Добавлено: Вс Июл 09, 2006 11:07 am Заголовок сообщения:
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
***
Летит самолет с пассажирами.
По салону идет пилот с парашютом. Одна из пассажирок спрашивает:
- Что-нибудь случилось?
- Да, так, неприятности на работе...
***
- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки... _________________ краткость Вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства
Собрались друзья:
- Мужики, а давайте Костику подарим сигары?
- Он не курит...
- А давайте подарим трубку?
- Тебе же сказали - он не курит...
- Тогда давайте подарим соломенную шляпу, пиджак в ананасах, спортивные шорты и сандалии с золотыми застежками?
- Мдя... и ты не кури!!! _________________ краткость Вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства
Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Черное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают. Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке. Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется. Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу. И вдруг, в конце шеренги, самый последний... О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка черная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у&бище?!
- На бабушку Галю, деда. _________________ i think it's enough for one day
А вы знаете, что если в аське в ответ на "Привет" сразу ответить "Ничего нового", то можно прекратить до 80% бесед?
***
Ограбили ювелирный магазин. Приезжает милиция и видит - бомж сидит около входа. Взяли его и потащили допрашивать. Поставили тазик с водой и окунули его. Через минуту вынимают его и говорят:
- Где жемчуг?
Тот им:
- Не знаю!
опять его в тазик:
- Где жемчуг?
- Не знаю?
Снова его в тазик:
- Где жемчуг?
- Не знаю.
Только его опять в тазик, а бомж говорит:
- Мужики, если вы хотите найти сдесь жемчуг, НАЙМИТЕ ДРУГОГО НЫРЯЛЬЩИКА
***
Сидит девушка у стоматолога, он ей сверлит зубы, а у неё в сумке разрывается телефон, он не выдерживает, подбегает к сумке,
вытаскивает телефон и кричит :
- Сейчас я кончу! Она сплюнет и вам перезвонит!
***
Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!
***
Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?...
***
Сын спрашивает у мамы верблюдицы:
- Мама, а для чего у нас такие длинные уродливые ноги, да еще и с безобразными огромными копытами?
- Для того, сынок, чтобы мы могли передвигаться по пустыне и не увязнуть в песках.
- Мама, а почему у нас на спине два таких уродливых бугра?
- Для того, сынок, чтобы мы могли долго передвигаться по пустыне и не умереть от жажды и голода.
- А для чего нам долго передвигаться по пустыне?
- Для того, чтобы мы перевозили грузы и люди могли снаряжать караваны.
- Так зачем же нам весь этот тюниг в зоопарке?
***
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
— Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен — наступил конец света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Роллекс», «Замени шестеренки», «Вставь новую батарейку» и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
— А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории — солнечные!
***
Возвращается муж из командировки. Подходит к квартире, а дверь вырвана с петель. В коридоре все полки поотбиты, одежда разбросана. Проходит в комнату, там диван перевернут, на люстре лифчик болтается. Заходит настороженно в спальню. Там вообще все перевернуто вверх дном и посреди супружеской кровати лежит в полудреме мускулистый негр, слегка прикрывая достоинство. У него на плече пристроилась довольная жена. Муж ее спрашивает:
- Что здесь происходит?
Она не отрывая голову, закатывая глаза, по слогам отвечает:
- Чу... де... са! _________________ краткость Вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства
Добавлено: Вт Июл 11, 2006 11:29 am Заголовок сообщения:
Ну, не я первый начал... о врачах...
Суд. Слушается дело об изнасиловании санитарки (уборщицы) врачом хирургом. Изнасилование произошло прямо в коридоре больницы.
Судья:
- Подсудимый, расскажите, как Вы, человек с высшим образованием, высококлассный специалист такой гуманной профессии, решились на такое. У Вас ведь с истицей разница в возрасте больше 20 лет!
- Понимаете, гражданин судья, три операции в день... Все сложные.
На последней операции не смогли спасти больного. Зарплата нищенская. Дома жена запилила - бросай эту работу!
Вот. Выхожу я из операционной, руки в кровищи... Даже не вымыл... Надо расслабиться.... Спирта нет, денег на водку тоже... А тут посреди коридора... Ну, не сдержался...
- Истица, расскажите как все произошло.
- Вода тока на первом этаже идёть.... Первый помыла, второй... Натаскалась - смерть! Ну, мою третий... А тут, они...
