У меня что-то получается? Или я тешу себя иллюзией?

реечка · Участник

Всех приветствую!
Мне очень хотелось бы обратиться с просьбой о помощи.
История моя банальна. И, как многие, наверное, я думала - со мной такого не случится.
Мне 22 года, а ошибок я успела понаделать - мама дорогая! Самое дикое, это то, что я упорно делала ошибки, о которых предупреждают психологи. Почему то у меня была уверенность, что у меня еще столько времени, я все успею исправить, и потом - настоящей любви ничего не страшно.
У меня был замечательный любимый человек. Встречались мы 4 года. Потом, в общем-то скорее по моей инициативе, стали жить вместе, хотя отношения уже начинали разлаживаться. Мне иногда казалось, что я его не люблю. Да и он тоже, видимо, устал меня терпеть.. Но когда мы ссорились (а это стало происходить все чаще и чаще), и появлялась угроза, что он уйдет, слезы у меня начинали литься в три ручья, ужас охватывал... В общем, когда он возвращался, я думала, что счастливее меня нет на свете.
Отношения с самого начала у нас были чудесные. Он очень светлый, хороший человек. Мне он всегда казался мудрее и добрее, чем я. Он воспитывался без отца, и возможно поэтому, не очень любил брать на себя ответственность. Но тут была и другая сторона медали - он очень нежный. Его я считала это чем то вроде точки отсчета. Я так рада была тому, что он у меня был...
Я достаточно жесткий и своенравный человек, избалованный. Тем более, что любимый мой позволял капризничать. При таком характере мне приходилось брать на себя многие обязанности.
Когда мы стали жить вместе, появились бытовые проблемы. У кого их не бывает, когда люди, привыкшие к одной модели отношений (за 3,5 года мы привыкли "встречаться", а не жить вместе) сталкиваются с ежедневное необходимостью быть рядом? Я еще и патлогическая чистюля, меня раздражала необходимость все время за ним что-то убирать. В общем, грызла, как могла... Потом поняла, что мне проще самой сделать, чем требовать от него чего то, только ссоры от этого, а я все равно удовольствие от уборки получаю. Появилась новая работа, я старалась выкладываться на ней, чтобы заработать как можно больше денег (у нас нет своей квартиры, а съемное жилье у нас очень дорогое), а он и раньше пропадал на работе. Я радовалась этому, думала, что успею побольше сделать дел по дому, пока его нет, к его приходу не буду мучить его уборкой и своим взмыленным видом, успею привести себя в порядок. Мы стали отдаляться. Но я пыталась дать ему больше свободы, никогда не ворчала по поводу его встречь с друзьями. Я была абсолютно в нем уверена, он говорил, что ему никто кроме меня не нужен. А если я могла ему доверять, то зачем ему мешать? Я тоже проводила приятно время в одиночестве (я немножко замкнутый человек, мне необходимо бывает побыть одной некоторое время).
А ведь это элементарные законы. Нельзя навязывать человеку свой уклад жизни, нельзя заставлять его думать так, как думаешь ты, нельзя считать, что любить можно только тебя. Человек найдет того, кого он устраивает таким, какой он есть. Найдет того человека, которому будет "до него". В общем, случилось то, о чем кричат на каждом перекрестке - он ушел. Причем ушел в не самые лучшие условия. Сказал, что неделю подумает, но было понятно, что он уже все решил. Я и не думала, что мне может быть так плохо. Я достаточно депрессивный человек, меня бывало и мелочь выводила из душевного равновесия. Я пугаюсь каждой ерунды. Я однажды решила держать себя в руках и не пугаться всего подряд, тем более что практика показывала, что со многими бедами я в состоянии справиться, не маленькая девочка. Но этот кошмар меня просто в ступор какой то вогнал. Я эту его неделю на раздумья думала не переживу, меня какой то животный ужас мучил.
Ему при этом тоже было очень тяжело уходить. Он плакал со мной сидя на пороге. Но ушел. Потом он уже мне сказал, что у него есть другая. Только он с ней не знаком лично (через интернет). А за эту неделю раздумий он с ней встретился. Мне он объяснил, что ему захотелось "чего то другого". А мы друг к другу просто привязаны очень сильно.
