«Месяц назад умерла моя мама. Умер самый близкий мне человек, мой самый лучший друг. Я чувствую, что вместе с мамой умерла и я. Я хожу по квартире и натыкаюсь на предметы, которые ей принадлежали. Я беру их в руки и думаю: «этот свитер надевала мама, когда еще была жива… А теперь свитер есть, а мамы нет. Почему не наоборот?»» Анастасия, 20 лет
«Вот уже год, как умер мой муж. Я осталась одна с двумя детьми. Они еще маленькие, не понимают, что к чему. Всякий раз, когда спрашивают: «Мамочка, а папочка когда вернется?» я думаю, что сейчас умру сама. Господи, я не знаю, как дальше жить, я не знаю, как объяснить моим детям, где их папа, я ничего не знаю. Я только знаю, что мой муж умер. А вместе с ним умерла моя жизнь» Мария 35 лет
«Я виноват в смерти своего отца. Ведь если бы я не попросил его тогда приехать за мной на дачу, этой катастрофы не было бы. Я же мог спокойно доехать до дома сам! Зачем он меня послушал? Ведь сначала он отказался, а я его уговорил. Я не знаю, как мне жить дальше… » Виталий, 22 года
«Наша жизнь похожа на коробку шоколадных конфет, никогда не знаешь, какая начинка окажется внутри», - говорил Форрест Гамп, главный герой одноименного фильма. Это действительно так, и к сожалению, иногда мы можем вытащить конфету с начинкой «Горе». Горе – это состояние, которое приходит после утраты чего-то дорогого для нас. Горе бывает разным. Человек может переживать горе в связи со смертью близкого, или в связи с предательством друга, или в связи с крахом бизнеса. Неважно, какова причина страдания, важно, как человек его переживет, как с ним справится, станет ли он после этого сильнее или его душа останется раненой навсегда.
Когда горе только случилось, когда рана совсем свежа, человек весь захвачен случившимся. Острое горе меняет все его существо.
На горе в первую очередь отзывается тело. Могут появится боли в спине, шее, желудке, ощущение сжатия в животе или горле, удушье, слабость, обостряется чувствительность к шуму, поднимается или падает артериальное давление, болит сердце и многое другое.
Меняются чувства, они становятся сильными, мучительными, быстро сменяют друг друга растерянность, боль, тоска, одиночество, печаль, злость, вина, страх. Или наоборот, наступает эмоциональное отупение, бесчувствие, упадок сил.
Меняются мысли, они становятся спутанными, рассеянными, постоянно человек то возвращается мысленно к происшедшему, то забывает о том, что случилось, упорно не может поверить в реальность и необратимость страшного события.
Меняется поведение. В первую очередь сон и аппетит, чаще это бессонница и отсутствие аппетита, иногда, наоборот, сонливость и стремление все время что-нибудь пожевать. Человек начинает избегать общения или, наоборот, не может оставаться один.
Все это нормальная реакция человека на ненормальное, экстремальное событие.
Иногда возникает ощущение надвигающегося безумия, страх сойти с ума. Но это только ощущения и страхи. В действительности безумие не угрожает человеку переживающему горе. Состояние острого горя продолжается обычно несколько дней или недель.
Затем психика начинает постепенно приспосабливаться к происшедшей утрате, восстанавливать утраченное равновесие. Это процесс довольно долгий. Чем более важное, чем более для себя дорогое человек потерял, тем сильнее и дольше будет горе. Но оно проходит и человек возвращается к нормальной жизни.
Однако, бывают случаи, когда что-нибудь мешает восстановлению психики. Тогда горе как бы «застывает». Душевная рана не затягивается до конца и то и дело дает о себе знать, мешает человеку жить полноценной нормальной жизнью.
Горе необходимо пережить. Это значит, что наше стереотипное представление о том, что чем быстрее у человека исчезнут все проявления горя, тем лучше – неверно.
Горе надо прожить до конца, вычерпать его до дна, как бы это не было горько.
Но иногда это кажется непосильным – или из-за сложности и силы эмоций, или из-за того, что вообще не понятно, как выстраивать жизнь после такой катастрофы и каких еще ждать испытаний, или из-за того, что горюющий остался один на один со своей бедой.
Горе трудно, иногда невозможно, переживать в одиночку.
Но окружающие часто испытываю неудобство, неловкость, страх, беспомощность рядом с тем, у кого случилась беда. Им не понятно, как себя вести, что говорить, что делать с сильными эмоциями. И они как бы отстраняются, стараются сгладить, утишить боль, иногда говоря что-нибудь вроде «Не плачь, думай о детях» или «Бог дал, Бог взял, ему теперь лучше чем нам». А горюющему этого мало. Или близкие как-то исподволь дают понять, что им неприятно рядом с такими сильными переживаниями. И тогда человек с головой уходит в работу или в воспитание детей, начинает путешествовать для того, чтобы не допустить до себя этих чувств, этого горя, от которого только всем хуже. Но подавленные чувства редко находят выход, редко проживаются до конца. Они живут в глубине души, «тлеют» там и лишь усугубляют ситуацию.
Человеку нужно время и для того, чтобы осознать потерю и для того, чтобы ее принять, чтобы выразить свои чувства и для того, и для того, чтобы научиться жить дальше. Если это не будет сделано, «не проработанное», «не завершенное» горе может вылиться в серьезные патологические реакции и отразиться на всей его дальнейшей жизни.
