Про эгоизм и семейные отношения. Мать и дочь. Need help

Fedor_K · Новичок

Здравствуйте! В моей новой семье существует достаточно серьезная проблема отношений моей жены и её матери, которая негативно сказывается и на нас с женой. Предыстория такова: полгода назад я был в браке уже в течение 8 лет. Отношения по-настоящему дружеские и тёплые, но нам не хватало чувств. В апреле влюбился в прекрасную девушку А., через месяц развёлся, а ещё через месяц мы подали заявление в ЗАГС. В августе сыграли свадьбу и с тех пор живём вместе. У нас очень близкие отношения, мы любим друг друга по-настоящему, скучаем и хотим быть вместе постоянно.
Теперь краткая история про А. Она выросла в неполной семье, в детстве отец исчез в неизвестном направлении. Всю жизнь она прожила с матерью. Сейчас ей 28. До нашей свадьбы у неё было несколько историй с длительными отношениями, но ничем хорошим они не закончились.
Теперь краткая информация о её матери. Приятная с виду женщина на деле кажется мне законченной эгоисткой. Людей с таким самомнением и зацикленностью на себе я практически не встречал в жизни. Но об этом чуть ниже. В общем, ей около 50 лет, она не работает уже где-то 3 года, её содержит дочь (моя жена), отдавая половину своей зп. Искать работу, как я понимаю, она не собирается. Да в общем-то, дело и не в этом. Просто такой штрих. Насколько я вижу, между матерью и дочерью очень тесная связь, что , понятно, неудивительно. Друг без друга они не могут. Но если со стороны дочери чувства очень светлые, то со стороны матери я наблюдаю другое. То, что я наблюдаю:
-свадьба подействовала на неё очень угнетающе. она не скрывала своего недовольства и раздражения
-после свадьбы долгое время устраивала истерики, основным лейтмотивом которых было: "я одна, никого рядом нет, воды никто не нальёт"
-она требует и добивается постоянного контакта с дочерью, после того, как А. уехала от неё ко мне. Её в буквальном смысле требования: звонок рано утром, 3-4 звонка с работы, 1-2 звонка вечером и обязательно совместная суббота. Каждый звонок - 5-20 минут разговоров ни о чём. Проблема даже не в количестве звонков, а в том, что почти каждый заканчивается скандалом, от чего сильно страдает А . - плачет и т.п. Мать постоянно чем-то недовольна, всё время заставляет её что-то делать, вести себя так, как хочется матери, одевать то, ходить туда, говорить так и т.д. Всё это на фоне постоянных упрёков и укоров ("мне так одиноко"). Её видимо абсолютно не волнует, что дочь каждый раз в истериках. Её не волнует, как А. себя чувствует после всех этих разговоров. Как следствие, один телефон уже сломан.
-подозревает меня в том, что я её ненавижу (ха-ха), учитывая тот факт, что мы виделись от силы раз пять. Подозревает всех в отсутствии любви к ней, несмотря на очевидные поступки и добро с нашей стороны.
Результат всего этого – расстроенные нервы моей любимой жены. Естественно меня это абсолютно не устраивает. Но дело в том, что несмотря на все пакости, А. любит свою мать. А. очень живо представляет себе её дома, одну, бедную маму, оставшуюся без дочери (хотя у неё есть живая мать и родная сестра) и очень по этому поводу переживает.
Я не предпринимал со своей стороны никаких попыток наладить отношения дочери и матери, т.к. считал правильным держаться в стороне. Сам я человек достаточно твёрдый, но при этом склонен к размашистым действиям, которые всё меняют враз. Поэтому я и старался не вмешиваться, т.к. иначе я мог бы усугубить ситуацию ещё сильнее.

Сейчас всё намного хуже. А. забеременела, мы вдвоём очень рады этому. Реакция матери это что-то с чем-то. Вот уже неделя прошла, как мать закатывает скандалы дочери. С первого дня, когда мать узнала о беременности, А. не услышала ни слова поддержки. Только упрёки, укоры, обвинения. Некоторые фразы, высказанные со слезами: «Значит, мы с тобой не поедем летом в Крым», «Ты обещала мне съездить в Питер». Я просто в шоке от этого, если честно. Она (мать) думает, что, т.к. я её ненавижу (по её мнению), я настоял на ребёнке ей в пику. Она не верит, что мы оба хотим ребёнка. Все эти скандалы негативно сказываются на моей жене. Понятно, что, будучи беременной, все эти дрязги могут сказаться на здоровье. Жена плачет каждый вечер. Именно сейчас ей очень нужна поддержка матери, как самого близкого человека (я при всём желании не могу её заменить), в ответ она получает игнор, оскорбления и ни одного доброго слова. А. считает, что это «приступ» и он пройдёт. Хотелось бы надеяться.

