Психология и соционика :: Просмотр темы - Юмор ниже пояса
Список форумов Психология и соционика
Психологический форум
 

 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   ВходВход 

Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   

Юмор ниже пояса
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Психология и соционика -> Любовь и секс
 
Автор Сообщение
irrashine
Модератор
Модератор
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Гексли
Откуда: Симферополь
Зарегистрирован: 15.10.2005
Сообщения: 9035
СообщениеДобавлено: Ср Ноя 14, 2007 6:25 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.
- Вот это груди!
_________________
Таких как я немного: только я!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Lulu
Модератор
Модератор
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Наполеон
Откуда: Стольный град, земля князей
Зарегистрирован: 30.03.2007
Сообщения: 6249
СообщениеДобавлено: Ср Ноя 14, 2007 6:31 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что, о сексе мечтала?
- А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались.

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потра*аться без глупых базаров.

Типы половых актов для семейных пар со стажем:
Тип 1. Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким образом они сейчас займутся любовью… После чего засыпает со счастливой улыбкой.
Тип 2. Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со счастливой улыбкой.
Тип 3. Во время “процесса” плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа, спящего со счастливой улыбкой ребенка.
Тип 4. Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей ночью.


Дорогая! Не выводи меня из себя! Я еще не кончил…


Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.


Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: “Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать”. Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить
купе. Освободили, занесли “больную”, все вышли, закpыли двеpь. После “лечения” девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну… Причина в двух вещах…
- … наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…


Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!
_________________

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
MrGreeN
Местный
Местный
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Максим Горький
Возраст: 43
Знак зодиака: Стрелец
Зарегистрирован: 02.09.2007
Сообщения: 1627
СообщениеДобавлено: Ср Ноя 14, 2007 6:54 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Просто сцылко Smile

[Сссылку убила по просьбам зрителей))) Но мне понра Very Happy Лу]
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mist
Бывалый
Бывалый
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Бальзак
Возраст: 104
Знак зодиака: Скорпион
Откуда: деревня Квазимодовка
Зарегистрирован: 11.04.2006
Сообщения: 3618
СообщениеДобавлено: Ср Ноя 14, 2007 6:56 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Милый, сними кольцо, ты мне ТАМ делаешь больно.
- Дык это не кольцо.... Это браслет... от часов.....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
MrGreeN
Местный
Местный
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Максим Горький
Возраст: 43
Знак зодиака: Стрелец
Зарегистрирован: 02.09.2007
Сообщения: 1627
СообщениеДобавлено: Ср Ноя 14, 2007 7:00 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ацкое порождение албанского рунета. Встречайте: мухо-сцукотухо!


Пушкин с Дантесом перед дуэлью. Дантес решает закурить и предлагает Пушкину:
- Саша, вы курите?
На что Пушкин обиженно отвечает:
- Нет, можно подумать я стихи так придумываю!


Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это минет!!!

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пятачок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.


SMS фее:
"Про*бала 12 часов. Сижу в тыкве. Бухаю с крысами. Че дальше - хз. Созвонимся."


Объявление на бане: "Баня временно не работает в связи с отсутствием видеоплёнки."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mist
Бывалый
Бывалый
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Бальзак
Возраст: 104
Знак зодиака: Скорпион
Откуда: деревня Квазимодовка
Зарегистрирован: 11.04.2006
Сообщения: 3618
СообщениеДобавлено: Ср Ноя 14, 2007 7:14 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сказочный.
Идет пьяная баба-яга по лесу.
Матюкается, чего-то бормочет.
Банка какая-то под ноги попалась...
Пнула она ее...
А из банки - джинн!
- Слушаю и повинуюсь!
- Паааашел ты в 3,143ду!
.....................................
- АААААА! Мамочки!!! Я просто пошутила!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lulu
Модератор
Модератор
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Наполеон
Откуда: Стольный град, земля князей
Зарегистрирован: 30.03.2007
Сообщения: 6249
СообщениеДобавлено: Ср Ноя 14, 2007 7:56 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, долго смотрит на жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка…


Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт… анал… орал… стандарт… анал… орал…
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька… Люська… Клавка… Сонька… Люська… Клавка…

Одна женщина говорит другой:
- Как повешу белье, всегда дождь намочит.
-От этого есть верное средство. Просыпаюсь утром, смотрю под одеяло. Если член у мужа лежит налево - будет дождь. Направо - нет.
- А если член стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да чё Питер, деревня деревней - до сих пор с бабами спят…

Разговор в клубе:
- Пойдем, я хочу тебя кое с кем тра*нуть.

