Добавлено: Ср Сен 26, 2007 11:17 pm Заголовок сообщения:
Нет,не спрашивала,я на 100 процентов уверена,что она в недоумении пожмет плечами и будет все отрицать.Однажды она обвинила меня в манипуляторстве.Я попросила ее проаргументировать,а она... молча вышла из комнаты.Ей удобно действовать исподтишка т.к в проигрыше остаюсь я и в глазах окружающих она - сущий ангел.Если это ревность или борьба за внимание,какая женщина в этом признаеться?Мотивы я догадываюсь какие,но мне важно выработать такую модель поведения,чтоб не чуствовать себя уязвленно,это вредит моему настроению,подрывает самооценку,я даже чувствую себя виноватой.Но ПРОАНАЛИЗИРОВАВ СИТУАЦИЮ,понимаю:жертва я(как мне не тяжело это осознавать).Но ЖЕРТВОЙ Я БЫТЬ НЕ ХОЧУ И НЕ БУДУ. А манипулировать...Нет,я прекрасно понимаю что не смогла бы,в крайнем случае:какой смысл мне манипулирывать ею? СеЙЧАС КОНФЛИКТ УЛЕГСЯ,все в который раз замяли.Но мне больно.Знаете,я в первый раз осознала,как такая мелочь может испортить человеку те качества,которые он вырабатывал всю жизнь?Мне больно осознавать что я для кого - то вечное бельмо в глазу
Добавлено: Чт Сен 27, 2007 8:08 pm Заголовок сообщения:
белочка
Цитата:
Нет,не спрашивала,я на 100 процентов уверена,что она в недоумении пожмет плечами и будет все отрицать
это зависит от того, с какими словами ты начнешь разговор. Если с наезда или предъявления - то конструктивных переговоров скорее всего не будет. попробуй сказать что-то типа: " я не понимаю, что между нами происходит и переживаю по этому поводу. Мне хочется, чтобы между нами были хорошие отношения. ...."
Цитата:
Ей удобно действовать исподтишка т.к в проигрыше остаюсь я и в глазах окружающих она - сущий ангел.Если это ревность или борьба за внимание,какая женщина в этом признаеться
ты можешь поговорить с ней, а, если не подействует, попросить поддержки родных. Не жалуясь на нее и не обвиняя, а объяснив то, что написала мне про твое желание общаться. То, что ты для нее бельмо в глазу, это ее проблемы. Ты - есть ты. Если не будешь чувствовать себя жертвой, то не будешь ею. Види себя с достоинством и не создавай ситуаций, которые она бы смогла использовать против тебя. С врагами лучше дружить....И держать их при себе, так за ними проще приглядывать _________________ загляните на мой персональный сайт www.treneruem.ru звоните и записывайтесь на консультацию по тел.8 (499) 502 26 41
Добавлено: Чт Сен 27, 2007 11:36 pm Заголовок сообщения:
Дело в том,что перед тем,как написать Вам,я очень откровенно поделилась своими чувствами с самыми родными людьми:мамой и бабушкой.Они ответили,что с Ингой нужно быть осторожной и не в коем случае не делиться своими проблемами и не откровенничать с ней.Моя мама кстати давным давно еще утверждала,что Инга - натура эгоистичная и за ее маской "милой леди" скрываеться совсем другая личность.Я это увидела,повзрослев.Но НЕ БУДЕМ ПЕРЕХОДИТЬ НА ЛИЧНОСТИ.Эта проблема имеет еще одну сторону:мне трудно перейти с ней на "Вы",образно выражаясь,то есть поддерживать весьма холодные отношения.Все началось в детстве,когда ИнГА БЫЛА МОИМ КУМИРОМ.Ее воспитание,манеры,шарм и красота произвели на меня очень сильное впечатление.И мне тогда еще 11 - летней девочке во всем хотелось походить на нее.Я пыталась поддерживать с ней самые теплые отношения,но в душе я чуствовала,что что то здесь не то.Для меня эта женщина была идиалом и поэтому, мне было трудно разглядеть ее истинное лицо.Я не замечала,какое удовольствие она получала,когда меня ругали.Ее критика воспринималась мною,как должное.Прошли годы я выросла и поняла,что она тоже имеет свои недостатки,слепое восхищение постепенно сменилось уважением.И ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ,каково мое разочарование сейчас!!! :ВеСТИ СЕБЯ С ДОСТОИНСТВОМ Я БУДУ,но как давать отпор,когда вижу попытки несправедливой критики?
