Да?))) Это вы на основании чего такие выводы сделали?....)))
Просто интересно)))
Если рассказать всю предысторию моево ТИМа, то никто и никогда (кроме меня) не сомневался в нем....грят, что я "классический" ЭСИ ))))
Так что, теперь к "сомневающимся" могу приписать и тебя)))) (правда я не экстра....так что Нап отпадает))) ....У мня основной ЭСИ, сильный акцент ЛСИ, слабый акцент СЭИ ))))
Но чеснае слово, если хотишь меня протипировать, я с радостью, ну там отвечу на вапросы любые, и т.п. )))))
Ах да...и анекдот:
Идёт ежик...и бормочет:
- Я сильный...я очень сильный...я...супир сильный....я МЕГАсильный...
в этот момент мимопроходящий медветь пинает ежа ногой.... Летит он значит:
- хм...я сильный...но....сцука....лёхкий.....
ну, либо я мало общалась в драйзерами, либо ты - слегка выбивающийся из типа представительно, но обычно у меня с драйзерами спокойно беседа протекает, вдумчиво так. А тут (после "каззззла") я просто на стол рухнула от смеха. быстро нашелся , что сказать! =))
подвергаеть сомнению мнение стольких уважаемых людей (протипировавших тебя в СЭИ) пока не буду =))
но , что правда. то правда, согласно топику - анекдот в студию!
1) Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись ещё чуть ниже, он обратился к ней:
— Простите, не могли бы вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
— Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.
— Вы, должно быть, программист?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я всё ещё потерян. Откровенно
говоря, вы мне совершенно ничем не помогли.
— А вы, наверное, менеджер?
— Да. А вы как догадались?
— Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Поднялись вы туда, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат ваши проблемы. И, наконец, сейчас вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
мне этот анек рассказывали про юриста и аудитора
поскольку возможны вариативные персонажи, надо сделать соционическую версию анека...
только не могу определиться - на что это больше похоже - на активацию или на заказ... _________________ Все люди - братья, мы - седьмая вода ...(с) В. Цой
Британские любители природы - за экологически чистые гробы
Гробы из листьев бамбука, газет или картона - все больше британцев предпочитают уходить в мир иной экологически чистым способом, а именно - быть похороненными в гробах, которые полностью разлагаются микроорганизмами. В этом случае, утверждают экстравагантные любители природы, надобность в кладбищах просто напросто отпадает.
"Eсть специально отведенные для захоронений места, которые можно определить при помощи GPS-навигатора, - рассказывает Уильям Джарвис. - Чтобы найти могилу, родственники также могут использовать нестираемые метки".
У защитников окружающей среды есть еще один веский аргумент - экологически чистый гроб стоит дешевле традиционного деревянного. При изготовлении таких гробов используется клей растительного происхождения. По желанию клиента его могут даже разрисовать. Результат, как говорят производители, радует глаз.
"Когда такой гроб вносят в часовню, - делится впечатлениями Хэйзел Сэлина, - присутствующие просто ахают от изумления. Они никогда не видели ничего подобного."
За последние семь лет продажи экологически чистых гробов в Великобритании выросли в два раза. В Бельгии и Швейцарии также появляется все больше желающих быть похороненными именно таким способом. _________________ Демократия - это договоренность о правилах поведения между хорошо вооруженными джентльменами.
Бенджамин Франклин
Добавлено: Чт Ноя 08, 2007 7:45 am Заголовок сообщения:
airish
вот за такие ответы я обожаю своих дуалов... во-первых, у вас всегда есть улучшенная версия моей идеи, во-вторых, всегда есть объяснение почему эта идея не будет работать... _________________ Все люди - братья, мы - седьмая вода ...(с) В. Цой
Добавлено: Чт Ноя 08, 2007 10:05 am Заголовок сообщения:
- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!
Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же Вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить?
может ты решила, что я тебя критикую? нет =)). если бы ты написала что-нибудь про соционические анекдоты. мне было бы интересно. если честно - я еще ни одного не читала, хотя кажется где-то на форуме они вроде есть..
