Добавлено: Ср Янв 03, 2007 11:18 pm Заголовок сообщения: Я запуталась в себе
Помогите, иначе я просто сойду с ума. Я запуталась в себе. Мне не хочется жить. Все чаще и чаще в голове возникают мысли о самоубийстве. Дело в том, что год назад я сама ушла от мужа. Ушла, потому что не могла больше так жить. А теперь обвиняю себя в том, что у нас распалась семья, что я не смогла ее сохранить, в том, что наш ребенок теперь растет без отца. О том, чтобы вернуть все назад не может быть и речи. Он уже женился, и скоро у него появится ребенок. К нашей дочери он раньше приезжал раз в два месяца, а теперь, когда я узнала о его новой жене, я ему запретила к нам ездить, потому что ребенок его не знает, а я после его визитов недели две не могу прийти в себя. Я знаю, что поступаю не правильно, но он ведь особо даже и возражал против этого.
Я постоянно возвращаюсь в прошлое и пытаюсь разобраться, почему все так произошло, ведь начиналось все хорошо. Конечно, я не правильно строила отношения с его родителями. Но было так неприятно приходить домой, зная о том, что там меня ждет свекровь, и как только я открою дверь, она начнет «умирать». Свекор сразу после того, как я переехала к ним, стал усиленно посещать моих родителей и докладывать о том, как я себя веду: «Им что, не интересно как тут их дочь живет?» Мужу об этом я не говорила ничего. А потом ему сообщили обо мне сплетню о том, что это якобы не его ребенок. Мне он ничего тогда не сказал. Я узнала об этом только через полгода от его мамы. Но отношения стали постепенно ухудшаться. Когда я лежала в больнице на сохранении, то он практически не приезжал ко мне. Родила Алину, а он в роддом не разу даже не приехал, только забирать. Как объяснила его мама, он же работает, можно подумать, что другие не работают. Появился ребенок, я надеялась, что все изменится. Но с каждым днем все становилось только хуже. Он мог прийти домой в 3ч, 5ч утра. Сказать нельзя было ничего, так как я его, видите ли, держу на коротком поводке. А тут маленький ребенок на руках, постоянное недосыпание. Я стала как спичка – только чиркни, и я вспыхну. Его родители стали обвинять меня в наглости, в хамстве. В одну из ссор меня даже выгоняли. От него постоянные упреки – то не сделала, это не сделала. Вот там невестка все делает в доме, и ребенок у нее тоже маленький, и ничего – все успевает. Я, конечно, страшно переживала. Выматывала себя совсем, но отношения оставались прежними. Возникало такое ощущение, что между нами выросла стена и чем сильнее в нее стучишь, тем она становится все толще и толще.
Несколько раз я уходила от него, потом возвращалась, он даже не искал меня, было такое ощущение, что он даже не замечал моего отсутствия. А однажды просто не пустил меня назад. Вскоре у него появилась другая, а может она была и раньше. Не знаю. Сейчас у них семья. Наверное, счастливы. А мне жить не хочется. Что я натворила. Мне стыдно смотреть людям в глаза. У меня такое ощущение, что они меня осуждают. Я прекрасно понимаю, что своими уходами очень задела его мужское самолюбие, но тогда мне казалось, что я поступаю правильно, а сейчас ненавижу себя, потому что я идиотка. Я не знаю, почему я себя так вела. Это была словно не я. Что со мной было? Не знаю, как теперь жить. Боюсь, что в один прекрасный момент просто напьюсь таблеток и все.
Помогите мне разобраться в себе. Помогите выбраться из этого кошмара.
Девушка живите для себя и для ребенка. Единственно не правильное это то что вы жили с родителями надо было срочно снимать или покупать квартиру отдельную от родителей! Знаю очень много примеров когда пары живя с родителями просто расходились, причем по причине того что видите ли плохо убралась или то что не принесла чаю свекрови, когда грудью она кормила ребенка! Девушка не расстраивайтесь растите дочурку и живите для себя, а мужика найдете! Если смогли уйти значит не так уж он был вам и нужен! _________________ НЕ ПЬЮ, НЕ КУРЮ, СЕКСОМ НЕ ЗАНИМАЮСЬ, НАРКОТИКИ НЕ УПОТРЕБЛЯЮ И КУШАТЬ БРОСАЮ
Добавлено: Чт Янв 04, 2007 3:33 am Заголовок сообщения:
ЕЛЕна 905попробуйте себя не мучать. Какая теперь разница в том, почему Вы вели себя так, а не иначе? Что сделано, то сделано. А что именно Вас угнетает - то, что Вы от него ушли, или то, что по Вашей (как бы) вине разрушена семья, Вы остались одна и Ваш ребёнок не имеет отца?
