Добавлено: Сб Сен 30, 2006 9:24 pm Заголовок сообщения: Наши анекдоты.
Ну вот.. Восполняю пробел. Теперь у нас тоже есть тема для анекдотов.
Итак...
Анекдот, не анекдот, притча, не притча, но мне понравилось. Им и открою тему. 8)
Картина первая:
Сидит заяц и что-то пишет. Подходит к нему лиса:
-Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему "Как зайцы лисиц едят"..
-Та не, Заяц, ты гонишь, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина вторая:
Сидит заяц и что-то пишет. Подходит к нему волк:
Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему "Как зайцы волков едят"..
-Та не, Заяц, ты гонишь, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина третья:
Сидит заяц и пишет. К нему подходит медведь:
Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему "Как зайцы медведей едят"..
-Та не, Заяц, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина последняя:
Пещера, заваленная обглоданными костями лисицы, волка, медведя... Посередине лежит тигр, рядом сидит заяц.
Мораль истории: "Не важна тема, а важно то, кто твой руководитель!"
Добавлено: Сб Сен 30, 2006 9:38 pm Заголовок сообщения:
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
-------------------
Акула - 1,5 тысячи! Панда - 24! Человек - 32! 32 зуба - это норма!
...Блин! Я панда! _________________ Человек может поверить в невозможное, но никогда не поверит в неправдоподобное.
Оскар Уайльд
Добавлено: Сб Сен 30, 2006 10:05 pm Заголовок сообщения:
"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила? _________________ Человек может поверить в невозможное, но никогда не поверит в неправдоподобное.
Оскар Уайльд
Добавлено: Сб Сен 30, 2006 10:17 pm Заголовок сообщения:
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц? _________________ Человек может поверить в невозможное, но никогда не поверит в неправдоподобное.
Оскар Уайльд
Добавлено: Вс Окт 01, 2006 12:09 am Заголовок сообщения:
Играет новый русский в игру "Кто хочет стать миллионером". Осталось ему на последний вопрос ответить. И выпал такой вопрос: Какая птица не вьет гнезда? Варианты ответов: Соловей, воробей или кукушка?
Думал он думал, решил позвонить другу.
- Слышь, Ваван, ты не в курсе, какая птица не вьет гнезда - соловей, воробей или кукушка?
- Толян, да ты че в натуре? Конечно, кукушка!
Выиграл Толян милион, сидят они с Ваваном в ресторане, обмывают. Толян и спрашивает:
- А откуда ты, Ваван, знаешь, что кукушка гнезда не вьет?
- Толян, ну ты же в гостях у меня был?
- Был.
- Ну, помнишь, у меня над камином часы висят?
- Помню... Ну и че?
- А в часах - кукушка.
- И че?
- Да на кой фик ей гнездо - она же деревянная!
****
Едет новый русский в мерседесе. Остановился на светофоре, смотрит - идет по улице стаааренький дед, видит плохо, идет прямо на открытый люк. Новому русскому деда жалко стало, он в окошко мерседеса высунулся и кричит:
- Эй, папаша! Ну ты типа в натуре кароче нафик.... Ой, блииин!
Старенький анекдотик
Хиппи водитель трамвая:
-Уважаемые пиплы! Проклацывайте ваши тикеты. Не проклацаный тикет это стремно, пипл! Это ведет к уменьшению вашего прайса на три юкса и траблы с рулесами. А проклацаный тикет это круто, пипл! Канает за отмазку от ментов, контроля и прочей контры. _________________ Только он не шел, он летел...
Летел быстро.....
И когда долетел... не остановился...
Последний раз в своей жизни . . .
Новости.
Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.
---------------------
-Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуйте, неизлечимый больной! _________________ Человек может поверить в невозможное, но никогда не поверит в неправдоподобное.
Оскар Уайльд
Добавлено: Пн Окт 02, 2006 7:58 am Заголовок сообщения:
Ой, щас я вам свой любимый анекдот кину... Ну он, типа, чисто есенинский...
Корова из погреба вылезает. Ее спрашивают:
- Корова, ты чё?
Та, медленно покрутив головой:
- Ой, и правда, чё это я?.. _________________ Клуб "БлАндинистые ленивые куклы"
Последний раз редактировалось: bekky (Пн Окт 02, 2006 8:07 am), всего редактировалось 1 раз
Добавлено: Пн Окт 02, 2006 8:01 am Заголовок сообщения:
А вот еще один...
Двое чукчей встречаются. Один у другого спрашивает:
- У тебя жена родила?
