Добавлено: Сб Июл 01, 2006 1:09 am Заголовок сообщения:
От Леонида Каганова
Американская народная сказка про крутых парней
Одна пожилая американка разогревала мужу Бигмак. А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, — сказал ковбой, — похоже этот парень может надрать мне задницу! — и уступил дорогу.
Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: ни двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает — я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру!
Матерь Божия, — сказал Шериф, — мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу. А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел. Бродяги сказывают, что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.
Сказка народов черноземья про трех ведьм
Как-то недавно собрались ведьмы на шабаш в глухом лесу. Собрались да и заспорили кто лучше на метле летает. Села одна ведьма на свою метлу из прутьев березовых да полетела выше елей. Села вторая ведьма на свою швабру из кабаньей щетины и полетела выше облаков. А третья ведьма села на свою швабру модную — веревочную — импортную. И полетела выше луны да выше звезд. А что вы хотите: иномарка — она и в лесу иномарка.
Про Жукова.
Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея
Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться. Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала. Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила. Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться.
Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. «Не бывать по-твоему, бывать по-моему!» — крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы. Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились. Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.
Народная медицинская сказка про наших маленьких друзей
Шел Иван-добрый молодец по болоту, месту сырому, недоброму. Вдруг навстречу ему вирус краснухи и молвит человеческим голосом: «не ешь меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь!» Сжалился Иван, положил вирус за пазуху и пошел дальше. А навстречу вирус желтухи. «Не ешь меня Иванушка, я тебе еще пригожусь!» Сжалился Иван, взял и его за пазуху, идет дальше, а навстречу вирус коклюша. «Не ешь меня Иванушка, я тебе пригожусь!» И его взял Иван с собой.
Долго ли, коротко ли шел Иван — победил Кащея, освободил принцессу, зарубил дракона, обманул Бабу-ягу, много славных дел сделал и домой вернулся с победою — полежать на теплой печи, попить парного молока, отдохнуть от странствий месяцок-другой чтоб никто не тревожил понапрасну. Тут-то ему и пригодились краснуха, желтуха да коклюш.
Народная коммерческая сказка про папу Карло
Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку. Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает — не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино. Сказано — сделано. Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.
Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога. _________________ запись на платные консультации по телефону 8-963-615-21-89
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
***
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача
***
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
***
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
***
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
***
Мальчики не взрослеют. Они ВЫРАСТАЮТ.
***
Девушка говорит парню:
- Ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Да я нормальный, это просто ты дура! _________________ краткость Вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
***
как это знакомо
Во, точно!.. ППКС.
Или - отрубившегося интернета: только что пережила...
Живу теперь, как дура, в полной чистоте!.. _________________ женщина без совести, но с сердцем
Все, что должно быть сказано, уже было сказано, но поскольку никто не слушал, приходится все повторять сначала.
/А.Жид/
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
Кому как. Компьютер у меня включен с утра до вечера, а уборку я делаю каждый день. Только это не анекдот. _________________ Социализм и религия - родные брат и сестра. Они оба недооценивают биологическую природу человека.
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну. _________________ 2 000 000 hedgehogs can't be wrong!
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
Вот, чувствуется, что у человека недавно был День рождения.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах