Прошу о помощи, сама разобраться уже не могу.
Мне некуда идти. Я совершенно уверена в том, что человек может добиться всего чего хочет, надо поставить цель и идти к ней. Но цели нет. И жить вроде бы незачем. Я все время пытаюсь изобрести себе цель, но цели то временные, то.. увлекаюсь быстро, остываю тоже. Сначала начинаю чем-то занимать с бешеным энтузиазмом, потом становится скучно, отчего даже обидно "не добилась, не дошла, сошла с дистанции". Меня дважды отчисляли из университета - по той же причине, я переставала ходить на занятия. Опять же - мучаюсь из-за того, что закончу университет позже нынешних абитуриентов-17-леток. И не могу понять, правильную ли специальность выбрала - неинтересно учиться, а принцип "главное закончить" мне претит, хоть и я понимаю, что неправа и есть понятие "надо". Все время хочется уехать - куда угодно, работать за границу, путешествовать. Но находятся "якоря" - надо получить корочку, например. С каждым разом якорей все меньше.
Отношения с людьми тоже не ладятся - чем дальше, тем больше я отдаляюсь, как мне кажется. Хотя серой мышью меня не считают. полагаю, что у меня две маски - цинничная и инфантилизм - мне дают лет меньше чем есть, нет той "стервозности" в глазах, которую вижу у большинства других девушек. С ними не могу найти общий язык - не знаю что делать, чтобы не казаться худшей, веду себя несколько свысока, опять же, мне так кажется. Причем инфантилизм почему-то вылезает тогда, когда он нужем меньше всего - на новой работе, например. Шла с состоянием "стану менеджером", а какой нафиг управленец из человека, который выглядит и действует как ребенок - наивно распахнутые глаза и т.д. В итоге коллеги-мужчины мне покровительствуют, но совершенно ясно что на ответственные посты не возьмут.
Видимо, мнение людей обо мне для меня важно, я хочу быть нужной. После последнего разочарования и хандры "не нужна даже собственной кошке" придумала цель - решила стать стервой. По принципу "буду разводить мужиков, не ради наживы, а чисто из любви к власти".(Предыстория - некоторое число раз я несознательно становилась наркотиком для человека. Потом почитала книги по методикам влюбления и поняла, что практически их и использовала, но неосознанно.) Из успехов - возросла уверенность в себе - научилась вгонять себя в такое состояние духа, чтобы оборачивались на улицах и делали комплименты. Не всегда, конечно, кошка во мне проявляется, но редко. Но пока идет отторжение - стыдно за себя и как-то тягостно все. И на выходе имеем - чем красивее я себя чувствую, тем хуже отношение ко мне со стороны девушек. Опять же, нет у меня мании величия, к сожалению, иначе все бы мне было нипочем.
Завидую умным людям - в детстве я была оч. амбизиозна, считалась талантливой - а сейчас, прошу простить мне эти речи - барахтаюсь как дерьмо в проруби - ни туда - ни туда. а сейчас те же выпускники поумней меня будут. Притом часто просто туплю - вместо того чтобы читать книги - сижу и по 10 раз одновляю страницы сайтов, которые мне не нужны - как наркоманка.
И не знаю что выбрать - то ли учиться на экономиста, пахать и получить в итоге деньги и власть(годам с 45), либо проводить время за увлечениями - видимо, все с этим столкнулись и сделали свой выбор. И вроде мысль "надо не работать все время на дядю, а делать свой проект вбита в голову крепко, но тут уж лисице не дотянуться - не придумывается это потенциально любимое и интересное дело.
И я понимаю, что нужно сидеть, много слушать собеседника, входить в доверие, но почему-то периодически бунтую и начинаю говорить что думаю.
Нахожусь в каком-то болоте и не могу выплыть.
Плохо мне, жить незачем. А на самоубийство никогда не решусь - я думаю, это глупо и жить люблю.
Что делать?
мне 20.
П.С.
Я никогда и никому не жаловалась до этого момента. Сейчас мне плохо. Я постаралась изложить свои мысли в порядке поступления, думаю, это не особенно приятно читать.
Может кто-то уже сталкивался с такими проблемами и может что-то посветовать?
..сама разобраться уже не могу.
Мне некуда идти..цели нет. И жить вроде бы незачем. Я все время пытаюсь изобрести себе цель, но цели то временные, то.. увлекаюсь быстро, остываю тоже..
вас так много в себе и вашей жизни волнует, что одновременно со всем этим разобраться будет сложно.
выделите, пожалуйста - в чём именно вам хотелось бы "разобраться" в своей жизни\в себе в первую очередь?
..
Мне некуда идти..надо поставить цель..цели нет. И жить вроде бы незачем. Я все время пытаюсь изобрести себе цель, но цели то временные, то.. увлекаюсь быстро, остываю тоже..
ваши слова перевожу для себя, как "мне когда-то говорили, что "цели должны быть", "достигать их надо" и "без целей жизнь не имеет смысла", но для меня, Платины, лично всё это как-то по-другому...
и следуя вашим ценностям я не нахожу для себя удовлетворения внутреннего и удовольствия от жизни".
ещё, по моим ощущениям, вы в естественном, но и мучительном поиске именно своего пути, своего способа проявления себя в мире.
и этот поиск иногда предполагает множественность попыток, которые путем естественного отбора (нравится-не нравится, мне интересно-мне не интересно) приведут вас к тому, что будет именно вашим.
..Отношения с людьми тоже не ладятся - чем дальше, тем больше я отдаляюсь..мнение людей обо мне для меня важно, я хочу быть нужной..
Американский гештальттерапевт Боб Резник еще в 80-е годы создал модель "круга отношений", согласно которой, чтобы быть в отношениях с другим человеком\другими людьми - необходимо уходить, отдаляться время от времени...чтобы потом снова приблизиться, встретиться.
Изоляция (в трактовке Резника) - вне оценок "хорошо"\"плохо" - это про моё пространство, мои тайны, моё одиночество, моя поддержка своего "я".
у каждого человека есть некий круг людей, мнение которых для него значимо - это естественный процесс.
и потребность быть нужной другим людям, реализовываться, как личность, через общение с другими людьми, принадлежность к другим людям - тоже нахожу в вас естественной.
..придумала цель - решила стать стервой..пока идет отторжение - стыдно за себя и как-то тягостно все..понимаю, что нужно сидеть, много слушать собеседника, входить в доверие, но почему-то периодически бунтую и начинаю говорить что думаю.
Нахожусь в каком-то болоте и не могу выплыть..
для меня в этом классическое описание выбора не своей цели и ненужности, по большому счёту, результата по её достижению.
а куда хотите "выплыть", Платина...?
прислушайтесь к себе..
Платина
ничего себе.......под каждым словом бы подписалась...........сама-то я такие длинные тексты писать не умею...............а из какого ты города? помочь советами так, как тут многие делают, я не могу- самой такие же проблемы. но общение тоже помогает, и здорово. я лично начинаю понимать некоторые причины того, что сбилась с пути-я стала общаться с людьми, которые смогли сломать мои идеалы, грамотно вели свою линию-говорили, мол, это ерунда, над тем не запаривайся, а вот так правильно, и главное, как будто не навязывали, а просто рассказывали, объясняли, "помогали"... только теперь я поняла, что есть манипуляторы, которым интересно-а сможет ли он переубедить человека в каких-то принципиальных моментах; что есть просто безнравственные и безпринципные люди; что есть я , которая велась на все эти психологические приемы, на ощущение радости от сломанных , "ненужных" стереотипов. подумай, а у тебя не было похожих ситуаций?
Мне некуда идти. Я совершенно уверена в том, что человек может добиться всего чего хочет, надо поставить цель и идти к ней. Но цели нет. И жить вроде бы незачем.
В очень плотном тумане когда-нибудь доводилось бродить? Одной, в густом лесу. Рано утром. Страшновато, скажу я тебе... Боязно заблудиться. Что впереди - не знаешь, куда идёшь - не видишь.
В такой ситуации нужно тупо держаться одного направления. Чтобы не заблудить кругами. Корочка - пусть будет корочка, закончить универ - значит закончить универ. Спросишь для чего? Ни для чего. Для направления. Чтобы не заблудить кругами. Солнышко чуть выше взойдёт, туман начнёт рассеиваться, какие-то ориентиры вокруг начнут появляться - там и разберёшься.
Сколько тебе, 20?
Ждать недолго осталось.
Такой жизненный сценарий и впрямь вызывает отвращение не только у себя самой, но и у читающих тебя!
Попробуй переписать все наоборот и почитаем вместе. Потом поищешь того режиссера, кто согласиться снять кино по сему произведению. Войдешь в роль и сновидения встряхнут твои фантазии. С воображением и артистизмом у тебя все в порядке. И это уже больше чем 50% готовности к новым поступкам и новым оценкам.
Отдохни, поразвлекайся, потренируй мимические мышцы лица и на сцену. Галантный ковалер тебя выведет на середину и представит зрителям. А дальше сама. Не позорь парня. Он в тебя верит.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
