Добрый день, Песчинка!
Ваша ситуация вызывает у меня целую гамму переживаний. Интригует идеальными отношениями, грузит изменами, возмущает любовью безо всякого желания, есть ощущение бессилия и усталости доводящее до крайних мер - измены и развода, который звучит как какой-то вызов (кому-то и чему-то?) и не помогает решить ситуацию, уважение вызывает забота о дочери, готовность пожертвовать ради нее чем-то своим.
Чувств гамма, и замешательство. Что с этим делать тут, на страницах форума? Какой помощи Вы ожидаете? В чем конкретно?
Красиво звучит - идеальные отношения. А какие это отношения? Что в них идеального?
Конфликты за 4,5 года накопились видимо. А как Вы миритесь? Как выходите из конфликтов? И можно ли выделить во всех конфликтах "генеральную линию" - в чем суть конфликта?
> Самая большая проблема - отсутствие у меня желания интимной близости с мужем.
Как Вам на просторах инета обсуждать интимные темы с незнакомым мужчиной?
Я правильно предполагаю, что когда отношения были идеальны - то желание близости было?
> Мне просто этого не хочется, поцелуй, обнимая - да, но секса я не хочу совсем. Все это продолжается не первый год, я уже привыкла заниматься любовью безо всякого желания.
Как так получается, что Вы делаете то чего не хотите?
> Мы оба устали от этой ситуации.
Постарайтесь разделять мы на Я и Он. От чего устали Вы, от чего устал Он.
Цитата:
Я очень хочу или наладить отношения в семье или развестись.
Что Вы уже делали чтобы наладить отношения? Что хочет Ваш муж?
Цитата:
Перемены пугают меня, но прожить всю жизнь с такими отношениями тоже невозможно.
Вот здесь очень хочется вас поддержать. Поддержать желание что-то делать, чтобы менять ситуацию.
Цитата:
Я очень нервничаю и часто срываюсь на дочери, а ведь ей всего один год! Я хочу найти решения благоприятное прежде всего для нее, она сейчас главное в моей жизни.
Как Вы на нее срываетесь? И Чем боитесь ей навредить? От чего хотите ее уберечь?
1. "Я так и знал, что это проверка"
2. Ты писал, что занят и времени нет. Нет так нет, я подожду.
3. А ждать "у моря погоды" неделями и месяцами я могу.
Кузьмичев Миша писал(а):
Я чувствую себя виноватым и ощущаю напряг - мол, тебе плохо когда долго не отвечают, а я не отвечаю и при этом ведь тоже хочу быть хорошим и не делать другим плохо .
Скорее, когда не отвечают вовсе. Таймаут, конечно, стоит, и полугодовой давности разговор я, скорее всего, вспомню далеко не сразу. Огорчение, когда долго не отвечают, приближённо равно(точно не считал, нет методов ни оценки, ни расчёта) радости, когда, наконец, приходит ответ.
Кузьмичев Миша писал(а):
Цитата:
1. Когда-то где-то читал, такое сворачивание разговора некоторым может не нравиться.
Может они не правы? Или как узнать кому это нравиться, а кому нет?
Может. Но за неимением других точек(оценок, мнений) воспользуемся этой. (Понимая, что ошибка может быть крайне велика). А куак узнать. В теории - экспериментировать. Но на практике сложно как исключить посторонние влиния, так и измерить(или хотя бы определить наличие) эффект.
Кузьмичев Миша писал(а):
Цитата:
Не знаю. Сложно сказать человеку, что я сам не помню, зачем отсылал резюме на эту должность
А зачем все это объяснять про себя?
Не понял. В смысле объяснять про себя?
Кузьмичев Миша писал(а):
Цитата:
Вообще сложно отказать человеку, по крайней мере в новой ситуации.
Опять, чтобы не огорчить его?
Как вариант. От страха перестаю адекватно реагировать на ситуацию. За исключением строго неприемлемых предложений отвечаю "по умолчанию" да. Т.е. потом я понимаю, что что-то не то сделал, что не то и что нужно было делать, но в процессе до меня это не доходит. (Общий смысл следующего предложения: туплю я, в общении)Опять же как вариант, из-за малого опыта в общении и переработке нестандартной, неструктурированной информации по нечётким правилам неоптимизированы (до приемлемой для их применения в процесе разговора скорости) алгоритмы, когда соглашаться, когда нет, а когда с условиями.
