Психология и соционика :: Просмотр темы - Юмористические истории.
Список форумов Психология и соционика
Психологический форум
 

 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   ВходВход 

Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   

Юмористические истории.
На страницу 1, 2, 3 ... 11, 12, 13  След.
 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Психология и соционика -> Дельта
 
Автор Сообщение
MrGreeN
Местный
Местный
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Максим Горький
Возраст: 39
Знак зодиака: Стрелец
Зарегистрирован: 02.09.2007
Сообщения: 1627
СообщениеДобавлено: Ср Окт 10, 2007 12:02 pm    Заголовок сообщения: Юмористические истории. Ответить с цитатой

Т.к. не нашёл я раздела с несоциническим юмором а в анекдоты этот опус явно не тянет выкладываю сюда. Smile


-----------------------------------------------
1. Истинный Гринписовец никогда:

1.1 не писает в кустах, боясь нанести этим вред живой природе!

1.2 не служит в армии, мотивируя это тем, что ни за что не наденет сапоги из шкурки варварски умервщлённой молоденькой кирзы. Её и так осталось мало!

1.3 не съест таракана. Даже жареного. Ибо - их и так осталось мало!!!

1.4 не сядет жопой на кактус. Пожалеет растение.

1.5 в жизни не видел живую корову. А уж в свинарнике точно не работал!

1.6 не подложит свинью - из боязни, что бедное животное могут раздавить

1.7 не мучается дилеммой: посадить ли в тюрьму ребёнка, сорвавшего цветок? Конечно, посадить! Ну, или родителей расстрелять.

1.8 не ест мяса вообще. Простой гринписовец ест мясо втихаря и под одеялом.
1.8.1 Следствие: Истинный Гринписовец в одеяле идеале вообще не ест!
1.8.2 Совет: Никогда, никогда не приглашайте Истинного Гринписовца на шашлыки!!!!!!!!

1.9 не употребляет в качестве ругательств такие выражения, как "Скотина!", "Собака!" и "Вы звери, господа!"

1.10 не играет в компьютерные игрушки. Он не в состоянии поднять руку на дракона или монстра.
1.10.1 Следствие: Истинный Гринписовец вообще не прикасается к компу! Не может заставить себя наложить руки на мышь.

1.11 никогда не станет смеяться над способом размножения кроликов!

2. Истинный Гринписовец всегда:

2.1 мучается дилеммой: убить ли бобра, грызущего дерево?

2.2 купив в магазине замороженную курицу, отогреет её на груди и выпустит на свободу.
2.2.1 Следствие: Истинный Гринписовец с радостью пригреет на груди любую змею!

2.3 придя в гости, первым делом бросается к подоконнику. Выдёргивает из горшков комнатные цветы и швыряет их на газон с криком "Свободу растениям!"

2.4 носит за пазухой кирпич. Увидев в каком-нибудь офисе аквариум, он швыряет в него кирпич с воплем "Свободу рыбкам!"

2.5 купив пакет воблы, приносит её домой и бросает в ванну, в надежде реанимировать.

2.6 Увидев медведя-шатуна, пойдет шататься с ним вместе, за компанию

2.7 сумеет склеить разбитое яйцо, предварительно тщательно запихнув внутрь вытекшее содержимое...

2.8 обязательно заглянет в зубы дарёному коню. И поведёт его к стоматологу.

2.9 старательнот пересчитав перед сном всех своих овец, рвётся пересчитать овец и у партнёрши.

2.10 страшно радуется, когда к нему приходит белочка!

Общий вывод:
Как ИГ ни корми, он всё в лес смотрит.


3. Цели и задачи Истинного Гринписовца:

3.1 Истинный Гринписовец уверен, что все звери должны его любить. Поэтому в зоопарке он смело забирается к тигру в клетку и начинает его гладить. Тигр откусывает Истинному Гринписовцу руку, но Истинного Гринписовца это не останавливает. Он продолжает гладить тигра другой рукой и так до тех пор, пока руки не кончатся

3.2 Истинный Гринписовец, мужественно сжав зубы, отдаёт свою кровь комарам, пиявкам и клопам. При этом ухитряясь получать удовольствие!

3.3 Истинный гринписовец никогда не позволит травить у себя в квартире тараканов. Более того, он их подкармливает. Поэтому имейте в виду - если в вашем доме живёт Истинный Гринписовец - от тараканов вам не избавиться никогда!

3.4 Если предложить Истинному Гринписовцу холодное яйцо, он бросится.... его высиживать!

3.5 Если Истинный Гринписовец заводит у себя дома хомячка, то Истинный Гринписовец становится покорен и услужлив. Он приносит хомячку по утрам кофе в постель, и встав в несусветную рань, печёт ему пахнущие корицей, маком и мёдом плю-ю-юшки. Мягкие и огромные. А на праздники Истинный Гринписовец дарит хомячку мохеровые носочки с узорчиком в звёздочку. С розовыми двойными пяточками...

