И меда, и сгущенки, а хлеба можно не давать. 15 типов из 16

**Сирень** · Модератор, админ сайта Дюма

ingakess

**sur** · Зарегистрирован: 05.08.2006

sur затипил ingakess в альфу Smile

и в пару ПР Smile

пока этого хватит Smile

ingakess · Местный

ingakess · Местный

ingakess · Местный

ingakess · Местный

Про один профориентационный тест, который мне показался несколько соционическим (вопросы носили какой-то такой "соционический" характер, по-моему):

2006-05-29

ingakess · Местный

Выполняю сейчас задание "Мои привычки". Вот что пока получается...

Для меня «удобно» значит больше, чем «красиво». Это относится и к одежде (хотя я люблю красивую одежду, но комфорт для меня значит все равно больше, чем внешняя красота), и к расположению вещей… я часто не кладу вещи «на место», как я поняла, даже не всегда потому, что лень или некогда; чаще всего мне просто удобно, чтобы все они были под рукой. Мне удобнее время от времени (когда заканчивается период, в течение которого мне часто нужны те или иные вещи) собрать все и разложить по местам, чем каждый раз класть все на место, а потом снова доставать. Поэтому у меня на поверхностях лежит очень много вещей, которыми я пользуюсь в ближайшее время (доставать их из шкафа, с полки и т.п. мне просто неудобно – нерациональная трата энергии Smile

). При этом «параллельность-перпендикулярность» вещей мне не так важна, как то, чтобы вещи находились именно на тех местах, которые определила для них я Smile

. Если их кто-то перекладывает на другое место – мне это очень не нравится.

Я «сова». К тому же я очень не люблю в холодное время года (когда отопление еще не включили) вылезать по утрам из-под теплого одеяла, окончательно не проснувшись. И очень не люблю давиться в переполненных маршрутках. Поэтому я по возможности стараюсь так организовать свой рабочий день, чтобы на работу нужно было приходить самое раннее к 10 часам. Лучше – к 12 Smile

.

В обычном состоянии я веду довольно малоподвижный образ жизни. Типичный отдых после работы – посидеть за компьютером, читая какие-нибудь интересные книги (я обычно читаю с экрана) или статьи, иногда – форумы, ЖЖ и т.п. Иногда плаваю в бассейне, но это для меня не спорт, а скорее вид отдыха. Иногда занимаюсь каким-то творчеством (всякие мелкие поделки, рисование, кулинария), но не так уж часто. Иногда выбираюсь на природу, но для меня это не такое уж частое событие (хотя я природу очень люблю). В общем, физически я не очень подвижный человек Smile

. Хотя интеллектуально – наоборот, новые идеи возникают часто. Если они не очень меня захватывают, внешне я остаюсь малоподвижной.
Если появившаяся идея меня очень захватила или если какое-то событие вызвало у меня сильные эмоции, я превращаюсь в «воздушный шарик, который надули и отпустили». Не могу сидеть на месте, постоянно нахожусь в движении, энергия из меня просто выплескивается, в буквальном смысле не нахожу себе места Smile

. В таком состоянии у меня заметно ухудшается координация движений (впрочем, она и обычно у меня далеко не идеальная); я постоянно за что-то зацепляюсь, обо что-то ударяюсь, что-то роняю, слишком сильно хлопаю дверью и т.п. Это когда я нахожусь в состоянии «воздушного шарика, который надули и отпустили». При всем желании шарик не сможет остановиться и будет летать туда-сюда, ударяясь о стены и потолок, до тех пор, пока из него не выйдет весь воздух. После этого шарик упадет и будет валяться совершенно неподвижно до тех пор, пока его снова не надуют.
Примерно то же самое есть и у меня. Правда, в отличие от воздушного шарика, снова "накачать себя энергией" я могу и без помощи других людей. Обычно такое бывает, когда мне в голову приходит какая-то захватившая меня идея; она может быть связана с тем, что я что-то узнала, что-то услышала, а может быть результатом подсознательной обработки какой-то информации, которой я давно владела, но именно такие новые выводы сделала только сейчас. Еще такое
часто бывает, когда я получаю подтверждение того, что я кому-то очень-очень нужна, дорога...