Кузьмичев Миша писал(а):
Цитата:
Что надо что-то с этим делать. Общайся и страх пройдёт. Общайся.
Не понимаю. Это они про какую необщительность и какой страх? Я так понимаю что с ними и со знакомыми ты общаешься без страха.
Без. Ну раз друзей и знакомых у меня мало/нет, (Дети друзей родителей в принципе за знакомых считаться могут, но моей заслуги в их наличии нет) значит я мало общаюсь. А раз я мало общаюсь, значит мне что-то мешает. Когда они меня спросили, что же мне мешает, я ответил, что боюсь. (Хотя вариант родителей был: зазнался).
Т.е. родители не сами заметили мой страх, а я им об этом сказал. Тогда получается, что мой страх видят только на собеедованиях, где это совершенно естетвенно. Хотя стоп. Мне это ещё научный руководитель говорил, у которого я писал курсовую и бакалаврский диплом. Говорил быть посмелее.
Кузьмичев Миша писал(а):
Цитата:
Цитата:
- обрадовался чтоли?
Я же сказал: испугался. Выключил компьютер(завис) и ушёл в другую комнату. Или у нас несовпадение словарей?
Ага ! - не совпадение. Потом поясню, если тебе интересно.
А чего ты испугался? И как помогло выключение компа и уход в другую комнату побороть этот страх? Может на какие-то ситуации из жизни похож этот твой способ справляться со страхом?
Интересно, конечно. Мне хочется знать, что именно я говорю.
Не знаю. (Если б знал, то искал бы технику разрыва связи между тем, чего я испугался и общением) Реакции на меня, на мои слова испугался.
Комп я выключил в том числе потому, что он завис. Ушёл в другую комнату(в ванную) - в том числе потому, что с утра планировал побриться. Как помогло: Во-первых, страх был тем сильнее, чем "ближе" я был к прочтению сообщения. так что когда я ушёль в другую комнату, страх достаточно ослаб, чтобы включилась соображаловка и я вспомнил, что могу несколько ослабить эмоции, а если постараться, то и вовсе их отключить. Продышался, расслабился, успокоился, (побрился)(В скобках, потому что я это сделал, но на страх оно не влияло), вернулся к компу, включил его и, удерживая себя в достаточно(чтобы хватило решимости прочесть сообщение) спокойном состоянии, прочёл твоё сообщение.
На что ещё похож способ такой способ справляться со страхом... Подождать немного, а потом ещё немного и ещё немного, поскольку сделать-то я всё равно ничего не могу(мог бы - делал).
Кузьмичев Миша писал(а):
Цитата:
Цитата:
Очь важно тебе это ощущение, а подпитаться не от кого.
Именно. Именно этот термин, подпитаться.
А можешь это делать осознанно? Вот в нашем общении - попроси для себя то, что тебе важно. Как мне себя вести, чтобы ты получал эту подпитку?
Как же понимать этот вопрос? Попробую ответить на все варианты, которые вижу.
1. Могу просто смотреть на человека, с которым вообще, но не сию секунду, общаюсь и заряжаться от него радостью, весельем, хорошим настроением. (Если конечно у человека той самой радости, веселья и хорошего настроения много).
2. Начинать общение оттого, что хочется "подпитаться" тоже могу. Со знакомыми легче, с незнакомыми - тяжелее(Хотя мне редко бывало настолько плохо, чтобы решиться самому начать общение с незнакомым человеком).
3. Осознанно запрашивать имено подпитку, а не что-то другое - не могу. Если я попрошу, результат не будет подпиткой. Я тогда не смогу верить, что ты пишешь то, что есть на самом деле.
То, за что я тебя благодарил в прошлом посте, похоже это было именно подпиткой.(Раз я благодарил, значит было за что) Т.о. получается, что подпитка для меня это положительная внешняя оценка, которую я считаю достоверной. А достоверной я считаю ту информацию, об эмоциональной значимости которой для меня собеседник не знает.
