irrashine, напоминаю, что этот раздел создан для получения консультаций у конкретных психологов в отличии например от "Прошу совета", где могут участвовать все желающие. _________________ танцы, английский язык, знакомства
Добавлено: Сб Сен 01, 2007 7:09 pm Заголовок сообщения:
Цитата:
В детстве мы все умели радоваться самым простым вещам: солнышку, снегу, дождику, теплому бублику, принесенному мамой из булочной, встрече с другом, интересной книжке или любимому мультику по телевизору. Как так получается, что ощущения радости у взрослых становится меньше, а усталости, разочарования, горечи - все больше?
В детстве были не те потребности. Если чьи-то потребности и сейчас ограничиваются солнышком дождиком и мультиком, тогда он вполне может быть счастливым, даже если отнять у него все остальное. Большинству нормальных людей нужно гораздо больше.
Я в смысле, что делать, если нужно то, что тебе недоступно. Не хотеть или радоваться?
Добавлено: Пн Сен 03, 2007 12:43 pm Заголовок сообщения:
Здравствуйте! Мне 20 лет. Меня зовут Света.
С детства я была склонна к полноте (ела много сладкого), однако тогда меня это не заботило: я была жизнерадостна, весела, активна, влюбчива и общительна, т.е. всё было хорошо.
Где-то в 3-м классе я впервые столкнулась с такой проблемой: я не нравлюсь мальчикам. Это было очень обидно, особенно когда мне кто-то нравился. Всё чаще я стала слышать о себе от посторонних людей, что я толстая, жирная, жирбаза, жиртрест, тяжёлая и т. д. От подруг, одноклассниц, одноклассников, мальчишек во дворе и даже от родителей моих подруг, от пожилых людей, сидящих на скамеечке… Почти от всех, кроме родных мне людей(все близкие и родные мне люди (мама, папа, брат, дедушка, бабушки и т. д.), наоборот, всегда считали и считают меня нормальной, стройной и красивой, за что я им очень благодарна!). Впервые в своей жизни я всерьёз задумалась о своём внешнем виде, поняв, что я, оказывается, довольно-таки полная, безобразная. С того момента я стала очень ранима, мнительна, плаксива, обидчива. Из-за такой чувствительности к только-только зародившемуся комплексу добавились ещё и проблемы в общении, особенно со сверстниками. Меня стали всерьёз обижать, унижать в школе (из-за этого я 6 раз (!!!)переходила в другую школу).
В 7-м классе (в другой школе: я была новенькая) у меня даже вымогали деньги старшеклассницы, я боялась ходить по улице. Боялась, что встречу их, они забъют мне стрелку. А я буду стоять перед ними и дрожать, как зайчишка, а чувствовать себя лохушкой… (Господи! 7 класс… Как вспомню, слёзы наворачиваются на глаза. Меня так унижали, так оскорбляли. Я была никем, я была уродиной с «рожей, как бревно»(на самом деле страшненькой я не была), с «безобразной бородавкой»(сейчас я понимаю, что это не бородавка, а родинка на щеке, которая мне даже идёт) и «синяками под глазами»(а это такая форма глаз, просто большие глубоко посаженные глаза), «запахом изо рта»(тогда я ещё не следила за этим), «жирной коровой»(я весила 64 кг при росте 171 см в 7 классе). Каждый день, придя из школы, я рыдала и даже однажды хотела покончить жизнь самоубийством. Близкие очень переживали за меня. Я помню, что стала тогда очень подавленной, впала в депрессию, стала раздражительна, истерична. Написала себе письмо «письмо в будущее, в 2007 год», где описала свою боль, свою жизнь. Я его прочитала недавно: «Света, наверное тебе уже 20 лет, ты стройная, красивая, успешная, сильная. А пока мне 13, и мне очень тяжело (и т.д.)»).
В 8-м классе (это было уже в другой школе, я и здесь была новенькая) я начала краситься, причём очень ярко (как я тогда рассуждала: «чтобы закрасить эту рожу как бревно»). Здесь меня тоже обижали, но постепенно я отстояла своё положение в коллективе, научилась стоять за себя. С этого возраста я начала знакомиться (через молодёжную газету) с парнями. Именно это изменило мою самооценку. Я впервые поняла, что я симпатична, даже красива (но только в накрашенном виде), похожа на Бритни Спирс. В меня влюблялись многие, у меня появились парни, поклонники. Хотя мне постоянно казалось, что они считают меня толстой. Моя мнительность, ранимость, плаксивость, обидчивость, чувствительность перешла, к сожалению, и на личную жизнь. Из-за этого я их бросала (так происходило со всеми моими парнями до настоящего времени).