Еще у меня бывают периоды сильной загруженности на работе (по вполне объективным причинам). В такое время я постоянно куда-то бегаю, что-то устраиваю, что-то организую (просто это входит в мои обязанности). Из-за того, что нужно уместить в очень ограниченное время очень большое количество разных событий, встреч, мероприятий, мне приходится заводить органайзер специально на этот период (обычно около месяца) – как показал опыт, удержать в голове такое количество событий, дат, времени для меня просто невозможно (а с органайзером удается использовать буквально каждую минуту – обычно знакомые удивляются тому, сколько я всего успеваю сделать за такие периоды, хотя на самом деле это не мой темп – я люблю гораздо более спокойный темп жизни, а способностью к такой бурной деятельности горжусь как исключением из правила: тем, что я способна и на такое, если очень нужно). Но обычно я органайзеры не использую и вообще планировать свою деятельность не люблю, делаю бОльшую часть дел спонтанно (если и строю планы, то потом все равно в большинстве случаев сильно их изменяю, и заранее знаю, что точно изменю этот план). А отдых планировать не люблю вообще. Запланированный отдых – для меня означает испорченный отдых. Именно поэтому я никуда не езжу отдыхать – в такие места, куда нужно покупать путевку. За день до отъезда ее, как правило, достать не получается, а если собираться задолго – меня все время тяготит то, что уже нельзя передумать, не потеряв что-то (например, затраченные деньги). И в бассейн я никогда не покупаю абонемент; пойти/не пойти – обычно решаю минут за 15 до выхода из дома. Для меня обязаловка страшнее, чем небольшая потеря денег. Единственные периоды, когда я планирую свою деятельность, - это время, когда график работы очень напряженный, нельзя терять буквально ни минуты; или периоды, когда у меня еще нет устоявшегося расписания работы (тогда я просто могу забыть, когда именно работаю, если не запишу куда-то). Когда такие напряженные периоды заканчиваются, я возвращаюсь к обычному расслабленному состоянию. Кстати, все такие периоды меня очень утомляют, я каждый раз клянусь себе: «Да чтоб я хоть еще раз… все, ухожу с этой работы, хотя бы с одной из трех». Но каждый раз об этом забываю. И потом, уйти с работы (даже с одной из трех) для меня психологически было бы очень тяжело (не после того, как уже ушла, а именно «процесс ухода с работы»).

Да, еще я могу планировать свои действия, если я должна выполнить какое-то очень ответственное дело, а как его делать – у меня довольно слабые представления. Тогда мне нужно составить четкую инструкцию. Если у меня есть все необходимые сведения, я могу составить ее и сама, но если есть возможность получить ее в готовом виде – посчитаю удобным не тратить время и силы на «изобретение велосипеда».
Если дело не очень ответственное или если я приблизительно знаю, что нужно делать (точнее, просто ориентируюсь в ситуации, хотя четкого алгоритма у меня и нет), план я не составляю.

Часто откладываю дела на вечер, на завтра, послезавтра и на «когда-нибудь потом». В результате часто доделываю работу в последний момент.

Я не уверена, общительный ли я человек. Я не люблю ходить «в запланированные гости». Хотя если кто-то спонтанно меня пригласит – мне это нравится. А вот сама гостей принимать не очень люблю. Хотя раньше мне это скорее нравилось.
Иногда меня вытаскивают в гости чуть ли не насильно. Однако в компании - когда меня уже затащили куда-то (в гости, гулять, на праздник и т.п.) - я чувствую себя достаточно комфортно. Люблю ситуации, когда я что-то интересное рассказываю и в результате оказываюсь в центре внимания, иногда специально создаю такие
ситуации, а иногда они возникают сами, непроизвольно. Могу быть очень разговорчивой, даже болтливой. Думаю, многие считают меня навязчивой, потому что если мне очень хочется рассказать о чем-то, что сильно меня интересует, мне бывает трудно вовремя остановиться.

Когда я рассказываю что-то, что меня интересует, могу быть очень
эмоциональной. Некоторые считают, что я иногда бываю слишком эмоциональной. Хотя если вопрос меня не очень интересует, могу быть внешне совершенно не эмоциональной. В такое время многие меня спрашивают, почему я грустная. Хотя на самом деле я не грустная; просто когда у меня нейтральное эмоциональное состояние, со стороны это часто почему-то выглядит как грусть. Если тема разговора меня не очень интересует (точнее, интересует в достаточной степени для того, чтобы слушать, но недостаточно для того, чтобы захотеть высказать свое мнение), могу тихонько примоститься где-нибудь в уголке, откуда хорошо видно происходящее, и сидеть молча, просто наблюдать.