Я, если честно, пока не могу определиться, что делать. Кому помогать и как. В общем, рассчитываю на грамотные рекомендации. Спасибо заранее

Снежана · Новичок

я, лично, понимаю вас..но с просьбой о совете и поощи должна была написать ваша жена...так как обратились вы я могу только посоветовать вам сильно не переживать по этому поводу..у еня с ммой такая же сильная связь..разница только в том что у меня есть папа-т.е.муж моей мамы Smile

поверьте мне..сейчас вам встревать в эту ситуацию не нужно...ваша А. беременна эмоции на эмоциях...и тут ще ваша помощь..не трогайте ее по поводу мамы...она ама все поймет и прийдет к какому-то выводу...простоей нужно понять что она живет своей жизнью...и никто..даже мамочка...за нее ее не проживет..а если мама чистой воды манипулирует ей..вами..то это ее личные проблемы..просто это нужно понимать учитывать и не принимать все близко сердцу! почему она-мамане думает о благополучии своей дочери..по-моему здесь не надо и сомневаться на счет эгоистичности матери..хотя ее тоже можно понять

Нигилист · Бывалый

Fedor_K Наймите для твоей тещи домработницу. Будет ей с кем пообщаться- может отстанет немного от своей дочери.

**Марго** · Модератор

Fedor_K

Не стоит оставаться в стороне. Это может привести к разрушению семьи вполне реально.

Вашей жене очень важно понять одну вещь - потакая капризам матери, она не помогает ей, а совсем наоборот. "Благими намерениями...". Мать явно находится в детском возрасте (не биологически, а системно) и каждый раз, когда дочь идет на поводу у неё, она помогает ей не вырастать. Объясните ей, что такая жалость просто не даёт её матери вырасти, тормозит её и без того задержавшееся развитие. Вы здесь не пишете, что у тещи за отношения с её родной матерью, но там явно дело нехороши. Ей необходимо налаживать отношения со своей матерью, высказывать туда претензии и пр. Но она делает это там, где легче потребовать. Ребёнок должен матери жизнь и этот долг не отдаётся. А она его требует. Она требует у дочери жизнь. Заканчивается это печально, как правило. Прежде всего для семейной жизни, и во-вторых, это очень опасно для здоровья будущего ребёнка, которого бабушка попросту беззастенчиво вампирит.

Вашей жене ради сохранения здоровья ребёнка и ради развития собственной матери, а аткже ради сохранения семьи нужно найти в себе силы сказать: "мама, я не могу вернуть тебе жизнь, которую ты мне дала. У меня есть муж - он для меня сейчас важнее. У меня есть ребёнок (он уже есть) - и его здоровье важнее. Ты - взрослый человек и справишься со своими проблемами сама". И твердо держаться этой позиции. Вам надо её в этом поддержать. Помощь матери - только в том, где она реально необходима. Хочет отдохнуть - возьмите ей путевку в санаторий. Но без дочери!
_________________
Вселенная знает ответ на еще не рожденный вопрос. Мастер слышит Вселенную.
www.srez.info

**Анастасия** · Модератор

Fedor_K, ваша жена уже созрела для того чтобы обратиться к психотерапевту? Она готова что-нибудь поменять в своих отношениях. К кому она обрашается за помощью?

Если она еще не обратилась к психотерапевту, то обратитесь вы к системному семейному психотерапевту. И сначла будут анализировать ваше бессознательное, а затем бессознательное вашей системы отношений - системы семьи. Вы ведь не зря попали в эту ситуацию. Что внутри вас, к каким семейным отношениям есть предрасположенность. Что то вас притянуло жениться на такой женщине? Вот что притянуло? Какие есть достоинства в этой женщине?
_________________
pereskazhi@gmail.com - Запись на платную консультацию.
Бесплатная психологическая консультация.
Мой тренинг-интенсив