3.6 Если Истинный Гринписовец видит грустную одинокую медведицу - он постарается её утешить. Любыми способами. Даже с риском для жизни.

3.7 Истинный Гринписовец - и гусю, и свинье товарищ!

3.8 Выхухоли - это благодаря Истинному Гринписовцу данных животных весь мир называет на "вы". К черепашьим выползкам это тоже относится.

3.9 Каждый Истинный Гринписовец стремиться обеспечить бедным мышкам бесплатный сыр. И неработающую мышеловку. Со всеми удобствами.

3.10 Истинный Гринписовец никогда не откажет собачке в косточке. Если нет под рукой - отдаст свою. Берцовую.

3.11 Истинный Гринписовец люто ненавидит поэтов и писателей за то, что те веками выдёргивали перья у гусей!!

3.12 Истинный Гринписовец ненавидит классиков! За это вот ихнее "Сижу за решеткой в темнице сырой...", за "Муму", "Каштанку" и "Колобка!" !!!
3.12.1 Следствие: проходя мимо памятника Тургеневу, Истинный Гринписовец плюётся.

3.13 Дай Истинному Гринписовцу волю - он и макароны в Красную Книгу занесёт! Дескать, их и так осталось мало!

3.14 Истинный Гринписовец ненавидит магазины типа "Детский мир". Он против содержания плюшевых мишек в неволе!

3.15 Истинный Гринписовец не страдает глистами. Он с ними дружит!!!!

4. Лозунги и девизы Истинного Гринписовца:

4.1 "Спаси пингвина - отдай ему телогрейку!!!!!"

4.2 «Спасём редкую породу хотдогов от мучительной смерти в микроволновках!»

4.3 «Гринписовец! Избегай скуляжа!
Ты же не барышня сверхчувствительная!
Даже голой жопою сев на ежа -
погладь его нежно,
умиро-творительно!»

4.4 «Гринписовец!
Закуй себя терпенья оковами!
Забудь раздраженья нецензурное слово -
даже самое мелкое насекомое
возлюби, как отца своего родного!»

4.5 «Гринписовец! Где бы ты ни был - бди!
И, гуляя в лесу, старательно всё оглядывай!
Даже примяв цветочек - всего один! -
Ты рискуешь погибнуть от мук совести адовых!»

4.6 «Гринписовец!
Ломай курам шеи - и дело с концом!
Безжалостно головы в корзину смахивая.
Это лучше, чем
Громко рыдать
Над каждым разбитым в сковородку яйцом,
Судьбу нерождённых птенцов
Оплакивая!»

4.7 «Товарищ, бди, не смыкая глаз!
Плюя на усталости муки адовы!
Ведь еще много таких среди нас,
Что
Несчастного маленького комара
Зверски прихлопнуть рады бы!»

4.8 «Товарищ! Будь бдителен! Будь на страже!
Не прихлопни намеренно или случайно
Ни комара, ни блоху, ни пиявку!
Как бы ни было это печально -
Это братья - по крови! - нашей!
Выпусти их осторожно
На травку!»

4.9 «Если ты истинный любивец природы -
Тебе не нужны убедительные мотивации.
Долой Бобруйск! Уничтожить уродов,
Загоняющих братьев меньшИх в резервации!»

4.10 «Коль птички на лысину гадят - фигня!
Не возмущайся, не охай, не ахай!
Настрой монументов великих - для!
Пусть на них испражняются
Вволю
Птахи!»

4.11 Девиз Истинного Гринписовца:
"Баба - с воза!»
Пояснение: «А то лоша-а-адку жа-а-алко...."

5. Лечение ИГ

5.1 Не лечится
5.1.1 Следствие: даже в изолированной палате с мягкими стенами Истинный Гринписовец отыщет под кроватью утку и начнёт кормить её хлебными крошками...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
sobolyavka
Модератор, админ сайта Гексли
Модератор, админ сайта Гексли
Пол: Пол:Женский
Возраст: 42
Знак зодиака: Рак
Откуда: Новосибирск
Зарегистрирован: 25.06.2006
Сообщения: 1491
СообщениеДобавлено: Ср Окт 10, 2007 12:10 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

правильно. нефиг делиться хорошими шутками. все в дом Smile)))))))))))
_________________
ах! меня ранили.. ах! в самое сердце. ах! - наверное я умираю. ...или не было у меня сердца.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
BETPOB
Местный
Местный
Пол: Пол:Мужской
Возраст: 60
Знак зодиака: Близнецы
Откуда: Sweden
Зарегистрирован: 27.04.2007
Сообщения: 1724
СообщениеДобавлено: Ср Окт 10, 2007 12:44 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