Не умею и не люблю соблюдать ритуалы общения, делать что-то, что обычно "принято" делать в компаниях. Например, я не умею играть в карты (и не хочу учиться), в шахматы и шашки, в "мафию", в баскетбол и бадминтон, и т.д. Не умею не столько потому, что мне так сложно научиться (хотя со спортивными играми действительно проблема - во-первых, я вообще обычно веду малоподвижный образ
жизни, и если играть во что-то такое, я быстро устаю, хотя вне игры могу долго быть физически активной; во-вторых, у меня проблемы с координацией движений, что сильно влияет на качество игры, а быть в глупом положении я терпеть не могу, поэтому часто таких ситуаций избегаю); скорее, я просто не хочу учиться. Мне бывает трудно делать что-то с кем-то "в паре" или "в команде".
Кроме того, у меня начисто отсутствует дух соревновательности. Все это - причины, по которым я не люблю игры, в которые обычно играют в компаниях.
Хотя некоторые интеллектуальные игры, типа данеток, я люблю, но среди моих знакомых (в реале, а не в интернете) в них никто не играет.

Не умею дарить подарки. С одной стороны, дарить кому-то что-то очень люблю (если только я уверена, что мне удалось выбрать то, что этому человеку понравится), но вот сам ритуал вручения подарка я за все время, когда кому-то что-то дарила, так и не смогла пока освоить Smile

. Поэтому часто чувствую себя очень неловко в ситуации, когда кого-то с чем-то поздравляю, кому-то что-то дарю и т.п. По той же причине (нелюбовь к ритуалам) не люблю всякие торжественные мероприятия (именно из-за их насыщенности ритуалами).

Я очень люблю вкусную еду, обожаю просто. Не могу есть вчерашнюю еду - не говоря уже о позавчерашней. Не могу есть невкусное. Но что для меня вкусно, а что нет - мне трудно сформулировать кратко... наверное, так: невкусное - прежде всего безвкусное (не соленое, не сладкое и т.д.) или имеющее несвежий вкус (даже если сама по себе еда и свежая - бывает такой странный привкус). Или "химический" (если в каком-то продукте
были ароматизаторы или вкусовые добавки "химические", не натуральные). Еда не обязательно должна быть изысканной. Более того, я могу неделями питаться в буквальном смысле чаем и корочками хлеба Smile

(если чай ароматный и корочки хлеба – тоже ароматные и приятные). А уж йогуртами, бутербродами с колбасой и готовыми салатами из пластиковых коробочек - тем более. Если это вкусно, для меня не имеет значения то, что это "не настоящая еда". С другой стороны, я готовить вообще-то очень люблю, могу часами стоять у плиты. Но тогда готовка обязательно должна либо быть творческим процессом (например, готовить что-то с использованием специй, причем не готовых наборов, а частых пряностей и
специй - я их покупаю на развес; или готовить что-то из необычных сочетаний продуктов); либо готовка должна приносить сенсорное удовольствие. Например, мне нравится жарить картошку - резать ломтиками, переворачивать... а вот чистить ее не люблю. И макароны не люблю варить, но если есть соус (покупной или приготовленный собственноручно), тогда макароны - это вкусно. А вот макароны без соуса - такое я готовить не люблю. И варить, например, щи:
потому что это и процесс не такой уж творческий, и в приготовлении именно этого блюда для меня никакого особого удовольствия нет. А вот готовить домашний шоколад (для того, чтобы потом в него оладьи обмакивать) - это очень много сенсорного удовольствия Smile

. Поэтому я его готовить люблю. Для самой себя я готовлю что-то, когда "на меня найдет" Smile

. Хотя если рядом человек, который мне дорог, я могу готовить постоянно, просто не вылезать из кухни, только чтобы его чем-то порадовать. Люди говорят, что готовлю я вкусно Smile

. Похоже, что говорят искренне. Правда, я не умею готовить многие очень простые блюда (просто никогда не пробовала или попробовала один раз). Зато кулинарная фантазия у меня очень богатая.
Единственные два недостатка: если параллельно с готовкой я занимаюсь чем-то еще и очень увлекусь этим вторым делом, еда может подгореть; а если я готовлю в состоянии эмоционального подъема, вполне могу переборщить со специями (я вообще обычно люблю еду с более выраженным вкусом, по сравнению со вкусами "среднестатистического человека").

