Рожать или не рожать мужчине?

psynav · Участник

Петровский Вадим Артурович
Эксперт в области трансактного анализа, доктор психологических наук, профессор, член-корреспондент РАО, заведующий лабораторией персонологии развития Института развития дошкольного образования РАО, профессор кафедры психологии личности МГУ им. М.В. Ломоносова, профессор Московского психолого-педагогического университета, профессор ГУ Высшая школа экономики
Речь пойдет, конечно, не об этом, а о том, присутствовать ли на родах жены/

Прежде чем принять решение, задумайтесь над следующими вопросам
Вы действительно хотите присутствовать на родах, или же это - дань моде? Может быть, вас убедили, что именно так, не иначе, вы сможете испытать «те самые чувства», которые якобы отличают настоящую любовь к ребенку? Между тем, исследования показывают, что отцы, не принимавшие участие в родах, психологически отнюдь не проигрывают тем, кто имел такой опыт, - их контакт с детьми ничуть не менее прочен и зависит от многих других факторов. Кстати сказать, Вы сами наверняка появились на свет Божий вне присутствия вашего отца на родах. Вы полагаете, что это отразилось на ваших взаимоотношениях с ним?

Вы разделяете мнение, что «присутствие на родах» укрепляет брак, доказывает чувство к жене; вы действительно верите в это? Если данное убеждение - главная причина вашей решимости, примите во внимание и другую точку зрения. Никаких гарантий для счастливого супружества тут нет. Так что, пожалуй, не стоит идти на подобные «жертвы» «во имя настоящего и будущего».

Вы совершенно уверены, что ваши сексуальные отношения с женой после «личного участия» в родах сохранятся или даже выиграют, - ведь правда? Что ж, прекрасно! Мы верим, что так и есть. Некоторые мужчины, впрочем, считают иначе. Вот что отмечает один из них: «Я наблюдал роды, и это было абсолютно чем-то прекрасным. Однако, мне кажется, что вид нашего ребенка, выходящего из влагалища жены, погасил во мне сексуальное влечение». Вам, разумеется, было бы интересно узнать, что думают по этому поводу врачи. Они утверждают, что подобное мнение ошибочно (послеродовое ослабление сексуального влечения к жене - если это происходит - объясняют хронической усталостью, недосыпанием, страхом, что ребенок проснется с плачем при первых ваших ласках, страхом поранить жену, прежде чем ее тело полностью заживёт, наконец, полной физической и психической поглощенностью новорожденным). Вы совершенно согласны с таким мнением врачей?

Вами движет только одно - помочь жене? Или может быть влечет тайна, таинство, то что лежит «за семью печатями»? Вы хотели бы все эти печати сорвать? Уверены ли вы в том, что эмоциональная цена, которую вы при этом заплатите, глубоко оправдана?

Может быть, вы всё еще медлите с ответом на главный вопрос: присутствовать или не присутствовать? Решение всё откладывается и откладывается, а час «C» приближается... Ничего удивительного! Вы поступаете как многие отцы, - вам необходимо поглотить всю существующую информацию о родах (из книг, отзывов знакомых, разговоров с гинекологом и т.п.), чтобы почувствовать себя вполне подготовленным. Даже акушеры, которые ассистировали при тысяче родах, могут испытывать внезапную потерю уверенности в себе перед родами собственного ребенка. Опросы показывают, что 70% отцов боялись, что роды будут ужасными, описывали их негативно, ожидая кошмарных эмоций... Впрочем, пройдя испытание, они характеризовали свои ощущения в положительных тонах.

Итак, вы совершенно уверены, что ваше решение имеет единственную причину: быть рядом с женой, поддерживать ее, и это желание совпадает с желанием вашей жены. В этом случае вообразите, что роды уже начались и вы уже сейчас находитесь рядом с женой. Можете воспользоваться некоторыми советами, хорошо проверенными на практике:

Вы - не на экзамене на аттестат мужественности. Не стремитесь получить «отлично» по следующим «дисциплинами»: выдержка, сноровка, знание специальных методик (например, релаксации, дыхания, массажа), способность сострадания, прилежание и т.п. Будьте собой, пусть она просто чувствует, что вы рядом.

Ваша жена - не экзаменуемая. Принимайте все её реакции как должное, следуйте во всём за ней. Не жалейте для нее слов признания и похвалы, - вы восхищаетесь ею!

Ужас на вашем лице - не лучшее, чем можно успокоить вашу жену. Эмоции, которые она «прочитает» на вашем лице могут усилить ее собственный страх. Но если вы будете насильственно или, того хуже, «непринужденно», улыбаться в ответ на её страдание, то это только усугубит его.

Не чувствуйте себя сконфуженным, если не знаете, что делать. Медики должны подсказать. А ваши слова любви - могут стать лучшей анастезией.