Я на какое то время замерла. Начала лихорадочно искать пути к выходу из этого кошмара. Стала больше общаться с коллегами, много работать. Постоянно искала себе дела. При этом все дела превращала в "чайную церемонию". То есть старалась обставить все как можно более интересно, красиво. Яичницу ела не с любимой сковороды, а чуть ли не при полностью сервированном столе. Взяла за основу тезисы: "в моем доме всегда уютно", "я всегда хорошо выгляжу". Познакомилась с парнем. Стала с ним много общаться. При этом сразу ему обо всем рассказала (что люблю человека, который от меня ушел, что могу предложить ему только дружеские отношения). В общем, стала потихоньку выбираться из черной полосы.
При этом любимый мой не исчезал. Мы немного переписывались по ICQ. Он мне потихонечку хамил. Я на него за это время не могла разозлиться ни на чуточку. Я от его грубости переживала страшно, но силы воли не хватало оборвать все контакты с ним, думала, что сделаю это чуть позже, когда не будет так больно. Странно, но как только мне удавалось хотьчуть чуть себя разозлить на него, он появлялся и писал мне что-нибудь. Потом он должен был ко мне зайти по делам. Я его прождала весь вечер, извела себя, а он не пришел. Вот тут то меня прорвало! Он, значит, там с девушкой развлекается, а я его по его же делу жду дома, ушла с работы пораньше, отменила встречу, а он не пришели даже не позвонил! Я, конечно, понимала, что злиться мне на самом деле не на что, он мне ничем не обязан, а мне просто хотелось его увидеть. Но каким была эта злость облегчением!
Прошло некотое время. Он пришел на концерт, на котором была я, попросился ко мне ночевать. Может именно здесь я и сделала ошибку. Я согласилась. И понеслось.
Теперь он изменяет своей малолетней подружке со мной. А мне - с ней.
Видятся они редко, она очень занятая, любит клубную жизнь. Ей не до него. И она МАЛЕНЬКАЯ!!! Ей 17 лет... Он говорит, что первая заинтересованность кончилась, а дальше - ничего общего, никаких общих интересов. Она теперь изводит его длинными телефонными разговорами.
На этом я и решила сыграть - пойти от противного.
Я уделяю парню много внимания, всегда его слушаю, интересуюсь им, НО только когда он сам приходит ко мне за этим, сама не лезу в душу. Поддерживаю все его увлечения (каток, друзья). Ищщу совместные дела, придумываю новые интересы... Короче - все то, что нужно было делать еще полгода назад.
Появились первые успехи - он сказал мне, что его никто кроме меня не понимает, что со мной можно поговорить. Раньше он никогда не делал мне таких комплиментов - шел к нашей общей подруге, с ней вел психологические беседы (мне стыдно за это). Говорит, что со мной хорошо.
Но я боюсь, что он мной просто пользуется. Это ж удобно - быть рядом с красивой девушкой, которая и развеселит и накормит и пожалеет и приласкает. И при этом не трясет, чтоб она была единственная. Не оставляет он эту девочку свою. Жалуется на нее, как она достала своими телефонными разговорами. У него хватает совести приходить ко мне ночевать и закрываться на 40 минут в другой комнате, что б поговорить с ней, а потом рассказывать мне, как он, бедный, замучался ее развлекать болтовней. А я так мучаюсь от одного упоминания об этой девушке... не понимаю - раз с ней неинтересно, то тогда зачем она нужна?!
Еще я нащупала слабое его слабое место - он меня дико ревнует к другим парням. Прямо бесится. Я немного этим пользуюсь - когда он разговаривает с подружкой, тоже звоню поклонникам. Но боюсь перегнуть палку, и мне самой больно от того, что я ему делаю больно....
В общем я окончательно запуталась - не понимаю, что у меня получается, получается ли вообще что-то, верным ли я иду путем. Я люблю его, пытаюсь его вернуть... Но так я тоже уже не могу. Надо что то менять. Но я боюсь одним неосторожным движением сломать этот карточный домик, все время оглядываюсь и раздумываю - наступить или нет.
Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации - как себя вести, чего ждать от него.
И еще - на днях он сообщил мне, что никого кроме себя не любит... И я опять ищу ему оправдание - что все люди по своей сути эгоисты, что я тоже эгоистка.
Такая вот длинная получилась речь.