MrGreeN,
Поржал. Smile Пиши исчо если есть!
Smile
_________________
Знал бы прикуп - жил бы в Сочи...(c)

На каждую Кастрюлю найдется своя Крышка.. (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
MrGreeN
Местный
Местный
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Максим Горький
Возраст: 39
Знак зодиака: Стрелец
Зарегистрирован: 02.09.2007
Сообщения: 1627
СообщениеДобавлено: Ср Окт 10, 2007 12:52 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

sobolyavka

Мож открыть темку "Дельтийский юмор(истории и рассказы)" ? т.е. то что не анекдоты Smile

В соционике я не спец а вот историй понатягать чуток могу Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
sobolyavka
Модератор, админ сайта Гексли
Модератор, админ сайта Гексли
Пол: Пол:Женский
Возраст: 42
Знак зодиака: Рак
Откуда: Новосибирск
Зарегистрирован: 25.06.2006
Сообщения: 1491
СообщениеДобавлено: Ср Окт 10, 2007 2:42 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

MrGreeN
давай истории тогда. тему переименуем.
а это тянет на юмор и анекдоты, воть. короче туда ее. в юмор. за тобой авторство.

а истории давай, отдельно сделаем. покажи какие, а?
_________________
ах! меня ранили.. ах! в самое сердце. ах! - наверное я умираю. ...или не было у меня сердца.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
BiJou
Модератор, клуб "Квадра"
Модератор, клуб
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Достоевский
Возраст: 44
Знак зодиака: Рак
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 13.10.2005
Сообщения: 7391
СообщениеДобавлено: Ср Окт 10, 2007 2:54 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Моё любимое... и в тему Very Happy

(с) Леонид Каганов
****************************
ПРО ТИГРЕНКА

За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу вегетарианец со значком "Гринписа" на груди. Рис проросший по пути жевал он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлаки по системе выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молился без конца, комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя в гармонии и мире, двигался туда, где видел дым: так как вел он месяца четыре слежку за геологом одним.

Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней: из консервных банок ел руками трупы уничтоженных свиней, спирт глотал из пластиковой фляги, песни непристойные орал, мусорил окурками в овраге и месторождения искал. Этому подонку было надо, чтоб в тайгу бурильщики пришли и достали всяческого яда из планеты-матушки Земли. Чтоб железный грейдер раз за разом растоптал листочки, шишки, мох, кислород сменился смрадным газом и комар-эндемик передох... Шел геолог по тайге, скотина, в душу ей плевал, как в унитаз, а ему смотрела строго в спину вегетарианских пара глаз. Часто думал вегетарианец: погоди, преступник, вот те хрен! И мигал его зеленый ранец, отправляя сводки в CNN.

Как-то раз геолог с диким смехом вынул из кармана острый нож и убил тигрицу ради меха - или ради мяса, не поймешь. И ушел бесчувственный подонок, напрочь позабыв о малыше. Но остался маленький тигренок с травмою психической в душе. Обреченный умереть без мамы, он лежал и плакал, чуть дыша. Вегетарианец - лучший самый - взять решил с собою малыша. Он не дал погибнуть организму: рисом он делился с ним как брат, пробовал поставить даже клизму, но тигренок клизме был не рад.

счастью, оказался путь недолог. Подлеца возмездие нашло и тайгою был убит геолог: шишка кедра весом в пять кило сорвалась и стукнула всей массой по башке с размаху. Раза два. Остро пахли спиртом и пластмассой клочья мозгового вещества. Словно у природы сдали нервы. Бац! В тайге раздался смертный стон... Облизнулись жужелицы, черви, и пошли на труп со всех сторон. Выбили таежные синицы подлецу бесстыжие глаза. Мозг сквозь дырку выпила куница. Обкусала ухо стрекоза. И четыре волка ближе к ночи раскатали кости между ям. Кое-что на них оставив, впрочем, пожевать голодным муравьям. А когда останки скрыла хвоя и в тайге опять настала тишь, из кустов ближайших вышли двое: вегетарианец и малыш. Ранец пискнул и прямой наводкой через спутник, что вверху повис, весть благую (с качественной фоткой) передал торжественно в "Гринпис".

С чистою душою, без заботы двинулись домой три пары ног: это шли сквозь чащи и болота вегетарианец и зверек. Вскоре показались рельсы БАМа и далекий путь в Москву, назад. Где-то там ждала старушка-мама - в коммуналке, с окнами на МКАД. В пять часов утра явился к маме с маленьким тигреночком у ног, пахнущий тайгой и комарами сорокадвухлетненький сынок.