Если то, что Вы от него ушли - если бы не ушли Вы, мог бы уйти он. Просто Вы сделали свой Выбор. То, что по Вашей вине разрушена семья - так в таких делах не бывает одного виноватого, виноват и он, и его родители. Если они так относились к Вам тогда, не факт, что они относились бы лучше сейчас. Если Вы думаете, что поступили эгоистично - а подумайте, было бы хорошо для Вашей дочери, если бы она жила в такой атмосфере, слушала бы постоянные упреки его родителей в Ваш адрес? Вы поступили так потому, что так было лучше для Вас и для дочки тоже.
А почему стыдно посмотреть людям в глаза? Боитесь, что Вас осудят, что о Вас подумают? Ну пусть думают, что хотят, это их мысли, а это - Ваша жизнь.
Подумайте, что всё, что не случается - к лучшему. И это правда. У Вас был выбор - Вы могли поступить так, а могли - этак. И не факт, что другое решение было верным, быть может, останьтесь Вы с ним, было бы хуже...
Жизнь - странная штука, иногда мы принимаем решения, которые нам кажутся неверными, а они оказываются самыми подходящими. Если Вы верите в Бога, подумайте, что Он не дал бы поступить Вам именно так, если бы не хотел именно этого.
А насчёт самоубийства... Подумайте о дочке, о тех людях, которые Вас любят. Разве им будет хорошо, если Вас не станет? Даже если Вам сейчас очень тяжело... Всё пройдёт. А если Вы примете такое решение... Тогда уже ничего нельзя будет изменить. А сейчас ещё можно. Не нужно думать постоянно о бывшем муже и его семье. Есть много других людей на свете. И некоторые из них любят Вас. _________________ Рано или поздно, так или иначе (c)
Добавлено: Чт Янв 04, 2007 8:52 am Заголовок сообщения:
Очень многое хочется вам сказать, извините за возможный хаос..Не проблема это вовсе, просто времени мало прошло, да и весь опыт вашей совместной жизни свёлся к эдакому самоуничижению...
Счастье, что вам не 17 лет, и вы уже подозреваете, что жизнь - не бесконечна.Она одна, только Ваша,и если кто и имеет небольшое право вмешиваться в неё - так это ребёнок, всё!Этим список ограничивается.
Все остальные - могут лишь сосуществовать рядом..
Вам не хандрить надо, а праздновать! Новый день рождения, для новой жизни!И радоваться, что легко отделались, это кошмар мог затянуться на многие годы, а закончился бы так же! Личность формируется в очень юном возрасте, а дальше лишь мимикрирует, но сути своей не меняет..
Вас занесло в "вампирскую" семейку,вы вырвались обескровленной, но ЖИВОЙ!!!
Не люблю избитых выражений вроде "комплексы" и "заниженная самооценка", но есть люди, которым необходимо "опускать" близких, их не переделать, от них можно только вовремя сбежать..
Елена, после такого опыта, год - не срок!
Вы взрослый человек, не думаю что бывший муж - ваша первая и единственная любовь. А если и первая, то не последняя - однозначно..Не знаю кто придумал про единственную любовь, но этот человек был не прав..Просто они бывают разными, но,к сожалению, не бывают вечными..
Если б вам было лет 50, я бы была осторожнее в оптимистических прогнозах, но в 32!?ЭТО ВЕДЬ ДАЖЕ НЕ ПОЛОВИНА ЖИЗНИ(СТАТИСТИЧЕСКИ)!
Чего Вам действительно не хватает - так это любви к себе!Эти люди - чужие,что вам до их мнения, если им до вас не было никакого дела?
Жалейте не о том что ушли, а о том что не сделали этого раньше( ребёнок оправдывает приход, иначе сказала бы что надо жалеть что пришли)
Да, ещё одна деталь..
Что бы задеть мужское самолюбие, надо чтобы имелся мужчина..По поведению, ваш супруг мужчиной не являлся.(способность к деторождению не является подтверждением)А это уже диагноз,и новая его "счастливая" семья вряд ли последняя..
Вампирам нужна кровь, желательно свежая..
Я не буддистка( подозреваю, что Вы тоже), у нас не будет возможности начать жизнь с чистого лица, другой жизни не будет!
И посему похерить эту единственную,из-за того что встретился на пути не тот человек -по меньшей мере глупо.
Жизнь полна неожиданностей, и не только неприятных.
Растите ребёнка, любите себя, радуйтесь, что наступил новый день и
ждите!Если постоянно оглядываться назад, можно проглядеть многое на пути вперёд.
