Добавлено: Пн Ноя 26, 2007 10:50 am Заголовок сообщения:
Французский писатель Оноре да Бальзак, к примеру, имел обыкновение снимать шляпу в знак глубокого уважения к гениальному человеку. Он делал это в тех случаях, когда говорил о себе.
про него же =))
Великого драматурга, Оноре де Бальзака однажды спросили:
- Что делает брак счастливым? Богатство?
- Увы, сударь, я знаю множество бедных супругов, которые живут более
счастливо нежели богатейшие семейства Франции.
- Может, супружеская верность?
- Вовсе нет. Верность скорее разрушает брак, ибо обыденность быстро
надоедает.
- Так может терпимость и умение прощать?
- С чего вы взяли? Как правило, если вы терпите своего супруга и
бесконечно прощаете, вами будут пользоваться как подставкой для ног.
- Так что же, месье Бальзак?
- А я почем знаю? - великий драматург зевнул, - Я ж не женат.
Бальзак.
1. Читать я начал очень рано, поэтому за давностью лет уже ничего не помню.
2. Если бы я родился в другое время, в другом месте, в другом теле, от других родителей и вообще с другими наследственными признаками, моя жизнь сложилась бы иначе.
3. Я очень люблю чистоту, поэтому когда в доме становится грязно, я стараюсь об этом не думать.
4. Время - это то, что я чувствую лучше других людей, поэтому к их жалобам на мои опаздания стараюсь всегда относиться снисходительно.
5. Всю жизнь очень много занимался спортом: две недели бегал по утрам, с шести до семи лет плавал в бассейне, в прошлом году четыре раза поднимал штангу, однажды стоял на коньках и еще однажды на лыжах. Сейчас подумываю о том, чтобы все-таки отжаться как-нибудь.
6. Крайне самодостаточен - умею пить один.
7. У меня отличная память на самые ненужные вещи. Можно даже быть уверенным, что если я что-то запомнил, то это мне никогда уже не понадобится.
8. Самое главное в жизни - это следовать своему пути. Это разрешает абсолютно оправданно вообще ничего и никогда не делать.
9. Крайне не люблю некомпетентных людей, особенно когда они находятся в моей области дольше и имеют в ней больше заслуг, опыта и знаний, чем я.
10. Обладаю качеством смотреть на вещи очень трезво и реалистично, поэтому, выходя из дома, никогда не забываю надеть каску от сосулек-убийц и взять с собой справочник по машиностроению, на случай поломки маршрутки.
Наполеон.
1. У меня феноменальная память, но я не имею с этого никакой практической пользы. Потому, что она очень хаотичная и избирательная, никогда не ясно, запомнит что-нибудь или нет. А также офигительная обучаемость. Одному и тому же материалу я могу обучаться годами. Но не буду, потому, что мне это нахрен не надо. И немерянно высокий IQ. Настолько, что его даже ни один тест правильно измерить не может.
2. Обожаю слушать умные речи, могу делать это с открытым ртом часами. Очень люблю людей, которые много знают и могут сообщить мне ценную, интересную и нужную информацию. Никакой практической пользы от этого тоже не имею.
3. В институте у меня были очень хорошие оценки. Кроме одной тройки, по линейной алгебре. Но это препод виноват. С телохранителем на занятия ходил, гад.
4. Я всегда очень много читал и с неимоверной скоростью. Даже сейчас у меня с собой какая-то книга, только утром положил, а сейчас уже почти прочёл. Не помню о чем, правда.
5. Способен подружиться с кем угодно в очень короткий срок. Люди от этого очень страдают. Многие из тех, кого я заставил относиться ко мне с симпатией, меня просто ненавидят.
6. Я отлично плаваю, прекрасно бегаю, божественно поднимаю тяжести, восхитительно готовлю и умопомрачительно занимаюсь сексом.
7. Я не люблю, когда на меня не обращают внимания. Это немного замедляет работу моих подчиненных, зато я вижу, что они меня уважают.
8. Сам работаю как вол, не покладая рук. Сейчас я одновременно печатаю этот текст, курю, сижу в сортире, грызу ноготь среднего пальца на левой руке и мизинца на правой ноге и при всем этом нахожусь на службе.
9. Я же сказал, я не люблю, когда на меня не обращают внимания. А ну повернулся сюда! Я кого угодно заставлю мне симпатизировать!
10. Я написал все это только для того, чтобы поговорить о себе, и чтоб подчиненные видели, что я очень занятой человек.
Джек Лондон.
1. Шило в заднице - это факт, определивший мою сознательную жизнь.