- Можно ли во время поста заниматься сексом?
- Можно, если партнер ни рыба, ни мясо.

Карл Клару склонил к аморалу. К оралу, к аналу и кончил в кларнет.
_________________

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mist
Бывалый
Бывалый
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Бальзак
Возраст: 104
Знак зодиака: Скорпион
Откуда: деревня Квазимодовка
Зарегистрирован: 11.04.2006
Сообщения: 3618
СообщениеДобавлено: Ср Ноя 14, 2007 8:05 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Заходит муж в комнату.
- Маша, у меня к тебе два вопроса.
- В попу не дам!
- Тогда один.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mist
Бывалый
Бывалый
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Бальзак
Возраст: 104
Знак зодиака: Скорпион
Откуда: деревня Квазимодовка
Зарегистрирован: 11.04.2006
Сообщения: 3618
СообщениеДобавлено: Ср Ноя 14, 2007 8:09 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Женщины мучаются на высоких каблуках, выщипывают себе брови, делают эпиляцию воском, делают пластические операции... Рожают, в конце концов.
А в попу не дают.
Парадокс?
(с) стырено в нете
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lulu
Модератор
Модератор
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Наполеон
Откуда: Стольный град, земля князей
Зарегистрирован: 30.03.2007
Сообщения: 6249
СообщениеДобавлено: Ср Ноя 14, 2007 8:12 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А… все, что шевелится…


Моя девушка прикупила себе новую пижамку. Розовенькую. Очень такую милую пижамку. Одно в этой пижамке необычно: пуговки сделаны в виде милых таких самолётиков. Поздний вечер. Постель. Интимная обстановка. Всё такое. Я, по ходу дела, неспеша расстёгиваю эту пижамку… И тут меня скрючивает от смеха самым жутким образом. Почему? Правильно! Вспомнилась песенка:
“Первым делом, первым делом - самолёты…”

- Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

xxx: ну как твое свидание с маргаритой?
yyy: сначала было просто супер…
yyy: потом я облажался…
xxx: не встал???
yyy: нет… сходили в кафе, потом в кино
yyy: проводил ее домой, пригласила зайти
yyy: короче когда она осталась в белье
yyy: я сказал вслух то что подумал
xxx: ???
yyy: я поржал как бивис и сказал “нам дадут”


Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику “минет - глубокое горло”
Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:
- А если до горла не достает?

Программист Вася делится с приятелями в чате впечатлениями после встречи с девушкой:
- Да, фигня это всё… Примитивный аналоговый секс…



Он, она - интим, свечи, разбросанная постель…
Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
- Ну, конечно, милый, это так красиво…
Он:
- Ну, так! Ручная работа!
_________________

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Vladlena
Модератор
Модератор
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Максим Горький
Возраст: 44
Знак зодиака: Овен
Откуда: Екатеринбург
Зарегистрирован: 13.05.2007
Сообщения: 2367
СообщениеДобавлено: Ср Ноя 14, 2007 8:38 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подруга другую.
- Да, с сексом проблемы…
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях


- Машенька, все было так прекрасно…
- Лучше было пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша


Женщина на приеме у врача:
- Доктор, у меня половая слабость.
- И в чем это проявляется ?
- Hикому не могу отказать.
_________________
Я ничего не берегу, и всё ж богатств не счесть:
Есть память рук, есть память губ, и просто память есть...
Есть у любви, как у беды, особенная власть -
Сижу на краешке звезды и не могу упасть


Последний раз редактировалось: Vladlena (Ср Ноя 14, 2007 8:40 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Lulu
Модератор
Модератор
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Наполеон
Откуда: Стольный град, земля князей
Зарегистрирован: 30.03.2007
Сообщения: 6249
СообщениеДобавлено: Ср Ноя 14, 2007 8:38 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька…
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное…
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…

Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение… Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: “Всем по минету, я угощаю!!!”

