо). И иногда разговоры про долг - это не более чем поза. О том, исчезли ли чувства на самом деле, можно судить по тому, насколько человеку будет хорошо без партнера, если вдруг он исчезнет. Если будет плохо, то говорить о "долге" - это наглеть и беситься с жиру. Если же будет хорошо, то оставаться из "чувства долга" - это минимум глупость, а максимум - лицемерие, прикрывающее страх перед переменами.
В любом случае, логик всегда виноват
Цитата:
А может, порядочность тут и не причем, не знаю, не силен в моральных категориях.
Порядочный - это от слова порядок Порядочные люди не рушат созданные этические системы. То есть не предают и не обманывают. Желание или нежелание человека продолжать отношения к порядочности действительно не относится, имхо. _________________ 2 000 000 hedgehogs can't be wrong!
Добавлено: Вт Авг 07, 2007 4:11 am Заголовок сообщения:
Cosmos писал(а):
Дети страдать не должны.
Честное слово, не устану задавать этот вопрос:
Откуда вы знаете, что дети будут страдать от развода родителей, а не от того, что они, будучи чужими друг другу, живут вместе? _________________ Great hedgehogs think alike
Интуиция - это способность головы чуять жопой...[/size]
Добавлено: Вт Авг 07, 2007 8:06 am Заголовок сообщения:
Эвелина писал(а):
Слушайте, Cosmos, не надо тут за всех логиков говорить. Мне вот 27. Если я к 30 начну так думать, прошу меня прибить.
А кто тут говорил за всех логиков? Вообще-то я говорил о двух конкретных 30-летних логиках
И вообще, делать такие обобщения - что все логики рассуждают, как я, - это вообще глупость. Из модели А такие выводы ну никак не вытекают.
А прибивать я никого не собираюсь, сами прибивайтесь
Zafira писал(а):
Гадливо как-то это всё читать...веет пустотой духовной и душевной...а детей вы тоже (или другие логики) из чувства долга заводите, или чтобы размножиться, или чтобы соблюсти формально свою роль мужчины как животного мужского пола?
Какой смысл в такой семье?зачем быть с таким мужчиной женщине, которой нужна ласка, любовь, забота - настоящие, а не из чувства долга....какое унижение для женщины - когда с ней живут "ради детей". Значит большего она не достойна....
И чему научатся эти дети?формализму, лицемерной жизни во лжи...жизни, где нет места искренности, где нет любви - а есть только неизвестно кем наштампованные стереотипы...
Вообще-то материально можно и не живя вместе с женщиной поддерживать и её и ребенка. Морально - тоже.
А как вы решаете вопрос постельный?или тут леваки правят балом?рогатенькие оба ходют?или животный дружеский секс для здровья?
То, что вы описываете - трусость перед жизнью и мерзенько то, что эту трусость оправдывают детьми....А им говорят напрямую, смелости хватает - "доченька-сыночек, мама и папа не любят друг друга, они живут ради тебя"?
Бла-бла-бла, какой слог! Благородная обвинительная поза, красивые высокие слова - "искренность", "любовь", "достойны". За которыми не стоит ничего, кроме романтизированных представлений о жизни, собственных додумок и желания ошельмовать "низменного логика", несущего какую-то "гадкую чушь".
То-то я встречаю до хрена по жизни - что в реале, что в виртуале - вот таких ищущих любовь женщин. Как правило, уже с ребенком.Требования - любовь, симпатичный, без в/п, с в/о и прочие хотелки. Что самое интересное, с возрастом их почему-то не сильно убывает: начиная от 25 (а то и раньше) и вплоть до 40 с лишним. Специально как-то зашел на сайт знакомств посмотреть.
Так что... В очередной раз скажу - каждому свое. Кому семья из долга. А кому - и поиски. Валяйте. Ищущий - да обрящет.
Lussie писал(а):
Честное слово, не устану задавать этот вопрос:
Откуда вы знаете, что дети будут страдать от развода родителей, а не от того, что они, будучи чужими друг другу, живут вместе?
Не устану отвечать. У ребенка должен быть отец. Потому что воспитать сына мужчиной (а у меня двое сыновей) сможет только мужчина. В большинстве случаев мужчина, воспитанный женщиной, - это неполноценный мужчина. Если женщина слаба, то вырастает эгоист (в лучшем случае) и подонок (в худшем). Если сильна, то такой парень рискует стать маменькиным сынком. Не говоря уже о том, что понятия о роли мужчины такой человек не получает, не видя перед собой примера.