Разгребите свою душу от старого хлама, а то появиться новое - а положить будет некуда!
Уверенна, пройдёт не слишком большое количество времени, и вы поймёте - как же крупно вам повезло, как же верно вы поступили!
Желаю Вам чтобы это произошло как можно быстрее!!!
Добавлено: Чт Янв 04, 2007 11:24 am Заголовок сообщения:
Милая ЕЛЕна 905, вы не должны огорчаться по этому поводу. Вы поступили, на тот момент так , как посчитали нужным, и раз Вы это сделали -это было верное решение.
Ведь, Вы сами говорили, что уходили от него неоднократно, а он за Вами не бежал. Так зачем сейчас вспоминать только хорошие моменты жизни (ведь, это они Вас и тянут обратно).
Не думайте о том, что как ему сейчас хорошо с новой женой (ведь это имено эти мысли заставляют Вас обвинять себя в том , что Вы "плохая жена")
Все вовсе не так, может Вы просто не подходили друг другу, поэтому со спокойной душой и чистой совестью - отпустите его и его жуну. Не думайте о том как Вам было хорошо, выедь на самом деле Вас не тянуло к ниму домой, вас тянула сама привычка . И это вовсе не плоха, но надо жить дальше.
У Вас прекрасная дочь, Вы станете для нее хорошим примером для подрожания, так как сможете бороться за жизнь.
Мои родители в свое время не развелись, создовая для меня условия настоящей семьи (:мама, папа, сестра и я), только спустя время, в порыве соры я услышала, что именно из-за меня, мама не ушла от отца (боясь, что я не пойму этого, слишком мала я была и боготворила отца). А, что дальше? моя мать как загнання лошадь, живет одними привычками и стереотипным мышлением на эту жизнь, борясь за право называться женой этого человека.
Может разойдись она раньше, то личная жизнь у нее была лучше, и ни кто не обвинял бы мысленно меня, что я не дала возможности каждому из них быть счастливой.
Может это только мои мысли, а они не всегда так думают, но могу только сразу сказать - любящие люди не спят на разных кроватях в разных комнатах.
Поэтому милая ЕЛЕна 905, у Вас еще много событий впереди, У Вас есть , то ради чего живут многие люди, Ваш маленький Ангелок, Ваше маленькое создание - Ваша доченька, Вы просто поблагодарите этого человека (бывшего мужа) , за то, что он подарил Вам это сокровеще и Дал Вам Смысл В Этой Жизни
Человек всегда поступает так как поступает , вам кажеца что поступить по другому было можно , но на самом деле поступить по другому было невозможно, следовательно и корить себя невчем...
А теперь обвиняю себя в том, что у нас распалась семья, что я не смогла ее сохранить, в том, что наш ребенок теперь растет без отца
Прочитав Вашу историю, у меня сложилось впечатление, что у Вашего ребенка отца не было изначально - ни отца, ни бабушки-дедушки по его линии. Так что обвинять себя в чем-либо в данной ситуации глупо и неправильно - извините за прямоту. Вы поступили так, как было лучше для Вас и Вашего ребенка - и в дальнейшем Вы еще не раз в этом убедитесь... Нужно только настраиваться на лучшее, а не оглядываться постоянно в свое прошлое. Думайте о себе и о своем ребенке, ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ наконец-то! Ваша жизнь - она только Ваша, Вы никому ничего не должны. Не стоит оглядываться на людское мнение - оно всегда субъективно, всегда скептично и - всегда чужое!!!
Знаете, я ведь это все не просто так говорю. Я тоже ушла от мужа с маленьким ребенком. Мы развелись, но когда мне начинали сочувствовать, я людям говорила в лицо: "Не надо мне сочувствовать! Я только жить начинаю!" И это так и было.
Время все расставило по своим местам. Уже третий год как у меня новая семья. Но до того как она образовалась, я три года была одна. Я просто жила
Так что Вам нужно просто набраться терпения, перестать себя обвинять во всем и сказать себе - "все, что я сделала, я сделала единственно правильно - в тот момент я ничего другого сделать и не могла ". Скажите себе это, и начните жить для себя и для своей дочки. А все остальное приложится - обязательно!