На выпускном после 9-го класса, когда мы всем классом сели за праздничный стол, приготовленный для нас родителями и классной руководительницей, и начали есть, один мой одноклассник сказал про меня: «А эта всё жрёт и жрёт». Было, мягко говоря, очень обидно. И с того момента я дала себе обещание: похудеть за лето.
Немного физкультуры и диеты, но каждый день, - и, действительно, к 10-му классу я скинула 3 кг. А ещё, когда лежала в больнице с гастритом, то от лечебного питания я тоже скинула килограмм. (Ну, короче я в 10-м классе весила 60 кг при росте 171.)
В 10-м классе из-за одного конфликта опять перешла в другую школу. Перекрасилась в блондинку, стала яркой, заметной, красивой. Меня перестали дразнить толстой. Хотя комплекс остался. Я стала немного дерзкая.
В середине 10 класса из-за очень серьёзного конфликта я снова перешла в другую школу. Снова мои попытки найти общий язык с коллективом. Вначале всё было хорошо, потом по-новой: унижения, оскорбления. «ты никто», «ты лохушка»… Я пыталась как-то бороться, а в 11 классе впала в тяжелейшую депрессию, даже апатию. Отключила сознание, находилась в каком-то постоянном тумане. Мне стало безразлично всё: учёба, личная жизнь, увлечения, друзья… А мой организм стал вести себя самым подлым образом. В классе на уроке он ГРОМКО уркал, буквально серенады выводил. Было очень стыдно, надо мной ещё сильнее смеялись. Я стала сбегать с уроков, ходить по поликлиникам (но с животом, оказывается, всё было в порядке). Каждый день я сбегала с первого урока, уезжала домой и плакала, заедая свои беды чем-то вкусным, уставясь в экран телевизора…
Потом выпускной, с которого я тоже сбежала, экзамены, поступление в Университет.
Новые люди, новый коллектив, новая я (повзрослевшая)…Однако не так всё просто: комплексы и страхи общения, социофобия основательно поселились в моей голове. Я то общалась, то замыкалась: периодами. На втором курсе я при всех удачно постояла за себя в конфликте с лидершей в нашей группе. В результате я обеспечила уважение всего коллектива (и её тоже) к себе. Я стала сильнее, разглядела в себе тоже лидерские качества. Стала очень популярна среди парней, из-за чего практически лишилась подруг и заработала много недоброжелательниц в коллективе. Так что волнение у меня ещё присутствовало.
Желание похудеть стало просто фанатическим, маниакальным: худобу я ассоциировала с успехом и счастьем, а свой лишний вес считала причиной всех прошлых неудач и слёз. Стала заниматься то аэробикой, то танцами, потом стала заниматься дома, перепробовала все диеты. А вес, наоборот, только рос. Я опять впадала в депрессии, плакала каждый день, бросала занятия, срывалась на вкусненькое. И так снова и снова.
В 19 лет я стала немного отдаляться от друзей, подруг, парней. Летом 2006г. моя блондинистая популярность как-то перемежалась с диким комплексом. Каждый день: депрессия, слёзы, диеты, срыв, слёзы. Я стала чаще сидеть дома. Мои близкие, поняв, что это ненормально, стали меня каждый день агитировать выйти на улицу, погулять или заняться каким-нибудь делом по-дому, чтобы отвлечься. От этого мне становилось ещё хуже, я ссорилась с близкими, билась в истерике, моя моральная боль просто разрывала меня на части. Я уходила на лоджию, и боялась себя: что выброшусь (ведь даже мысль о суициде – огромный грех!!!).
В августе 2006 г. у меня появился парень, он оказался пикапером. Я влюбилась в него, а он только поиграл мной. После сплошной популярности это очень понизило мою самооценку. Тем более с моим психологическим состоянием мысли о самоубийстве довольно настойчиво стали наведываться в мою голову. И тогда я решила записаться на приём к психологу. Мы поговорили 2 часа, она очень помогла мне тогда. Научила принимать и любить себя, изменила мировоззрение.