Конечно, вы тут сейчас начнете писать всякую ерунду типа "а нах нужен такой отец", "а мы лучше найдем", etc. На что я опять скажу - ищите. Много таких, ищущих. Наверно, кто-то и находит.
А еще я привязан к своим сыновьям. Если о любви к женщине еще можно рассуждать, то любовью к детям я не обделен. Очень к ним привязан и за них пасть порву любому.
Также прекрасно знаю, что никогда чужого ребенка полюбить не смогу. Отсюда еще один штришок к непринятию идеологии "поиска чувств". Мне сейчас 30 лет. Большинство женщин в этом возрасте либо женаты, либо разведены и с ребенком. А нафига мне другая женщина с чужим ребенком? Из соображений чувств (которые с высокой долей вероятности рискуют оказаться очередным миражом)?
Не говоря уже о том, что нужно очень внимательно смотреть на эту категорию женщин, которые не замужем и за 30. Возможно, что мои слова прозвучат несколько оскорбительно, но к черту политкорректность. Большая часть этих женщин (из личного опыта) довольно хорошо укладывается в следующую схему:
1. принципиально свободные дамы, не желающие связывать себя никакими узами. Часто бизнес-вуманы.
2. "разведенки", как раз таки желающие противоположного. Часто с ребенком.
3. начитавшиеся "унесенных ветром" и прочей #$%ни и ожидающие принца.
Первые по определению идут лесом, точнее, туда идут мужчины, возжелавшие этих дам.
Вторые - тоже в сад, ибо с чужим ребенком (см. выше)
И встает вопрос, а нужна ли нам третья категория? Завышенные ожидания, завышенная самооценка. Придешь к такой принцессе, и будет как в анекдоте: "Это Вы ждете принца на белом коне?" - "Да". - "Ну вот он перед вами". - "Круто! А где же принц?"
Есть еще 4-ая категория - "неопределившиеся". Чаще всего со временем переходят в 1-ую категорию, не будучи бизнес-леди.
Я допускаю, что могу быть неправ. Не из каких-то там этических соображений и красивых слов. Гораздо приземленнее. Возможно, что мне было бы гораздо комфортнее с какой-нибудь другой женщиной. Это довольно трудно оценить, поскольку понятие "душевный комфорт" - штука нематериальная. Плюс вероятностная. А вот когда я прикидываю вероятность получения этих эфемерных категорий - "чувства, свой человек, психологическая совместимость и т.п." - я понимаю, что она ничтожно мала. + лишаюсь возможности быть рядом со своими сыновьями...
Добавлено: Вт Авг 07, 2007 8:37 am Заголовок сообщения:
BiJou писал(а):
Да, он так сказал, потому что он габен. Это просто вопрос терминологии. Для логиков влюбленность - достаточно значимое событие, поэтому они её принимают за "те самые" настоящие чувства. А долгом или привычкой иногда называют то, что этики называют любовью Это в лучшем случае. А в худшем - это действительно долг.
Абсолютно права.
Цитата:
Это какая-то односторонняя позиция - мол, я разлюбил, но не брошу тебя из милости. Нафига нужен такой "благодетель"?
Кто сказал слово "милость"? Расстрелять!
БиЖу, не занимайся подменой понятий. Из долга, а не из милости.
BiJou писал(а):
В браке многое превращается в привычку (и это хорошо). И иногда разговоры про долг - это не более чем поза. О том, исчезли ли чувства на самом деле, можно судить по тому, насколько человеку будет хорошо без партнера, если вдруг он исчезнет. Если будет плохо, то говорить о "долге" - это наглеть и беситься с жиру. Если же будет хорошо, то оставаться из "чувства долга" - это минимум глупость, а максимум - лицемерие, прикрывающее страх перед переменами.
Хе-хе.
Бижу, ты производишь впечатление разумного человека (гы, типа комплимент ). Давай рассуждать.
Допустим, я не желаю быть глупым ("оставаться из "чувства долга" - это минимум глупость") и пускаюсь во все тяжкие. То есть: разрываю отношения с семьей, видимо, заодно и работу бросаю (тоже порядочно надоела, хоть и с деньгами), переезжаю в Москву (нравится мне ваш город) и ищу там "чувства".
