Добавлено: Пт Сен 21, 2007 8:29 am Заголовок сообщения:
Vladnik писал(а):
Наверное, действительно мы сами виноваты. Но только не в том, что ждали ребенка другого пола - это точно не было. Мы тогда были студентами и совершенно не думали о поле будущего ребенка.
А как Вы считаете, если что-то случится с ребенком, то мы сможем себя успокоить словами "это ее ребенок"?
К Вам как лучше обращаться? Владимир НИколаевич?
Мне кажется, что Вы понапрасну так беспокоитесь за ребенка. Сейчас, увы! очень многие дети растут в неполных семьях, и скорее несчастливые матери или отцы (в том числе сексуально неудовлетворенные и сильно неуравновешенные) могут быть причиной проблем ребенка.
Сплошь и рядом дети растут растут в семьях, где есть только женщины (И совсем неважно, что между ними нет связи сексуальной, этот факт ничего не меняет).
Вы же прекрасно понимаете, что вряд ли Ваша дочь и ее подруга будут при малыше демонстрировать свои пристрастия (Вам ведь тоже не приходило в голову нечто подобное проделывать при ребенке, не так ли? Почему Вы полагаете, что Ваша дочь менее разумна? )
Те сцены, что Вы прокручиваете в своем воображении - как раз следствие Вашей собственной фантазии и тех фильмов, что Вы насмотрелись. Ведь останься дочь одна с ребенком, Вы бы вряд ли представляли себе, как она мастурбирует в ночи от одиночества и бессилия, и плачет в подушку. Плачущие одинокие женщины, у которых больше ничего и никого в жизни нет, как раз и "душат" ребенка своей любовью и тоской.
Я соглашусь с теми, кто говорит о важности присутствия в жизни малыша бабушки и дедушки, которые будут давать еще один образец любящей семьи. Только для этого надо попробовать открыто посмотреть правде в глаза - Ваша дочь нашла человека, с которым ей хорошо, кто готов заботиться и поддерживать ее. По крайней мере, это так на ближайшее время.
Нет Вашей вины в том, что произошло, в том числе и перед зятем (Вы просто сейчас идентифицируетесь с ним, представляя себя на его месте). Если не будут раскручиваться эти сюжеты про вину, использование, предательство и тому подобные, то как раз быстрее удастся решить вопросы о том, как и кто будет принимать участие в жизни будущего малыша. Иначе сгоряча да под впечатлением эмоций и фантазий можно столько глупостей наделать, которые только ему навредят.
Проблемы с щитовидкой тоже сыграли непоследнюю роль в этой истории. В том числе они во многом сейчас определяют психическое состояние Вашей дочери - ее повышенная раздражимость, плаксивость не только следствие беременности.
Попробуйте сосредоточиться именно на том, что пока более или менее понятно и определенно.
Не загоняйте самого себя. Кто-то ведь должен оставаться оплотом здравомыслия и стабильности?! )))
Добавлено: Пт Сен 21, 2007 10:03 am Заголовок сообщения:
Vladnik писал(а):
jedi писал(а):
2Vladnik: А вот вопрос об отцовстве может иметь значение, и об этом как-раз стоит подумать в плане развода (а ведь скорее всего он будет, судя из описанного). Что лучше для вашей дочери, быстрый развод сейчас, когда нет детей (и если нет претензий имущественных), или в дальнейшем развод через суд (при наличии родившегося ребенка).
Я сегодня спросил дочь, когда она собирается разводиться, она сказала, что скоро и добавила раздраженно, не надоело ли мне ее мучать этими распросами.
.
Очень странная и не понятная позиция вашей дочери. Если она не хочет признаваться и признать отцовство своего мужа, то почему затягивает с разводом? Разумнее тогда развестись до рождения ребёнка. Рождение ребёнка шаг серьёзный и раз она решила стать матерью, то наверняка они ( с этой женщиной ) обсуждали дальнейшие планы на жизнь т.е. где они будут проживать, кто будет материально содержать их всех и есть ли на это возможности, т.к. нахождение в дикретном отпуске лишают возможности работать на несколько лет. Раз ситуация так сложилась, то стоит с ней смириться. Не переживайте и не показывайте дочери своё негодование и нервозность, а спокойно узнайте о её дальнейших планах.