- Скажите, истица, а Вы могли убежать, чтобы не допустить изнасилования?
- Это куда? По помытому???
***
Умирает у деда бабка. Давно болеет.
Он всех врачей обходил - безрезультатно.
Подсказали в народе знахаря.
Повез дед бабку к знахарю.
Знахарь, относительно молодой человек, долго осматривал бабку, потом отозвал деда и говорит:
- Чем помочь? Сложный вопрос. Есть один феномен необъяснимый. Можно попробовать, но Вы вряд-ли согласитесь, учитывая Ваш возраст.
- Говорите, доктор, последняя надежда на Вас. Я уже у всех был.
- У Вас как с половой функцией?
- Ну, иногда могу...
- В общем... Вы, того... попробуйте с женой... в попу. Знаете, иногда в безвыходных ситуациях... В общем, феномен...
- Да ты что!!! Я тебе в деды гожусь!!! А ты мне такую гадость предлагаешь!!! Я в партии с 20-го года! Да ты знаешь, что у меня Ленин на руках умер!!!
Увез дед бабку домой.
Но вечером решился. Дернул шкалик, пристроился...
Проснулся утром. Глядь, в доме подметено, на столе завтрак... И бабки нет! А, ведь, месяц не вставала!
Вышел дед на крыльцо, а бабка кур кормит во дворе.
Рухнул дед на крыльцо, заплакал: "Эх, кабы знал раньше... Я бы Ленина мог спасти!"
***
Приехал муж из командировки.
Открывает дверь, проходит на кухню, а там три голых мужика водку пьют.
Заходит в зал, а там еще пятеро телек смотрят.
Он в спальню.
В спальне жена в постели с двумя голыми мужиками.
Хватает он жену и кричит:
- Что здесь происходит???
- Ты знаешь, сама не понимаю! Просто ужас какой-то!
***
Забегает девушка во врачебный кабинет. Плюхается в кресло, задирает ноги...
Врач моет у раковины руки и говорит: "Выше"
Подняла ноги еще выше.
- Выше...
Еще подняла.
- Выше...
- Доктор, я выше уже не могу.
- Кабинет гинеколога выше. Расположен так же как мой, но на этаж выше. Я стоматолог.
Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
- На рыбалке.
Жена:
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет.
***
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
***
Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок
***
- Потерпевший узнаёте ли вы человека, который угнал вашу машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.
***
смс для доброй феи:
Пропустила полночь... бухаю с крысами в тыкве. Золушка.
***
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
***
Мужик в пивнушке уверяет, что его собака умеет говорить. Все смеются, он настаивает, рвётся доказать. Кто-то начинает принимать ставки. Деньги ложаться на кон. Мужик выводит собаку. Она молчит. Он и так с ней, и этак, она молчит и всё тут. Раздосадованный, он платит свой проигрыш и покидает заведение. На улице он с горечью говорит собаке:
- Ну, и что это была за комедия? Известно ли тебе, сколько денег мы сегодня на этом потеряли?
Она ему отвечает:
- Думай лучше о том, сколько мы здесь же заработаем завтра.
***
- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.
***
Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!! _________________ краткость Вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства
Добавлено: Чт Июл 13, 2006 10:55 am Заголовок сообщения:
Стоит мужичонка, плюгавенький, лысый, весь какой-то помятый, и рассматривает себя в зеркало.
В зеркале отражается, спящая в кровати, молодая красавица жена.
Мужичонка, скосив глаза на ее отражение, и снова взглянув на свое, вздыхает: "Это ж надо, так любить деньги!"
Приходит мужик в публичный дом
ну и интересуется:
- у вас девушки есть?
- нет!
- а женщины есть?
- нет!
- Ну а хоть порнушка есть?
- нееет!
- а что есть?
- есть барсук!
мужик помялся, помялся, желание сильное, взял барсука...
через некоторе время приходит опять туда же:
- Девушки есть?
- Нет!
- Женщины есть?
- нет!
- Порнушка есть?
- Есть! отличное видео "Мужик и барсук".
Идут две девушки. Навстречу им идет парень и улыбается. Одна другой:
- Это он мне!
- Конечно, тебе. Когда я увидела тебя в первый раз, я часа два смеялась.
***
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
***
На поступлении в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
- "Мой дядя - ректор факультета..."
- Вы приняты! _________________ краткость Вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Карамба!
