оСознание жизни

Радикал · Новичок

Кто есть такое вообще "Сильный Мужчина"?

Ну, на самом деле, "Сильный Мужчина" - это не понятие и тд, это Образ.

В зависимости от того в какой Модели Мировоззрения ("Силы", или "Души", или еще какой-нибудь) мы будем думать, у нас будут разные образы всплывать в голове в ответ на эти слова, с разными качествами.

Моё определение для меня этого образа - "Сильный Мужчина" - это мужчина, берущий ответственность и способный её нести.

Это главное для меня в мужчине.

Ответственность за свою жизнь, за себя, за дело, за женщину, отношения с ней, семью, ее потребности, материальные и другие.

Берет ответственность, часто и много, и справляется с ней, и не нуждается в одобрении. (Хотя от поддержки не отказывается и принимает ее с благодарностью.)

Другие признаки "Сильного Мужчины" для меня:

- Достаточно внимательно посмотреть ему в глаза (особенно в трудной ситуации) - и в них, скорей всего, будет видно, каков он.

- Спокойная уверенность в себе и в своей значимости (...)

Признаки мужчины, взявшего ответственность за что-либо:

- Легко воспринимает критику за это дело.

- Восприимчив, но независим от чужого мнения и оценки.

P.S. Я в своей жизни встретил пока только двоих сильных мужчин, отвечающих моим критериям. (Что удивительно - они с каждым днем становятся еще сильнее.)

Каждый мужчина должен быть уверен в том, что он сильный.
Осознавая, куда ему еще расти.

И отвечать "да, я сильный", если спрашивают.

Радикал · Новичок

---------КАК НАУЧИТЬ ДОСТА ДАВИТЬ?
(Сообщение в закрытую тему
http://www.socioforum.ru/viewtopic.php?t=12308 )
__________________________________

__________________________________
Svetlana wrote:

BiJou писал(а):
Пнуть в самую больную точку - это и себя не уважать, и проблему не решает. Давить не получается всё равно. И "по человечески" тоже не хочется... не на всех хочется тратить энергию. Ведь вести себя дружелюбно с тем, кого хотя бы в моменте воспринимаешь как "свинище косорылое" - это врать и лицемерить прежде всего перед собой.
Что делать, ума не приложу...

Вариантов маловато. Точнее, всего два. Причем оба - непригодные. Либо давить (вариант: бить по больному), либо лицемерить. Дилемма, однако.
_________________

Ichi-chan wrote: с1
Мое скромное мнение - учить доста давить - сокращать ему жизнь (нервничать будет)..
____

"Кто меньше напрягается, тот лучше сохраняется" (Высоцкий)
Но "захочешь жить - и не так раскорячишься!"
Людей не надо давить - их надо ломать! (черный юмор)

____
Ichi-chan wrote:
.. Лучше учить его деловым приемам решения проблемы.
____

Каждый человек (в том числе и дось), если он желает жить в нашем обществе, а не в какой-нибудь общине, должен уметь спокойно и культурно конфликтовать (а не ссориться).

Доси обычно долго молчат и терпят, а если откроют рот, то бьют слишком сильно. Одна из причин - потому что делают это редко и взрывая внутренний запрет.

Ведь ЭИИ с детства создает себе (бессознательное) идеально-гуманистическое мировоззрение.
Согласно которому "Каждый человек - человек, и всегда заслуживает к себе человеческого отношения, как бы он себя ни вел".

Доси - молодцы, но им надо осознать свое мировоззрение и дополнить его конфликтными установками:
"Я - тоже человек, и имею право на человеческое отношение к себе.
И должен это право при необходимости отстаивать.
Спокойно и культурно, прикладывая усилия и тратя на это силы (...)"

А дальше, когда с главным разобрались, начинается наработка словесных навыков уверенного общения.
Потому что дось ведет себя не уверенно (спокойно защищая свои интересы), а, либо неуверенно (ущемляя свои интересы), либо самоуверенно (агрессивно).

Тут уже поможет довольно разработанная психология уверенности в себе - УВС (ассертивность)
www.romek.ru
www.koob.ru/smith/training_of_confidence_yourself.
Особенно распространенные групповые тренинги УВС.
Потому что словесные навыки можно начать нарабатывать только на тренинге, а дальше - по жизни.

После нескольких лет такой практики и со школьниками можно будет справляться. Не со всеми, конечно. Особенно в обычной школе. Некоторых придется удалять из класса нафиг периодически.
_________________
Жизнь - она живая, ее ни в какие рамки не втиснишь!

