Коридор больницы. Выходит уставший после
многочасовой операции доктор, снимает перчатки и
закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением
спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не
рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если
все пойдет хорошо, мы его переведем
в реанимацию и через две недели в палату
для тяжелых больных. Hо Вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала.
Так что, милочка, Вам самой придется за
ним поухаживать около месяца, утку унести -принести, покормить его,перекладывать, делать уколы и все
такое. Жена начинает впадать в истерику, а
доктор продолжает:
- Hу а потом мы Вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это Вам выльется в копеечку.
Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Потом может потребоваться дорогостоящая операция... Hу а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да
и вообще, скорее всего, двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я, шучу! Умер он, умер!! _________________ знаменитости, юмор,танец живота, ВУЗ, сайт знакомств
Коридор больницы. Выходит уставший после
многочасовой операции доктор, снимает перчатки и
закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением
спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не
рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если
все пойдет хорошо, мы его переведем
в реанимацию и через две недели в палату
для тяжелых больных. Hо Вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала.
Так что, милочка, Вам самой придется за
ним поухаживать около месяца, утку унести -принести, покормить его,перекладывать, делать уколы и все
такое. Жена начинает впадать в истерику, а
доктор продолжает:
- Hу а потом мы Вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это Вам выльется в копеечку.
Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Потом может потребоваться дорогостоящая операция... Hу а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да
и вообще, скорее всего, двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я, шучу! Умер он, умер!!
Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
Не выдержав тягот жизни, Буратино взял дрель и засверлился. _________________ "Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать."
(с)Бернард Шоу
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
Университет. Мужской туалет. Голос из 1-ой кабинки:
- Ну что, этот козёл тебе зачёт так и не поставил?
Голос из 2-ой кабинки:
- Нет, не поставил.
Голос из 3-ей кабинки:
- И не поставлю!!!
В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем.
Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет...
Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, это ваши соседи с низу.
- Ну?
- У нас с потолка течет!
- Ну?
- Не могли бы вы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь и умрете... А если не умрете, то мы вас сами убьем!
У мужика жена рожает. Подходит врач:
- Положение очень серьезное - вы должны сделать выбор!
Мы можем спасти или жену, или ребенка... Что будем делать?
- Так это... Не знаю я... Ребенок не от меня, а жениться я еще раз могу... _________________ i think it's enough for one day
Добавлено: Вт Июл 25, 2006 10:42 am Заголовок сообщения:
Лос-Анджелес. Ресторан на 132-м этаже. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Hу и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься... _________________ Карамба!
Добавлено: Чт Июл 27, 2006 10:44 am Заголовок сообщения:
Maрихуана писал(а):
Лос-Анджелес. Ресторан на 132-м этаже. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Hу и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься...
Из той же серии.
Едет Илья Муромец. Доехал до развилки трех дорог. На развилке камень.
"Налево поедешь - убитому быть, направо - коня потеряешь. Прямо поедешь - пи...сом станешь".
Подумал Илья, поразмышлял: гибнуть неохота, коня... жалко.
Хряснул из заветной фляги, гривой коня занюхал... и решился.
А поеду я прямо, авось не дамся!
Поехал прямо. Через некоторое время увидел возле дороги дуб. А на нем Соловей - разбойник сидит. Спит. Хорошо спит, даже во сне присвистывает.
А, так вот кто меня снасильничать желает!
Подъехал тихо, примерился, кааак даст Соловью-разбойнику промеж ног!
Соловей проснулся, глаза продрал, боль адская.
Скрутился Соловей-разбойник, стонет, глядит единственным глазом на богатыря и сквозь зубы цедит:"Вот так всегда с тобой, Илюша! Как трезвый, так человек человеком! А как нажрешься, так чистый п...с!"
Добавлено: Чт Июл 27, 2006 10:49 am Заголовок сообщения:
Mist писал(а):
Из той же серии.
Едет Илья Муромец. Доехал до развилки трех дорог. На развилке камень.
"Налево поедешь - убитому быть, направо - коня потеряешь. Прямо поедешь - пи...сом станешь".
Доехал богатырь до развилки. Видит камень с надписью:
"Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - все деньги пропьешь, налево пойдешь - я тебя сама убью. Твоя Василиса."
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Карамба!