Окрылённая и счастливая, я устроилась на работу, и у меня появился молодой человек. И всё было хорошо. Но… недолго.
В феврале 2007 г. на работе начались серьёзные неприятности, во взаимоотношениях – тоже. С работы я уволилась, потом передумала: забрала заявление. А меня всё-таки насильно уволили задним числом. А мой парень из-за увлечённости своим бизнесом совсем мне не уделял внимание. Я помню, как поздно ночью написала ему sms-ку, что хочу расстаться: самой было дико больно от этого (сердцем я его любила, разумом - понимала, что так продолжаться больше не может). Он 3 раза перезвонил, я сбросила звонки. И на этом наше общение прекратилось…
От всех переживаний я стала обжираться, как бешеная: и за неделю набрала 5 кг. (Итого:65 кг.) Кардинально сменила имидж: сменила длинные светлые волосы на короткие чёрные.
На зимней сессии(тоже в феврале 2007 г.) в универе среди своего коллектива я чувствовала, что сильно изменилась. В свои 20 лет я стала чувствовать себя 30-тилетней тётей-мотей, стала слишком серьёзно, мудро рассуждать, абсолютно перестала улыбаться, смеяться. На все шутки лишь грустно улыбалась. Держалась высокомерно, очень взросло, как-то воинственно. Была не просто сильная, а даже жёсткая. В результате все мои одногруппницы(ки) стали меня сторониться.
И я дала себе слово, что изменюсь. Я стала слушать клубную музыку, много гулять, общаться, смотреть Камеди Клаб, сидеть на диете и каждый день ходить по 10 остановок(весной 2007 г.) И я изменилась: внутренне и внешне (мой вес стал 60 кг). На сессии в мае 2007 г. я наконец-то утвердилась в коллективе, и очень сдружилась с группой, чему очень рада.
В начале июня 2007 г., когда я шла по улице, какие-то парни высмеяли мою, пардон, попу: она им показалась толстой, и они пожелали высказать это вслух в издевательской манере. Я, популярная и красивая девушка-королева, за одну секунду превратилась снова в ту школьницу, над которой все издевались и насмехались. Тем более мне сказали про МОЙ ЖЕ КОМПЛЕКС!!! Я была в шоковом состоянии, ноги стали ватными. Меня ранили так метко. И я чуть не кинулась под машину… По дороге домой по телефону отшила сразу двух своих поклонников (по глупости)… А на следующий день подруга сказала, что у меня над набедренными джинсами нависают бока, и «надо бы худеть».
Я как-то всё это близко к сердцу восприняла. И ЗАПРЕТИЛА себе выходить этим летом на улицу, пока не похудею. Разрабатывала стратегии похудания, скачивала статьи, сидела на диетах, занялась спортом. Июнь, июль, август в добровольном заточении………………
Психологически это было ОЧЕНЬ тяжело: на улице люди купаются, загорают, гуляют, влюбляются, целуются, на роликах катаются, в клубы ходят. Ну и работают, в конце концов! И Я ТАК ХОЧУ, но не могу!!! Смотрю тупо ТВ, чтобы не так скучно было. Ни с кем не общаюсь, прячусь, когда кто-то приходит. Успех похудания то был близок, то не очень.
Я занималась по 4 часа в день на кардиотренажёре в очень интенсивном темпе. Сама, без консультации тренера. Неожиданно с сердцем стало плохо. (в конце августа 2007) Я тогда так испугалась, думала, что умру. Вызвали скорую. Оказывается сильно поднялось давление.
Пересилив себя, сходила к терапевту. Она сказала, что похоже на тахикардию. Сказала, что в первую очередь мне надо лечить сердце и нервы. Когда я ей сказала, что хочу похудеть, она сказала: «Встань… Где лишнее? Аа.. Галифе? Ну я тоже в юности ПОЛНАЯ ТАКАЯ ЖЕ была, а потом бодибилдингом занялась – и посмотри на меня». А когда я попросила направление к психологу и кратко рассказала свою проблему, она сказала: «Да не на-а-адо тебе психологов!» и вытолкала меня поскорее за дверь. После неё я дома опять ревела.