**irrashine** · Модератор

Serghei · Активист

Привет! Конкретно рад, что появился в этом женском царстве наконец то один (!!!) похоже что серьезный мужчина с серьезными интересами, а не просто с навешенным на себя ярлыком-тимом "Достоевский". Уже написанное есть заявка и предельно больной вопрос для всего человечества. "Что есть сильный мужчина?" Вот в чем вопрос. И от ответа на него зависит во многом жить нам или не жить. Я так думаю.
Прикольно, что тоже из Кишинева. Может, сможем что нибудь интересное в реале замутить.
_________________
Если не ты для себя, то кто для тебя?
Если ты только для себя, то зачем ты?

Serghei · Активист

Привет! Конкретно рад, что появился в этом женском царстве наконец то один (!!!) похоже что серьезный мужчина с серьезными интересами, а не просто с навешенным на себя ярлыком-тимом "Достоевский". Уже написанное есть заявка и предельно больной вопрос для всего человечества. "Что есть сильный мужчина?" Вот в чем вопрос. И от ответа на него зависит во многом жить нам или не жить. Я так думаю.
Прикольно, что тоже из Кишинева. Может, сможем что нибудь интересное в реале замутить.
_________________
Если не ты для себя, то кто для тебя?
Если ты только для себя, то зачем ты?

Serghei · Активист

irrashine

Serghei · Активист

**irrashine** · Модератор

Serghei · Активист

irrashine, знаешь, мне просто. Я ведь не от себя говорю. Читаю по философии, религии, психологии авторов, которым доверяю, советуюсь с гениями... Просто то, что когда этим живешь так ясно и просто...а для кого то может вдруг казаться или пародоксальным или глупостью... Просто если я каждый день уже несколько месяцев читаю и читаю Э. Фромма по тому, что можно назвать общей теорией человека и пытаюсь это применить чисто конкретно к своей жизни, то, как мне трудно поделиться плодами этого труда с кем то другим? Отсюда и щемящее чувство одиночества. И приходится скорее молчать. Или говорить то, что было бы принято, чтобы не быть отвергнутым. Я даже при всей нашей близости и взаимоуважении даже со своей женой об этом молчу. Просто надо набраться терпения и быть милостивым. Прости, если нечаянно обижаю. Если так, то буду дальше больше молчать.
_________________
Если не ты для себя, то кто для тебя?
Если ты только для себя, то зачем ты?

**irrashine** · Модератор

Радикал · Новичок

Радикал · Новичок

знание основных прав личности -- ДЕТСКИЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ
www.koob.ru/smith/

Право Первое
Вы имеете право судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя.
Вы имеете право быть верховным судьей над собой — именно так мы можем интерпретировать смысл этого права. Чем более мы слабохарактерны и безвольны, тем больше вероятность того, что мы отказываем в данном праве как себе, так и другим.

Право Второе:
Вы имеете право не оправдываться и не извиняться за свое поведение.

Если вы уверенный в себе человек, вам нет нужды объяснять свое поведение другим, чтобы они решали: правильно ли оно, неправильно ли, корректно или некорректно, и т. п. Конечно, люди всегда имеют право высказать вам, что им не нравится то, что вы делаете. Вы же, в свою очередь, имеете право проигнорировать их замечания, или найти компромисс, или, пощадив их чувства, с уважением отнестись к их пожеланиям и полностью изменить свое поведение.
Зависимость от мнения других людей формируется на основе детского представления, которое звучит так:
вы должны объяснять свое поведение другим людям, потому что вы несете перед ними ответственность за свои дейст-вия. 'Вы должны оправдываться за свои поступки перед ними.

Право Третье:
Вы имеете право решать, должны ли вы брать на себя ответственность за чужие проблемы (есть ли вам дело до чужих проблем).
Каждый из нас полностью отвечает за свое благополучие, счастье и успех в жизни. Как бы мы ни желали добра друг другу, у нас нет возможности создавать благополучие или счастье кому-то еще.
Вы можете время от времени делать приятное кому-то, исполнять его пожелания, но этот человек должен сам испытать тяжесть, пот, боль и страх поражений и так строить свою жизнь, чтобы быть здоровым и счастливым. Каждый из нас должен сам решать свои проблемы и учиться справляться с ними. Это отражено в одном из первых принципов современной психотерапии. Люди, занимающиеся этим врачебным искусством, знают, что само «лечение» не решает проблем пациента, но помогает ему достичь состояния разрешать их.
Можно иногда помочь консультацией или советом, но человек, имеющий проблемы, сам несет ответственность за их разрешение.
Если вы не пользуетесь своим правом отвечать только за себя, то другие люди воспользуются этим и будут навешивать на вас еще и свои проблемы.