Верьте себе и жизни _________________ Мои стихи: http://www.stihi.ru/author.html?dizayner
Мои фотоработы: http://yamara.photosight.ru/
Мой ботсад: http://www.photoshare.ru/user/yamara/
Добавлено: Сб Янв 06, 2007 12:09 am Заголовок сообщения:
Спасибо всем за добрые слова и поддержку. Извините за немного сумбурное письмо. Просто очень наболело, а жаловаться родным не хочу. Они, наверное, думают, что я забыла мужа, что у меня все хорошо, а на самом деле иногда хочется просто на стенку лезть от душевной боли. Зачем я себя так терзаю? Не знаю. Наверное, пытаюсь разобраться в причинах разрыва. Может тогда станет легче. Мне кажется, что я себя вела не правильно. Возможно, поступая по-другому, я смогла бы сохранить семью. Ведь в самом начале все было более менее нормально. Да, ссоры были, но в какой семье их не бывает. Просто в конце концов наши отношения свелись к оцениванию меня: «мне приятно, что ты сегодня хорошо разговаривала с моей мамой»; оценивалось, как я готовлю, стираю, глажу. «Зачем тебе стиральная машинка, моя мама стирает все в тазике. Зачем ты гладишь пододеяльник, он все равно помнется.» Может нужно было делать так, как он говорил?
Наверное, вы скажете, что он не любил меня. Нет, не любил, и не скрывал этого. Он говорил, что я ему нравлюсь, а о любви он и так многим говорил. Зачем жила с ним? потому, что любила и люблю. А ему на меня было наплевать. В свой адрес я слышала только упреки, недовольство. Я думаю, может это из-за моих конфликтов с его родителями? Ведь как он сказал, только я не ужилась с его мамой. Да, я действительно должна была быть с ними помягче. Возможно, я просто не выдерживала напряжения (я беременная работала на двух работах, училась заочно, а тут еще новая семья образовалась, новый образ жизни). Может в этом причина всех конфликтов?
А теперь из-за всего этого ребенок растет без отца Она даже слова «папа» не знает.
Меня пугает будущее. А вдруг я останусь одна с ребенком? Справлюсь ли я со всем? Да и новых отношений боюсь. Боюсь, что у меня опять ничего не получится. А может это со мной что-то не так, может у меня дурной неуживчивый характер, может у меня было предвзятое отношение к родителям мужа? Мне необходимо разобраться в этом. Ведь с другой он живет. А у меня не получилось.
Добавлено: Сб Янв 06, 2007 12:11 am Заголовок сообщения:
Может я глупо поступила. Ведь он не пил, не бил меня, правда, гулял. Но как моя свекровь выражалась, они все гуляют. Да и все посторонние люди отзываются о нем хорошо. Хотя я сколько раз замечала, что когда мы приходили к кому-то в гости, он становился таким внимательным ко мне, что я готова была отдать пол жизни за то, чтобы он таким остался. А возвращались домой, все становилось на свои места. Хороший артист? Может. А мне всегда говорил, что я не умею притворяться, и у меня на лице всегда видно, когда я чем-то недовольна.
Katerinka, вы даже не представляете, насколько вы близки оказались к тому, что я думаю и чувствую. Ведь, действительно, я ушла и потому, что не хотела, чтобы моя дочь видела мои слезы. Потому, что мне создавались как бы конкурсные условия с другими возможными будущими претендентками на звание его жены. Свекровь однажды выдала моей матери (через месяц нашей совместной жизни) : «Я взяла невестку работать, а она ничего не делает. У меня сын умный, он себе лучшую найдет» Да и он мне постоянно напоминал о том, что семью должна стоить жена. А мне всегда казалось, что семью строят двое. Может я не права?
Escada, а насчет того, чтобы уйти на квартиру разговор у нас был. Он не захотел: «Надо мной люди смеяться будут. Я один сын у родителей, у них вон какой дом, а я пойду на квартиру. Да и тут я на всем готовом, а там мне придется все делать самому.» Типа того, что я лентяйка, ничего не делаю. Но я ведь не виновата, что у меня так тяжело проходила беременность. Все-таки не 18 лет. Хотя я и готовила, и убирала как могла, и стирала. Да, мне было очень тяжело стоять у плиты. Но кого это интересовало? Да я и не упрекаю никого не в чем. Просто для меня на тот момент на первом месте стояла жизнь ребенка, которого я могла потерять, а для них важно было, чтобы прийти на все готовое.
Добавлено: Сб Янв 06, 2007 12:34 am Заголовок сообщения:
ЕЛЕна 905
Проблема в разнице восприятия. Когда есть чувства, человек и ситуация воспринимается одним образом, когда нет - другим. Другие люди дают хорошие советы, но они могут быть восприняты только не опьяненной чувствами душой. Многим знакома дилемма - ощущение, что любовь единственная и другой такой не будет, это забивает "эфир рассудка", мешает принимать разумные решения (любовь, как чувство по определению не рацио, противоположно разуму), ставит чувство выше всего остального, самой жизни. К сожалению универсального рецепта для лечения не существует. Каждый избавляется от этого ощущения и соответствующего чувства по-своему. Время лечит. Надо дать себе время доказать мощь своего разума. 8)
Последний раз редактировалось: X-ray555 (Сб Янв 06, 2007 12:38 am), всего редактировалось 1 раз
Добавлено: Сб Янв 06, 2007 12:34 am Заголовок сообщения:
ЕЛЕна 905
Повторю еще раз - не оглядывайтесь на прошлое!