Теперь такая ситуация. Я хожу по врачам, пью лекарства. Часто плачу, что крайне мешает мне вылечить сердце и нервы. Спорт бросила, вес снова прибавила. На улицу почти не выхожу, т. к. стесняюсь своей фигуры, ненавижу своё отражение в зеркале. Со слезами на глазах мечтаю о парнях, тусовках, своей стройности, успешности, своей карьере. Сессия будет только в январе. Есть возможность восстановиться.
(И ещё, я заметила, что стремлюсь быть не стройной, а худой. Сама понимаю, что это неправильно, но мне противны хоть чуть-чуть округлые формы. Мой идеал фигуры: рост минус 115, т.е. плоская (54-56 кг). А лишний вес у меня неравномерно: на бёдрах, коленках, попе много. А сверху – меньше. Есть целлюлит. Мой рост 171. Вес 63 кг.)
Помогите мне, пожалуйста! _________________ Nachnu Snachala
Добавлено: Пн Сен 03, 2007 10:25 pm Заголовок сообщения:
Марихуане:
Марихуана, понятно, что у других людей есть свои причины вести себя так, как они ведут. И в нашей культуре есть свои особенности, как в других. Но поскольку вопрос, который Вы задали, волнует именно Вас, я предлагаю Вам говорить, вернее, писать о себе. Согласны?
Важно понять, не зачем они Вам это все рассказывают, а зачем Вы слушаете и почему у Вас не получается уйти от разговоров. Ведь если Вы информируете собеседника, что Вам неинтересно, но разговор не прекращается, по факту Вы тоже этот разговор поддерживаете.
Вы написали, что говорить "нет" достаточно трудно. В принципе, можно пойти двумя путями. Первый - поучиться говорить "нет". Сначала в безопасных для Вас ситуациях, когда Вы знаете, что ничего не теряете. Потом в более сложных для Вас. При этом важно отслеживать сови чувства, замечать, когда, кому при каких обостоятельствах говорить легче, когда и кому сложнее. Важно делать это спокойно, с принятием себя и того человека, которому Вы говорите "нет". У него есть право попросить Вас о чем-то, у Вас есть право не делать того, чего Вы не хотите. Можно учиться этому самой, есть тренинги, где этому учат, есть книги. Вариантов много. Это первый путь.
Второй - разобраться в том, почему и зачем Вы это делаете. Для этого важно, во-первых, понаблюдать за собой в ситуации, когда Вы в очередной раз слушаете то, что Вам не хочется. О чем Вы думаете, что чувствуете? Как то, о чем говорит Ваш собеседник, связано с Вашей жизнью? Это могут быть похожие события, похожие реакции. Важно именно не говорить про то, что бывает вообще и всегда или часто, а понаблюдать за собой в конкретной ситуации общения с конкретным человеком. Кстати, если ничего похожего между Вами, на Ваш взгляд, нет, это тоже может быть очень интересно. В общем, понаблюдайте.
Скорее всего, неумение говорить "нет", связано с детскими переживаниями. Как Вас воспитывали в детстве? Родители были строгими или либеральными? За что хвалили, за что ругали? Вы единственный ребенок в семье или есть еще братья или сестры?
У меня есть еще вопросы и предложения, но пока, наверное, уже достаточно _________________ В жизни всегда есть место радости.
Добавлено: Пн Сен 03, 2007 10:37 pm Заголовок сообщения:
Для Ratavant
Конечно, у взрослых и детей потребности разные. Вернее, перечень потребностей Но все дело в том, что представление о жизни, о себе, о других людях, о том, чего можно и чего нельзя хотеть, закладываются в нас именно в детстве. Примерно до 7-8 лет. Так что все связано...
Я обратила внимание на то, что Вы жестко ставите себя перед выбором: или-или. Или не хотеть, или радоваться. А как Вы считаете, какие еще могут быть варианты? Я не хочу сейчас спрашивать, о какой именно недостижимой цели Вы говорите. Это не так важно в данной теме. Может быть, есть смысл оглянуться и посмотреть по сторонам. Если это не достижимо сейчас, то когда? И как я к этому приду? Или если это недостижимо в принципе, что другое я могу делать в жизни? Может быть, того, чего я хочу, можно достичь каким-то другим способом? Когда мы говорим себе: "или-или", мы часто ставим себя в определенные рамки. Это бывает полезно для мобилизации на короткий период, но часто мешает видеть долгосрочную перспективу. И радоваться солнышку тоже _________________ В жизни всегда есть место радости.
