Планируя горнолыжный отпуск вместе с семьёй подумайте о том что члены вашей семьи возможно не столь фанатично относятся к горнолыжным трассам, чтобы целый день самозабвенно скакать по кочкам и нестись по крутым спускам. Для нормального отдыха с супругой очень важно запланировать то, что называется "после лыж" - магазины, бассейны, рестораны, сауны и прочие прелести истинно горнолыжных курортов. Проведя целый день на свежем воздухе поездка на собачьей упряжке опять же на том самом свежем воздухе или ночное катание врядли прельстит её.
1. Запланируйте магазины, кафе, быссейны, экскурсии
2. Одежда её должна быть красивой и удобной
3. Фотографируйте её во всех панорамных местах - это залог того, что она поедет с вами и на следующий раз (ей будет что показать маме и подругам)
4. Помните, что она встала на лыжи ради Вас и хочет кататься с Вами , а не в одиночестве. Поэтому выбрав для себя склончик по силам предложите ей отдохнуть в кафе рядом.
Как отучить супругу путаться у вас под ногами в зимний сезон: 8)
1. Выберите для первого раза склон на пределе ваших собственных возможностей (для новичка достаточно пугающе выглядит и синий склон)
2. Подберите ей ботинки на размер меньше или точно по размеру (пальцы должны упираться в нос ботинка) А лыжи возьмите подлиннее, как беговые. Или наоборот предельно короткие - метровые. Или карвинговые с маленьким радиусом поворота - попросите в прокате для уровня перворазрядника, а отдайте ей
3. Отрегулируйте крепления так, чтобы они отстёгивались при малейшей нагрузке. Пусть они отстёгиваются в повороте и она либо ждёт беспомощно Вас или бегает и собирает лыжи пешком.
4. Приведите её на склон с бугельным подъёмником - никому ещё не удавалось устоять на нём в первый день катания. Поверьте мне - мастера спорта по гимнастике впервые встающие на лыжи падали с него как яблоки осенью.
5. Найдите ей инструктора попротивнее, а сами уйдите на другой склон
6. Смейтесь над ней и скажите, что он выглядит толстой и неуклюжей в этой зимней куртке и штанах
7. В конце катания надуйтесь, скажите, что из-за неё Вы не получили никакого удовольствия и идите на три шага впереди. И пусть она идёт до остановки автобуса, электрички пешком в горнолыжных ботинках(ни в коем случаи не подвозите её к склону - помучайтесь сами один выходной и больше она с Вами не потащится)
Удачи!
Текст мой - Алиса Ясная
Последний раз редактировалось: Алиса Ясная (Ср Ноя 01, 2006 4:21 pm), всего редактировалось 2 раз(а)
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!
Лыжи взять с собой.
--------------------------------------------------------------------------------
Окончание сезона. Едет фрирайдер по лесу. Весна, птички поют, первые проталины... Вдруг - чу..., видит стоит береза, а на суку, вцепившись в него зубами висит маленькая девочка, тоже фрирайдер очевидно. Комбинезончик, рукавички, косички, бантики, борда, в общем весь прикид - не ребенок, а картинка. Фрирайдер обалдел, вроде бы и не много пил с утра, шары протер - нет, не показалось. Подъехал и спрашивает: "Ты что тут делаешь, может помощь нужна?" А она ему сквозь зубы: "Отвали, не видишь, сок пью..."
----------------------------------------------------------------------------------
Реклама
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
----------------------------------------------------------------------------------
- Спускается по красной горнолыжной трассе иностранец, смотрит - русский по той же траcсе вместе с детьми спускается. Когда спустились, иностранец спрашивает русского:
- Не страшно было?
- Мне-то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.
-----------------------------------------------------------------------------------
Встречаются на склоне двое новых русских. Один другому говорит:
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- Быстро срастаются переломы...
-----------------------------------------------------------------------------------
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
-----------------------------------------------------------------------------------
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
------------------------------------------------------------------------------------
Надпись на надгробной доске горнолыжника: Родился и погиб после спуска.