Вы описываете очень страшную ситуацию и очень страшных людей - как же Вы это не понимаете? Вас использовали как вещь, в Вас видели исключительно робота, и Вы еще думаете, что Вы вели себя не правильно???
Любой человек вправе рассчитывать на любовь и уважение, тем более - в своей семье. Если этого нет - зачем такая семья вообще нужна?
И еще один момент. Со временем ситуация - негативное отношение со стороны этих так сказать "родственников" - все дальше ухудшалась бы. У Вас растет ребенок. Вам очень нужно, чтобы дочь была свидетелем всех этих издевательств и унижений, не говоря уже о том, что и сама она в конце концов могла стать их жертвой?
Лучше уж вообще не иметь никакого отца, чем такого!
Так что не надо себя обвинять. Не надо сомневаться и изводить себя подобными мыслями - прошло и прошло. Живите настоящим! Опять же, повторюсь - ЛЮБИТЕ СЕБЯ! Любите себя и своего ребенка! И все наладится. Не надо думать о будущем в негативном ключе - в конце концов, если быть честными с самими собой, рано или поздно мы все все равно умрем. Но это же не повод перестать жить прямо сейчас! Так и в Вашей ситуации - не занимайтесь прогнозами вообще, или прогнозируйте исключительно позитив _________________ Мои стихи: http://www.stihi.ru/author.html?dizayner
Мои фотоработы: http://yamara.photosight.ru/
Мой ботсад: http://www.photoshare.ru/user/yamara/
ЕЛЕна 905 мне кажется Вы вырвались из капкана и дочь от этого ужаса спасли... Если Вы и сделали какие-то глупости, так это только те которые помешали Вам распознать тухлятинку в этой семье сразу... Ваш ребенок будет более психически здоровым даже если будет расти без отца.
Меня пугает будущее. А вдруг я останусь одна с ребенком? Справлюсь ли я со всем? Да и новых отношений боюсь.
Вот, наверное, в этом и корень проблемы.
Но Вы же сами видите, что прежний муж сам же и создал эту проблему. Т.е. одной рукой он Вас вроде бы и обеспечивал, а другой - создавал нестабильность, вернее, никак ей не противился. Значит, его вполне устраивала ситуация, когда его родители на Вас давят. Он Вас по какой-то причине боялся (даже, быть может, внешне этого не показывая).
То, что ребёнок не знает слова "папа" - поверьте, далеко не самая большая в жизни проблема. Если отец оказался недостойным, то лучше бы и не знал. _________________ Социализм и религия - родные брат и сестра. Они оба недооценивают биологическую природу человека.
Вы разорвали этот круг, и не мучайте себя проблемами - как нужно было себя вести и почему все так?
Судя по вашему рассказу, вы многое делали и терпели для того, чтобы все наладилось. При этом вы были в самом худшем положеннии, и сейчас вам хуже всех. И вы сомневаетесь, что не слишком мягко с ним обходились? да он вас в грош не ставил! не оправдывайте его, не создавайте иллюзий - вы уходили, он вас не искал - это тревожный знак. Самолюбие здесь не причем, когда семья и ребенок. Это двое 16-летних могут доказывать друг другу, что "не очень надо". Он и не должен был допустить, чтобы вы ушли. На то он и муж.
А семью строить могут только двое, причем поровну.Как здесь можно сомневаться? вам очень хочется его оправдать. Но ему было удобно так говорить - это снимает многие обязанности - духовные, моральные. Можно ни очем не заботится, в частности, о вас, и уж тем более, о вашихотношениях. Ведь он не любил вас - и это объясняет все его поведение. Не ищите ошибок, причина в нем, ваша ошибка - в том, что вы не разглядели человека.
Но теперь все хорошо - раны заживают, и вы начинаете жизнь без этой проблемы, которая вас угнетала не один год. Расправьте крылья! У вас достаточно любви для вашей дочери, несмотря на равнодушие отца. Вы сможете дать ей все самое лучшее, а когда вы встанете на ноги, все стабилизируется, вы встретите достойного человека. Это произойдет не сразу, поэтому не концентрируйтесь на этом. _________________ Даже не самом высоком троне сидит задница.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
