Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! _________________ это не мерин - это мечта...
Махнула Василиса один раз - и появилось озеро...
Махнула другой - и поплыли по озеру белые лебеди...
Махнула ещё двести грамм - и глюки стали круче.
_________________ знаменитости, юмор,танец живота, ВУЗ, сайт знакомств
Вышла Василиса Прескрасная в чисто поле, два раза свистнула, три раза гикнула, ногой притопнула, руками всплеснула, через себя перевернулась, оземь грянулась и окочурилась!
(с)по мотивам детских сказок _________________ "Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать."
(с)Бернард Шоу
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном....
----------------------------------------------
На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините _________________ это не мерин - это мечта...
Вышла Василиса Прескрасная в чисто поле, два раза свистнула, три раза гикнула, ногой притопнула, руками всплеснула, через себя перевернулась, оземь грянулась и окочурилась!
Чукчи зарплату в совхозе получают.
В ведомости каждый, вместо росписи, ставит три крестика (Ф.И.О.)
Подходит очередной чукча и ставит... 6 крестиков.
Спрашивают, зачем?
- Ф.И.О., к.т.н., однако!
Бредет путник по горам.
Глядь,.....лицо кавказской нацинальности с бараном в шахматы играет.
-Дорогой, какой счет, кто выигрывает?
- Э, послющь, да разве баран может у джигита выиграть! Два-два.
Вопрос: "Что делает военный на гражданке?"
Ответ: "Что гражданка позволяет, то и делает."
- Я вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально. Вот колечко подарили...
Бальзаки очень мне ценны своим пессимизмом. Приходишь к Бальзаку и говоришь: "Все немогу так более. Крокодил не ловиться, с кокосом вообще хлам..." Он тебе и отвечает: "Представь поймал ты крокодила. Но не расчитал собственные силы и крокодил тебя в лучшем случае покалечил." То что про кокос Бальзак плохого может наговорить лучше не повторять кошмары будут мучать всю оставшуюся жизнь...
И ты уходишь, голодный но счастливый. Жизнь то оказывается удалась, и не в кокосе счастье. Итак анекдот:
Ночь. Портвейн. Преферанс.
Перович посмотрев на свой пробитый мизер решает рискнуть и заказывает Мизер. В прикупе два туза. Итог - паровоз в виде пяти взяток. Петрович впечатлителен и слаб на сердце - подскакивает меняется в лице и кирдык. Похороны. Безутешная вдова роняет скупую слезу на свеже вырытый суглинок. Дети утирают нос. И лишь два преферансиста не теряют бодрость духа. "Знаешь если бы Петрович пошел в пику - было бы еще хуже..." Люблю Вас Бальзаки за неунывающий перманентный писсимизм. _________________ Все условно. Кроме денег и любви. Хотя и это условно.
Перович посмотрев на свой пробитый мизер решает рискнуть и заказывает Мизер. В прикупе два туза. Итог - паровоз в виде пяти взяток. .............. "Знаешь если бы Петрович пошел в пику - было бы еще хуже..."
Перович посмотрев на свой пробитый мизер решает рискнуть и заказывает Мизер. В прикупе два туза. Итог - паровоз в виде пяти взяток. .............. "Знаешь если бы Петрович пошел в пику - было бы еще хуже..."
Так не бывает.
У Вас сектор приз. Приз в студию...
Так бывает? _________________ Все условно. Кроме денег и любви. Хотя и это условно.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Так не бывает.