Извини, пожалуйста, если обидел. Ты очень важен для меня и я бы хотел сохранить с тобой контакт. Ты даёшь мне не(не только) саму "подпитку", а способ её получения. Как говорилось в известной притче: не рыбу, а удочку. Что намного больше, чем просто "подпитка"
--
Немного в сторону от темы.
Юмор, который я пишу для улучшения настроения собеседника и поддержания разговора, я отмечаю простым улыбающимся смайликом. С реальностью он ничего общего не имеет и достоверным не считается.
--
Кузьмичев Миша писал(а):
Цитата:
Ну в первом классе я узнал, что когда улыбаюсь, то выгляжу как клоун.(От мамы, когда увидела моё фото).
Идея понятна - но не понятна конкретика - как клоун это как? и чем плохо для тебя выглядеть как клоун? что не понравилось тогда маме?
Не знаю, что именно, но судя по тону - не понравилось. Сейчас кажется, что "как клоун" это глупо. Фактически мама мне сказала, что когда фотограф говорит улыбаться, то мне улыбаться не надо(или нельзя, не помню точно). Кроме того, больше на отдельную фотографию в школе я не снимался. (Скорее всего опять же не рекомендовала мама, но точно не помню)
Добавлено: Чт Окт 18, 2007 10:11 am Заголовок сообщения:
Привет, bookmist!
Цитата:
1. "Я так и знал, что это проверка"
Да?! в смысле? - что значит проверка?
Цитата:
2. Ты писал, что занят и времени нет. Нет так нет, я подожду.
Спасибо за понимание. Мне это важно.
Цитата:
А достоверной я считаю ту информацию, об эмоциональной значимости которой для меня собеседник не знает.
О как! А почему?
Для меня это неожиданно. Потому что у меня по другому - та информация о которой собеседник не знает про меня - является случайной, не надежной информацией. Он мог выдать ее неосознанно. Я-то заметил, что мне хорошо. А он нет, он не осознает, что он для меня сделал. Может с его стороны такого больше никогда и не повториться. Или будет повторяться не тогда когда у меня возникает в этом потребность. И потом, такая случайность для меня ничего не говорит об отношении ко мне собеседника. А вот если он пытается искренне понять меня, узнает то что мне важно и учитывает в общении со мной - тут мне видна его сознательная позиция, стремление делать мне хорошо, а не плохо. Я это ценю - потому что это дает нам возможность узнавать друг друга реально (а не фантазировать и гадать), понимать и совершенствовать наше взаимодействие или, по крайней мере, трезво оценить его перспективы.
Добавлено: Чт Окт 18, 2007 10:56 am Заголовок сообщения:
Цитата:
Т.е. родители не сами заметили мой страх, а я им об этом сказал. Тогда получается, что мой страх видят только на собеедованиях, где это совершенно естетвенно.
тогда давай здесь по внимательнее посмотрим. что тебе говорят на собеседовании о твоем страхе общения?
Цитата:
Хотя стоп. Мне это ещё научный руководитель говорил, у которого я писал курсовую и бакалаврский диплом. Говорил быть посмелее.
В чем он сказал быть посмелее? _________________ "Практика отношений".
Психологическая группа в Москве.
8-926-301-33-72.
http://www.socioforum.ru/topic9527.html
Я и сама не знаю... Наверное я хочу, чтобы мне помогли взлянуть на ситуацию с другой точки зрения. Хочу изменить свое отношение к проблеме или решиться наконец решить все кардинальным способом.
Цитата:
Красиво звучит - идеальные отношения. А какие это отношения? Что в них идеального?
Идеальные отношения это любовь, взаимопонимание, отсуствие серьезных конфликтов. Хотя все это для меня описывается одним словом - Любовь. Я понимаю, что слишком идеализирую это понятие. Но жить с любимым и любящим целовеком кажется мне одной из самых главных ценностей в жизни. А сейчас я не уверена люблю ли я еще своего мужа. Раньше безусловно любила.
Цитата:
Конфликты за 4,5 года накопились видимо. А как Вы миритесь? Как выходите из конфликтов? И можно ли выделить во всех конфликтах "генеральную линию" - в чем суть конфликта?
Сейчас мы как-то и не миримся специально. Просто проходит время, мы остываем и продолжаем общаться как ни в чем не бывало.