Разговор с той женщиной и её взгяд на дальнейшую их совместную жизнь с родившемся ребёнком тоже необходим. Сможет ли она временно, но самостоятельно содержать их всех одна? Или они надеются на финансовую помощь от вас?
Раз они решили быть вместе, то пусть ВМЕСТЕ и испытают все трудности жизни так же, как это ипытывают многие гетеросексуальные пары. Смогут ли они вместе выносить все трудности и возникшие проблемы? Ведь именно трудности, а не готовое жильё и содержание вносят в жизнь свои коррективы и меняют взгляды и отношение к человеку с которым ты планируешь жить.
Добавлено: Пт Сен 21, 2007 10:23 am Заголовок сообщения: Re: Дочь ушла ...
Vladnik писал(а):
Сказать что-то зятю, к которому мы относимся хорошо, она нам запрещает.
А вот это вообще не поддаётся никакой логике.
Раз она не любит мужа и точно для себя всё решила, то почему это нужно скрывать то? Можно конечно скрыть факт беременности, но зачем затягивать с разговором и разводом? Видимо она сама ещё не во всём уверена и эта скрытность может быть надеждой к путям отступления в случае рухнувших ожиданий и потухшей эйфории чувств. Смогла же она забеременнеть от мужа (раз срок не такой уж и большой) значит не всё у них было так плохо в отношениях. Сложилось просто мнение, что она немного запуталась. А для понятия ситуации ей нужно время, а не натации и страдальческие разговоры с родителями.
Что касается детства, то это может быть не правильное предположение психолога. У меня в основном дружба во дворе складывалась именно с мальчиками и что? Это наоборот говорит о детском подсознательном флирте и обращении на себя внимания противоположного пола ))
Добавлено: Пт Сен 21, 2007 12:07 pm Заголовок сообщения:
Vladnik
Цитата:
А как Вы считаете, если что-то случится с ребенком, то мы сможем себя успокоить словами "это ее ребенок"?
А для чего доводить дело до "что-то случится"? Если, конечно, доводить будущую маму до нервного срыва в первый триместр - тогда "что-то" может и случится с ребенком. Так вы что, сами создаете трудности, чтоб потом их преодолевать? Вместо того, чтоб создать своей дочери сейчас обстановку максимального комформа и принятия (которые и помогут нормально выносить ребенка), вы пытаетесь вмешаться в ее личную жизнь. Эту мою фразу, кстати, вы никак не прокомментировали. Я повторю: какое вы имеете право вмешиваться в личную жизнь другого взрослого человека? А потом жалуетесь на невозможность найти взаимопонимание...
Этого напрямую сказано не было, но проходит красной нитью через все посты - "Я только хочу ей помочь". Однако вы забываете один из гланых законов Вселенной - "не просят - не помогай". Пока дочь вас о помощи не попросила - вы не имеете права вмешиваться, и насильно пытаться эту помощь оказать. Иначе будут непоправимые последствия для ваших с дочерью отношений. Вы можете предложить свою помощь, но не обижайтесь, если от нее откажутся.
Ирина Елисеева
Цитата:
Проблемы с щитовидкой тоже сыграли непоследнюю роль в этой истории. В том числе они во многом сейчас определяют психическое состояние Вашей дочери - ее повышенная раздражимость, плаксивость не только следствие беременности.