Горе не может продолжаться вечно. По мнению медиков, нормальная продолжительность горя – 1 год. Многие психологи понимают процесс переживания горя несколько иначе и определяют продолжительность нормальной реакции горя от 3 до 14 месяцев. Если горе становится хроническим, то это повод обратиться к специалисту, в этом медики и психологи единодушны.
Чем может помочь психолог человеку, столкнувшемуся с горем?
Во-первых, психолог может стать тем спутником, тем человеком, который будет сопровождать горюющего в его переживаниях, чтобы тот не оказался в одиночестве.
Во-вторых, может помочь человеку узнать, выразить и прожить, вычерпать до дна тяжелые чувства, вызванные утратой. Это может быть чувство печали, растерянности, одиночества, обиды, как в первом из процитированных писем, или, тревоги, страха, беспомощности, как во втором письме, вины, как в последнем из процитированных писем, а может быть гнева, брошенности, униженности, тоски и любых других, с которыми горюющему сложно справится. Человеку трудно самому разобраться в том, что он чувствует. Некоторые чувства настолько нас пугают, что мы не решаемся взглянуть им в лицо, погрузится в них, а это – необходимо. Только пройденные до конца, исчерпавшие себя чувства перестают терзать, мучить и возвращают нас к реальности.
В-третьих, психолог может помочь человеку адаптироваться к новой реальности. Он может помочь человеку наладить новую жизнь, принять и осуществить важные решения по обустройству нового существования в новых условиях, в которых уже нет утраченного. Очень важно понять, даже скорее, почувствовать, что горюющий может продолжать жить дальше, хотя в его жизни и произошла такая потеря.
В-четвертых, психолог может облегчить горюющему эмоциональное восстановление, вернуть человеку то, что он потерял вместе с утратой -уверенность в себе, знание о том, кто есть человек в этом мире, какой он, чувство спокойствия и безопасности, готовность любить, открытость новым впечатлениям, радость жизни.
Варвара Сидорова - психолог, семейный психотерапевт, специалист Института практической психологии и психоанализа, автор курса "Психология утраты и травмы:Часто люди думают, что завершить горе - значит забыть или предать умершего. Это не так. Завершение горя вовсе не означает, что человек переживший утрату, забудет или разлюбит то или того, кого он потерял. Просто чувства изменятся – ведь жизнь не стоит на месте и отношения, например, с умершим близким продолжают развиваться и после его смерти. И память никто не сотрет. Но уйдет боль, уйдет «связанность», «скованность» с умершим. Освободится место для новых впечатлений или привязанностей, для полноценной жизни. У всех людей в душе много места для разных «любовей», которые прекрасно уживаются друг с другом. Мы можем одновременно любить детей, супругов, родителей, друзей, братьев и сестер и еще остается место. Завершенное горе освобождает место для тех новых отношений, которые дополнят и обогатят нашу жизнь – возможно, появятся новые дети в семье или внуки, новые друзья, новые партнеры. Те, у кого мы сможем получать тепло, привязанность и насыщенность жизни, которые раньше давал нам умерший.
Павел Гуревич, доктор философских наук, профессор, заведующий кафедрой «Психология» Московского государственного университета технологий и управления. Директор Института психоанализа и социального управления и «Клиники глубинной психологии». Специалист по клинической психологии, психоанализу, философской антропологии. Практикующий сертифицированный психоаналитик, автор многих книг и учебников:
Как ни удивительно, часто при утрате человек испытывает чувство вины по отношению к умершему. Не доглядел, не долюбил, не то слово сказал… Например, из письма Виталия видно, что он испытывает сильнейшее чувство вины. Здесь есть две стороны вопроса. Во-первых, если беда произошла в результате умысла, тайного расчета, то душевные муки понятны и оправданны. Зачем я так поступил? И тут надо сказать, что испытывать муки совести – совсем даже не плохо. Признание своей вины приучает душу к серьезной работе, к оценке своих мыслей и действий. Не случайно во многих культурах и религиях люди прибегают к исповедям: осознанию своего проступка и к покаянию. Но все это хорошо до тех пор, пока душевная потребность в очищении совести не превращается в некое подобие мазохизма. Тем более это нелепо, если трагедия случается помимо нашей воли. Ведь нам не дано управлять случайностями! Самобичевания типа «зачем я его попросил за мной приехать?» или «зачем я его уговаривал?» подчас бывают бесплодными. Хуже того, комплекс вины разрастается. И вот уже человеку бессознательно хочется обвинить и отца: «Зачем он меня послушал?» Такое стенание, несмотря на искренность, уже не совсем корректно. Получается, что отец нарочно принял смерть. Переживая горе, мы проигрываем различные, в том числе и немыслимые ситуации. Представляем себе все многообразие развития событий. Это, разумеется, помогает постепенно изжить горе. Ведь оно всегда имеет эффект суженого сознания. Нам приходится переживать утраты и жить дальше. Оценивать же события мы должны не ради мазохистского терзания, а ради успокоения души: «Нет, я не хотел смерти отца, но так случилось».
Если Вы столкнулись с горем, если Вам тяжело, если Вы страдаете и хотите облегчить свое состояние, наши высококлассные специалисты обязательно поддержат Вас и помогут:
Частный психолог Лихачева Елена Александровна 8(916) 527-49-11 _________________ Интернет портал "Психологический навигатор"
http://www.psynavigator.ru/
Все о психотерапии и психологическом консультировании.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