А главная причина конфликтов - постельная тема. Вторая по важности, мне кажется, мужу не нравится, что я не забочусь о его внешнем виде, о наличии чистых носков и тд. Может быть ему хочется этой заботы как проявления моей любви. А я элементарно забываю, что надо постирать или зашить определенную вещь. Утром муж собирается на работу, оказывается, что ему нечего надеть и все, крупная ссора обеспечена.
Цитата:
Как Вам на просторах инета обсуждать интимные темы с незнакомым мужчиной? Я правильно предполагаю, что когда отношения были идеальны - то желание близости было?
Мне нормально это обсуждать, потому что я сохраняю анонимность).
Да, в самом начале все было замечательно. Но как-то постепенно желание стало пропадать, я даже не могу сейчас назвать причины, так как слишком давно все началось. Меня стало раздражать то, что ему постоянно надо. А сейчас как только он начинает приставать, у меня моментально вспыхивает злость и раздражение.
Цитата:
Как так получается, что Вы делаете то чего не хотите?
Мне просто проще сделать это безо всякого желания, чем потом терпеть обиду мужа. Мне проще таким образом избежать конфликта, чем устраивать очередные разборки.
Цитата:
Постарайтесь разделять мы на Я и Он. От чего устали Вы, от чего устал Он.
Его не устраивает такое качество сексуальной жизни, он устал пытаться пробудить во мне желание. А я устала соглашаться на близость. Для меня куда большим удовольствием было бы провести это время по другому: просто поговорить, посмотреть фильм, да и лечь пораньше спать для меня более заманчиво. А тут я должна постоянно придумывать предлог как уйти спать, чтобы муж не обиделся или изображать, что хочу его.
Цитата:
Что Вы уже делали чтобы наладить отношения? Что хочет Ваш муж?
Я пыталась как-то изменить свое отношение, пыталась купировать свое раздражение.
Откровенные разговоры на время снимают напряженность ситуации, но все упорно возвращается к тому же самому.
Чего хочет муж я в последнее время вообще понять не могу. После того, как он пытался уйти от меня год назад я плохо понимаю мотивы его поступков.Он тогда встретил другую девушку и вроде бы серьезно собирался жить с ней, но через несколько дней вернулся к нам с ребенком. Тогда у нас любовь вспыхнула с новой силой и с моим желанием все было в порядке. Но он стал мало бывать дома, а мне с маленьким ребенком на руках очень нужна была его помощь. Я сознательно убеждала себя, что он просто подлец и сознательно убивала свою любовь к нему. Через пару месяцев уже я хотела развестись. Но с ним так привычно, а неизвестность пугает. С тех пор наши отношения больше похожи на дружеско-соседские, чем на семейные. Я так и не смогла справиться со своей обидой, что муж развлекался с другой женщиной пока я ухаживала за нашим беспокойным ребенком. Он мне всегда говорил, что нет ничего хуже лжи, а тут так обманул. Я просто запихала эту обиду подальше и стараюсь забыть.
Цитата:
Как Вы на нее срываетесь? И Чем боитесь ей навредить? От чего хотите ее уберечь?
Могу накричать и не брать на руки, когда она плачет, хотя потом я жутко раскаиваюсь. Просто я вся такая нервная, что любого пустяка достаточно, чтобы вывести меня из себя. Я боюсь, что вот эта моя истеричность и частые ссоры с мужем негативно сказываются на психическом здоровье дочери. У нее итак небольшое отклонение по неврологии - гипервозбудимость, а мы усугубляем ситуацию. Если я просто не взяла ее на руки у нее самая настоящая истерика может случится, я думаю это очень плохо сказывается на ее нервной системе. Вот я и хочу, чтобы дочь видела спокойную маму и никаких семейных ссор. Но приходящий папа тоже не самый лучший вариант для ребенка.
В смысле определения моей реакции на задержку ответа. Т.е. не прямо спросить: "Дима, а что ты делашь, как реагируешь, когда собседник долго не отвечает", - а провести эксперимент и получить более достоверную информацию. Безусловно, я понимаю, что это не единственная причина задержки ответа, а, вполне возможно, побочный эффект от задержки ответа по причине загруженности.
Кузьмичев Миша писал(а):
Цитата:
А достоверной я считаю ту информацию, об эмоциональной значимости которой для меня собеседник не знает.
О как! А почему?