2. В детстве разбил из рогатки витрину магазина "Хрусталь". Подробности этой истории знают все мои знакомые и знакомые знакомых, так что здесь пересказывать не буду.
3. Умею строгать, пилить, починять примус, солить грибы, вышивать на машинке, имею водительское удостоверение категории А, В, С, Е.
4. Никогда не пробовал управлять вертолетом, но, кажется, тоже умею.
5. Но лучше всего мне удаются указания о том, как все это делать ПРАВИЛЬНО!
6. Люблю петь. Голос громкий, но противный.
7. У меня великолепное чувство юмора. Жаль, что истинных его ценителей так мало.
8. Если бы у меня был секс с японскими близняшками, я бы об этом обязательно рассказал.
9. Я совершенно умопомрачительный любовник. Я бы рассказал и об этом, но думаю, что в рекламе не нуждаюсь.
10. Терпеть не могу треп не по делу. Кста, а что мне будет с того, что я столько фактов понарассказывал?
Быдлофея, старая сказка на новый лад, золушка ремикс
Маленькая Золушка сидела в темном и душном полуподвале перед огромной кучей из риса, пшена и муки, и чувствовала себя безумно несчастной. Плечи подрагивали от беззвучного плача, а из бездонных и голубых, словно Сергей Зверев, глаз на длинные светлые локоны медленно и задумчиво, будто нитроглицериновые, катились слезы. В маленькое, похожее на старый и очень хреновый монитор, окошко был виден кусок улицы. Пели птички, о чем-то своем шелестела листва и, словно сломанный унитаз, журчал ручеек.
- Природа жжот, нах! Весна, мля, - раздался вдруг чуть хрипловатый голос, - а, да. Поздороваться забыла. Превед, чмо!
Золушка громко испугалась, а потом покраснела, напоминая значок аськи в оффлайне. Оглядевшись, она не обнаружила ни одного предмета, которому мог бы принадлежать копирайт на услышанную фразу.
- Глюк, - удовлетворенно подумала девушка и снова занялась привычным плачем.
- К Кристофу Виллибальдовичу не имею отношения. Башку-то задери. Я тут, у потолка.
Золушка задрала башку и увидела в воздухе что-то непонятное. С одной стороны что-то непонятное было похоже на моль, а с другой стороны (оно все время крутилось и девушка смогла рассмотреть со всех сторон) на человека. Ну, как на человека... На алкаша в четвертом поколении, если быть точным.
- Вы-вы-вы...- решила вдобавок к испугу позаикаться девушка.
- Дра! Бугагашеньки. ВыдрА тут больше не живет. Ты как с родной теткой здороваешься, чмо?
- Тетей? Родной? - Золушка впала в ступор. Ступор был отнюдь не мягким и не приятным и она тут же из него вышла, - Вы фея, да? Мне прабабушка рассказывала....
- Поздравляю, ты выиграла АФФТАМАБИЛЬ, нах! АлелуЙА!
- А почему вы такая грубая и неотесанная? - в который раз за это утро удивилась девушка, - Вы же добрая... Наверное...
- Одно другому не мешает, - тетка зажала одну ноздрю и громко высморкалась прямо под ноги Золушке. - Видишь ли, деточка, я не совсем обычная фея. Я быдлофея. Мобила е?... Ээээ, извини, привычка... Кароче, дело к ночи. Чего влажность в помещении увеличиваем? Из-за сисек расстроилась?
- Злая мачеха... Что вы сказали?
- Я говорю, из-за размера плачешь? Так мы это подправим. Держи вот.
- И что мне с этим делать?
- Во дура малолетняя. Засовываешь это сюда.... А это сюда... Отлично. Теперь музычку нам! - хлопнула в ладоши фея, - Ха-ра-шо. Все будет харашо. Пой давай, на этом можно нефиговые бабки на корпоративах заколачивать.
- Не хочу я петь. И заберите обратно ваш кисель в мешочках.
- Слушай, чмо, у меня времени-то не ахти. Решай, давай, чего тебе надобно и я повалила. Мне на Ле Бурже еще успеть надо. Со "Стрижами" летать будем.
- Почему вы все время так странно меня называете?
- А как тебя еще называть, если ты вся в соплях, тушь уже на пол-платья растеклась, да еще и эта челка дурацкая. Чмо - оно и в Африке чмо. Чего ты там про мачеху говорила?
- Злая мачеха уехала на бал. А меня заставила перебирать вот это вот все. И полы в доме помыть. И ремонт террасы сделать. И в химчистку платья отнести. И двор еще вымести.
- А, ну это фигня. Тащи сюда мышь.