Подобный тип манипуляции основан на детском представлении о миропорядке: есть некие предписания, необходимые для управления жизнью. Вы должны пожертвовать своими личными ценностями и не дать разрушиться этой системе предписаний. Если система когда-то не срабатывает, должны приспособиться или измениться вы, а не система. Если возникают какие-то проблемы с системой — это ваши проблемы; система за них ответственности не несет.

Право Четвёртое:
Вы имеете право передумать, изменить свое мнение.
Все мы — люди, и нам свойственно меняться. Мы передумываем, выбираем то, что лучше; наши интересы с течением времени и в зависимости от условий меняются. Очевидно, что наш выбор в одной ситуации работает на нас, в другой — против нас. Чтобы не утратить здравого смысла и успешно добиваться своего благополучия и счастья, мы должны признать: перемена мнения — это нормальная и здоровая реакция. Но, если вы передумали, другие люди могут сопротивляться вашему новому выбору.
Они используют при этом манипуляцию, основанную на следующем детском представлении: вы не должны передумывать после того, как вы уже приняли решение (и дали знать об этом другим). Если вы изменяете свое мнение, то что-то не так. Вы должны оправдывать свой новый выбор или признать, что вы ошиблись. Если же вы заблуждаетесь сейчас, вы показываете, что вы безответственны; вполне вероятно, что вы снова ошибетесь, и тем самым создадите новые проблемы. Значит, вы не в состоянии принимать самостоятельные решения.

Право Пятое:
Вы имеете право делать ошибки и отвечать за них.
«Пусть тот, кто без греха, первым бросит в нее камень». Я процитировал это библейское изречение не потому, что оно призывает нас относиться с состраданием и терпимостью к человеческому несовершенству, но потому, что в нем содержится более практическое наблюдение: все мы несовершенны. Ошибаться — часть человеческого существования. Наше неотъемлемое право делать ошибки и отвечать за них просто характеризует реальность человеческой жизни. Мы должны признать: ошибки — это всего лишь ошибки, и ничего более. В противоположном случае мы можем стать объектами для манипуляций. Нами легко манипулировать в том случае, если мы верим, что ошибки — «зло», и мы «не должны» их совершать; а уж если допустили промах, надо его исправить «правильным» поведением.
За ошибки надо платить — так считают другие, и на этом основании они, напоминая нам наши прошлые ошибки, управляют нашим последующим поведением.
Детское представление, на котором строится эта манипуляция, таково: вы не должны совершать ошибок. Ошибки — это зло, которое создает неприятности другим людям. Если вы совершаете ошибки, вы должны чувствовать свою вину. Вы не умеете вести себя должным образом и принимать достойные решения. Чтобы вы не могли вызвать новых проблем, ваше поведение и решения должны контролироваться другими людьми. Только таким образом вы можете компенсировать то зло, которое вы им причинили.

Право Шестое:
Вы имеете право сказать: «Я не знаю ».
Еще одно ваше законное право — принимать решение, даже если вы не знаете всего, что за этим последует. Вы имеете право сказать: «не знаю», — если вы не знаете ответа на вопрос. Конечно, если вы до того, как начнете что-то делать, спросите себя, какими могут быть последствия ваших действий, вы, скорее всего, многое не сможете предвидеть. А этого очень хочется людям, манипулирующим вами. Они считают, что вы должны предвидеть последствия своих поступков. Манипуляции строятся на основе следующего неверного постулата: у вас должны быть ответы на любые вопросы о возможных последствиях ваших действий; ведь если у вас нет ответов, значит, вы не осознаете того, какие проблемы можете создать другим людям, и тогда вы безответственны и вас надо контролировать.