Потому что через эту информацию он может на меня воздействовать, заставлять меня действовать в соответствии с какими-то своими целями. Таким образом, чтобы нивелировать данное воздействие, я заранее считаю информацию об эмоциональной значимости которой для меня собеседник знает недостоверной.
Кузьмичев Миша писал(а):
...А вот если он пытается искренне понять меня, узнает то что мне важно и учитывает в общении со мной - тут мне видна его сознательная позиция, стремление делать мне хорошо, а не плохо...
Ты смотришь на шаг вперёд. Т.е. оцениваешь не данную информацию, а ту цель, с которой человек тебе эту информацию говорит. Я так не могу. Для меня, когда в общении появляется цель(по крайней мере осознанная), оно перестаёт быть общением. Просто очень не хочется признавать, что любая коммуникация, любое взаимодействие между людьми это всего лишь обмен или переработка ресурса.
----------------
Кузьмичев Миша писал(а):
Цитата:
Т.е. родители не сами заметили мой страх, а я им об этом сказал. Тогда получается, что мой страх видят только на собеедованиях, где это совершенно естетвенно.
тогда давай здесь по внимательнее посмотрим. что тебе говорят на собеседовании о твоем страхе общения?
Просто отмечают. Что нибудь типа "не надо так бояться".
----
Похоже, что с опытом страх ослабевает. Сегодня ходил на ещё одно собеседование. Показалось, что интервьюер (девушка), говорит немного неуверенно и как-то сразу успокоился.
----
Кузьмичев Миша писал(а):
Цитата:
Хотя стоп. Мне это ещё научный руководитель говорил, у которого я писал курсовую и бакалаврский диплом. Говорил быть посмелее.
В чем он сказал быть посмелее?
Просто быть посмелее, поактивнее. (Далее моя интерпретация)Приносить работу, обсуждать, предлагать варианты её написания, обсуждать и решать сложные моменты.
----------------------------
Никогда ещё столько времени на написание ответа не тратил. Хочется ещё что-то сказать, дать ещё какую-то информацию, ещё что-то что может помочь, но что? не знаю.
Вот ещё кусок, про который я забыл упомянуть в самом первом посте. Седьмой, наверное.
Сложно и страшно мне самому начинать общение. Т.е. когда общение начинаю не я, это воспринимается легче. Я спросил себя, почему так и выяснилось, что мне кажется, что тот, кто начинает общение, ему от другого человека что-то надо, т.е. тот, кто начинает общение получается как бы подконтролен(раз ему что-то надо, значит в обмен у него что-то потребуют) тому, кто соглашается на продолжение общения. Таким образом, если я начинаю общение, то я чувствую себя обязанным другому человеку(хотя бы за то, что отнял его время) и как минимум не имею права(а то и не могу) ответить на его негативные действия по отношению ко мне.
-----------------------
Исчезаю из сети до 12 ноября.
Добавлено: Пн Ноя 19, 2007 12:47 am Заголовок сообщения:
Здравствуйте, Михаил! Очень нуждаюсь в Вашем совете, очень хочется поступить в моей ситуации мудро и правильно, но как конкретно, не знаю. Поэтому прошу помощи у Вас. Я в отчаянии. Мы с моим молодым человеком были вместе около полугода. Многим этот срок покажется незначительным, но очень много событий произошло за этот период. Мне 19, ему 17. Но, несмотря на столь юный возраст, и небольшую разницу в возрасте, он очень ответственный, заботливый и умный молодой человек. Мы были счастливы вместе. Две половинки одного целого. Мы действительно друг друга дополняли и преумножали хорошие качества друг друга. Он был моим первым мужчиной, а я его первой женщиной. Я знала его всю семью, он мою. И я, и он очень нравились и моим и его родителям. У нас было много общего, но немного разные взгляды на жизнь. Он считал, что надо жить сегодняшним днем, жить, так как будто это последний день. Он очень любил развлечения, общение с противоположным полом. Признаюсь, я его частенько ревновала, и не всегда мне удавалось скрыть свою ревность. Он всегда был в центре внимания в нашей компании, да и вообще где бы не находился. Я же будучи не менее общительным человеком, с чувством юмора, иногда не понимала его позиции. Он - мужчина моей мечты. Мы друг друга всегда понимали с полуслова. Такие отношения встречаются очень редко. Но в какой-то момент я начала замечать холодность с его стороны. Я обижалась. Он решился со мной поговорить откровенно, сказал, что потерял ко мне интерес, что я перестала его удивлять, что я в наших отношениях совершала много ошибок, ревновала его беспричинно, что может заранее предугадать ход моих мыслей и то, что я скажу в какой-то момент. Ему стало со мной скучно и неинтересно. Сказал, что если мы сейчас не разойдемся, то далее наши отношения будут фальшивыми: я буду искренне его любить и дарить ему свою любовь и всю себя, а он будет брать, не отдавая ничего взамен и пользоваться. Расстались мы красиво, как он сказал, с поцелуями, а главное без слёз.
