Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.
-------------------------------
Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...
-------------------------------- _________________ Человек может поверить в невозможное, но никогда не поверит в неправдоподобное.
Оскар Уайльд
Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу.
- Ну, что новенького?
- Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая - плохая.
- Э... Какая хорошая?
- Война в Ираке закончилась!
- Вау! А плохая?
- Победил Иран
Добавлено: Вт Окт 03, 2006 6:20 am Заголовок сообщения:
Hamlet
Привет, дорогой! Вот ты где, а я тебя не "Кухне" заждалась... Ты забыл что ли, что назначен ответственным за развитие темы кулинарных предпочтений ТИМов? Не отлынивай... _________________ Клуб "БлАндинистые ленивые куклы"
Добавлено: Вт Окт 03, 2006 8:31 am Заголовок сообщения:
А вот очень соционический анекдот:
"Флюгер был приколочен намертво и ветер обреченно дул в указанном направлении..."
Соционический он потому, что про тех, кто, начитавшись описаний своего ТИМа, решил жить строго придерживаясь приписываемого ему поведения... То есть - если Есь, то обязательно ленивый и скандальный, если Дюма, то помешан на еде и сексе, если Жуков, значит, обязан идти напролом, если Джек, то непременно авантюрист... Фигня, друзья! Любой ТИМ имеет право быть просто хорошим человеком... _________________ Клуб "БлАндинистые ленивые куклы"
Пришла обезьяна в кабак.
- Принесите стакан водки и ведро сметаны!
Официант принес, стоит смотрит что будет. С соседних столиков тоже все шеи выворачивают...
Обезьяна выпивает залпом стакан водки, берет ведро со сметано и выливает себе на голову. Потом кокетливо так осматривается по сторонам и говорит:
- Ой, я когда пьяная - такааая дуууура!
***
Новогоднее обращение Президента. В телевизоре появляется Путин:
- Уважаемые граждане России! Я устал, я ухожу...
Вместо него появляется Ельцин:
- Дорогие россияне! Я отдохнул, я возвращаюсь. Вот такая загогулина...
***
А это моя подруга Еся рассказала. Говорит - про Жуков
Петька спрашивает у Василь Иваныча:
- Василь Иваныч! А ты тачанками можешь командывать?
- Могу
- А танками?
- Могу
- А подводными лодками?
- Могу
- А как? Покажи.
- Поводные лодки! Стрррроооойсь - раз, два!!!
Все люди братья (москва - львов)
Москва, Киевский вокзал:
Внимание! Внимание! Поезд #40 Москва - Львов отправляется с девятого пути!
Дорогие россияне!
Берегите себя вдали от Родины! А ви, клятi хохли, забудьте i не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд N40 Москва-Львов!
Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский (российская граница):
Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
А вам дорогие россияне, спокойной ночи.
Конотоп (украинская граница):
Хей, москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацii в одне мiсце! Вiтаемо украiнцiв на Рiднiй Батькiвщинi! Любi спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали москалi на росiйськiй митницi - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Киiв:
Увага! Увага! Потяг N40 Москва - Львiв вирушае через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов.
Щасливоi дороги!
Львiв:
Увага! До третьоi платформи прибув швидкий потяг N40 Клята Московiя -Славетне Мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можуть підійти до вагонiв по килиму.
Москальська частина потягу, на жаль, зiйшла з рельсiв в 50-ти кiлометрах вiд Львова, й зараз москалi зi своiми клумаками насолоджуються карпатськими краевидами. Пасажири бiля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу. _________________ Не всё то этично, что этика.
P.S. Верно и обратное.
Едут муж с женой в машине по дороге и страшно сильно ругаются - вдруг жена показывает за окно на двух огромных грязных свиней и грит: "шо? твои родственнички?".
"Ага, теща с тестем". _________________ То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...
В каждом из нас спит гений! И с каждым днём всё крепче...
**Буратино. Футуристический боевик.**
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского
ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и
становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие
животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот
Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.
**Доктор Айболит. Сериал.**
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь
простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные
страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая
китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.
**Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.**
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и
превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть
свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую
сцену любви мухи и комара.
**Колобок. Детский мюзикл.**
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру
по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от
хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика
**Репка. Детектив**
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается
расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка,
штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что
без семьи ему не обойтись.
**Лиса и Журавль. Мелодрама.**
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только
по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в
центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...
**Тараканище (Парк Юрского периода - 5)**
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую
экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые
гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.
**Федорино горе. Мистика.**
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет
одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи! . Только в
самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...*
**Трое из Простоквашино. Авторский фильм.**
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной
глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий
аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе
найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной
работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают
открываться радости мира.
**Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.**
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором,
окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком
поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.
**Мойдодыр. Мистика**
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это
умывальник? Как мало вы знаете о них!
**Чипполино. Молодежная комедия**
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и
приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит
в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и
остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут
противопоставить жизненной энергии молодости. _________________ Не всё то этично, что этика.
P.S. Верно и обратное.
vermeer
Когда можно посмотреть? Дайте всего по 2! _________________ Человек может поверить в невозможное, но никогда не поверит в неправдоподобное.
Оскар Уайльд
Приезжает Путин к Бушу в Америку, в Белом Доме заходит в туалет, спускает воду, и на голову ему падает кусок ......
Приходит к Бушу, говорит: "Какие у вас туалеты...ммм...необычччные!"
В следующем году Буш приезжает в Москву, в Белом Доме заходит в туалет, спускает воду, а вода не льётся. Он опять нажимает кнопку, вода не льётся. Идёт к Путину и спрашивает, типа, "в чём дело?"
Путин отвечает: "Нажимай, нажимай! У тебя три штата осталось!"
Добавлено: Пт Окт 06, 2006 9:55 am Заголовок сообщения:
Еще один любимый вспомнила...
Однажды ночью в квартире великого русского писателя Достоевского раздался телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский. У меня первая брачная ночь. Что делать?
Той же ночью Достоевский написал роман "Идиот"... _________________ Клуб "БлАндинистые ленивые куклы"
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Ты забыл что ли, что назначен ответственным за развитие темы кулинарных предпочтений ТИМов? Не отлынивай... 