P.S РоДИТЕЛИ ГОВОРЯТ НЕ ВМЕШИВАТЬСЯ, и за меня заступаються мол они сами разберутся.Последний раз они дали ей понять что при таком отношении общаться с ней не намерены.Но,как это всегда бывает,конфликт ретировался сам по себе.А Инга даже во время "бури" вела себя так,как будто ничего не случилось.В дАННЫЙ МОМЕНТ ВСЕ В ПОРЯДКЕ.НО!Это они так считают,но не я.Мне БОЛЬНО,я понимаю что ситуация в семье не решена,а замята.ВсЕМ ТАК ЛЕГЧЕ.Но НЕ МНЕ. И последнее.В последствии этих перепалок,
дядя всегда заступаеться за жену и сориться с матерью.Он ВИДИТ ЧТО Я ВО ВСЕМ ВИНОВАТА.А Инга всегда ни при чем,соблюдает ложный нейтралитет.СаМ ФАКТ,что ссоры якобы из - за меня доставляет ей удовольствие.В итоге:растроенная бабушка,не менее разочарованый дядя(какая племянница ).НиКТО НЕ ВИДИТ СЕРЬЕЗНОСТИ ПРОБЛЕМЫ,но страдаю не только я но ище и все остальные...
я очень откровенно поделилась своими чувствами с самыми родными людьми:мамой и бабушкой.Они ответили,что с Ингой нужно быть осторожной и не в коем случае не делиться своими проблемами и не откровенничать с ней.Моя мама кстати давным давно еще утверждала,что Инга - натура эгоистичная и за ее маской "милой леди" скрываеться совсем другая личность
Значит, твои мама и бабушка очень мудрые люди. И у тебе есть поддержка в их лице
Для дяди - это любимая женщина. Не удивительно, что он может не замечать ее недостатков. по большому счету он их имеет право не замечать. Ваш с ней конфликт - это Ваш конфликт. Не вмешивай дядю. Может тебе стоит продумать стратегию и вести себя в соответствии с нрей. На Вы тебе ее называть не обязательно. вполне можешь общаться на ты и вести себя в соответствии со совим планом. А постепенно она привыкнет _________________ загляните на мой персональный сайт www.treneruem.ru звоните и записывайтесь на консультацию по тел.8 (499) 502 26 41
Здраствуйте,Викс!
Не могли бы Вы мне помочь как специалист выработать стратегию поведения,а гламное научить давать отпор?Я не хочу ей хамить,но и достойно терпеть порой несправедливые унижения тоже не хочу.Как мне усавершенствовать свой план?
Большое спасибо,за хорошую
помощь!
Добавлено: Пт Окт 19, 2007 11:25 am Заголовок сообщения:
Вика, привет!
У меня тут вопрос.
Я уже писала о том, какой контенгент мужчин тянется ко мне (и к какому, соответственно, я).
Грубо говоря, такая ситуация у меня со всеми: с мужчинами, с подругами, просто со знакомыми, а иногда даже с незнакомыми, с младшими по возрасту, со старшими...
Если говорить "научно" (т.е. как я прочитала в книге про жизненые сценарии, про роли, которые есть у каждого человека и проч.), я "играю роль" психолога-жилетки - т.е. человека, которого люди воспринимают только как жилетку для слез, как кого-то, кто обязательно решит их проблемы, пожалееет, обласкает.