Добавлено: Пт Ноя 09, 2007 3:28 am Заголовок сообщения:
airish
нет, я знаю что ты меня не критикуешь http://www.humo.ru/phrase.php соционические анекдоты здесь... в принципе любой анекдот об информационном обмене можно сделать соционическим.... _________________ Все люди - братья, мы - седьмая вода ...(с) В. Цой
Добавлено: Пт Ноя 09, 2007 11:05 am Заголовок сообщения:
- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.
Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:
- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300.
- А хочешь за свою работу получить $30000?
- ДА!!!
Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь чини...
Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику погибшего. Вот он надел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос:
- Сделай шаг влево!
Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Классно! Идет дальше. Снова голос:
- Сделай три шага вправо!
Сделал. В двух шагах сходит лавина.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Повесь меня на куст!
Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается... Каска, сидя на кусте:
- Ну вот, вроде опять цела осталась!
Достоянием общественности стало письмо от менеджера одного из магазинов в штате Невада направленное им некой миссис Фентон, проживающей в городке Рено. Весьма поучительный документ убедительно доказывает то, что женщинам, решившим заняться шопингом, не стоит каждый раз брать с собой мужа. Если, конечно, они не хотят, чтобы в любимом магазине их объявили персоной нон грата.
Содержимое письма:
Уважаемая Миссис Фентон,
За прошедшие 6 месяцев наша служба безопасности наблюдала за поведением вашего супруга в нашем магазине. Нижеприведённый список был составлен по результатам отсмотра записей камер системы безопасности, копии которых мы сохранили.
Мы предупреждали вашего супруга несколько раз, но он проигнорировал все предупреждения, реагировал грубо и сказал «пока моя жена тут занимается покупками, я буду ходить с ней вместе в ваш магазин». Так что нам ничего не остаётся, кроме как запретить вам, вашему супругу и вашей семье посещать наш магазин.
Далее следует список поступков вашего супруга в нашем магазине за шесть месяцев:
15 Июня: Взял 24 коробки презервативов и тайком рассовал по корзинам случайно выбранных покупателей, когда те отвлеклись.
2 Июля: Установил все будильники в отделе Товары Для Дома чтобы они звенели с интервалом в 5 минут.
7 Июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую к туалетам.
19 Июля: Подошёл к сотруднице и сказал официальным тоном: «Код 3 в отделе Товары Для Дома», потом наблюдал за её реакцией.
4 Августа: Попросил продать ему пачку конфет M&M’s в долгосрочный кредит.
14 Сентября: Переставил табличку «Осторожно — Мокрый Пол» на ковёр.
15 Сентября: Установил в отделе Товары Для Охоты и Рыбалки палатку, и приглашал других покупателей присоединиться к нему, если они захватят подушки.
23 Сентября: Когда продавцы подходили к нему спрашивая, не нужна ли ему помощь, начал плакать и причитать: «Ну почему же вы меня не оставите в покое?»
4 Октября: Выбрал камеру за зеркальным покрытием, и, глядя прямо в неё, начал ковыряться в носу.
10 Ноября: В отделе оружия спросил у продавца где дают антидепрессанты.
3 Декабря: Шнырял по магазину с заговорщическим видом и напевал тему из фильма Миссия Невыполнима.
6 Декабря: В отделе запчастей попытался воссоздать лифчик Мадонны из воронок. Примерял на себя несколько результатов разных размеров.
18 Декабря: Спрятался за стойками с одеждой и, когда покупатели подходили поближе, кричал «Выбери меня! Выбери меня!»
21 Декабря: Когда через через громкоговорители проигрывалось очередное сообщение для покупателей, упал на пол, свернулся в позу зародыша и начал причитать: «Нет! Нет! Опять эти голоса!»
23 Декабря: Заперся в примерочной, посидел там некоторое время и потом начал громко кричать: «А тут туалетная бумага закончилась!»
21 Декабря: Когда через через громкоговорители проигрывалось очередное сообщение для покупателей, упал на пол, свернулся в позу зародыша и начал причитать: «Нет! Нет! Опять эти голоса!»
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
