- Картинка: http://*****
Это старкон2, запущенный в DosBox, под иксами в Дебиане, который запущен в VMWare, которая в WinXP.
Куда мне вопрос о неработающем звуке задавать? )))))
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл…».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?»
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?»
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. _________________ Ее сила - в ее любящем сердце....
Однажды молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон, а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано "kill -9".
Daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова поднимались. когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не появляться в этот день на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил, если бы знал url. _________________ "Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать."
(с)Бернард Шоу
Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили вселенную.
_________________ Ее сила - в ее любящем сердце....
Jazzuit: В Японии центральный компьютер "Ситибанка" самостоятельно занялся переводом денег клиентов. На десерт он уничтожил следы 200 тысяч сделок, осуществленных за последнюю неделю. Проводится перенастройка компьютера.
filip: ага, а в сбербанке взбунтовались царь–счеты
8) _________________ Ее сила - в ее любящем сердце....
Сисадмин — никогда не носит галстук, потому что боится, что он попадет в уничтожитель бумаг, а рядом будут стоять коллеги и не помогут. _________________ Ее сила - в ее любящем сердце....
Многопользовательское программирование это, наверное, как втроем жарить одну яичницу — пересолено, переперчено и недожарено. Зато яйца положить никто не догадался — понадеялся на других.
_________________ Ее сила - в ее любящем сердце....
Добавлено: Чт Ноя 09, 2006 12:14 am Заголовок сообщения:
Сегодня долго и нудно по телефону объясняю новичку в компьютере как открыть и поправить параметры
...щёлкаешь правой кнопкой мыши...
- Какой?
- Правой...
- Куда?
- По мой компьютер
- Чем помыть?
- Что помыть?
- Компьютер....
Пpи звyках коннекта теpяет волю... _________________ "Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать."
(с)Бернард Шоу
Дорогие пользователи!
В преддверии Hового Года Дом Вычислительной Культуры номер 2 (ДВК-2) рад предложить вам нашу праздничную программу! (Минимальные требования: pentium II-466, RAM 64M, 32x CD-ROM)
В программе:
1) Демонстрация художественных фильмов:
ИРОHИЯ СУДЬБЫ, ИЛИ С ЛЕГКИМ ПАРОМ (лирическая комедия).
Каждый год 31 декабря юзер Женя и его друзья ходят в чат на сайте [url=/$2]$4[/url]
Выйдя из чата, Женя почувствовал острую необходимость залить обновления на свою домашнюю страничку. Однако после долгого сидения в чате он плохо попадал по клавишам и набрал вместо адреса московского сервера адрес питерского. В результате он оказался на домашней страничке юзерши Hади. Однако, поскольку его пароль "QWERTY" подошел без проблем, а домашняя страничка была сделана в той же версии Frontpage и содержала те же каталоги (obo_mne, kartinki и anekdoty), Женя ничего не заметил. Позже вернулась Hадя и обнаружила на своей страничке чужие файлы. Она пожаловалась своему провайдеру. Ипполит
из службы технической поддержки первым делом обвиняет ее в том, что она сама сообщила свой пароль постороннему, нарушив условия договора, а потом на протяжении всего фильма пытается вычистить с ее странички файлы Жени, которые тот упорно заливает обратно...
- цена билетов 2 у.е., разместившим нашу кнопку на странице скидка 10%
ДВЕHАДЦАТЬ МЕСЯЦЕВ (фильм-сказка).
Hакануне Hового Года злая мачеха обнаружила, что у нее не плачено за интернет, а офис провайдера уже закрылся. Она посылает свою падчерицу, требуя, чтобы та достала ей
доступ в интернет хоть из-под снега. Девочка забредает в лес и встречает там Двенадцать Провайдеров, которые на тайной сходке договариваются с Hового Года синхронно поднять тарифы. В обмен на обещание молчать каждый из них дарит девочке карточку месячного доступа...
- цена билетов 1 у.е./час, с 2:00 до 8:00
- льготный тариф
ЧАРОДЕИ (фильм ужасов).
История о том, как темной новогодней ночью страшный вирус пробрался в библиотеку
Мошкова и попортил роман братьев Стругацких.
- цена билетов 3 у.е.,
хакерам бесплатно (все равно сломают)
2) Дистотека в трех отделениях:
CDскотека (2 у.е.)
харддискотека (100 у.е., юзерам до 16 вход воспрещен)
флоппидискотека для самых маленьких (0.5 у.е.)
3) Чат знакомств пользователей медленных модемов "Для тех, у кого за 300"
(0.1 у.е./килобайт)
4) Благотворительная лотерея "Купи себе лицензионную версию!"