Раздражимость и плаксивость - свойственны очень большому количеству беременных, независимо от наличия или отсутствия проблем с гормонами. Особенно в обстановке постоянного стресса, который создают родители, и отказа в принятии ее такой, какая она есть. И щитовидная железа здесь не причем. На самом деле, тело следует за психикой. То есть проблемы с щитовидкой не причина, а следствие. _________________ Om Bhur Bhuvah Suvaha
Tat Savitur Varenyam
Bhargo Devasya Dheemahi
Dhiyo Yo Nah Prachodayaat
Последний раз редактировалось: Дракоша (Пт Сен 21, 2007 12:14 pm), всего редактировалось 1 раз
Добавлено: Пт Сен 21, 2007 12:11 pm Заголовок сообщения:
Karin@
Цитата:
У меня в основном дружба во дворе складывалась именно с мальчиками и что?
Но вы же сейчас не ассоциируете себя с мужчиной и не имеете половых отношений с женщинами? В этом и разница. _________________ Om Bhur Bhuvah Suvaha
Tat Savitur Varenyam
Bhargo Devasya Dheemahi
Dhiyo Yo Nah Prachodayaat
Добавлено: Пт Сен 21, 2007 1:36 pm Заголовок сообщения:
Vladnik писал(а):
Скажите, может ли все это оказаться какой-то фантазией, основанной на сегодняшней вседозволенной реальности?
Возможно ли, что по рождению ребенка "проснутся" материнские инстинкты, и дочь не захочет делить ребенка с подругой?
Психолог сказал, что сегодняшняя ситуации возникла не на пустом месте, что тот факт, что в детстве дочь играла только с мальчиками свидетельствует о ее предрасположенности к женщинам (я не могу точно все вспомнить). Психолог говорил еще о том, что это все во во многом определяется генетически.
Сам я еще думаю, не могли ли гормональные препараты, которые дочь принимала в связи с лечением щитовидки, тоже как-то сказаться?
Фантазия - навряд ли. Чтобы выяснить действительные причины, нужно, чтобы ваша дочь сама хотела понять их. То, что она посещает психолога - хорошо, но может быть вариант - чтобы найти оправдание своему выбору. Считаю, что нужно разделять эти понятия - сделанный выбор желаемой модели поведения и осознание реальных причин. Они могут совпасть, но это бывает на много реже.
Ваше желание помочь очень радует. Постарайтесь не навязывать ей свои модели поведения. Раз уж не сумели это сделать за 30 лет - это навряд ли получится теперь. Наоборот, это будет рождать больше противления.
Мой совет - поговорите с супругой. Найдите в себе силы принять дочь со всеми ее теперяшними "тараканами" (в том числе и с ее подругой).
Помогите (если дочь не будет против) с материальными вопросами. В этой обстановке, когда не будет нужно тратить энергию на самозащиту, ей будет проще прийти к желанию понять себя.
Это трудно - попытаться изменить "родительские" отношения на "дружеские", но эти отношения более близкие. Они помогут вам быть ближе друг ко другу. Ей нужна любовь. Только любовь лечит от подобных психологических аномалий..
Добавлено: Пт Сен 21, 2007 5:01 pm Заголовок сообщения:
Vladnik Ни в чём вы не виноваты! Я знаю пару сестёр близнецов (р/я), одна из готорых живёт с мужем и имеет двух детей, а вторая живёт с женщинами, и детей у неё, естественно нет. Но она очень любит соих племянников и помогает сетре, чем может. Почему так получилось? Почему она мужчина по сути родилась в женском теле? Кого ждала их мама? Да какая сейчас разница!
Есть вещи, которые от нас зависят, а есть которые совсем не зависят. Не терзайте себя напрасно! Я понимаю ваше беспокойство, ситуация очень щекотливая и сложная. Но жизнь вообще сложна и не вписывается в рамки приличий.
Постарайтесь поддержать дочь, скорее всего её гложат те же тревоги, что и вас, поэтому она так бурно реагирует на ваши разговоры. Попробуйте принять её такой, может быть вам поможет в этом психолог. Т.к. это очень не просто и понадобится много времени и трудов, что бы принять такую сложную ситуацию. Но раз вы готовы это обсуждать и принимать наше мнение, я думаю, чот у вас всё получится.