Добавлено: Пн Сен 03, 2007 10:55 pm Заголовок сообщения:
Для Nachnu Snachala.
Nachnu Snachala, как Вы считаете, чем я могу быть Вам полезна? Чем могу помочь? Вы очень подробно описали свои переживания, но пока непонятно, что Вы хотите получить, к чему прийти? Чтобы менять что-то в жизни, недостаточно начинать сначала. Важно понимать, куда идешь.
Хочу сразу честно сказать: я не согласна с Вашим врачом. Думаю, консультации психолога (очные, не в сети) были бы Вам полезны.
Я готова помогать Вам здесь, на форуме, одно другому не мешает
Только сначала предлагаю решить, какую именно помощь вы от меня хотите. _________________ В жизни всегда есть место радости.
Добавлено: Пн Сен 03, 2007 11:15 pm Заголовок сообщения:
Цитата:
Я не хочу сейчас спрашивать, о какой именно недостижимой цели Вы говорите. Это не так важно в данной теме.
Как раз это и важно. Можно часами обсуждать тему, так ничего и не поняв. Один будет думать при этом одно, а другой понимать другое.
Интересно, придя к паралитику, что бы вы ему сказали? Не хоти жить нормально, просто радуйся солнышку?
Добавлено: Пн Сен 03, 2007 11:29 pm Заголовок сообщения:
Ratavant, я консультирую на этом форуме по конкретным вопросам, которы имеют отношение к конкретной жизненной ситуации конкретного человека. Готова говорить с Вами о том, что волнует именно Вас, но не готова обсуждать, что было бы, если бы. _________________ В жизни всегда есть место радости.
Добавлено: Вт Сен 04, 2007 8:52 am Заголовок сообщения:
Diankk писал(а):
Марихуане:
Марихуана, понятно, что у других людей есть свои причины вести себя так, как они ведут. И в нашей культуре есть свои особенности, как в других. Но поскольку вопрос, который Вы задали, волнует именно Вас, я предлагаю Вам говорить, вернее, писать о себе. Согласны?
Согласна. Про культурные особенности я написала с целью подчеркнуть, что не считаю именно себя каким-то специфическим магнитом для жалобщиков. Не думаю, что эти люди не ноют всем остальным. Более того, я почти уверена, что там они получают то самое сочувствие, которое ищут и которого я им дать не могу и не хочу. Из-за этого они на меня обижаются, что затрудняет дальнейшие коммуникации.
Цитата:
Важно понять, не зачем они Вам это все рассказывают, а зачем Вы слушаете и почему у Вас не получается уйти от разговоров. Ведь если Вы информируете собеседника, что Вам неинтересно, но разговор не прекращается, по факту Вы тоже этот разговор поддерживаете.
Я очень редко говорю прямым текстом: "мне не интересно с тобой разговаривать", потому что это считается невежливо. Обычно лишь когда о болячках начинают рассказывать - от таких откровений я зверею. А иначе просто стараюсь перевести разговор на другую тему, но это не всегда получается. Потому что если человек чувствует, что он еще не высказался, он не успокоится.
Еще многое зависит от ситуации. Хорошо, когда можно сослаться на неотложные дела и смыться по-тихому. Но на работе, например, этим не злоупотребишь. Опять же, на работе приходится общаться с разными людьми, которых ты не выбираешь. А подобные разговоры способствуют поддержанию хороших отношений. Приходится терпеть. Потому что напряженка в коллективе - гораздо большее зло.
Цитата:
Вы написали, что говорить "нет" достаточно трудно.
Трудно в обсуждаемых ситуациях. Я попыталась привести примеры - почему. В большинстве же случаев я прекрасно научилась говорить это самое "нет". Могу хоть завтра курсы отказов открывать _________________ Карамба!
Добавлено: Вт Сен 04, 2007 8:57 pm Заголовок сообщения:
Марихуана, добрый вечер.
Правильно я понимаю, что в остальных ситуациях, кроме жалоб на жизнь, говорить "нет" несложно? Тогда я предлагаю сделать то, о чем я писала вчера: понаблюдать в конкретной ситуации, что происходит с Вами, о чем Вы думаете, что чувствуете, как Вы считаете, связана тема жалобы с Вами или нет. Лучше не вспоминать, как это было когда-то или как бывает всегда. Если люди жалуются Вам на жизнь часто, скорее всего, ближайший случай не заставит себя ждать. Вот тогда и немного отстранитесь и понаблюдайте за собой. Это важно для того, чтобы Вам легче было разобраться, из-за чего и для чего Вы так поступаете. Я имею в виду не то, что так не принято, невежливо и т.д., а более глубинные причины. Согласны? _________________ В жизни всегда есть место радости.