В коммуналке, за сортиром прямо, в комнатке с плакатами "Гринпис", с человеком и старушкой-мамой жил тигренок, поедая рис. Запивал его водой из крана и взрослел, нагуливал бока, с помощью клопов и тараканов восполняя дефицит белка. Лишь глубокой ночью ближе к часу, глядя из окошка с высоты, всей душой желал он скушать мяса. Всей душой ребенка-сироты. Что ни говори, такую травму пережить способен мало кто. Вы представьте, если б вашу маму покромсал геолог на пальто?

А за дверью от сортира справа жил сосед - поганый человек. Тунеядец, пьющий на халяву, алкоголик, хам и бывший зэк. С ног до головы в наколках черных. Все при нем боялись рот открыть. Забывал он свет гасить в уборной, мусор не трудился выносить. Пол не мыл по графику в квартире, не платил за общий телефон. А еще любил курить в сортире и плевать любил с балкона он. И тигренку иногда до боли он напоминал того, в тайге, - с бородой, пропахшей алкоголем, с маминою шкуркою в руке... И когда однажды - злой, недобрый - он домой ввалился пьяный в слизь, пнул тигренка сапогом под ребра и унизил фразой "киса, брысь"... То случилось всё само собою, не успел раздаться даже крик: все татуировки как обои ободрал тигренок в тот же миг. Пальцы на руках с наколкой "коля"... Жесткая небритая щека... Почечки со вкусом алкоголя... Легкие со вкусом табака...

Из-под двери комнаты налево день за днем тянулся странный дым. Жил там безработный парень Сева с другом - несомненно голубым. Волосы немытые, сережки, кольца и булавки на брови, кактус запрещенный на окошке, психотомиметики в крови. Жили плохо - ни любви ни дружбы, запершись от всех в углу своем: просто было от военной службы им косить удобнее вдвоем. Крики, сцены ревности и ссоры, а под вечер - брали шприц большой и кололи в вену мухоморы, и глотали марки с анашой. Рев колонок, крик Кобейна Курта, звон шприцов и хруст колимых вен - затихало это лишь под утро, несмотря на стук из разных стен. Просыпались наглецы к обеду, шли на кухню словно дурачки, рвали на страницы Кастанеду и вертели тут же косячки. В теплую погоду, даже летом, не могли квартирные жильцы босиком пройти до туалета - натыкались пятки на шприцы. Даром мать эколога, старушка, завуч школы, ветеран труда, умоляла их не брать из кружки челюсти вставные никогда. Нет, куда там! Челюсти соседки каждый день они из кружки - хвать! И давай толочь свои таблетки чтоб в садах и школах продавать! Но однажды ночью на приходе оба подлеца исчезли вдруг. Так и не поняв, что происходит. Думая, что это страшный глюк.

А тигренку вскоре стало худо. И примерно через полчаса чертики полезли отовсюду, в голове возникли голоса, на полу открылись люки, ямы, потолок стремительно кривел... А в окне раздался шепот мамы, где всегда обычно МКАД ревел. Ломит лапки, онемела шкурка, голова болит, ну просто тьфу... Закусить пришлось соседом-чуркой - тем, что жил всегда в стенном шкафу.

Чурка жил в шкафу вперед ногами много лет, как бросил свой Кавказ. Торговал на рынке сапогами, норовя обвесить всякий раз. Кушал шаурму с бараньим жиром и любил в метро кататься он, где искал нетрезвых пассажиров чтоб спереть какой-нибудь смартфон. А потом, присев на подоконник, цокая и открывая рот, тыкал вилкой в чей-то наладонник, двигая иконки взад-вперед. Проживая вечно без прописки, сделав из квартиры склад мешков, он водил к себе друзей и близких, и в чужих кастрюлях делал плов. Домогался женщин, даже маму - ту, что завуч, ветеран труда. Фундаменталистскому исламу он при этом верен был всегда. И в шкафу своем, гнилом и шатком, там, где жил уже не первый год, может статься, он хранил взрывчатку, может статься, даже пулемет. Но прыжок - и жилистое тельце ухнуло в тигриное нутро. И смартфонов дорогих владельцы снова могут водку жрать в метро.