Не волнуйтесь слишком за ребёнка. Все бабушки и дедушки считают, что родители делают не всё, что необходимо и очень много лишнего и неправильного. Просто у вас больше оснований для волнений. Но давлением на мать вы ребёнку не поможете. Есть гомосексуальные семьи, где дети счастливы. И очень много "нормальных" гетеросексуальных, в которых дети несчастны. Просит вас ваша беременная дочь не говорить её мужу о ребёнке, так и не надо. Ей самой тяжело в этом во всём разбираться, и она разбирается. В конце концов она хочет родить и вырастить этого ребёнка, это уже прекрасно!!!
По своему опыту знаю как это больно, когда самые близкие люди не могут понять и поддержать, когда осуждают и дают мне советы, что мне исправить в моей жизни. Особенно, если в этот момент мне самой плохо и я на перепутье. Это всё равно, что дать голодному переперчёный суп - вроде еда, да не та.
И ещё, наверняка у вас с дочерью доверительные отношения, раз она вам всё это рассказала. Значит вы - замечательные родители и сумели эти отношения создать и сохранить. А раз она способна отстаивать свою позицию (очень спорную) и принимать такие трудные решения, значит, вы очень хорошо воспитали дочь!!! _________________ ИМХО
Добавлено: Пт Сен 21, 2007 10:58 pm Заголовок сообщения:
Я не смогу ответить каждому, но мы за эти сутки получили много пищи для размышлений.
Большое всем СПАСИБО! Вы нас очень поддержали! Мы с женой сегодня несколько раз перечитывали все тексты. Хотя по-прежнему вопросов больше чем ответов, но сейчас появилась некоторая определенность в том, как нам себя вести дальше. Мы не готовы (пока?) встречаться с подругой дочери, но не будем чинить никаких препятствий. Во-всяком случае, дочь не предлагает нам встретиться с ее подругой, а сами мы не будем форсировать события.
Сейчас выяснилось вполне определенно, что зять знал многое давно и пытался ситуацию как-то исправлять. Но про ребенка, он, видимо, по-прежнему ничего не знает.
Я не писал, но кроме дочери у нас есть сын (младше сестры на несколько лет). Ему тоже многое было неизвестно. Теперь он знает про уход сестры от мужа и про ее беременность.
Добавлено: Сб Сен 22, 2007 1:17 pm Заголовок сообщения:
Vladnik
Вы уже сильно запустили ситуацию, потому здесь нужна уже конкретная работа с вами и вашей дочерью. мы же не можем общаться с вами лично и потому можем упустить како-то важный момент в ваших с ней и ее с ее подругой отношениях, что своим образом накладывает свой отпечаток... Поэтому советовал бы вам поискать хорошего специалиста. не психолога, а ПСИХИАТРА! это тоже очень важно. конечно, обычно хор. психиатр может быть и псхологом хорошим, но такая ситуация сложилась из-за растройства психики вашей дочери:
В детстве говорите она уже не одевала юбок и платьев? постоянно играла с альчиками? сокрее всего на подсознательном уровне она с того момента уже "считает" себя мужчиной. вспомните из своего детства: обычно девочки играют с девочками, мальчики с мальчиками- пока не начнется половое созревание (то есть лет до 10). Ваша дочь сознавала, что она все-таки "девочка" внешне, пыталась подавить в себе свое "мужское начало", иначе бы не обращалась к психологу- это свидетельствует о ее внутренней борьбе. но видимо специалист ей поплся не очень хорший, из-за чего ситуация и усугубилась. С другой стороны, если бы ваша дочь чувствовала себя "мужчиной" (что я пытался вам объяснить выше), то не понимаю: а почему он сама не работает?? потому что даже в гомосексуальных союзах кто-то из пары выполняет "мужскую" работу в семье, а кто-то женскую. так что если ваша дочь выполняет сидит дома, готовит, убирается и тд- значит она осознает, что он женщина.