Вы - зеркало того, что происходит с нею. Рассказывайте. Например: «Вот появилась головка. Она мохнатенькая (лысенькая, черненькие или беленькие волосики), показалась на палец и т.д.» Однако не стоит слишком много болтать, если вы чувствуете, что лучше успокоит взгляд или прикосновение. Помните: никто кроме вас не способен дать вашей жене столь нужное ей ощущение контакта. Поддерживайте контакт постоянно: это, по крайней мере, отвлекает от боли.

Будьте как юный пионер «всегда готовы» взять дитя на руки если, конечно, акушер вам предложит это). Пусть в восприятии матери навсегда запечатлеется достойный кисти Рафаэля образ «папы с младенцем на руках».

На радостях в первую очередь обнимите жену (а не, например, акушерку, которой вы бесконечно признательны...).

Так или почти так написано в книгах, таков опыт консультирования людей, принимающих еще не ставшее традицией решение «быть вместе» в этот судьбоносный момент.

Но у читателя может возникнуть вопрос, по крайней мере к одному из авторов - мужу: ну а сами-то вы как? «рожали вместе» или - как все? Признаюсь: как все. Точнее, как большинство представителей «сильного пола», появившихся на свет.

«Ну а почему, собственно, «как все»? - спросит читатель. - Почему не в ногу с прогрессом?»
Отвечаю: даже если бы я располагал (а это пока не так) вполне убедительными статистическими данными (медицинскими, психологическими, социологическими) и обширной клинической практикой, доказывающей, что отцу не место в приемной роддома (забыть ли мне часы ожидания, проведенные там?!), а аккурат в родильном отделении, рядом с женой, - даже в этом случае, я, скорее всего, отказался бы от участия в данном эксперименте. Для меня этот триллер с женой в главной роли слишком серьезен. Я не хочу быть ни зрителем, ни соучастником.

Мне говорят: «задним числом» понравится. Но нет ведь правил без исключения, а вдруг это роковое исключение из правил - именно я?!

«И всё-таки, это нерационально. Столько аргументов «за», вы же сами их привели...»

«Да, нерационально! А кто вам сказал, что психологи - рациональные люди?»

http://www.psynavigator.ru/

Enda · Активист

Мой муж присутствовал при рождении нашего второго сына. Он страшно не хотел этого, он всячески отказывался. Но... Тут когда время пришло, он просто сбежать не успел, я так быстро-быстро рожать начала. А потом он САМ пуповину перерезал. На чисто внешнем уровне он такой спокойный был. Его врач спрашивает: "Как Вы себя чувствуете?" А он: "Да как будто каждый день этим занимаюсь!" Это всё понты! Я потом случайно слышала, как он своей матушке хвастался, и про пуповину, и сказал: "Теперь я знаю, как дети достаются!" И это при всём при том, что я и не кричала, и не стонала, и родила быстро, и мальчишка - чудо! Так я про себя думаю, что то, что он знает - это всё цветочки, а про ягодки - так это я знаю...
Но! К младшему он относится намного теплее, чем к нашему старшему. У них и взаимопонимание лучше, и младший больше "папсик", чем "мамсик". Хотя... оба сына мои больше, чем папины.
_________________
"Я стараюсь меньше лгать, больше злиться."

**Лесная Соня** · Модератор

Enda
Я бы очень хотела, чтобы муж присутствовал на моих родах и держал меня за руку, ибо привыкла во всем полагаться на него. Но, думаю, чисто эстетически это ни к чему Smile

_________________
Красивая женщина - это профессия. А все остальное - сплошное любительство (Р. Рождественский)
http://www.librar.ru

Клуб "БлАндинистые ленивые куклы"

Феникс · Участник

Я принимал двоих и рожали дома.
Моё решение было на том, что, это естественно и психоэнергетически оптимально для всех ....
И я очень люблю своих детей и мне ничють не испортило сиё действо восприятие женщины и т.д. ...
Но, уверен, что, хоть это и естественно-правильный вариант привода в жизнь нового человека, сам по себе он не придаёт больших чувств и т.д., а лишь вскрывает то, что УЖЕ там, в душе, есть ....
Если человек любит, то он ещё раз в этом убедиться с новым качеством.
Если он хочет детей, то ...он уже сделает шаг вперёд и в глубину Чувства того, что они у него есть и это Здорово.
Если ... то ...
А если у человека семья, дети ...- часть программ социальных, стремления к удобству и вписанности в социум, то .... будут ЭТИ качества концетрировано выданы в виде негативов, усиливающих отрицательно программирующий для всех импринтинг.
А так как ...большинство семей НЕ ПО Любви, а по социально-биологическому рефлексу гнездования, да ёщё с негативами в отношениях, то ...мало кому присутствии при родах мужчины будет позитивом ...
То есть, наличествующую проблему отношений не решить, а лишь усугубить, присутствием ...
_________________
САТСАНГ - диалог, в котором ВСЕ исходят из соображений Со-Творчества в Общем деле За Пределами личных представлений каждого.

Сильвер · Местный

Внесу свои пять копеек...