Право Седьмое:
Вы имеете право не зависеть от того, как к вам относятся другие.
«Ни один человек не есть остров в океане», — сказал английский поэт Джон Донн, и это имеет великий смысл. Но кто-то делает следующий шаг и говорит, что все люди — ваши братья и друзья. Это выходит уже за рамки не только литературы, но и здравого смысла. Что бы вы или я ни делали, всегда найдется кто-то, кому это не понравится, а кто-то в результате, возможно, будет оскорблен в своих чувствах. Допустим, вы считаете: для того, чтобы успешно общаться с кем-нибудь, первое, что необходимо — это добиться его дружеского или братского расположения к вам. В этом случае вы открываете себя для манипулирования, и оно будет тем сильнее, чем больше ваша потребность в этой доброжелательности. В действительности вам не требуется расположение других людей, чтобы взаимодействовать с ними эффективно и с пользой для дела.
Перефразировав Джона Донна, можно сказать: «Мы, люди, даже если „отсечем" всех от себя, все равно не станем полностью изолированными островами. Но мы можем быть замечательными полуостровами, если будем чувствительны к нуждам только тех немногих людей, которые нам очень близки в нашей жизни». Люди, с которыми мы общаемся в деловой сфере или как с авторитетами, могут менять свое отношение к нам постоянно, но это не мешает нам работать с ними, даже если мы им не нравимся. Мои ученики часто возражали против этой точки зрения, говоря, что они не хотят своей настойчивостью создавать дискомфорт официанту или продавцу. Я обычно примерно так отвечал на их возражения: мне это непонятно. Из того, что ты говоришь, вытекает, что официант пригласил тебя бесплатно поесть и делает тебе подарок плохим обслуживанием». Или: «Похоже, что продавец пожертвовал на милосердие весь свой заработок, когда продал вам этот велосипед, в котором из десяти деталей работают четыре. Это так?» «Поправьте меня, если я ошибаюсь, но мне кажется, что в этой ситуации либо официант, либо вы должны испытывать неудобство. Кого бы вы предпочли — себя или его? »
При равноправных отношениях отсутствие симпатии или доброжелательности со стороны кого-то также не лишает нас возможности решать конфликт. Супруги, к примеру, бесконечно меняют свое расположение, когда они в ссоре. Это временное отсутствие доброжелательности вовсе не означает, что брак их распадается или что выходной день испорчен; в этот же самый вечер их отношения снова могут наладиться. Когда я разговаривал на эту тему с моим издателем, она несколькими словами сформулировала эту проблему: «Люди так ужасно пугаются, если кто-то грозится не любить их или не любит. Они становятся парализованными и не могут действовать для своей же пользы на работе, с друзьями, супругами, возлюбленными и т. п. Иногда так хочется сказать людям: «Вас никогда не будут любить, если вы не рискнете побыть нелюбимыми».
Если исчезновение прежней доброжелательности расположения к вам для вас болезненно, что заметно по вашему поведению, то это — сильное средство воздействия на вас, и его могут применить вновь, если вы не реагируете столь 6олезненно на перемену отношения к себе, становится понятно, что в ней нет нужды как в манипулятивном средстве. И тогда подобная манипуляция применяется реже и реже. Если люди, с которыми вы имеете дело, недостаточно уверены в себе, они, возможно, попытаются манипулировать вами с помощью угрозы изменить к вам свое отношение, грубо или утонченно пугая, что не будут любить вас или даже откажутся от вас.
Наше детское представление, на котором основывается эта манипуляция, таково: люди, с которыми вы общаетесь, должны быть расположены к вам, иначе они могут помешать вам делать что-то. Чтобы выжить, вы должны сотрудничать с другими людьми. Очень важно, чтобы вас любили.

Право Восьмое:
Вы имеете право быть нелогичным в принятии решений.
Логика — это ход рассуждений, который мы используем, чтобы принять какое-то свое решение. Однако не все логичные утверждения истинны. К тому же, логичные умозаключения не всегда и не в любой ситуации могут спасти нас от вмешательства реальности. Особенно мало помогает логика, когда речь идет о чувствах, желаниях, устремлениях. Логика и абстрактные рассуждения строятся на таких категориях, как «да» — «нет», черное—белое, все или ничего. Но в реальной жизни наши желания и эмоции не поддаются столь категоричным оценкам. Мы часто испытываем противоречивые чувства к чему-то или к кому-то. В разное время и в различных обстоятельствах мы можем испытывать одни и те же эмоции в разной степени, хотеть противоположного в одно и то же время. И здесь логика бессильна. Логические умозаключения также редко помогают нам понять, почему мы хотим именно этого, редко разрешают мучающие нас противоречия.
С другой стороны, логика очень помогает тем людям, которые хотят, чтобы мы поступили как-то иначе. Если бы меня попросили объяснить маленькому ребенку, что значит слово «логика», я был бы не очень далек от истины, сказав ему: «Логика — это то, чем пользуются другие люди, чтобы доказать, что вы неправы». И он бы понял, что я имел в виду. Логика — одна из тех внешних установок-стандартов, которые многие люди применяют при оценке как своего собственного, так и вашего поведения. Логику не стоит применять к человеческим взаимоотношениям. Многие из нас, тем не менее, считают, что они должны «хорошими» доводами оправдать свои желания, или цели, или действия, используя логику, чтобы она преодолела ваши сомнения и обеспечила выбор правильного пути. Многие используют логику для манипулирования.
Основу для таких манипуляций составляет следующее убеждение, также вынесенное из детства вы должны следовать логике, потому что она позволяет принимать наилучшие решения.