Так пришла зима. Застыли реки. Жил тигренок тихо день за днем, лишь случались изредка флэшбэки - типа голос мамы за окном. Как-то раз в подобную минутку из-за ностальгии - не со зла - он пошел и скушал проститутку. Ту, что в дальней комнате жила. Все в районе знали тетю Розу, а исчезла Роза - ну и пусть. Тысяча одну срамную позу знала извращенка наизусть. Развращала молодых студентов, и пенсионеров, и детей. И врала, что у интеллигентов толще, выше, крепче и длинней. Хвасталась расценкой поминутной, и в деньгах, похоже, знала толк: был тариф рублевый, и валютный, а порой давала даже в долг. Ошивалась в барах, на вокзалах - с жуткой мордой, на ногах кривых... Но хвалилась Роза, будто знала всех мужчин столицы как своих. Родинки, размеры ягодицы, их привычки, характерный смех - знала всех политиков столицы (или же врала, что знает всех). Мол, когда-то с этим было проще, в молодости, мол, была стройна. И берется отличить на ощупь Путина и Ельцина она... Так и покушалась на святое! Так и распускала мерзкий слух! Это ж надо выдумать такое! Впрочем, кто их знает, потаскух.

Так почти очистилась квартира. Кто в последней комнате живет? В той, что возле самого сортира? В той, где из сортира только вход? Где всегда темно и сыровато, где лишь стол и койка у дверей? Там живет помощник депутата - олигарх, ворюга и еврей. С помощью серьезных махинаций он украл в стране всю власть давно. И в Международной Лиге Наций все признали, что мужик - говно. Ищут подлеца все службы в мире, но не получается найти. Ищут в каждом доме и квартире - если комнат более пяти. Ищут на Рублевке, на Садовом, ищут в Мавзолее и Кремле, под Рязанью, Тверью и Ростовом. Ищут в каждой точке на земле. Ищут в Эквадоре и на Крите, в Чили и на острове Бали. Пару раз искали в Антарктиде, но замерзли быстро и ушли. Ловко обманув все службы мира, олигарх последних года три прятался в каморке у сортира - извращенец, тигр его дери. В общем, так и получилось вскоре: негодяй, ворюга и еврей вдруг исчез однажды в коридоре, наступив на хвост судьбе своей.

За окном весна, сосулька тает, МКАД вдали ревет как самолет. И тигренок снова ощущает, что ему белков недостает. По квартире погулял немного, но вернулся в комнату опять. И понюхал маму-педагога - не со зла, а просто, чтоб понять.

Мама спит. Рука большая, в складках. Вкусная она? Пожалуй, нет. Эти руки ставили в тетрадках двойки и колы все сорок лет, в школах обучая даже дуру (что там дуру, даже дурака!) прелестям родной литературы, таинствам родного языка. Даром не прошли для них уроки. Где теперь ее выпускники? В интернете дуры пишут блоги. В блоги дурам пишут дураки. А потом на "Грелку" всей толпою ломятся как тараканы в дом... Господи прости, гамно какое! Впрочем, ладно. Сказка не о том.

Педагог, отдавший детям душу! Педагог, даривший людям свет! Можно ли теперь такого кушать? Наш тигренок думает, что нет. Жестко и невкусно, пахнет мелом, желчью, авторучкой и доской. Ничего подобного не ел он, и не видит пользы никакой. Если ты давно измучен рисом, что за польза в меле и доске? Если полосатый организм день за днем мечтает о белке?

На полу, укрывшись полотенцем, между батареей и стеной вегетарианец сном младенца спит и видит сон зеленый свой. Тигр замер, постоял немного, сделал осторожно шага два... И лизнул ему на пробу ногу. Тьфу, сплошная соя и трава! Кто живет в гармонии, в покое, кто не пьет, не курит, не шалит, рис и сою ест, и всё такое - тот из них почти и состоит. В доме не найти приличный ужин. Тигр вышел в коридор и лёг. Вдруг - сама открылась дверь наружу, приглашая выйти за порог! Запах мяса! Спины! Ягодицы! Ноги, руки, яйца, голова! Граждане зажравшейся столицы! Теплая, весенняя Москва! Кушай, тигр, всякого подонка! Медленно, со вкусом, не спеша! Так как это сказка для ребенка, то концовка крайне хороша!
***************************
(с) Леонид Каганов
_________________
2 000 000 hedgehogs can't be wrong!

FUN Закрытый Женский Клуб.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
BiJou
Модератор, клуб "Квадра"
Модератор, клуб
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Достоевский
Возраст: 44
Знак зодиака: Рак
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 13.10.2005
Сообщения: 7391
СообщениеДобавлено: Ср Окт 10, 2007 2:55 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А вообще, честно говоря, мне глумиться над защитой природы в любой форме как-то неуютно...и над гуманизмом тоже.

Но тем острее ощущения Very Happy
_________________
2 000 000 hedgehogs can't be wrong!

FUN Закрытый Женский Клуб.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
MrGreeN
Местный
Местный
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Максим Горький
Возраст: 39
Знак зодиака: Стрелец
Зарегистрирован: 02.09.2007
Сообщения: 1627
СообщениеДобавлено: Ср Окт 10, 2007 3:55 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Переборчивые тигры пошли какие ты посмотри Very Happy

Следующее уже зиненно и немного в тему соционики (какие ТИМ-ы нескажу вам виднее)... типа матюков законсперировано да уж простят админы

//-------------------------------------------------------------------

Трясущийся автобус притормаживает на остановке.

Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в
телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет.
За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим"
вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем.
Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают
старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот
со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и
остаётся стоять...

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная
пара.

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая
серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки,
квадратная челюсть, отполированный бритвой череп.
Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"

Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных
зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки.
Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на
высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и
презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.

Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в
самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от
негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим,
мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с
этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный
транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как
на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за
что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза!
Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис
подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка
демонстративно скрещивает руки на груди.

Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до
белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий
звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус
трогается.

Минута езды, а потом у светофора перед самым носом
автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с
отчётливо слышным "Е*аааааааать!.." бьёт по тормозам.

Отчаянный скрежет и запах палёной резины.

Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками
в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как
настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в
начало салона...

Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со
шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка
бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с
радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и
гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта
длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в
турникет, в котором она и застревает с широко
вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся
к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.

Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп,
оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий.
"Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как
последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает
фифе куда-то между ног.

Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и
дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с
турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на
свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в
колёсный баул рассыпавшуюся картошку...

Остановка. Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется.
Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт.
Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как
набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает,
звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя
спрашивает: "А почему такая х***я?.." И сам же себе
отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
MrGreeN
Местный
Местный
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Максим Горький
Возраст: 39
Знак зодиака: Стрелец
Зарегистрирован: 02.09.2007
Сообщения: 1627
СообщениеДобавлено: Ср Окт 10, 2007 4:00 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Главное понты Very Happy

Купил я пистолет под резиновую пулю и первым делом, естественно, решил его испытать, чтобы быть абсолютно в нем уверенным. Первое, что меня интересовало, не перекосит ли, или вообще не сорвет раму, если выпустить все 8 зарядов подряд с максимальной частотой.
Для испытания был привлечен мой дядька, его молодая супруга, пара бутылок водки, кажется, бутылки 3-4 вина, 2 кг мяса и различная зелень, овощи и консервы по мелочи. Все вышеозначенное было погружено в сумки, и мы втроем отправились на дачу.
На даче после непродолжительной разминки винцом с бутербродами, я достал из сарая какой-то старый литературный журнал (нужно было страниц 250, не меньше), зарядил пистолет под завязку, один патрон в ствол, поставил его на предохранитель, после чего мы втроем направились в лес (не на даче же палить).

Утомленные выпитым, очень неторопливо и вальяжно шли через дачи, куртуазно общались на всякие умные темы, жмурились на солнце и вежливо раскланивались с копошащимися на своих участках дачниками. Я помахивал стволом и чесал им различные места.
Лес, в который мы шли, начинался сразу за дорогой, метров 20 от последних участков. Войдя в лес, я поставил журнал к сосне, отошел метра на 3 и с совершенно автоматической частотой выпустил всю обойму. Выстрелы слились в общую протяжную очередь. Нам всем троим уши заложило напрочь. Неимоверный грохот разнесся далеко по дачам.
Пули легли кучно. Только пару последних ушли в сосну.
Затвор отработал четко, и рама выдержала.
Как мне и было обещано в магазине, первые 100 листов были пробиты насквозь и еще листов 60 прорваны ударной волной. В общем, картина вмиг превратившегося в мочало толстого журнала всех впечатлила. Дядькину молодую жену, видимо, настолько, что она решила прогуляться к ближнему лозняку по своим женским делам.
Мы ее дожидаться не стали и пустились в обратную дорогу. Все это действо заняло минуты 3-4, не больше.
Назад мы шли все так же неторопливо, так же непринужденно беседовали и со всеми раскланивались. Я так же, навроде немецкого обер-лейтенанта из зондер-команды, размахивал дымящимся парабелумом.
Правда, шли мы уже вдвоем.
Дачники взирали на нас со смешанными чувствами.
Женщины, скорее, с ужасом, но в мужских взглядах читалась солидарность и уважение.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
MrGreeN
Местный
Местный
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Максим Горький
Возраст: 39
Знак зодиака: Стрелец
Зарегистрирован: 02.09.2007
Сообщения: 1627
СообщениеДобавлено: Ср Окт 10, 2007 7:21 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Грустна Surprised