Наверное, на тактильные ощущения, запахи и вкусы в быту обращаю внимания больше, чем на красоту визуальную или звуки (хотя очень люблю красоту природы, у меня часто просто дух захватывает, когда вижу что-то очень красивое; да и вообще к красивым изображениям и звукам у меня есть склонность). У меня много тактильных
игрушек - четки, веера, шарики, которые можно перекатывать в ладони. Я вообще люблю что-то перебирать руками... вообще получать ощущения.
Достаточно характерная вредная привычка - грызть кончик ручки или карандаша.

Я не умею сидеть прямо. Раньше, до появления компьютера, я вообще редко сидела за столом (разве что когда рисовала или делала какие-то поделки); в школе и вузе чаще всего делала домашние задания, сидя на полу, а тетради при этом лежали на диване. Или делала уроки, лежа на полу. Сейчас у меня вообще нет столов, кроме кухонного и компьютерного, хотя я часто работаю с бумажными документами. Чаще всего я это делаю, сидя на диване с ногами и положив документы себе на колени.
За компьютером я сижу, конечно, на стуле. Но редко сижу "нормально". Могу сидеть, подвернув под себя ногу, или сидеть в позе полулотоса. А если никто не видит, вообще могу сидеть за компьютером, забравшись на стул с ногами и положив подбородок на колени. Или в какой-то еще более "неподобающей" позе Smile

. Если сижу нормально - иногда раскачиваюсь на стуле. Эта привычка у
меня с детства, и меня постоянно за нее ругали.

Когда я работаю за компьютером, часто зажигаю аромалампу - она стоит на компьютерном столе (мне нравится и запах - например, апельсина или розы; и смотреть на пламя свечи).

У меня есть склонность к домысливанию ситуаций, мотивов поведения, событий и т.д. Когда мне становятся известны какие-то факты, я часто додумываю что-то. Зная такую свою особенность, я стараюсь отделять факты от додуманного.

Одна из фраз, которую я могу отнести к себе: «Готовиться к худшему, но надеяться на лучшее».

Очень тяжело воспринимаю вероятность того, что что-то может всерьез измениться: например, новая работа, перемена места жительства, образа жизни и т.п. Хотя когда это реально происходит – приспосабливаюсь к новой обстановке очень быстро.

Когда мне кто-то говорит, что мне нужно менять работу, я испытываю сильный внутренний дискомфорт. На той работе, где я работаю сейчас, зарплата у меня довольно маленькая; психологический климат очень теплый (а для меня это очень важно), и сама по себе работа мне очень интересна (часто я занимаюсь по работе тем, чем вполне могла бы заниматься в качестве хобби, в свободное время, совершенно бесплатно), но, наверное, можно было бы найти место работы, где эти положительные качества присутствовали бы, а зарплата была бы существенно выше; однако мне почему-то становится некомфортно при одной мысли о перемене работы.

Я часто могу по описанию какого-то объекта мысленно нарисовать довольно яркую картинку. Хотя не факт, что она будет соответствовать реальному объекту Wink

, но она будет очень красочной. Правда, это только в том случае, если описание не занудное, а живое.

У меня очень хорошая память на собственные эмоции.
Еще я по каким-то отдельным деталям (внешний вид какого-то объекта, запахи, мелодии и т.д.) могу вдруг вспомнить ассоциативно связанное событие, довольно давнее и совершенно незначительное (события важные и эмоционально значимые я обычно запоминаю хорошо и вспоминаю легко без каких-либо стимулов-ассоциаций). Но образ обычно бывает какой-то неуловимый – мелькнет и исчезнет…
Память на числа у меня очень плохая – если в числах нет никакой закономерности. А еще мне очень трудно запоминать людей: я хорошо запоминаю отдельно фамилии, отдельно лица, а сопоставить одно другому мне часто трудно, даже если я вижу этого человека время от времени (и не так уж редко) в течение пары лет.

Меня часто удивляет, до какой степени некоторые люди не умеют подбирать сочетания цветов (с моей точки зрения). При этом я не претендую на то, что я сама их подбираю очень уж хорошо Smile

, хотя и чувствую себя в этом довольно уверенно. И я не считаю неумение подбирать цвета недостатком; меня просто это удивляет. Вполне возможно, кстати, что мой вкус – «неправильный» с точки зрения других людей Smile

.