Право Девятое:
Вы имеете право сказать: «Я не понимаю».
Сократ_ заметил: истинная мудрость приходит к каждому из нас тогда, когда мы осознаем, как мало мы понимаем в жизни, в самих себе, в мире вокруг нас. Его наблюдение удачно характеризует одну из сторон человеческого существования. Мы все не столь находчивы и восприимчивы, чтобы абсолютно понимать хотя бы большую часть того, что происходит вокруг. И все же ограниченность человеческих способностей не мешает нам жить. Знание приходит с опытом, и наш опыт общения с другими людьми показывает, что мы не всегда понимаем намерений и желаний других людей. Мало кто из нас вообще умеет читать чужие мысли, никто не может читать чужие мысли очень хорошо, и тем не менее, многие пытаются с помощью намеков, недомолвок и подсказок заставить нас делать то, что они хотят.
Детское убеждение, на котором строится этот тип манипуляций, примерно таково: чтобы жить без разногласий, вы должны предвосхищать нужды других людей и быть восприимчивым к ним. Предполагается, что вы и так понимаете их нужды, вам не нужно о них говорить. Если же вы не понимаете этого, пока вам не начинают постоянно об этом говорить, то, значит, вы не в состоянии жить в гармонии с другими людьми, вы — человек безответственный и ничего не знающий.

Право Десятое:
Вы имеете право сказать: «Мне наплевать...», «Меня не волнует...», «Меня не интересует...»
Как вы видите, большинство наших прав частично пересекаются друг с другом, поскольку они всего лишь более частные проявления самого первого права: быть конечным судьей самому себе. Также много общего в тех обычных убеждениях, на которых строится манипулирование вашим поведением другими людьми, ибо все это сводится к одному: вы не судья самому себе. Из такого убеждения следует хоть вы и несовершенны, как и всякое человеческое существо, вы должны стремиться к совершенству. Если, по воле небес, вы не можете улучшить себя, вы должны, по крайней мере, хотеть улучшить свою человеческую сущность. Если вы разделяете такое представление, вы открыты для всевозможных манипуляций; число способов управления вашим поведением ограничивается лишь изобретательностью других людей
. Это убеждение звучит примерно так: поскольку вы человек, вы ничтожны и у вас много пороков. Вы. должны стараться преодолеть свои человеческие слабости и всеми силами «улучшать» себя, пока не достигнете совершенства во всем. Вам вряд ли это удастся, но вы все-таки должны хотеть совершенствоваться. Если кто-то^ вам укажет, каким образом вы можете улучшить себя, вы обязаны последовать его наставлению. Если вы этого не сделаете, то вы — испорченный, ленивый, недоразвитый и никчемный, и потому вы не заслуживаете чьего бы то ни было уважения, в том числе и своего.
Это представление, по моему мнению, бесконечно наивно. Если вы решились стать совершенством (даже если вы уверены в себе!), вас ждут разочарования и огорчения. Однако, у вас есть право считать, что вам плевать на то, что надо быть совершенством; тем более, что одни считают совершенством то, что для других — извращение.
_________________
Жизнь - она живая, ее ни в какие рамки не втиснишь!

**irrashine** · Модератор

Радикал · Новичок

------------СЛОВАРИК

======== ВНУТРЕННЕЕ

----НЕУВЕРЕННОСТЬ-уверенность в своей никчемности.

----СТРАХ-вера в негативное.

----ЖАЛОСТЬ-"несправедливо, неправильно, некрасиво, неполезно; не

справится".

----ВИНА-неэффективный способ самоизменения

----Гармония, "добро", любовь-эффективность, назначение человека.

=========

----ГИПЕРСАМОКОНТРОЛИРОВАНИЕ-тормоз, ведет к безжизненности.

----ГИПЕРСПОНТАННОСТЬ-газ, ведет к безволию.

----ЖИЗНЬ-искусство: канатоходец, водитель.
_________________
Жизнь - она живая, ее ни в какие рамки не втиснишь!