Нет, не буду скрывать: мне это нравится, я к этому сама стремлюсь /наверное, если бы меня это на самом деле не устраивала, то я бы изменила ситуацию, да?/. Так что чаще всего я не жалуюсь
Но знаешь, Вика, иногда мне от этого плакать хочется Просто люди вообще не воспринимают меня, как человека, которому тоже нужна поддержка и понимание. Если у меня в жизни трудная ситуация, то люди, чувствуя это, даже в лицо удивляются: "А, что, у тебя тоже бывают трудности?" В их сознании я - человек, у которого проблем быть по определению не может /иначе он (то есть я) будет решать не только и проблемы, а еще и свои - думают, наверное, они/
Как сделать так, чтобы люди хотя бы иногда видели во мне не только психолога-жилетку, но и живого человека со своими проблемами и со своими желаниями поддержки и помощи друзей?
Добавлено: Вт Окт 23, 2007 9:23 am Заголовок сообщения:
белочка, давай продумаем. Напиши 2-3 примера на листочке возможных ролей, которые ты можешь взять на себя общаясь с ней. Затем пропиши риски. которые есть в каждой из стратегий и возможности, которые она открывает. _________________ загляните на мой персональный сайт www.treneruem.ru звоните и записывайтесь на консультацию по тел.8 (499) 502 26 41
Здравствуйте!
Я потеряла радость жизни.Раньше у меня были хорошие родители,лучшая подруга,но не было личной жизни.Теперь есть муж,есть гиперактивный ребенок,нет подруги и родители,которые не помогают,а только усугубляют ситуацию.Да,основной вид деятельности-материнство,но если ребенка все время ругают и он везде для всех,куда бы ни попал-самый плохой,то воспринимаешь его как помеху.Иногда хочется убежать от всего этого,взять билет в один конец.Но я этого сделать не могу,поэтому я выслушиваю ото всех,что у меня ребенок не тот,чувствую себя неудачницей,муж тоже говорит,что он в меня,хотя я нервная,но в детстве была тихой.Ребенок любит меня больше всех,а я когда не злюсь на него,чувствую угрызения совести.И получается,что близкие подливают масло в огонь.Как посмотреть на ситуацию по-другому,как перестать все время беспокоиться и перестать думать,что это-мой крест и работать над этим надо только мне,а остальные только мне будут высказывать и виноватить,но ничего не делать и я не могу избавиться от мысли,что так будет всегда и я буду и дальше тащить это?
Стратегия 1.
Я назвала ее "молодая хамка".При каждом удобном случае (без сведетелей) я буду говорить ей вполне интеллигентные,но резкие гадости.На каждое ее замечание отвечать довольно колко,не оскорбляя ее.Например,она говорит мне:собери свои волосы,разве бабушка не говорила тебе,что неприлично ходить с распущенными волосами.Я:между прочим эта прическа - последний "писк"моды,или ты ею уже не интересуешся?У меня там журнальчик за позапрошлый месяц завалялся,я тебе его дам,почитай!
Минусы стратегии:я буду растить в себе агресора.У нее будет еще больший повод ко мне приставать.
Стратегия 2.
"Козни версальского двора".
Превратиться в такую же интригантку,как она.Специально подстраивать ситуации,где она выглядела полной дурой,а я королевой.Примера не наведу,так как все буду обдумывать в зависимости от ситуации.
Минусы стратегии:Вероятность зделать неправильный шаг и слишком увлечся игрой.Самой превратится в стерву и применять этот прием на других людях.
Стратегия 3.
"Госпожа и жалкий пролетариат".
Вести себя по отношению к ней высокомерно,в разговоре обращаться только к дяде,делать вид,что ее не существует.При любом замечании отвечать с видом"кто ты такая?кто это там голос подал.Не спрашивать у нее советов.
Минусы стратегии:может быть вы их знаете?
Стратегия 4.
"Леди и бродяга"
Ее собственная стратегия.Не подавать повода для придирок вообще,вести себя с ней подчеркнуто вежливо и дружелюбно и холодно.При случае носом в салат.
Минусы стратегии:понятия не имею, какие.
