Добавлено: Сб Окт 28, 2006 8:50 am Заголовок сообщения:
Приезжает студентка домой:
-Мама! Наконец-то у меня появился мальчик!
-Да? И где он учиться?
-Да ты что, ему всего месяц
Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
- Чем закончился сериал "Не родись красивой"?
- Было голосование зрителей с выбором двух финалов.
- И что за финалы?
- По первому она нашла мужа в очереди к окулисту, а по второму в очерди к наркологу.
ТВ программа:
2006 - Не родись красивой - Нелли Уварова;
2007 - Не родись умной - Анна Семенович;
2008 - Не родись ни умной, ни красивой - Ксения Собчак. _________________
Добавлено: Сб Окт 28, 2006 8:59 am Заголовок сообщения:
Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита... _________________
Добавлено: Сб Окт 28, 2006 9:18 am Заголовок сообщения:
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?
- Ну у меня похожая программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а
водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы...
Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!!!
- Ну, так с этого всё и началось...
Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка.
Вести с орбиты по ТВ:
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта. _________________
Добавлено: Чт Ноя 02, 2006 7:51 am Заголовок сообщения:
Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.
- Командир, ты ж живой!
- Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем похрену! _________________ "Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать."
(с)Бернард Шоу
Вмнни-Пух и Пятачок смотрят ружье: Пух приклад, а Пятачок дуло. Вдруг Пух нечаянно нажимает на курок. Пятачок дергается в предсмертной огонии. Пух:
- Смеешься, жирная свинья, а чуть не оглох...
- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про
собаку Баскервиллей!
- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за
стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся
уютный корейский ресторанчик!
Звонок в дверь... Открывает маленький мальчик, а милиционер просит позвать папу...
Мальчик говорит:
-Немогу!
-Почему?
-А его бульдозером переехало...
Милиционер просит позвать маму...
Мальчик опять отвечает:
-Не могу!
-Почему?
-А ее бульдозером переехало...
Милиционер просит позвать бабушку...
И мальчик опять говорит:
-Не могу!
-Почему?
-А ее тоже бульдозером переехало...
Милиционер говорит:
-Ну позови тогда дедушку...
Опять раздается ответ:
-Не могу!
МИлиционер опять спрашивает:
-Почему?
-А его бульдозером переехало...
Милиционер спрашивает мальчика:
-Так что ты тут делаешь?
-А я тут на бульдозере катаюсь...
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой
нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают.
"Поле чудес":
- Президент России?
- Не знаю.
- Ну пять букв!!
- Правда не знаю.
- Ну первая П!!
- ... серьезно???
- Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
- Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как - будто что-то вспоминая, заулыбалась. _________________
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
