Ответственное решение, не могу его принять

Олдж · Новичок

Добрый день. Если коротко: 2 раза была замужем. Первый раз совсем недолго, в 23 года. Сама подала на развод (муж стал неинтересен, считала что он не добъётся успеха в жизни), второй раз сначала по расчёту завязала отношения (очень перспективный молчел), а потом влюбилась, родила ребёнка. После чего поженились. Потом он уехал делать карьеру, пока я сидела с малышкой, встретил другую-и меня бросил, как только достиг успеха. Теперь большой начальник. Год после этого жила в кошмаре, оставшись ни с чем (привыкла деньги не считать, а тут алименты выбивать пришлось, снимать малюсенькую квартирку с дочкой, да и было шоком что отца моего ребёнка другая увела). Одно спасение-моя работа. Я сама всегда старалась, работала, делала карьеру и к 30 достигла определённых успехов. Но в нашем учреждении выше головы не прыгнешь. Я достигла всё, чего могла достичь на данной работе. Но сидеть на месте не собираюсь, хочу получить больше знаний, второе образовние, узнать новых людей, перейти работать в нефтегаз. Будучи одинокой, т.е. без поддержки и перезда в другой город, этого не достичь. Конечно, ещё мечтаю о верном друге-преданном муже, помощнике и наставнике. Это то, чего я хочу. Что у меня есть по факту? Сейчас расскажу. Я имела много разнообразных связей после развода, искала в них утешения. Даже пила. Но долгое время разочаровывалась в мужчинах, пока не встретила одновременно двух мужчин, с которыми поддерживаю отношения до сих пор. С одним живём в реале уже более 5-ти месяцев, с другим ежедневно общаемся в вирте больше 8-ми месяцев. Первый моложе меня на 7 лет, очень красив, интересен (мой тип мужчины во всём), идеален в постели (для меня это большая находка в силу врождённой холодности), умён, перспективен-но в будущем. С ним предстоит пройти бытовую неустроенность, тягости и проблемы (у обоих кредиты, поиск новой работы) делить пополам. А я очень устала от этого. Смотрю на подруг в 30 лет-и завидую из обустроенности, беспечности. Я вижу, что моего "мальчика" надо заставить доучиться и может быть лично заниматься его карьерой, т.е. ответственной быть и за свою, и за его судьбу. Пока он инфантилен. Любит меня, я это вижу, знаю, чувствую. Хочет жениться, его обожает моя малышка-дочь. Предложение сделал через 2 недели после знакомства, и до сих пор оно в силе. Несколько месяцев назад он потерял работу, и вот ищет её-и не может найти. Живём за мой счёт. Меня это не напрягает (достаточно зарабатываю), однако смущает то, что ему ещё слишком многого следует достичь, чтобы встать вровень со мной. Второй мужчина старше меня на 13 лет. Разведён. Квартиру и всё остальное оставил жене, так что зарабатывать на это придётся так же вместе (у молодого человека уже хотя бы есть подаренная квартира). Более того, он может дать то, о чём мечтаю-по блату устроить в нефтегаз, дать возможность учиться мне, поможет поднять финансово на ноги дочь (его дочь взрослая, живёт самостоятельно). Не подумайте -я не глупа, но сами понимаете, что значит протеже. Работать я собираюсь и хочу делать карьеру, и он меня понимает и поддерживает в этом. Более того-он прекрасно знает моего второго мужа и даст мне шанс удовлетворить униженную самооценку тем, что я перееду в тот же город, где сейчас живёт мой бывший муж, и встать на ступеньку выше, чем он. Я возьму реванш, что для меня очень важно. Финансово стабилен, конечно, делает подарки (а тому, кто младше, пока подарки делаю я). Любит, предложил замуж, и в его чувствах я тоже уверена. Хотя иногда раздражает ужасно-всё-таки, он не молод, и некоторые его суждения вызывают неприязнь. Как и образ жизни (весьма следит за здоровьем, в отличии от меня). Вопрос ребром стоит. Осталось 2 недели-или увольняюсь и уезжаю ко второму, или остаюсь с первым. К первому привязана физически, очень. От него ребёнка хочу. Со вторым...не нравится он мне, но как мужчину уважаю. В постели не получилось ничего, виделись неделю, как-то у обоих не вышло. Он говорит-у него от того, что от женщин отвык, а меня он просто не возбуждает. Ребёнка бы от него не хотела. Но умом понимаю, что от него родить как раз-таки и можно. Очень сложная для меня ситуация сложилась, я действительно не могу определиться с выбором. А надо. Помогите советом, ночами не сплю-ломаю голову, и каждый день принимаю новое решение.