Бабушка на днях мне сказала,что Инга ревнует ее ко мне.И я должна использовать именно последнюю стратегию."Инга стараеться понравиться мне,и она стараеться быть хорошей невесткой,а ты хорощей внучкой быть не стараешся,помогать могла бы мне чаще.А так ей и искать не надо в тебе недостатков,ты их ей сама преподносишь,на блюдечке".С одной стороны,я действительно могла бы чаще помогать,я знаю это - мой недостаток.Но у кого их нет?!!!В этом совете бабушка ищет выгоду и для себя.Но я есть я и подстраиваться под милую маску Инги,не собираюсь,только для того,чтоб прекратить невидимый конфликт.Я хочу чтоб она меня уважала,как личность,а нравлюсь я ей или нет это ее личные проблемы.Тем более и я и бабушка знает что эта помощь не от чистого серца и делаеться ради имиджа хорошей невестки...
Викс, пока так и не удалось пообщаться лично,
а я с новой проблемой
теперь по поводу моего молодого человека.
Проблема вот в чем - меня беспокоят его приступы агрессии. Они были и раньше, но я как-то не обращала внимания сильно.. а ту что-то заволновалась: если я планирую с ним серьезные отношения, я хочу и должна знать, насколько это может быть серьезно.
Так вот, как я уже раньше писала, мой молодой человек - иностранец, приехал в москву ко мне где-то 1,5 года назад, выучил язык, работает. НО - у него нет друзей, это проблема. Не с кем поболтать на мужские темы. На работе коллектив хороший, но дальше работы дело не идет. Поэтому он чувтствует себя угнетенно (со мной может поговорить, но иногда просто хочется поговорить с особью своего пола )
Может, его приступы агрессии участились и усилились в связи с тем, что он недаволен тем, как протекает его жизнь, может - в связи с тем, что он устал скрывать сови качества (мы стараемся всегда скрывать сови плохие качества, но на определенном этапе отношений просто устаем это делать). Так вот - он стал часто срываться псоле работы на меня и вообще просто срываться. Пример: он любит порядок. Я имею тенденцию к раскидыванию вещей по квартире Еще у меня хобби - я делаю hand-made украшения, для этого важного дела мне надо выташить кучу коробочек и разложить их по столу как минимум
Он пришел с работы, я делала свои украшения, а потом за некоторое время до его прихода прервалась, планируя потом продолжить (соответственно ничего не убирая), чтобы приготовить ему ужин. Короче, он приходит, я стою, жарю блины. Он вошел на кухню, покосился на мою "творчество" (которое в обычном состоянии способен "терпеть") и скривился : "Что ты тут опять мусор разложила?" Потом пошел в комнату, там тоже не очень прибрано - стал "заводиться". Мне кажется, он вообще сам себя "распаляет". И успешно - вот "заходили" жевлаки, задышал глубоко... и начинает орать - мол. что ты тут развела!! а я ему, пардон, еду готовлю. разорался, бросил об пол мою книжку (редкую, между прочим)... короче погуругались... Я конечно, понимаю. что мне надо тоже и прибираться... но проблема в другом - мне кажется, ему хочется сорваться и он срывается. Ему некуда деть энергию, и она идет на меня. А я не железная!!!
Или вот еще пример: решили покататься на велосипедах. Он стал проверять шины, показалось, что одну надо бы подкачать. Достал старенький насос (другого нет), припертый мной от родителей. Стал подкачивать. а то ли носик насоса плохо наделся, то ли еще что - шина стала хуже. потом - еще хуже... я сижу рядом, помогаю велик держать. Смотрю, задышал, заходили жевлаки... начал материться (на своем языке, но мне какая разница, звучит точь в точь... а у меня в доме никогда никто матом не ругался, мне ужасно неприятно). Потом вообще пошел на балкон - и как реснет этим насосом об стенку!!! и еще раз, и еще... потом вышел с балкона, снял с себя свитер рывком, швырнул на кровать просто с ненавистью какой-то....