- Да.
- Девочку?
- Нет.
- А кого?... _________________ Клуб "БлАндинистые ленивые куклы"
Добавлено: Пн Окт 02, 2006 8:06 am Заголовок сообщения:
А этот анекдот про моих любимых конфликтеров - Штирлей.
Два английских джентльмена еду в поезде. Проезжают мимо луга, на котором отара овец пасется.
- В этой отаре 76 овец, - говорит один.
- Как вам удалось так быстро овец сосчитать? - удивляется второй.
- Вот еще! Я не овец считал, а ноги. А потом просто поделил на четыре... _________________ Клуб "БлАндинистые ленивые куклы"
Добавлено: Пн Окт 02, 2006 8:16 am Заголовок сообщения:
Зачем переживать из-за прошлого - оно уже прошло. Зачем переживать из-за будущего - оно еще не наступило. Зачем переживать из-за настоящего - оно скоро станет прошлым...
15 способов напиться в дым с помощью стакана воды
1) Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым.
2) Вообразить, что в стакане - чистый спирт. Напиться в дым.
3) С помощью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым.
4) Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его наследником. Напиться в дым.
5) Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра Фрэнсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать сокровища. Напиться в дым.
6) Глядя на воду в стакане, изучить движение нейтрино. Написать диссертацию. Получить Нобелевскую премию. Напиться в дым.
7) Стать праведником, ежедневно изнуряя себя постом и молитвой. Превратить воду в стакане в вино. Напиться в дым.
8) Растворить в воде цианистый калий. Найти Бен Ладена и дать ему выпить эту воду. Получить миллион долларов награды, обещанной американцами. Напиться в дым.
9) К молекулам Н2О в стакане добавить по два атома углерода и четыре атома водорода. Полученным С2Н5ОН напиться в дым.
10) Посадить черешню. Поливать ее водой из стакана. Когда черешня вырастет, собрать ее и продать на Черкизовском рынке. Напиться в дым.
9) К молекулам Н2О в стакане добавить по два атома углерода и четыре атома водорода. Полученным С2Н5ОН напиться в дым.
10) Посадить черешню. Поливать ее водой из стакана. Когда черешня вырастет, собрать ее и продать на Черкизовском рынке. Напиться в дым.
11) Вывести стакан с водой в открытый космос. Сбросить его оттуда на землю. Привести к месту падения ученых. Взять за это 300 рублей. Напиться в дым.
12) Выступить в цирке с аттракционом "Летающий стакан воды". На заработанные деньги напиться в дым.
13) Вылить из стакана воду. Съесть стакан. Вызвать "скорую". После операции пробраться в процедурный кабинет. Найти спирт. Напиться в дым.
14) Вскипятить воду в стакане. Заварить кофе. Отпивая кофе маленькими глоточками, обдумать план ограбления банка. Ограбить банк. Напиться в дым.
15) Вылить воду из стакана. Выйти на улицу. Найти найти двух людей с водкой, но без стакана и третьего собутыльника. Напиться вместе с ними в дым. _________________ Только он не шел, он летел...
Летел быстро.....
И когда долетел... не остановился...
Последний раз в своей жизни . . .
Добавлено: Пн Окт 02, 2006 10:59 am Заголовок сообщения:
Я лечу во Львов и прохожу паспортный контроль во Львове. Стоит большая очередь и как всегда нашелся один хохол перепивший в самолете. Он начинает возмущаться и кричать, что мол почему все так долго, вот например в Москве он прошел этот контроль за 5 минут, сколько это может продолжаться итд..
Ему сделали замечание несколько раз, после чего пришел милиционер с главным таможенником, забрали у него паспорт (мужик тут же притих). И вот сцена. Главный таможенник спрашивает подчиненных «ну что он, грубил?». Подчиненные отвечают что мол, да грубил. И вдруг из очереди выскакивает другой мужичок, показывает на дебошира пальцем и едко так говорит «ХВАЛИЛ МАСКАЛЕЙ!!!!!!» _________________ Только он не шел, он летел...
Летел быстро.....
И когда долетел... не остановился...
Последний раз в своей жизни . . .
- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"
-------------------
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем мне тада зыть? _________________ Человек может поверить в невозможное, но никогда не поверит в неправдоподобное.
Оскар Уайльд
Сводки новостей:
"Сегодня на Югославию было совершено свыше ста авианалётов, выпущено несколько тысяч крылатых ракет...
Все самолёты и ракеты вернулись на базы..."
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