- Кто там?
- Соседей заливали?
- Да.
- И что?
- А что?
- Ну, может, Вы откроете?
- Зачем?
- Посмотрим, что у вас происходит.
- А я вам и так расскажу.
- Уж будьте добры...
- Только давайте по телефону.
- Почему?
- Тут сквозняк, а у меня насморк.
- Что вы говорите?! Может нам вообще завтра зайти!
- О, это будет очень мило с Вашей стороны.
- Вы что, больной?
- Да. Я же вам говорил, у меня насморк, а вы держите меня на сквозняке.
- Ну и впустите нас.
- Зачем?
- Мы хотим знать, что у Вас происходит.
- Я и так могу Вам рассказать!
- Будьте любезны! Только прямо сейчас и через дверь.
- Ну, если вы настаиваете...
- Крайне желательно. Итак, мы слушаем...
- У меня кран протек.
- Это все?
- А чего вы ждали? Что я вас обрадую селем? Так я вас огорчу, в нашей полосе селя не бывает. У нас гор нет, видите ли...
- Хорошо, хорошо. Про географию потом.
- Как угодно.
- Может, Вы скажете, что собираетесь предпринять?
- А что, я должен что-то сделать?
- Да, черт возьми, вы нас З А Л И В А Е Т Е ! ! !
- А чего вы кричите?
- А что нам еще делать.
- Тазики подставлять, кастрюли, там, всякие.. Я не знаю, что обычно делают в такой ситуации... Меня не заливали, у меня последний этаж.
- Вы издеваетесь над нами?
- Упаси бог. Просто беседую.
- Перекройте воду, очень вас просим...
- Не могу.
- Почему?
- Там мокро.
- И что?
- А я болею. У меня знаете, как из носа течет. Почти как из крана. Хотите, чтобы я в таком состоянии пошел перекрывать воду?
- Впустите нас, пожалуйста, мы сами все сделаем...
- Не могу.
- Ну почему?!!
- А разве вы не знаете, что посторонних в квартиру пускать нельзя.
- Мы милицию вызовем.
- О, вызывайте. Им я точно открою. Я органы уважаю. У меня жена была милиционером...
- Они не приедут.
- Это почему еще?
- Скажут, чтобы сами разбирались.
- Ну... они в чем-то правы. Если милиция будет по каждому пустяку дергаться, то кто будет настоящим делом заниматься...
- Вы считаете, что испорченный ремонт - это пустяк?
- На фоне того, что творится в стране и вообще в мире? Конечно!
- Пошли отсюда. Он точно кретин.
- Эй, постойте!!!
- Чего?
- Вы куда?
- Домой.
- А как же протечка?
- Никак.
- То есть?
- А чего вы хотели?
- Ну, я не знаю... Устранить ее надо...
- Да ну ее. Пусть течет.
- Вы что, меня тогда всего затопит!
- Ну и хрен с вами...
- Ой, боже мой. Вы что!!! Не уходите. Я тут один погибну!!!
- А что мы можем сделать, нас свои дела ждут.
- Не уходите, я Вам дверь открою.
- Неа, нам это уже не интересно.
- Вот, вот, пожалуйста, проходите...
- Эх... Ну давайте, показывайте что тут у Вас.
- Да вот, течет собственно.
- Так тут же достаточно просто кран закрыть!
- Да... наверное...
- Вы точно дебил. Кстати, а чего это Вас жена бросила?
- Сказала, что я невыносим...
- Как мы ее понимаем... зачем же Вы воду открыли? Вам теперь придется за ремонт платить.
- Да ладно, за то, как славно пообщались. Иногда, знаете, сидишь дома, один, так скучно бывает...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
MrGreeN
Местный
Местный
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Максим Горький
Возраст: 39
Знак зодиака: Стрелец
Зарегистрирован: 02.09.2007
Сообщения: 1627
СообщениеДобавлено: Ср Окт 10, 2007 7:23 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

И смех и грех Crying or Very sad

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на .гордиев узел..
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- у, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
MrGreeN
Местный
Местный
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Максим Горький
Возраст: 39
Знак зодиака: Стрелец
Зарегистрирован: 02.09.2007
Сообщения: 1627
СообщениеДобавлено: Ср Окт 10, 2007 7:25 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Какие феи такие и сказки Very Happy

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.

- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик.
- У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!
А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
-Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание.
Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
-Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
MrGreeN
Местный
Местный
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Максим Горький
Возраст: 39
Знак зодиака: Стрелец
Зарегистрирован: 02.09.2007
Сообщения: 1627
СообщениеДобавлено: Ср Окт 10, 2007 7:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дело превыше всего Cool

Дело было в начале 90-х годов в провинциальном городе N. Два известных местных предпринимателя решили создать местное кабельное телевидение. А, чтобы привлечь к себе как можно больше абонентов в пятницу ночью крутили жесткую немецкую порнуху. И однажды субботним утром произошел следующая история. В телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня, которые были знакомыми директора телекомпании.