или вот еще: он лег спать, а я еще ходила по кухне. потом вернулась в комнату и нечаянно его разбудила - начал страшно орать. Я извинилась, пошла в ванную мыться. Моюсь, слышу, как будто орет кто-то. думала почудилось. когда почудилсь во второй раз, выключила воду. оказалось, это он орал, а теперь встал с кровати и идет ко мне в ванную, продолжая орать. По дороге что-то пнул, заматерился... Дошел до моей ванной - хорошо я дверь додумалась закрыть - и как давай трясти дверь. ну ломиться... потряс, ушел. а мне стало страшно.
Викс, на самом деле, он обычно спокойный. После того, как это состояние аффекта пройдет, он всегда извиняется и говорит, что просто не может себя контролировать. Что долбал насос об стенку потому, что в такие моменты он всегда понимает, что настроение испорчено безвозвратно, и что именно он виноват в своем испорченном настроении, и ему хочется себя наказать. и он даже готов ногой-рукой ударить стену, чтобы наказать себя.
Что меня в этом всем пугает: он клянется, что его агрессия никогда не была направлена на других людей, а только на вещи. НО у меня вопрос - если он действительно не может себя контролировать (во что я почему-то не верю), как он может гарантировать, что однажды у него где-то не замкнет и он не ударит меня? или наших детей?
Викс, подскажите, пожалуйста, насколько это серьезно? Может быть, это уменьшится, если найти ему друзей? компанию? отправить его на спорт? Надо сказать, он проявляет порядочную инертность в поисках досуга. То ему жалко денег и он не ходит в спортзал, то - мы записались на танцы - занятия идут слишком рано, он не может уйти в 6 с работы... с друзьями - он активно сам искать не будет, не такого склада человек, хотя "при наличии людей! может установить с ними хорошие отношения.
Существование проблемы признает, на призыв обратиться к психологу говорит - я бы пошел, но одним сеансом не поможешь, а на много у меня денег нет (денег действительно не так много). Еще говорит - дома (у себя в стране) у меня была машина, были дурзья, мы могли в любой момент сорваться и поехать посидеть в кафе... а тут так все дорого, машины нет, людей столько много, а друзей нет. Живу, как в тюрьме...
Викс меня все это пугает. Не знаю, как его адаптировать. И не знаю, насколько опасна его агрессия.
Спасибо большое за ответ! _________________ А жить так хочется... Так хочется ЖИТЬ!
Как посмотреть на ситуацию по-другому,как перестать все время беспокоиться и перестать думать,что это-мой крест и работать над этим надо только мне,а остальные только мне будут высказывать и виноватить,но ничего не делать и я не могу избавиться от мысли,что так будет всегда и я буду и дальше тащить это?
Здравствуйте! Расставление приоритетов между материнством и карьерой заставляет делать выбор: воспитывать детей, делать карьеру или совмещать и то и другое. важно, чтобы выбр приносил удовлетворение. кто воспринимает ребенка как помеху? что Вы видите в ребенке? Счастливы ли Вы? Реализовались ли? _________________ загляните на мой персональный сайт www.treneruem.ru звоните и записывайтесь на консультацию по тел.8 (499) 502 26 41
белочка, удается реализовать стратегии? Как сейчас успехи? _________________ загляните на мой персональный сайт www.treneruem.ru звоните и записывайтесь на консультацию по тел.8 (499) 502 26 41
Мне кажется, он вообще сам себя "распаляет". И успешно - вот "заходили" жевлаки, задышал глубоко... и начинает орать - мол. что ты тут развела!! а я ему, пардон, еду готовлю. разорался, бросил об пол мою книжку (редкую, между прочим)... короче погуругались
, как часто у него бывают подобные приступы? ТОн так ведет себя только по отношению к тебе?
Цитата:
ему хочется сорваться и он срывается. Ему некуда деть энергию, и она идет на меня.
еще бы...близкие - самый безопасный объект
Цитата:
НО у меня вопрос - если он действительно не может себя контролировать (во что я почему-то не верю), как он может гарантировать, что однажды у него где-то не замкнет и он не ударит меня? или наших детей?