Всегда рассматриваю любую ситуацию, любой объект сразу со множества сторон (даже если озвучиваю только один вариант, в голове вариантов всегда много). Я делаю это не специально: вариантов всегда возникает сразу несколько, как бы из ниоткуда, даже если нужно выбрать какой-то один вариант. Когда что-то происходит, обычно предлагаю не одно возможное объяснение, а сразу множество – на выбор. Когда нужно найти выход из какой-то ситуации – часто предлагаю сразу несколько вариантов, хотя вижу недостатки каждого из них (и не всегда могу быстро найти оптимальный вариант).

Люблю находить связи между разными объектами, интересующими меня, проводить аналогии, находить структуры. Однако механически расставлять объекты «по полочкам» найденной структуры не люблю. Вообще не люблю нетворческую работу.

Я довольно забывчивая и могу быть рассеянной, если очень увлекусь каким-то делом, отличным от того, что я делаю в какой-то конкретный момент (это не обязательно какое-то практическое дело; вполне может быть просто идея).

Я обычно берусь сразу за множество дел. Не доделываю, оставляю на той или иной стадии готовности, потом возвращаюсь и продолжаю (иногда через десяток минут, иногда через несколько лет…). Хотя если есть «творческий запал», могу «своротить горы» и переделать множество дел от начала до конца (в таком состоянии могу работать по 20 часов подряд). Но после этого будет длительный период ленивого расслабленного бездействия.
Обычно читаю сразу десяток книг… могу делать сразу десяток дел (не совсем параллельно, а чередуя их – параллельно я тоже могу делать что-то, но мне это гораздо менее удобно, чем переключаться с одного дела на другое). Более того, не могу долго заниматься одним и тем же делом (если только это не такое сильно увлекшее меня дело, которым я могу заниматься по 20 часов в стуки, до тех пор, пока интерес не пропадет). Мне нужна постоянная смена видов деятельности. С другой стороны, в некоторые дела мне нужно сначала «включиться» - это обычно такие дела, которые сами по себе мне неинтересны; для их выполнения мне нужно себя предварительно настроить.
Мне часто бывает очень трудно начать дело, которое мне неинтересно. Подступаюсь к нему то с одной, то с другой стороны. Если получается волевым усилием склонить себя к выполнению такого дела (и при этом обойтись без насилия над собственной личностью), очень этим горжусь

.

Не умею правильно лечиться. Когда заболеваю, например, простужаюсь, обычно игнорирую «звоночки организма» до тех пор, пока не станет совсем-совсем плохо (хотя «слышу» их более-менее хорошо). Когда решаю начать лечиться – иногда делаю это слишком активно Smile

.

Очень переживаю, когда вижу, что кому-то эмоционально плохо. Всегда очень хочу психологически поддержать, но очень часто не знаю, как.
Для меня очень важно, чтобы отношения с окружающими были хорошими. Всегда очень боюсь разрывать отношения. Хотя когда отношения уходят в прошлое (неважно, естественным путем или в результате разрыва) – в конце концов отношусь к этому спокойно, не хочу их вернуть.
Я очень быстро привязываюсь к людям. При всем этом очень мало людей, которые на самом деле мне дороги, хотя людей, которые в той или иной степени мне симпатичны, очень много. Привязанность – это не настоящее; это – зависимость от другого человека (не имеющая отношения к настоящим теплым чувствам – любви, дружбе и т.д.), и это плохо, по-моему. Мне кажется, лучше все же «мне хорошо с этим человеком», чем «мне плохо без этого человека».
А вот теплые чувства к другому человеку – это хорошо. Даже если это не сильные чувства, а просто теплая симпатия.

Очень не люблю, когда мне объясняют то, что я уже давно поняла (и дала понять, что поняла). Но сама время от времени этим занимаюсь Smile

. Иногда бывает просто трудно остановиться, если говорю о чем-то, что мне интересно; а иногда просто не уверена, что меня поняли до конца и полностью верно (истолковали мои слова именно в том смысле, какой вкладывала в них я).

Считаю, что вполне возможно существование сразу множества точек зрения на некоторые вопросы Smile

. И необязательно какая-то одна будет полностью верной; обычно я вижу недостатки каждой из этих точек зрения и поэтому вообще не склоняюсь к одной из них.

Мне часто бывает трудно делать выбор из-за того, что я колеблюсь между возможными вариантами. Хотя в экстремальной ситуации я выбираю быстро. Но экстремальных ситуаций в жизни не так уж много. А обычно мне трудно выбрать что-то одно.
_________________

Что вы думаете о моем ТИМе?
Мой дневник на форуме и мой ЖЖ