Бегемот · Участник

реечка

Cons · Участник

Брось навсегда, таких эгоистов вокруг полно

**Etlinn** · Модератор, клуб РСС

реечка

А зачем ему ваши оправдания? Ему и так хорошо.
_________________
Непокоренная вера. В добро.

"Есть еще такая болезнь - склероз." (с) Smile

))

А у меня еще мыши дома некормлены...

реечка · Участник

Etlinn
я оправдания не ему ищу, я их для себя ищу - чтобы найти в себе силы не порвать с ним окончательно, чтобы пробовать идти с ним вместе и дальше, ведь бросить можно в любой момент, но тогда не будет дороги назад
Cons
у меня не так много близких любимых людей, чтобы разбрасываться ими, еще раз повторю, бросить можно в любой момент, но тогда не будет дороги назад
и потом - "таких эгоистов везде полно"
вот именно! что тогда - быть одиночкой?
Бегемот
не совсем поняла вопроса... как я себе представляю жизнь через 15 лет вообще? или с ним? или со своим характером? мне недостаточно данных для ответа на вопрос

**Etlinn** · Модератор, клуб РСС

реечка · Участник

Etlinn
Дело как раз в том, что для себя я уже жила (я рассказывала в самом начале). Ничего хорошего из этого не вышло. Я слишком много, на мой взгляд, себе позволяла. Он меня избаловал, потому что любил. Очень.
Я никогда первая не шла на примирение. Часто не просила, а требовала. И все время подгоняла его, вносила, так сказать, дух соревнования в отношения.
Я, конечно, и сама старалась соответствовать запрошеному уровню, но я-то это для себя выбрала сама. Мне так комфортно, мне интересно всегда бежать впереди паровоза. Но не понимаю, с чего я тогда решила, что он должен подчиниться моему мнению, что у него не может быть своего. Почему пыталась переделать, а не любить такого, какой есть... То есть любить-то я его люблю любого, но все воспитывать пытаюсь (Макаренко, блин, нашлась!).
Я думаю, что ему сейчас тоже непросто - ведь он нормальный человек, может где-то слабее меня (квартирный вопрос испортил Smile

), где-то сильнее, но ему тоже хочется ласки, любви, внимания. А он этого не получал в достаточном количестве.
И я боюсь чуть отдаляться от него - я с таким трудом отвоевываю маленькие кусочки территории, что боюсь, любое неосторожное движение вызовет "откат".
Вот не понимаю я - ведь это не я за ним побежала. Я безумно хотела это сделать, но я его отпустила. Он ведь сам пришел. Неужели из чисто меркантильных побуждений, ради бытового комфорта?
Я очень люблю его. Мы уже однажды расставались - за месяц до этой истории, я сама его попросила уйти, но сразу поняла, что я его люблю, что за отношения надо бороться, работать над ними, само ничего не придет. Само только уйти может.
А по поводу "искать силы" - не потому, что мне надоело и мне это не надо, а потому, что тяжело после каждого падения вставать и идти дальше. Ведь проще же пойти по пути наименьшего сопротивления. Проблема только в том, что у меня ни разу не получилось выиграть
в конце такого пути - обычно это оказывалось тупиком.

**Etlinn** · Модератор, клуб РСС

реечка

"жить для себя" я имела в виду именно без специальной под него подстройки, а не махровый эгоизм и желание во всем добиться своего. От перекоса себя под самого-самого любимого человека в конце концов либо себя возненавидишь, либо его.

Вы для себя определились, чего конкретно хотите в жизни (не в ситуации с этим молодым человеком, а вообще)?
_________________
Непокоренная вера. В добро.

"Есть еще такая болезнь - склероз." (с) Smile

))

А у меня еще мыши дома некормлены...

Бегемот · Участник

tyqwer · Участник

реечка, дорогая, мне кажется, что это зависимость. А любая зависимость, психологическая, физическая ли, на мой взгляд, сильно сужает границы личности и возможности развития. Подумайте над этим.
Еще, на Вашем месте, я бы почитала Эриха Фромма: "Искусство любить".
Цените себя: Вы самое ценное, что есть в этом мире.
_________________
Делай, что должен и будь, что будет.

реечка · Участник

Etlinn

Бегемот · Участник

реечка

реечка · Участник

Бегемот, а что - должен быть план четкий? Что значит "четкое представление"? В 10.15 в субботу для счастья я хочу получить яичницу?
У меня ощущение счастья зависит не только от внешних факторов, а еще и от внутренних. И как будто что-то сломалось внутри. Вроде все у меня хорошо, но не хватает самого главного. Я скучаю по этому человеку. Скучаю по отношениям. Когда я с ним, я лучусь просто. Я же знаю, что не должна я свое счастье ему в руки отдавать - хочешь осчастливь, а хочешь - сломай меня. Я хочу научиться счастливой изнутри быть. И с ним я тоже хочу быть.
В общем, и рыбку съесть и на люстре покататься. Что скажешь? Ты просто пишешь, что мне надо четкое представление получить о счастье. А как? Расскажи...
И чем не четкое предсталение о счастье как "быть вместе с парнем" с этим любимым?
Я, кстати, не банального счастья хочу. Я хочу счастья. А "банально" я написала, потому что это не ново. Его многие хотят.
У меня ощущение, что я непоследовательна в высказываниях. Только не пойму где.

Бегемот · Участник

реечка

**Etlinn** · Модератор, клуб РСС

реечка

Конечно. Подстраиваться, но не переделывать себя, и не через силу. Если самой вам изменения не в радость, толку от них будет мало. И насчет "оба" вы совершенно правильно говорите, но получается-то пока, что только вы меняетесь. Не зная людей в отношениях трудно что-то советовать, но может быть вы подстроились настолько хорошо, что вашему молодому человеку и так комфортно, поэтому менять что-либо в себе, чтобы стало еще лучше, он не видит смысла.