Викс, подскажите, пожалуйста, насколько это серьезно? Может быть, это уменьшится, если найти ему друзей? компанию? отправить его на спорт? Надо сказать, он проявляет порядочную инертность в поисках досуга. То ему жалко денег и он не ходит в спортзал, то - мы записались на танцы - занятия идут слишком рано, он не может уйти в 6 с работы... с друзьями - он активно сам искать не будет, не такого склада человек, хотя "при наличии людей! может установить с ними хорошие отношения.
Существование проблемы признает, на призыв обратиться к психологу говорит - я бы пошел, но одним сеансом не поможешь, а на много у меня денег нет (денег действительно не так много). Еще говорит - дома (у себя в стране) у меня была машина, были дурзья, мы могли в любой момент сорваться и поехать посидеть в кафе... а тут так все дорого, машины нет, людей столько много, а друзей нет. Живу, как в тюрьме...
Викс меня все это пугает. Не знаю, как его адаптировать. И не знаю, насколько опасна его агрессия.
его энергия, действительно может быть опасна. а что он сам говорит? он может контролировтаь себя? может сдерживтаься? у него в детстве были травмы (физические или моральные): сотрясения мозга, смерть близкого человека, развод родителей или еще что-либо т.п.? Выводы делать рано, важно понять, причину такого поведения _________________ загляните на мой персональный сайт www.treneruem.ru звоните и записывайтесь на консультацию по тел.8 (499) 502 26 41
Дело в том, что мы не живем вместе.Но проблема заключаеться в моем неумении перестроить свое отношение к человеку.Я веду себя с Ингой,как обычно по - дружески.так как (О ГОРЕ ИЛИ РАДОСТЬ?).я не злопамятная.Но с другой стороны я прекрасно понимаю,что если я снова поддамся своей забывчивости,то буду проигравшей жертвой.Ингин явный плюс в том,что она ведет себя,как англиская леди,и гадость скажет умно,а я вести себя так не умею.Я - человек простой,открытый.Как Вы думаете,в чем заключаються минусы стратегии "леди и бродяга"?Как мне перестроиться?НАПИШИТЕ ОТВЕТ,ПО - ВОЗМОЖНОСТИ ПОСКОРЕЕ,так как она приежает к нам жить на несколько дней, а меня уже потихоньку тресет,я чуствую себя в своем собственном доме лишней...
белочка, давай так. Ты перестройся и начни чувствовать себя хозяйкой, уверенной в себе. Поверь в то, что ты достойна хорошего отношения. Давай подумаем, кто може достойно противостоять и надет общий язык с леди? Либо другая леди, либо ребенок (как вариант, можешь выбрать с ней позицию ребенка, который с ней советутся, но делает все по своему), либо ....Поищи какой образ тебе подошел бы в этой ситуации. минуся стратегии леди-бродяга в том, что леди сильнее бродяги и за нее скорее заступятся. Это заведомо неравная позиция _________________ загляните на мой персональный сайт www.treneruem.ru звоните и записывайтесь на консультацию по тел.8 (499) 502 26 41
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
А манипулировать...Нет,я прекрасно понимаю что не смогла бы,в крайнем случае:какой смысл мне манипулирывать ею? 
СеЙЧАС КОНФЛИКТ УЛЕГСЯ,все в который раз замяли.Но мне больно.Знаете,я в первый раз осознала,как такая мелочь может испортить человеку те качества,которые он вырабатывал всю жизнь?Мне больно осознавать что я для кого - то вечное бельмо в глазу
).НиКТО НЕ ВИДИТ СЕРЬЕЗНОСТИ ПРОБЛЕМЫ,но страдаю не только я но ище и все остальные...
Просто люди вообще не воспринимают меня, как человека, которому тоже нужна поддержка и понимание. Если у меня в жизни трудная ситуация, то люди, чувствуя это, даже в лицо удивляются: "А, что, у тебя тоже бывают трудности?" 
В их сознании я - человек, у которого проблем быть по определению не может 