Mariora · Активист

Олдж
Мне кажется, Вы уже выбрали старшего мужчину...
_________________
Собственно, строго говоря, в этой ситуации следовало бы попросту проснуться. (с) АБС

Олдж · Новичок

Я выбираю, как я понимаю, новую работу, а не мужчин. И боюсь ошибиться-может, стоит выбирать именно мужчин? с ними ведь жить. С первым мне намного проще и радостнее.

**Илья** · Зарегистрирован: 30.11.2005

Олдж, вот смотрите, как у Вас стоит задача. Вы, на самом деле, колеблетесь между двумя жизненными подходами - сомневаетесь, стоит ли Вам "прожить" с кем-то (с человеком или с работой) свою жизнь, или "получить" что-то (тоже от человека или от работы) для достижения важной, но все же локальной и очень конкретной цели. На мой взгляд, как только Вы "получите" то, что хотите (перейдете на новую работу, родите ребенка), у Вас исчезнет потребность в том, чтобы в Вашей жизни оставался тот, благодаря кому Вы это получили - потому что потребность удовлетворена, а большего Вы получить, насколько я понимаю, не сможете.
Подумайте, что важнее - "прожить" или "получить желаемое". Путь "проживания" более сложен, он не предполагает быстрых результатов, сопряжен с трудностями, поскольку нет ничего готового, что можно было бы взять - все нужно создавать, но в итоге можно придти к тому, что в процессе Вашего становления как личности Вы будете чувствовать, что идете по своему пути, с нужным Вам человеком, и этот путь доставляет Вам радость.
Путь "получить желаемое, достичь цели" позволяет получить кратковременное удовлетворение от того, что решена конкретная локальная проблема, которая мучает и не дает покоя, что все стало "не хуже, чем у других", или "лучше, чем у других". Но решив эту проблему, Вы автоматически получите в нагрузку целый ряд новых и не менее серьезных проблем - в Вашем случае это неприязнь к человеку, который оказался рядом. И дальше нужно решать уже новые проблемы, чувствуя, что у Вас вроде бы все есть - а лучше жить не стало.
Подумайте, по какому пути Вам идти в жизни.

Я не психолог, ответил на Ваше письмо по той причине, что мне близки эти проблемы и я сталкиваюсь с ними в своей собственной жизни.
_________________
Новосибирский Соционический Клуб НСК http://www.socionics-nsk.ru

Hipson · Участник

Человек цели · Активист

Олдж
Пока кроме Вас никто не несет ответственности за решение Ваших проблем, они будут появляться в жизни нарастающим итогом. Жизненная установка - я знаю как жить и уже есть план, будет всегда порождать такие ситуации - сердце хочет, а разум не дает.
_________________
Матрица везде!

Тиша · Местный

Олдж
Для того, чтобы помочь себе принять решение, попробуйте сделать такое упражнение.
Выберите для себя удобное место и время, так чтобы вас никто не мог побеспокоить, отвлечь. Поставьте рядом три стула. Стул по центру, будет символизировать вашу нынешнюю жизнь. Один из стульев по бокам будет обозначать вашего первого мужчину, жизнь с ним, второй - второго.
Сядьте на центральный стул, закройте глаза, расслабьтесь, дышите спокойно. Подумайте о своей насущной жизни, не думайте о будущем, только о настоящем - что вы имеете в материальном, моральном, духовном смысле, какие люди окружают вас, какой у вас дом, какие вы испытываете эмоции, что чувствуете.