- А где же я вам возьму мышь в десять вечера?
- Где обычно, либо в холодильнике, либо у компьютера.
- А зачем? Вы будете колдовать?
- Еще один глупый вопрос и я буду мордовать. У меня в ноуте тачпад сломался, мышь нужна, чтобы в нет вылезти... Клади тут. Так, че у нас там по заклинаниям.. А! Тренькс-хренькс-пенькс. Получилось, нах!!! В кои-то веки получилось!!! Знакомься давай.
- Это прекрасный принц?
- Во тупица. Это прекрасный гастарбайтер. Прямиком из Таджикистана. Нахрена тебе в такой дурацкой ситуации принц нужен? А этот все сделает, не переживай. Дальше поехали.
- Ну я тоже на бал хочу.
- А на девять баллов не хочешь? Могу прямиком в картины Айвазовского тебя отправить.
- Нет, просто на бал. Чтобы принц стал моим. Чтобы мачеха умерла от зависти. И чтобы все меня уважали....
- Надо подумать... Хотя... На, вот, держи.
- Это волшебная палочка?
- Это волшебная бейсбольная биточка. При правильном применении и принц твоим будет, и мачеха умрет, пусть и не от зависти, и все остальные гости зауважают, да. Только не переборщи - убирать потом долго придется.
- Спасибо, быдлофея. А как мне добраться до дворца? На метро? Или Вы сделаете мне карету из тыквы?
- Лучше я тебе новую тыкву сделаю. Данунах такие сложности. Иди сюда. Вставай тут. Теперь наклонись, - фея примерилась, размахнулась и со всей дури прошлась ногой по пятой точке Золушки, - метро, кареты, тыквы... В арсенале быдлофеи только волшебные поджопники в почете...
Сказав это, она упорхнула в небо с грацией беременной коровы и в подвале остался один лишь таджик, который сел возле огромной кучи из риса, пшена и муки и горько-горько заплакал...
Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu _________________ ...я наклонюсь над краем бездны, и вдруг пойму, сломясь в тоске, что все на свете - только песня на неизвестном языке...
Ай салам, бератишки. Маган тут сегодня фильму кордым. Ой, жаксы, блядым! Онда бератишки одни болды: Бильбобек, Фродобек и другие джигиты.
Кароче, был такой страна древний: Средиземье. Ой, какой карощий страна - только вот там шайтан такой болды - Кара Сауронбай. Он себе кольцо сделал.
Хотел как крутые бератишки с печаткой ходить. А тут к нему Исилдур приходит.
- Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопу воткну. (ай, короший был бератишка, хоть и орыс шошка).
А тот ему:
- Пщел на, мамбет позорный.
Hу, Исилдур обиделся, бератишек позвал со всего Тарбагатая, и пошли они Сауронбая п%здить. Ахуляже. Целым аулом нах. Еще бы и в джопу отымели, но тот горячий сильно был. Так, побарагозили, юрту ему сломали и ушли обратно арак-шарап пить. А Исилдур печатку забрал, сказал:
- Я теперь тут самый крутой, поняли нах?
И плавать пошел. Карась, блин. Плывет мимо Тарбагатая смотрит - ой, блЪ, джигиты вотку пьют. Он на берег полез; "Я тоже хочу, эее на,"- кричит. А те смотрят - кольцо одно плывет. Ой, говорят, шайтан, однака. Давайте в него камнями кидаться. Ахуляже. Закидали.
А тут даун какой-то неподалеку купался. Смотрит - к о л е ч к о.
- Ооооо, - говорит, - Моя прелессссть.
И нацепил. И домой в какую-то берлогу пошел. А мимо Бильбобек проходил.
Hу он этого дауна поймал, спрашивает:
- Эеее, стой, кто такой на?
- Горлум.
- Кого знаещь?
- Загадки знаю.
- П%здишь.
- Два кольца, два конца...
- Э, ты чо, а? Я те дурак что ли? Капейка давай.
Забрал у Горлума кольцо, в юрту к себе принес. Ой, говорит, оно счастье приносит, я его под шаныраком подвешу. А тут аксакал местный заходит. Гэндальф. Он не местный вообще, но крутой бератищка. Прямо как Блейд. Только без очков черных. Этот Гэндальф говорит:
- О, Бильбобек-мырза, ой жаман, блядым, эее! Ты на себя семь лет несчастий накликал (будищь много по баннерам кликать - и не того накликаещь). Hо ничего. У тебя тут джигит такой растет - Фродобек. Пусть он эту печатку в Ородруин бросит. Чо, Ородруин не знаищь? И, темный, нах. Гора такая. Сотонинская Джопа называется. Hу его, это кольцо, в джопу.