Что я теряю? Работу вынесем за скобки, чтобы не мешалась, это отдельная песня. (Смену места жительства, в принципе, тоже не мешало бы убрать, но тут, скорее всего, одно без другого не обойдется - хотя бы из соображений увеличения вероятности - см. ниже)
1. Теряю какую ни есть, но жену.
2. Теряю возможность быть рядом с сыновьями, что однозначно не гуд.
3. Теряю устаканившийся уклад (тут я согласен с тобой, что привычка - это хорошо, хотя для меня это слово несет в целом негативный оттенок).
4. Узнаю о себе "много нового" из уст родителей (возможность видеть которых - в случае переезда - я опять-таки теряю)
5. Если переезжаю, то вместо 3-комнатной квартиры - угол (в лучшем случае - комната) где-нибудь у МКАДа.
Что приобретаю?
1. Новизну ощущений (): один; если перебираюсь в другой город - еще и ощущение большого города.
2. Вероятность встретить Единственную и Неповторимую.
Попытка оценить, что же перевесит, упирается в необходимость как-то оценить вероятность встречи Своей Женщины. Вопрос: чему равна эта вероятность?
Это можно назвать и "страхом перед переменами". Но я так понимаю, что любой разумный человек (которым я считаю и себя ), прежде чем бросаться в омут с головой, несколько раз подумает и посчитает.
BiJou писал(а):
В любом случае, логик всегда виноват
А кто бы сомневался
BiJou писал(а):
Порядочный - это от слова порядок Порядочные люди не рушат созданные этические системы. То есть не предают и не обманывают. Желание или нежелание человека продолжать отношения к порядочности действительно не относится, имхо.
Добавлено: Вт Авг 07, 2007 9:09 am Заголовок сообщения:
Zafira писал(а):
Люди - разные. Не точно такие же никогда...Они разные - кого-то любишь, а от кого-то дурно становится....
Забавно - тащить по жизни человека как крест с тяжеленными перекладинами - долг+порядочность, а на шее - камень дружбы. Я не пойму - вот кто на это согласится?сказать - тащи меня, терпи меня, потому что есть прошлое. А будущего нет, жизнь кончена для меня, я такой ничтожный, что не встречу более никогда того, кто будет любить меня по настоящему, глубоко и разноцветно....
А ведь априори предполагается, что Вы его уже встретили, потому и замуж вышли. И всё "по настоящему, глубоко и разноцветно" было, иначе-зачем же?
Я считаю, что лучше расцветить данные отношения, в которых всё хорошо, одно плохо-время, время... Чем бросаться в новые, которые ВСЁ-РАВНО превратятся в такие же по тем же законам: время, привычка.
И ещё БОЛЬШОЙ вопрос, хватит ли у этих отношений любви, мудрости и понимания взаимного, чтобы превратиться хотя бы в такие же? _________________ Стараюсь жить так чтобы себе прощать было нечего.
Добавлено: Вт Авг 07, 2007 9:18 am Заголовок сообщения:
А ведь Cosmos говорит совершенно правильные вещи.
+1
Только вот для этиков потребуется перевод.
Жутко, должно быть звучит это всё, с точки зрения этика. _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Добавлено: Вт Авг 07, 2007 9:42 am Заголовок сообщения:
После прекрасных слов о том что такое Долг (см. цитату) и после определения словаря Ожегова "Круг действий, возложенных на кого-нибудь и безусловных для выполнения" хочу спросить: почему это слово в данной теме упоминается с таким негативным оттенком?
Cosmos писал(а):
Насчет чувств и долга. Мое мнение: чувства не определяются долгом, они им вытесняются. Как сказал однажды мой друг Габен: чувства бывают только вначале. Потом они уходят, и остается только Долг.
Не раз убеждался, что он был прав. Возможно, что этим определяется порядочность человека (в данном отношении): порядочный при отсутствии (точнее, исчезновении) чувств не бросает созданное годами.
Долг-это ведь и забота, и желание помочь. И разбудить на пол часа раньше, чтобы к собранию ответственному повторила что-то, по собственному желанию разбудить, ибо о близком переживаешь-это, вообще-то, тоже Долг.
Чем же такое глубокое понятие не угодило? Тем, что засосов на шее не оставляет? _________________ Стараюсь жить так чтобы себе прощать было нечего.