Добавлено: Вт Сен 04, 2007 9:19 pm Заголовок сообщения:
Diankk писал(а):
Тогда я предлагаю сделать то, о чем я писала вчера: понаблюдать в конкретной ситуации, что происходит с Вами, о чем Вы думаете, что чувствуете, как Вы считаете, связана тема жалобы с Вами или нет. Лучше не вспоминать, как это было когда-то или как бывает всегда. Если люди жалуются Вам на жизнь часто, скорее всего, ближайший случай не заставит себя ждать.
Заставит. В последнее время мой стиль жизни несколько изменился: могу позволить себе роскошь общаться только с симпатичными мне людьми, а они не напрягают даже когда рассказывают о своих проблемах.
Цитата:
Вот тогда и немного отстранитесь и понаблюдайте за собой. Это важно для того, чтобы Вам легче было разобраться, из-за чего и для чего Вы так поступаете. Я имею в виду не то, что так не принято, невежливо и т.д., а более глубинные причины. Согласны?
Глубинные причины есть, и они очень неплохо описаны в соционике - болевая ЧЭ. Я не думаю, что проблема глубже. Но тем не менее, если бы был способ блокировать негатив, научиться его не воспринимать, не слышать, как советовала Иррашайн - это было бы замечательно. _________________ Карамба!
Добавлено: Чт Сен 06, 2007 7:07 pm Заголовок сообщения:
[quote="Maрихуана"][Заставит. В последнее время мой стиль жизни несколько изменился: могу позволить себе роскошь общаться только с симпатичными мне людьми, а они не напрягают даже когда рассказывают о своих проблемах.
Марихуана, тогда скоро Ваш вопрос должен решиться сам собой?
А если серьезно: невозможно вот так взять и заблокировать свои чувства. Можно научиться ими управлять, но это требует серьезной глубокой работы. Здесь как раз важно разбираться, когда возникает, например, раздражение, отчего, для чего и т.д. Если это не то, чем Вы хотите заниматься в ближайшее время, важно учиться твердо говорить "нет" и уходить от разговоров, которые Вам не нужны. Если честно, я не уверена, что это даст 100% результат. Дело в том, что мы так или иначе реагируем при общении на то, что связано так или иначе с нами, совпадает с нашими чувствами. Поэтому лучший способ не "заражаться" негативом - это выращивать в себе позитив, подпитывать свою жизнерадостность так, как это Вам больше нравится.
Так что выбирайте, что больше нравится
Я ответила на Ваш вопрос? _________________ В жизни всегда есть место радости.
Добавлено: Пт Сен 07, 2007 6:11 pm Заголовок сообщения:
Diankk писал(а):
А если серьезно: невозможно вот так взять и заблокировать свои чувства. Можно научиться ими управлять, но это требует серьезной глубокой работы.
В каком направлении?
Цитата:
Поэтому лучший способ не "заражаться" негативом - это выращивать в себе позитив, подпитывать свою жизнерадостность так, как это Вам больше нравится.
Так что выбирайте, что больше нравится
Я ответила на Ваш вопрос?
Вообще-то нет. Выращиванием позитива я и так занимаюсь всю сознательную жизнь. _________________ Карамба!
Добавлено: Пн Сен 10, 2007 4:05 pm Заголовок сообщения:
Здравствуйте, Марихуана.
Вы практически на все мои предложения отвечаете, что уже давно это делаете. Поэтому у меня к Вам просьба. Если Вы хотите продолжать наш диалог, сформулируйте, пожалуйста, чем именно я могу быть Вам полезна.
По поводу управления чувствами - в первую очередь необходимо поставить себе цель. Например, "хочу разобраться, почему жалобы других людей раздражают, что с этим раздражением делать". Направление работы может быть любым и зависит от вопросов, которые для человека актуальны, в данный момент жизни или уже давно.
С наилучшими пожеланиями,
Диана _________________ В жизни всегда есть место радости.
Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред.1, 2, 3След.
Страница 2 из 3
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Таких как я немного: только я! 
Карамба!