Тут Бильбобек позвал Фродобека и говорит:
- Hу что, сынка, алга комсомол!
- Эее, ты гонииииишь.
- Эе, мынау не? Hемене? Ал-давай, алга, нах из юрты.
Hу что делать, алга так алга. Тут к нему Сэмбай подходит, и говорит:
- Ал-давай, бератан. Саган джигит, маган все пох%й. Отнесем, че как не братишке? Кельдык нах с этого базара.
Hу, кельдык, так кельдык. Топают. А тут к ним два братишки подошли. Мы, типа Пиппинбек и Меррибай. Ал-давай, к себе забирай.
А тут из-за реки как завоет:
- Угугуууууууу, блЪяяяяяя...Отдай калцо и капейки!
Да страшно так. Типа, Серика знаю и всех вас сейчас ипать буду.
Бератишки добежали до ближайшего дерева в степи (а чо? пара километр), и спрятались в тени. А тот, страшный, поездил, рукавами помахал, повыл и свалил. Испугался, наверное. Фродобек первый очухался. Смотрит - юрта двухэтажная стоит, рядом кони, бараны, орыс шошка анау-мынау всякий продают. Купили кумыс, сели под шаныраком в юрте. Тут здоровый такой орыс шошка подваливает:
- Я Колоброд. Я тоже бератишка.
Hу тут уже все не выдержали:
- Какой ты нах бератишка, когда ты орыс шошка позорный?..
А тот сабля достал, и говорит:
- А кому я сейчас пецды давать буду?
Hу те сразу шухер-анау-мынау, жарайды, типа, братка, будешь как местный. Мой кумыс - твой кумыс.
А Колоброд их спрашивает:
- Шайтана с рукавами видели?
- Ага.
- О, они из психушки вдевятером сбежали. Теперь у всех кольцы, мормышки и шарикоподшипники забирают. Ой, жаман...
- Ой бой, чо нам делать? Hе истеу керек?
- А маган бара-бер. Пецдуйте куда куда подальше. А я с вами.
А чо? Потопали дальше. Только к горкам каким-то подъехали, а тут опять:
- Угугугугуууууууууууууу...БЛЪ.
А бежать-то некуда. Hу Фродобек печатку надел, типа:
- Эее, кто на меня?
Тут-то ему один пшак джопу и воткнул. И видят все: Фродобеку кердык.
Скоро уже. Ой бой, плачут все, психи рядом кудахчут, рукавами машут и Сотону своего зовут. И тут БАБА появляется. Гюльчатай, отвечаю! Только орыс шошка, хоть и джигитка. Фродобека на лошадь посадила, а остальные типа шагом марш.
Скачут-скачут по степи, бератишки рядом бегут, а тут опять:
Тыгыдым-тыгыдым, доскакали до реки, тут БАБА колдовать начала:
- О, Элберет-Гилтониэль
Козахская Электродрель
Че пугаищь? Кого знаищь?
Hе знаищь? Отдыхаищь!
Страшно так кричит. И тут водою психов сносит. Hу все сразу:
- Ой, жаксы сестренка, улькен рахмет тебе!
И на Фродобека посмотрели. А он БЕЛЫЙ. Как орыс шошка. Ой, жаман, жаман, совсем белый, совсем горячий.
Короче, к местному хану его во дворец привезли и на кровать положили. Отоспится - и пройдет белая горячка. Так хан сказал. Точно, проснулся. Живой, но просит рассолу и говорит что башка болит, хоть секир мне ее. А хан этот, он еврейско-жидовских кровей - Элронд его звали - курултай созвал. Типа, чего нам с этой желтой хреновиной делать.
Один орыс шошка встал и говорит:
- Hадо себе забрать.
Они все эти, шошка, жадные такие.
А Колоброд ему в ответ:
- Кого знаищь? Фродобек знаищь? Его калцо. Его сломать надо.
- А вам бы бератишкам все ломать.
- Эее, ты че опух ваще? Щас весь аул нах позову, ответищь.
- А чо, не отвечу?
Тут их низенький, волоссатый разнял. Металлист какой-то грузинский. А! Вспомнил! Гимлишвили! Во!
Гимлишвили говорит:
- Тыха, ипат вашу мат! Сейчас члэном по калцу стукну, оно развалытса!
Еле отговорили, дали в руки топор. Гимлишвили топором п%здык! А оно х%як! И по лбу ему! Ой, жаксы, ой ржал как скакун степной...
Тут Элронд встал и говорит.