Vladnik, а Вы не задумывались: почему он живет именно с этой женщиной, а ни с какой другой? Вы не можете расскахать о половой жизни вашей дочери? ррано ли она начала ее? Скорее всего она не встретила того мужчину, который бы мог ей оказать достойное внимание. То есть муж уделял мало внимания, мало ласки, нежности и тд, скорее всего он также не мог удовлетворить ее и в сексе. Если гомосексуал (подруга вашей дочери) встерают такого человека (вашу дочь), то обычно они чувствуют, видят, что у этого человека не все хорошо в личной жизни, и дают этому человеку, чего ей (вашей дочери) так не хватало!.. сами понимаете, ваша дочь получала от подруги то, чего ей так не хавтало, и почувствовала себя словно в сказке. Таким образом она сейчас видит только "светлые стороны" своей гомосексуальной жизни. Но вы должны знать, что рано или поздно подруга ее бросит (не одна гомосексуальн. семья не бывает вечно). но это еще усугубит положение вашей дочери, так как к прежней жизни обычно в таких случаях гомосексуалы не ыозвращаются, а ищут "нового партнера".
Разумеется, это все тлько чтобы вы знвли с чем имеете дело, и говорить дочери нельзя этого, иначе вы вдрызг испортите с ней отношения и тогда помочь уже ничем не можете... Сейчас вам главно быть ей опрорй, заваоевать ее доверие. Поэтому никак не давите на нее, не надо говорить ей что это нехорошо, долго ли еще он будет продолжать отношения с подругой, чтто будет с ее ребенком?.. Не нало всего этого говорить ей! поверьте, в глубине души она и сама все это переживает! ведь не зря она ходила к психологу? (кстати, не исключено, что это подруга ей посовеотовала проконсультироваться- посторайтесь выяснить, но ненавящиво, без всяких "выводов", а просто "вам интересно").
В случае развода, кстати, если дело до суда дойедет- сами понимаете, ребенок останется у отца- это нежелательно для ребенка также, так как он еще грудной...
Vladnik
Что вам делать? Сохранять спокойствие. Конечно, никто своей дочери такой жизни не пожелает! (и не будет, если все хорошо сыграть) В конце концов ловите себя на мысле, что она счастлива с подругой!
Также вы должны понять, что сами вы ей помочь не сможете: нужна помощь психиатра (сексолога), и конечно ей нужен мужчина! скажите, ее муж как сейчас поживает? один? если он еще любит свою жену, было бы очнь хорошо и с инм поговорить, если он конечно хочет вернуть жену. если нет- тогда вам предстоит искать самим своей дочери мужа, а тлько потом уже уводить ее от подруги.
Сколько они были женаты? отношения в браке? + Постарайтесь проявить интерес к подруге дочери: очень важно знать что в ней есть хорошего, что плохого... Пусть, посплетничает с матерью... Сильно не переживайте, не давите на дочь,- может и сможем помочь...
+если решите искать психиатра- обратитесь вашу гороскую клинику- может там подскажут, к кому обратиться можно. Помощь, скорее всего будет платная. Но вернуть ее нормальной жизни может только специалист и внимательный муж (возможно будущий) _________________ по личным вопросам ICQ 365730452
Добавлено: Вс Сен 23, 2007 11:14 pm Заголовок сообщения:
Я - клинический психолог.
У меня, правда, не было опыта работы с лесбиянками или бисексуалами, но только с гомосексуал(ист)ами.
Очень грамотный специалист Алексей Смирнов (психиатр и психотерапевт), который на форуме присутствует под ником Isidor (Правда, он не отвечал Вам в этой ветке). Насколько я знаю, он сейчас в отъезде.
Я могу попытаться ответить на Ваши вопросы, но только я не очень регулярно захожу на этот сайт, поэтому и отвечаю не слишком часто на письма.
Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред.1, 2, 3След.
Страница 2 из 3
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
))