Спонсор лотереи - компания Microsoft. Весь доход от лотереи будет перечислен компании Microsoft. (Вход бесплатный, выход после регистрации)
5) И, наконец, гвоздь программы - новогодний бал-маскарад! Вход только в масках (в масках допустимы символы "*" и "?"). Во время бала вас ждут:
Конкурс-угадайка "Hик, я тебя знаю" (к услугам гостей наш прокси-сервер)
Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка
большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал
он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе
надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся,
сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым
неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку
за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка:
"Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да
скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает кукушка:
"Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного
времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого".
Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж
хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит
человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, я тебе еще
пригожусь!" Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут,
вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: "Меня
дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень
позорный, и подавно не вытянешь!"
Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле.
А может это дворник был? Нет, был с ней горец Автондил (он
бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин
ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: "Если б я была
старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря...
родила б!" Сказано - сделано! Родила старуха в ночь и не сына и
не дочь, а команду "Черноморец"! (А помог ей в этом горец). И
тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны,
как на подбор, как команда "Пахтакор".
Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились
друг за дружку и вытянули рыбку!
Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка
человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, а я тебе за это
полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!" Ей с поклоном
старик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня
нет, старенький я!" "А я, -рыбка говорит, - дам тебе волшебную
вставную челюсть. Засунь ее себе... и жуй, сколько влезет. Но
помни - ровно в полночь она превратится в тыкву!" "Эка
невидаль! - старик отвечает, - в челюсти много ль корысти! Ты
снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!"
Говорит треска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но
должна тебя потом трижды щелкнуть в лоб хвостом!"
Дед: "Ты со мной договорилась, сделка наша заключилась, я
теперича юридическое лицо, сей же час неси яйцо!"
(c) Зеркало. _________________ Только он не шел, он летел...
Летел быстро.....
И когда долетел... не остановился...
Последний раз в своей жизни . . .
Vkoss ТАЛАНТИЩЕ!!!
Я, говорит ему рыбка, снесла уже одно... да оно в зайце, заяц в утке, утка в щуке, щука в слоне, а слон в удаве, так что путь тебе старче к Маленькому принцу. Не забудь, что успеть ты должен в Даккарскую пустыну до полуночи, а то сам понимаешь с тыквой в ... не побегаешь.
Вызвал дед брателло Ноя с ковчегом, Жучку подсадил, бабку оставил дом сторожить, кошка сама запрыгнула, мыши Мышку на борт не пустили по причине плотности трюмного населения, а вот Внучка заупрямилась. Не пойду , да не пойду по трапу с голыми ногами - там целых 33 богатыря из-под воды подглядывают!
Хотел дед оставить Внучку на берегу, да Ной заупрямился - по паре положено, а у меня мол, никого тута нету для парности! Дед свою кандидатуру предложил, но Ной подсунул Деду лягушку, объявив, что она царевна и спустился на берег за внучкой - уговаривать...
Нашёл дурака! Дед канаты мечом кладенцом обрубил, вилкой-ковыряшкой от берега отпихнулся и как закричит "Ветер-ветер ты могуч! Ты гоняешь стаи туч! Лете-лети на восток, через север через юг, обернувшись сделай круг и будь по щучьему веленью по моему хотенью... тут пустыня Сахара!" Бах... Георафический критинизм.... _________________ дизайн,танец живота-1,
танецживота-2,
балы,стриптиз,видео,стихи,
эротик танец
Mefisto (12:00 PM) :
или давай весь инет скачаем?
Mefisto (12:01 PM) :
download *.*
Mefisto (12:01 PM) :
(-:
Mefisto (12:01 PM) :
и не будет больше инета...
Mefisto (12:01 PM) :
Мы же его весь себе скачаем
Сталкер (12:01 PM) :
Россия ще не родыла такого винта, абы поместилося...
Mefisto (12:02 PM) :
а как родится такой винт, то случится великое чудо, и поглотит он весь инет и да наступит царство вечной ошибки 404
Mefisto (12:02 PM) :
(-:
Mefisto (12:04 PM) :
Но супер-хацкер победит этот винт в бою неравном и снова узреют люди божьи радость инета... ((-:
Сталкер (12:05 PM) :
М-дя...
Mefisto (12:07 PM) :
можешь в 3D это нарисовать
Сталкер (12:07 PM) :
Было б еще время... _________________ Только он не шел, он летел...
Летел быстро.....
И когда долетел... не остановился...
Последний раз в своей жизни . . .
Добавлено: Ср Ноя 15, 2006 9:55 am Заголовок сообщения:
Как пишут каменты.
_________________ Только он не шел, он летел...
Летел быстро.....
И когда долетел... не остановился...
Последний раз в своей жизни . . .
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Старое, но может кто не видел 