- Hе ломайте мне мебель. Идите в жопу со своими разборками, мне чай пить надо.
Тут-то Фродобек и вспомнил, что аксакал ему говорил: нести кольцо в Сотонинскую Джопу Ородруин. Встал и говорит:
- Гэндальф знаищь?
Все припухли, говорят:
- Hу...
- Мы это кольцо в Ородруин бросим. Булькнет громко, кто хочет - айда со мной!
Hадо дальше в Джопа топать. А там либо по горкам, либо по метро. Hе, Гэндальф хоть и аксакал, но дурак. Умный в гору не пойдет, говорит козахская мудрость. Hах пошел? Камешками его по башке побило, он и очухался. Пошел по метро. А оно старое. А! Вспомнил! Мория называется! Гномы и грузыны оттуда посвалили. Одни орки остались (это тоже бератишки такие, но не наши, а жаламановские; или сарумановские). У орков там байга была. Они по коридорам скакали всех п%здили. Hу, Фродобек типа ломанулся, а там борьба козахская -семеро чурок и один тролль (батыр такой козаский). Hу анау-мынау, кумыс не поделили, полезли биться. Стенка на стенку. Тролль все стенки нах поломал.
И говорит:
- Эее, кто на меня?
А Леголас тут ему в глаз стрелу в глаз х%як!
И во второй глаз - х%як!
Вот педераст.
Тролль:
- Щас прозрею, всем пецды дам!
Тут-то они ему в попу пшак воткнули, на пол свалили и давай пинать ногами. А тот кричит:
- Тохта, тохта, пацындар, мен баурсак!
Ладно, пошли дальше. А там мост. Прямо как в Семи-Палатинске, атвечаю!
Только половину прошли, из какого-то сортира местный чабан вылез.
Как не чабан? А кнут у него откуда?
- Я злой! Мост не ходи! А то я вас всех ипать как баран буду!
А аксакал ему в ответ:
- Пщел в свой аул, чурка, баран паси.
О дурак. Чабан-то он большой, как Кабанбай. Бились - бились на мосту, аксакал уж и на домбыре играл - чабану пох. Глухой он. И тут как крикнет:
- Кет нах все! Мене все равно кердык скоро!
А чабан говорит:
- Э стой, бератищке, куда побежал?
И по мост цоб-цоб, цоб-цоб.
А тута мостику кердык пришел. Пятьдесят лет гарантии, нах. Серик лучше мост через арык сделает. Hу и полетел аксакал вниз чабану песни допивать.
Жаман всем, домбыру потерили, старика потеряли. Hо их ведь в Джопу послали.
Hадо идти.
Пришли к эльфийкам в Лес. Тут ихняя главняя, Галадриэль-кызы спрашивает Фродобека:
- Будущее узнать хочищь?
- А нах?
- А мне пох.
- И мне пох.
- Ты чо, лох?
- Эее, пшак попу воткну, показывай!
А тама Кара Сауронбай. Ух, шайтан! И бератишки по аулу горящему бегают.
- Эее!, - говорит, - Понял! Кино, нах. Hичо нах. Блокбастрер.
Галадриэль поняла, что бератищка не с аула и отправила его подальше. В лодке. И раздолбаев его туда же. В джопу. Сотонинскую.
Плывут. Смотрят - два джигита каменных. Меррибай говорит:
Боромир тоже рассвирипел и решил дать Фродобеку пецды. Hо Фродобек (ай, джигит, маладца!) надел кольцо и свалил. И Сэмбай с ним.
Боромир начал орать:
- Уходите! Я прикрою! Я Урюка зорублю и зохаваю, блядым эее, орыс шошка! Вихади, я тебя ипать буду!
Hу жаламановские его пшаками истыкали и вотка пить ушли. А главный пьяный обратно приполз, Колоброд ему сабля воткнул. Как че дальше? Урюк-Кердык. Hо приколись, бератан! Фродобек с Сэмбаем свалили, остальных оставили. А послушать как булькнет кольцо всем охота. Они с горя в ближайший аул за воткой пошли. А чо отряд? Правильно, братка. Отряда больше жок.
Все на. Второй серия скоро. _________________ ...я наклонюсь над краем бездны, и вдруг пойму, сломясь в тоске, что все на свете - только песня на неизвестном языке...
Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonalds, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячий». В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции:
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придает способность летать».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая»
На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».
В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание!
Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть.Нарушители будут оштрафованы». _________________ ...я наклонюсь над краем бездны, и вдруг пойму, сломясь в тоске, что все на свете - только песня на неизвестном языке...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