Последний раз редактировалось: Red_Rose (Вт Авг 07, 2007 9:50 am), всего редактировалось 1 раз
Добавлено: Вт Авг 07, 2007 9:45 am Заголовок сообщения:
Cosmos писал(а):
Вопрос: чему равна эта вероятность?
Это можно назвать и "страхом перед переменами". Но я так понимаю, что любой разумный человек (которым я считаю и себя ), прежде чем бросаться в омут с головой, несколько раз подумает и посчитает.
Я, когда разводилась, вероятности не просчитывала Я просто поняла, что жить так больше не хочу, и всё. Ни разу о своем решении не пожалела.
Вопрос-то не в том, какова вероятность. Вопрос - в выборе. Этическом выборе, а не вероятностном.
И да, это можно назвать страхом перед переменами Я так и назвала. Нежелание перемен - тоже личный выбор. _________________ 2 000 000 hedgehogs can't be wrong!
Добавлено: Вт Авг 07, 2007 10:01 am Заголовок сообщения:
Red_Rose, ты абсолютно права, говоря, что
Цитата:
ведь априори предполагается, что Вы его уже встретили, потому и замуж вышли. И всё "по настоящему, глубоко и разноцветно" было, иначе-зачем же?
Я себе задаю (точнее, задавал) тот же самый вопрос. Ведь это я признавался в любви своей нынешней жене. Никто меня за язык не тянул. И в том, что сейчас все оказалось не так, как я (и она) думали, кто виноват? Однозначно не она. Виноват, мне так кажется, я. Хотя бы потому, что я - логик и интуит. Думать надо до, а не после. Понятно, что надоело быть одному и т.п. Но я уже тогда знал, что она - Драйзер (а я - то ли Роб, то ли Дон), что отношения у нас будут трудными, что уже сейчас есть куча противоречий. Однако ж пошел на этот шаг. Дурак? Очень даже может быть: хорошие оценки в дипломе и увещевания окружающих, какой же я умный, вовсе не гарантия, что это действительно так. Тем более в человеческих отношениях.
Но если эти конкретные отношения за несколько лет пришли к сегодняшнему положению вещей, то где гарантия, что во второй раз будет по-другому? Использовать соционические рекомендации и искать себе дуала?
И кому будет лучше, если я сегодня порву отношения? Жене? Вряд ли. Она об угасании чувств (таком угасании - почти полном) даже не догадывается: свои мысли я держу при себе, реакция отдельных дам в этой теме лишний раз утвердила меня в этой правоте. Детям? Старший сын уже вполне осознает (ему 2,5), кто такой папа, чтобы высматривать меня с балкона вечерами и тянуть играть, когда я засиживаюсь за ужином. Мне? ХЗ - см. выше.
Вопросы риторические. Каждый на них отвечает сам.
Red_Rose писал(а):
Чем бросаться в новые, которые ВСЁ-РАВНО превратятся в такие же по тем же законам: время, привычка.
Золотые слова.
В одном из старых выпусков "Что? Где? Когда?", помню, был вопрос о лекарстве по-японски, на который знатоки не ответили. А ответ был - время. Воистину, время - это и лекарь, и убийца, в зависимости от того, что оно обесцвечивает: положительные или отрицательные эмоции и воспоминания.
Могу только порадоваться за тех (и позавидовать - признаюсь в этом), кому удается каким-то чудом пронести чувство неугасшим сквозь Время.
Добавлено: Вт Авг 07, 2007 10:12 am Заголовок сообщения:
CosmosА, может, попробовать заново влюбиться. В жену. Ведь и признания в любви были, и страсть, наверное, была... _________________ Стараюсь жить так чтобы себе прощать было нечего.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
" Смысл жизни - размножиться. Тупой очень смысл. Это замкнутый круг рождения и смерти и снова рождения. Земля и так перенаселена. И тьма никому не нужных людей, даже себе. Это жизнь как наказание. Если брать на себя ответственность рождения нового человека, надо хотябы в своём мире окружить его любовью, а в семье, где правит долг и просто взаимное относительное удобство партнёров, никакой любви быть не может.
Вообще-то я говорил о двух конкретных 30-летних логиках 
Что самое интересное, с возрастом их почему-то не сильно убывает: начиная от 25 (а то и раньше) и вплоть до 40 с лишним. Специально как-то зашел на сайт знакомств посмотреть.
): один; если перебираюсь в другой город - еще и ощущение большого города.