Я очень переживала, скрывая от всех свои чувства, даже от самой себя. Храбрилась, держа всё в себе. Наше расставание было шоком для всех знакомых. От друзей до меня доходили слухи, что какое-то время (совсем недолго) у него была девушка, с которой никто не был знаком, и ничего о ней не знает. Вскоре она так же исчезла, как и появилась, внезапно. Мы не виделись с ним около 3 месяцев. Но так как у нас с ним общие друзья, наша встреча была неизбежной. На вечеринке у нашего друга мы встретились. Оба старались вести себя непринуждённо, но всё равно чувствовалось некоторое напряжение. Я – обычно разговорчивая, отмалчивалась, краем глаза поглядывала на него. По его виду я поняла, что абсолютно ему безразлична. Вечером, когда все стали расходиться, я и он остались ночевать у друга, так как оба достаточно далеко живём. Хозяева легли спать. Нам выделили 2 комнаты, но он сказал, что он пока не хочет спать, и предложил, перебраться к нему, поболтать. Для нас не было проблемой заночевать вместе, так как мы были когда-то самыми близкими людьми. Мы очень мало разговаривали, и не заметили, как начали засыпать. Он обнял меня, поцеловал, взял за руку, так нежно, словно впервые до меня дотрагивается. И вот так в обнимку мы и уснули. Это был самый лучший миг в моей жизни. Я даже до сих пор не могу поверить, что это было на самом деле. Я чувствовала себя самой счастливой. А утром, когда мы проснулись, он даже не заговорил со мной. Хозяева встали, он выпил чаю вместе со мной (опять же не говоря мне ни слова). А я побоялась начать откровенный разговор, да и ситуация не та была (в гостях всё-таки). А он оделся, попрощался и ушёл. Я была настолько шокирована его поведением, я не знаю, что вообще это было. Как можно объяснить его странное поведение? Такая неожиданная нежность, а потом, как ни в чём не бывало, уйти, ничего не объяснив.
Михаил, прошу вас, помогите мне понять, с чем это связанно? Может, стоит предпринять какие-то действия, более решительные? Я просто боюсь услышать отрицательный ответ, невзаимности, ведь если бы он что-то чувствовал, то сказал бы мне, предложил мне попробовать начать всё сначала. Он не из робкого десятка, человек решительный, и всегда знает, чего хочет.
Я в растерянности.… Забыть его я не могу… Я люблю его больше жизни. Помогите мне, пожалуйста, советом или напутствием. Может мне стоит как-то поменять своё поведение, или измениться самой? Может у вас есть какие-нибудь идеи, или варианты? С уважением и с надеждой на понимание, Ангелина.
Добавлено: Вт Ноя 20, 2007 11:44 am Заголовок сообщения:
Здравствуй, Миша
Скажи, есть какие-нибудь универсальные советы.. как жить? когда тебя бросили. мы жили вместе чуть больше года. было много трудностей, но это же еще не причина чтоб вот так собрать вещи и уйти?!! мне сейчас очень плохо. не знаю как жить дальше. в прямом смысле. все, конечно, как и прежде, встаю утром, иду на работу, вечером готовлю себе ужин, читаю, ложусь спать. но все как-то бесцельно. все планы, устремления у нас были общие. планировали доделать ремонт, поехать отдыхать, иметь ребенка.. и вот все. все кончилось. он ушел. взял только свои вещи и компьютер. я чувствовала себя виноватой в нашем разрыве, написала письмо по электронке - мол, все признаю, люблю, не злись, вернись.. а он мне ответил: а я и не злюсь. се ля ви. удачи.. если б хотел все вернуть, думаю ухватился бы за это письмо.. но нет. другой у него нет, он спокойный, семейный, заботливый - идеал, а не мужчина. и вот я его потеряла.. дура, дура.. тысячу раз дура. ну разве так можно, скажите?! так плохо без него _________________ Я весь огонь и холод.. и обман
Я радугой пронизанный туман..