По жизни хлопцы занимались тем, что делали кровати, диваны и тахты оргомных размеров. Разгоряченно (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:
- Гдэ вчерашний порнуха?
- В магнитофоне, - отвечает он.
- Генацвали, включай!
Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брыжжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его. На экране - все однообразно: возвратно-поступательные телодвижения, 'ахи', 'охи', стоны в стиле 'О, я-я!' Парни спокойно смотрят сюжет первые 30 секунд, потом начинаю спорить между собой:
- Вот так надо делать!
- Нет, не так, лучше, как раньше!
- Зачем, как раньше! Лучше как я говорил!
Сюжет заказнчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается еще минут 15.
Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:
- В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
MrGreeN
Местный
Местный
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Максим Горький
Возраст: 39
Знак зодиака: Стрелец
Зарегистрирован: 02.09.2007
Сообщения: 1627
СообщениеДобавлено: Ср Окт 10, 2007 7:32 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Про почерк... навеяно недавними обсуждениями на форуме Wink

Говорят, что произошел этот случай, в одной Томской фирме. Фирма делала набор сотрудников и принимала в больших количествах резюме. Одно резюме заставило задуматься весь офис. Во-первых оно было полностью написано от руки очень неразборчивым почерком, а во-вторых в графе "О себе", было написано (весь офис сошелся на этом): "Я козляю своего слона!".
Читали все, и все так или иначе читали эту фразу именно так. Все в непонятках. "Какого слона, в сибири?", "Как он его козляет?", и главное - "КУДА?". В итоге решили вызвать этого человека на собеседование. Дальше был примерно такой диалог:
- Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!
- Очень рад!
- Скажите только, что у вас написано в пункте "О себе"?
- Как что? "Я хозяин своего слова!!!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
MrGreeN
Местный
Местный
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Максим Горький
Возраст: 39
Знак зодиака: Стрелец
Зарегистрирован: 02.09.2007
Сообщения: 1627
СообщениеДобавлено: Ср Окт 10, 2007 7:35 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А вот и мужская логика!!! Embarassed

Дело было вчеpа. Я шла из паpикмахеpской, настpоение супеp - стpижечка, укладочка, маникюp. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо Дошла до метpо, pешила постоять, покуpить.. Hапpотив выхода их метpо стоит паpочка... Паpень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигуpочка - куколка, одно слово... Капpизное лицо pебёнка, котоpому в игpушке отказали или мама моpоженого не купила... И вот он вокpуг неё ходит, pуками pазмахивает, что-то доказывает... Пооpёт минуты две, на неё смотpит: "Тепеpь ты понимаешь?!!!!", а она губки надует: "А мне мама сказала, что....", у него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет.., "Hу ты можешь меня понять?!!!!" Она то же лицо: "А наши девченки говоpят, что...". Паpень в состоянии аффекта, чуть не плачет.. Я посмеялась, докуpила уже, пошла домой, как pаз мимо них... И вот я уже почти пpошла мимо, как подбегает этот паpень:
-Девушка, можно вам задать паpу вопpосов?"
И кpасавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говоpю:
-Конечно"...

Далее диалог:

(ОH) - (оглядывая с головы до ног) Так, фигуpка вpоде бы ничего...
(Я) - (начинаю удтвляться) - Это и есть вопpос?
(ОH) - Да нет, это я и сам вижу... Hа личико вpоде тоже ничего...
(Я) - (начинаю pаздpажаться) - Это всё? До свидания...
(ОH) - Hет, погоди.... Скажи, ты книжки читаешь?
(Я) - (уже ничего не сообpажаю, думаю: отвечу - быстpее отстанет) Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нpавится больше всего?
- Ремаpк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театpам?
- Обожаю... Особенно "Совpеменник"...
- Музеи?
- Если то, что интеpесует.. Только без экскуpсий, люблю одна ходить...
- Учишься?
- В унивеpситете..
- Кем будешь?
- Юpист...
- Хоpошо учишься?
- Мне хватает...
- Hа выставки ходишь?
- Когда вpемя есть...
- Кабаки?
- Hе гоpю..
- С дpузьями на пpиpоде?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?

и.т.п. Во вpемя диалога девушка его всё больше офигевает... Пpавда, и я тоже..

(ОH) - Значит, симпатичная, умная, интеpесная, с чувством юмоpа...
(Я) - (начинаю выходить из себя, повышаю голос): - ВСЁ?! Вопpосов больше нет?!
(ОH) - (набиpая в лёгкие побольше воздуха, и оpёт): Последний вопpос!!!!:

- ТАК КАКОГО Х** СПРАШИВАЕТСЯ HА ТВОЁМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА???!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Психология и соционика -> Дельта Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3 ... 11, 12, 13  След.
Страница 1 из 13

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2006 phpBB Group

Igloo Theme Version 1.0 :: Created By: Andrew Charron