- Любишь?
- Люблю!
- Женишся?
- Нет
- Слезай!
_________________

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Чистяков Александр
Модератор
Модератор
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Джек Лондон
Возраст: 46
Знак зодиака: Близнецы
Зарегистрирован: 11.03.2007
Сообщения: 84
СообщениеДобавлено: Чт Ноя 15, 2007 7:26 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Подходит мужик кавказской национальности к маленькому мальчику в зоопарке и говорит:
- Мальчик давай ти меня а иа тебиа!
Мальчик не в понятках типа че те надо чурка?
Чурка ему опять:
- Мальчик давай ти меня а иа тебиа!
Мальчик:
- Аааа так ты Про ЭТО! Ну, давай!
Чурка отводит мальчика в кусты, делает свое грязное дело и довольный уже одевает штаны,
А мальчик ему говорит:
- Ты что чурка О**ЕЛ? Мы же договаривались "Ты меня, а я тебя"!
Чурка смотрит на него и думает: "Мальчик, маленький..."
- Давай, мальчик, начинай!
Мальчик снимает штаны, чурка глядя на его хозяйство:
-Мальчик! Юноша! Мужчина! КОНЬ ЕБ@НЫЙ! ЛЮДИ ПОМОГИИИТЕЕЕ!!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mist
Бывалый
Бывалый
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Бальзак
Возраст: 104
Знак зодиака: Скорпион
Откуда: деревня Квазимодовка
Зарегистрирован: 11.04.2006
Сообщения: 3618
СообщениеДобавлено: Чт Ноя 15, 2007 11:33 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пираты захватили круизный лайнер.
- Женщины на правый борт, мужики - на левый борт. Женщин всех утопим, а мужиков трахать будем!
Из женской толпы молоденькая девчушка спрашивает: "А разве ж мужиков трахают?"
Из мужской толпы голос: "Еще и как, сладенькая!"

Первая брачная ночь.
Ненасытная невеста засыпает только к утру.
Жених, воспользовавшись моментом, выходит в туалет, снимает трусы и, глядя на член, говорит: "Не бойся, вылезай! Она, кажется, спит..."

Два грузина встретились. Один недавно женился. Второй у него расспрашивает, как прошла брачная ночь.
- Панымаешь, Гиви, на пятый дэн...
- Ээээ, кацо, я тэбэ про пэрвую ночь спращиваю!
- Так вот, на пятый дэн...
- Ээээ, паслющ, зачэм мнэ пятый дэн!
- Нэ пэрэбывай!!! На пятый дэн она мнэ и говорит: "Винь, я пойду пописаю"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mist
Бывалый
Бывалый
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Бальзак
Возраст: 104
Знак зодиака: Скорпион
Откуда: деревня Квазимодовка
Зарегистрирован: 11.04.2006
Сообщения: 3618
СообщениеДобавлено: Чт Ноя 15, 2007 11:56 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сказочно-колхозный анек.
Колхозный - потому, что длинный.
Про барабулек. Very Happy

Собралась барышня с подругами в лес, за грибами.
Собирает грибы, глядь, гном мешок тащит, а в мешке что-то шевелится.
- Гном, ты что тащишь?
- Сама посмотри.
Открыл гном мешок, а там...члены. Живые!
- Гном, а подари мне один?
- Бери.
- А как его...гм...в действие запускать?
- А скажи: "Барабулька", он и заработает. На, держи.
Ушел гном. Барышня оглянулась. Нет никого. Дай, думает, попробую.
"Барабулька!"
Час прошел, второй....
Барышня уже подвывает и корит себя за глупость. Как запускать спросила, а как останавливать-то? Сил, уж, никаких нет.
Доползла до поляны, глядь, а там подружка!
- Подружка, скажи: "Барабулька"
- Ну, барабулька!
В общем, с подружкой таже история случилась.
Доползла, теперь, подружка до берега реки. Глядь, рыбак сидит на берегу, рыбу ловит.
- Слышь, мужик, а в нашей реке барабульки водятся?
- Да какие, здесь, к черту барабульки...АААААА!!!!!
Убежала девчонка, как и ее подружка, а мужик остался...
Ползает по кустам, а ничего сделать не может! Не отстает... "барабулька".
Выполз он из камышей. Смотрит, а на том берегу его коллега - рыбак.
- Друг, христом богом молю, ска-а-а-а-жи-жи-жи: "Барабулька"
- А тебе зачем?
- Сссс-кааа-жи-жи-жи...По-по-по-то-то-то-м-м-м объясню!
- Барабулька!
Выскочила "барабулька", долетела до середины реки и.... утонула.
Наш страдалец, на радостях, бутылку захватил, закуску. Перебрался на тот берег.
-Друг! ты меня от позорной смерти спас! Давай выпьем, за дружбу!
Сидят рыбачки, выпивают...
Глядь, гном идет с мешком, а мешок шевелится.
- Гном, ты чего несешь?
- Сами поглядите.
Открыли мужики мешок...
- Ты гля, друг, скока тут барабуОООО.... ААААА!!!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Психология и соционика -> Любовь и секс Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Страница 2 из 6

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2006 phpBB Group

Igloo Theme Version 1.0 :: Created By: Andrew Charron