Добавлено: Чт Ноя 22, 2007 11:06 am Заголовок сообщения:
У меня такая проблема и хочется покончить с ней раз и навсегда.
Я не могу забыть моего бывшего молодого человека.
Мы встречались два года, потом расстались по его инициативе. Он сказал что хочет повстречаться с другими, что ему нужно разнообразие, но между нами останеться все также. После этих слов мы перстали встречаться, но общались по телефону. Потом я встетила будущего мужа. Он все знал и его конечно это бесило. Поначалу я искала предлог с ним встетиться, потом сама бросила звонить, сменила сотовый, номер аськи и все остальное. Он через пол года женился. За 3 дня до свадьбы он звонил мне и говорил что скучает(ему удавалось ловить меня дома, но я не могла заставить себя бросить трубку, я не скандалила, просто слушала). потом позвонил и сказал что женился(мне до этого уже сообщила подруга) и сказал, что хотел сообщить мне сам что бы я за него порадовалась. так ему преодически удавалось заставать меня на домашнем телефоне, еще так что кроме меня никто трубку не мог взять.
Когда он звонил в последний раз я сказала ему, что нам больше не стоит общаться, что это ни к чему, что он сам сделал свой выбор. Он сказал, что жаль.
После этого не звонил. А я боролась с собой что бы ни дать о себе знать.
недавно он предал подруге, что бы она предала мне , что он скучает по мне, что все еще есть в его списке телефонов под ЕМЛ (единственная моя любовь). К чему это было я не знаю, это первое о нем с того раза.
В се это время я ни разу не забвала о нем, не могу, хотя очень старалась. Мужа я своего люблю, но его забыть не могу.
Помогите! _________________ Самопознание путь к победе
Кузьмичев Миша
День добрый!
Хотелось бы получить совет.
Проблема довольно банальная. За 4 года совместной жизни муж полностью переложил на меня все заботы о чем бы то ни было). Начиная от мелочей и заканчивая глобальными вопросами. Год назад -, когда мне стало совсем тяжело от такой ситуации - ушла с работы и стала домохозяйкой. Год все вопросы были полностью на его попечении. Когда ситуация стала совсем критической - пришлось все таки все брать в свои руки и очень быстро находить решения создавшихся проблем... Так ничего и не изменилось. На мои попытки сказать о том, что некоторые жизненные проблемы требуют решения - он отвечает "Все будет хорошо". Но хорошо не бывает - просто все пускается на самотек... И чаще всего кончается плачевно..
Теперь я просто его ненавижу, за то что все должна решать сама... Злюсь и отравляю себе жизнь... Говорить он об этом не хочет - просто уходит из дома или молчит... Я не очень то верю, что его можно исправить, пока он считает, что все в порядке.
Как мне научиться относиться к такому поведению спокойно?
С уважением, Вика
Здравствуйте
у меня такая вот проблема....мы с парнем встречаемся почти полгода,у нас все очень серьезно,дже о свадьбе речь уже шла и соответственно о детях...и тут такая вот проблема возникла,я очень хочу детей,а он категорически нет,ходит злой и без настроения если у меня хоть на день праздники задерживаются,в такие дни просто страшно на него смотреть,но раз я хочу он сказал что будет у нас ребенок но только один и то лет так в 27,сказал что будет ради меня,а он любить его не будет,и вряд ли будет счастлив после его появления,но ради меня готов на это....и вот я думаю,как быть,ведь из-за этого мы можем быть несчастны,хоть и любим друг друга,мне кажется об этом надо думать сейчас уже,чтоб не наделать ошибок...быть может можно его как то переубедить,заставить полюбить детей...животных он любит..
заранее спасибо.. _________________ Пора бы перестать печалиться о том,что истинных людей не сыщешь днем с огнем.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
.