Затем пересядьте на один из стульев по бокам (снова расслабьтесь с закрытыми глазами, дышите спокойно) - это один из ваших мужчин, это ваша жизнь с ним. Воспримите это как уже свершившийся факт, вы уже с этим мужчиной, вы уже строите с ним жизнь. Какая она, ваша жизнь с ним? Что вы имеете? Что и кто окружает вас? Как вы себя чувствуете? Какие у вас эмоции? Какое внутреннее ощущение?
Не торопитесь, будьте на этом стуле столько времени, сколько вам требуется. Отпустите свое воображение и эмоции. Позвольте себе погрузиться в конкретно эту жизнь. Вживитесь в нее. Улавливайте свои ощущения, реакции, но не только эмоциональные, но и телесные тоже.

Затем, вернитесь на средний стул, снова погрузитесь в свою настоящую жизнь, побудьте в ней некоторое время, после чего пересядьте на второй стул с боку - действуйте по аналогии с первым стулом, "поживите" со вторым своим мужчиной. Не спешите, будьте спокойны, хорошо все прочувствуйте. И снова вернитесь к своему настоящему.

Если возникнет необходимость, можете попересаживаться по стульям еще несколько раз.
Как правило, ситуация очень четко проясняется, решение приходит как бы само.

Удачи Smile

_________________
"Порою нестерпимо хочется..."

Олдж · Новичок

Илья, Ваши слова очень схожи с моими мыслями на данный момент. Но я думаю, что получить что-то, а потом опять желать получить что-то, всё-таки лучше, чем желать, но не получить. Жизнь моя состояит из множества проблем, которые я сама себе создала, а потом героически преодолела.

Hipson, третий вариант исключён. Я живущих по третьему варианту людей (недоел, недоспал, недолбюбил, недоненавидел) белковыми называю. Это из Вайнеров фраза, не моя. Из книги "Петля и камень в зелёной траве". Знаете, этакое массовое понятие о счастье (вместе гуляем по выходным, есть работа, за которую не нужно нести ответсвенность, парочка детей и кусок мяса на ужин ) уже не для человека, который хоть раз задумался о том, кто он и кем он хочет быть. Я не могу быть счастлива, если не рискую. Первый муж не работал, потому что у его родителей были выстроены гаражи, с которых они снимали арендную плату и отдавали половину сыну (соотвественно его доли в недвижимости). Он говорил мне-"Я что, такой глупец чтобы учиться, а зачем мне? Я что, дурак задницу рвать, чтобы идти работать на дядю, ведь у меня и так всё есть". Я знала, что с ним буду иметь квартиру, которую ему подарили, достаток выше среднего, и всё остальное (даже без бывших жён и детей). Но у нас были настолько кардинальные взгляды на жизнь и настолько разные жизнненные цели, что, как я себя ни ломала, как ни любила, как ни пыталась исправить себя или его-не выдержала, ушла в никуда. А ведь были вместе с ним почти 9 лет. И тоже слышала в спину-дура, кому ты нужна в 23 и где ты найдёшь мужчину лучше. Но не жалела ни дня о том что смогла и избавилась от этого "недо". Кстати, он не женат до сих пор. Хотя учиться начал всё-таки.

Тиша, спасибо. Я попробую и напишу свои ощущения. Это во всяком случае, интересный эксперимент. Я каждый день то же делаю, "садясь на стулья" мысленно. Думаю, стоит сделать это в реале Crying or Very sad

arkada · Новичок

Делайте, как подсказывает ваше сердце. Разума не слушайте.
рабочий стол скачать обои
голые школьницы
фото спермы
секс со
дом эротики
любительское порно
женщины секс
потенция
ruclub