Добавлено: Пн Сен 03, 2007 2:16 pm Заголовок сообщения:
Парень пошел на дискотеку, познакомился с девушкой. Потанцевали. Он ей говорит:
- Давай я тебя угощу коктейлем.
- ДА НЕ БУДУТ Я С ТОБОЙ СПАТЬ УРОД!!!
Парень в шоке отошел. Через некоторое время девушка подходит к нему и говорит:
- Извините, я студентка психологического факультета и изучаю реакцию людей в экстремальных ситуациях.
- ЧТО??? 200 БАКСОВ???!!!
Добавлено: Пн Сен 03, 2007 3:49 pm Заголовок сообщения:
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач:
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма! _________________ • Как утомляет симулировать нормальность...(c)
Добавлено: Пн Сен 03, 2007 5:55 pm Заголовок сообщения:
модераторы, только не бейте!
я пацталом _________________ «В геометрии точка – это только начало…» (с)
Фасеточное мышление – состояние сознания, при котором у тебя на любой вопрос несколько точек зрения одновременно…
концерт МUSE: «Секс, космос и hysteria, вместе взятые Какая-то оргия, где все счастливы » (с) Марина Федосеева ака bagira_
Добавлено: Пн Сен 03, 2007 7:43 pm Заголовок сообщения:
Zet недорассказал!!!!!!!
200 баксов за МИНЕТ _________________ Я ничего не берегу, и всё ж богатств не счесть:
Есть память рук, есть память губ, и просто память есть...
Есть у любви, как у беды, особенная власть -
Сижу на краешке звезды и не могу упасть
Добавлено: Вт Сен 04, 2007 5:19 pm Заголовок сообщения:
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает, выжимает, сушит и гладит. Правда, шумит часто...- Импортная?- Катька-то? Отечественная!
На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:- Что с ней случилось?- Она умерла и отправилась на небо к боженьке.- А боженька, что, выкинул её обратно?
В зоопарке.- Мама! Купи мне слона!- А чем мы его будем кормить?- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
Забрали админа в армию. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги - мишень чистая. Командир:- Почему нет попаданий?..Админ, проверяя автомат:- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...
Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофёра:- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.Таксист радостно оборачивается:- Ой, а я вас не узнал!
Приземляется парашютистка:- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!Инструктор посмотрел и говорит:- Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:- А ну, отдавай свои деньги!- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Отец спрашивает сына:- Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32-й квартиры?Сын (с вызовом):- Да! А что?- Да нет, ничего. Я когда молодой был, тоже с ней встречался...
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.- Подруга, а что у тебя с лицом?- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"
- Вы художник?- Да.- Сколько стит эта ваша картина?- 10000$- Ну нифига себе! Можно подумать, что вы умерли 200 лет назад!
- Дорогая, а где мерседес?- В автосервисе...- Опять врезалась куда-то?- Нет-нет, просто сломался.- И что же именно?- Бампер глохнет и капот барахлит.
Полезные советы домохозяйкам:Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздражённый учитель:- Ну, что случилось на этот раз?- Упал с пятого этажа...- И что, летел целых два урока?
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность"!Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:- Здесь нельзя курить!- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!
Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:- Место рождения писать?С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:- Лучше нарисуй!
- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Жена ругается:- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!Муж протягивает ей деньги.- Подлец! А на обратный билет?
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...- Да.- И как у тебя с языком?- Сейчас нормально, а сначала брезговала...
Военкомат.- И кем Вы хотите служить?- В лётных войсках!- Вас не возьмут из-за повышенного давления...- Ну, тогда в ПВО!- А почему так?- Если я не буду летать, то никто не будет!
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведённым тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
Новая акция от Би Лайн! Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!
Новость дня:В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве
Мужик приходит в магазин.- Дайте мне вот эту бутылку водки, и вон ту бутылку шампанского, и вот эту большую коробку конфет, и презервативы.- Простите, но презервативы кончились...- Тогда ничего не надо!
Из разговора подруг:- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!
Современные родители. Мать - отцу:- И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!
- Алло! Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую. Она рядом с разобранным компьютером лежала.А что теперь будет?- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.Бабуля за рулем:- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.Гаишник:- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?- Мы только что свернули с трассы номер 270.
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на скрипке. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.- Машину себе выбираешь?- Ага.- На рабочий стол или в мобильный?
- А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...- Что, серьезно?!- Нет - весело, с шуточками.
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!
10 золотых, 7 серебряных, 5 молочных и 2 коренных - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
В магазине игрушек покупатель интересуется Барби для дочурки. Продавец:- Это Барби в бассейне - 18.99$- Это Барби в колледже - 18.99$- А это разведённая Барби - 199.99$Покупатель:- Почему так дорого?Продавец:- В комплект "Разведённая Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолёт Кена.
Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости.Там сообщают:- С 11 августа увеличиваются штрафы за нарушение ПДД.Сын поворачивается к отцу и спрашивает:- Пап, ну теперь ты мне новый компьютер купишь?
- Дорогая, давай займемся любовью!- Ой, милый, у меня так болит голова!- Да не нужна мне твоя голова для этого!
После повышения штрафов за разговор по мобильнику за рулём, водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут смс-ки.
Встpечаются два дpyга:- Как жизнь?- Хpеново! Занял знакомомy 5000$ на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом:- Вот всю жизнь они отстают.
Беседуют два приятеля.Один жалуется другому:- Представляешь, жена у меня такая стерва. Предупредил ее, что из командировки возввращаюсь, телеграмму послал, захожу в квартиру, а она в постели с мужчиной.- Действительно, стерва !- А, может, и не стерва она вовсе? Может, просто телеграмму не получила?
Учительница встречает бывшего ученика:- Ну и чем ты теперь занимаешься?- Метеорологией.- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
Анекдот про дельту:
Семейная ссора:- Тебе важен не я, а мой кошелек!- Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.- Знаю, но у меня таких денег нет.
- Я сегодня ударился зубами о дверную ручку...- Ну и как?- Вкусно, как "Орбит" - дверная ручка!
Новость: Молдавские учёные доказали, что Земля не круглая. Она грязная и скрипит на зубах.
Занимательный факт: Эдвард Радзинский за одну передачу тратит около двух баллонов гелия!
Никому верить нельзя.Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес!
- Оль, какие у тебя прикольные подтяжки!- Дурак, это стринги!
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nokia-3310.
- Сделай мне инет, - обычное обращение к девушке-админу.
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?"
Жена звонит мужу на работу:- Дорогой, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая!- Дорогая, мне сейчас некогда, говори хорошую, плохую дома скажешь.- Ну, вобщем, подушки безопасности на нашей новой машине работают.
Добавлено: Чт Сен 06, 2007 4:27 pm Заголовок сообщения:
Подходит сын к отцу и спрашивает:
-Пап, а что такое виртуальный секс?
На что папа предлагает пойти к сестре, и спрашивает у нее: Вот представь себе ситуацию, подходит к тебе мужик, и абсолютно реально предлагает переспать с ним за миллион долларов. Ты бы согласилась?
- Конечно согласилась, это же деньги!!
Идут сын с отцом дальше к маме, задают аналогичный вопрос, на что та отвечает согласием.
Ну и чтобы никого не обидеть, подходят с таким же вопросом к деду. Тот кряхтел пыхтел, но дал согласие.
Слегка ошарашенный сын, не понявший что произошло, просит объяснений у отца.
На что тот говорит: Вот смотри сынок, виртуально у нас есть три миллиона долларов, а реально две шлюхи и один старый пи@р в доме. _________________ • Как утомляет симулировать нормальность...(c)
Добавлено: Пт Сен 07, 2007 2:58 pm Заголовок сообщения:
ОЧЕНЬ старый...
Разговаривают охотники:
- Ну что?
- Пошли с мужиками на кабана... кабан не пришел... ну, мы нажрались как свиньи... И тут пришел кабан. _________________ Воображение дано человеку, чтобы утешить его в том, чего у него нет, а чувство юмора - чтобы утешить тем, что у него есть.
Добавлено: Сб Сен 08, 2007 12:26 pm Заголовок сообщения:
В офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать. Админ:
- Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер:
- По размеру подходило...
Админ:
- Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс... . _________________ • Как утомляет симулировать нормальность...(c)
Добавлено: Пн Сен 10, 2007 10:29 am Заголовок сообщения:
В суде слушается дело о разводе, судья спрашивает причину развода. Жена отвечает:
- Мой муж меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала (с ухмылкой)
- Всех в этом городе удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Мужской голос из зала
- А ее никто не может удовлетворить!!! _________________ Я ничего не берегу, и всё ж богатств не счесть:
Есть память рук, есть память губ, и просто память есть...
Есть у любви, как у беды, особенная власть -
Сижу на краешке звезды и не могу упасть
Добавлено: Пн Сен 10, 2007 8:25 pm Заголовок сообщения:
как бы не анекдот, а притча про бету. Это квардра убийц. Жуков с дубиной, Максим с ножом, Гамлет с пистолетом...а Есенин...убивает улыбкой
Вариант. Вот звонят Вам в дверь, а там Есенин, стоит, улыбается Вы ему сразу: "Здравствуйте, проходите пожалуйста!!!", а за дверью...Жуков с дубиной, Максим с ножом и Гамлет с пистолетом!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
недорассказал!!!!!!!
Зачот! БУГАГА! 