-------------------------------------------------------------------------------------
"Он совершенно не умеет ходить на лыжах", подумал Штирлиц. "А я так и не не освоил дзю-до".
С тех пор в советской разведке многое изменилось.
-------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц стоял на краю пропасти и смотрел на уносящуюся вниз снежную лавину... Только сейчас он понял, что пастор Шлаг совсем разучился ходить на лыжах!
-------------------------------------------------------------------------------------
Начинающий г/лыжник спрашивает инструктора:
- А на этих склонах растёт красное дерево?
Инструктор ему:
- Одно точно есть, его вчера не сумел объехать твой предшественник...
------------------------------------------------------------------------------------
Несется бордер по склону. Впереди трамплин, видимость ноль, прыгает, в полете видит деревья и скалы на месте приземления. Приземляется... Очухивается на больничной койке, руки-ноги в гипсе, голова зашита. Посмотрел по сторонам и говорит: "А-а-а, один х.. лучше, чем на работе..."
--------------------------------------------------------------------------------
Горнолыжники - люди, которые стараются как можно хуже перезимовать лето.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит горнолыжник в отель. Еле-еле на третий этаж залазит после целого дня катания, по пояс в свежевыпавшем пухляке и застает там жену с любовником. Осторожно ставит лыжи в угол и говорит устало - "А оно вам надо?"
------------------------------------------------------------------------------------
Инструктор на склоне своей группе:
- Учтите, сейчас пойдем сложный узкий участок: слева - скала, справа - обрыв. Будьте осторожны, чтобы не сорваться. А если сорветесь, то пока будете лететь обратите внимание направо - открывается совершенно замечательный вид!
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Как признатся в любви горнолыжнице?
!!!: Говоpишь ей : "Ты любишь горные лыжи ?"
Она: "Да"
Ты: "Я тебя тоже!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Приходит злой досочник в ЗАГС:
- Вот, хочу, мол, фамилию сменить!
- А у вас, голубчик, какая фамилия? - спрашивает бабуся-паспортистка.
- Стремительный.
- А какую фамилию носить желаете?
- ФФФФФФФить!
--------------------------------------------------------------------------------
Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах.
Комментатор:
- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
- Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
- Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом...
--------------------------------------------------------------------------------
Почему женщины не умеют кататься на лыжах?
Как только женщина начинает хоть чуть сносно кататься, она в предчувствии удовольствия раздвигает ноги - и падает!
----------------------------------------------------------------------------------
Вечер. Три горнолыжника приезжают на Чегет и размещаются в гостинице.
Администратор им говорит:
- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Поскандалили, но делать нечего, небо синее, снег лежит нетронутой целиной, зря что ли ехали? - согласились на одноместный номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит:
- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девушку ... Такой кайф!!!
Тот, что лежал слева с краю:
- А мне приснилось, будто мне девушка всю ночь ... Во классно было!!!
Tот, что оказался посередине:
- А мне чудилось, что я по доллару спускаюсь. Круто, я иду короткими резаными дугами. 100 метров не доехал до низа и упал - палки обмякли!
--------------------------------------------------------------------------------
Репортаж с соревнований:
"Но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно".
--------------------------------------------------------------------------------
Наркоман накурился и решил с 10 этажа на горных лыжах съехать.
Съехал, но только на 6 этаже бабульку сбил. Бабульку скорая в больницу увезла. Наркоман на следующий день оклемался и стало ему стыдно - старенькую бабульку чуть не угробил. Решил он ее проведать сходить.
Приходит в больницу и спрашивает, где, мол, бабулька, которую вчера привезли?
А доктор отвечает, что, мол, так и так - увезли бабульку в дурку...
...??? Наркоман, ессесно, удивляется до безобразия, а врач и объясняет: "Да она всем твердила, что ее на 6 этаже лыжник сбил!"
----------------------------------------------------------------------------------
Канары, пляж, полный кайф и оттяг...
Пролетает самолет, приземляется на парашюте человек с мобильником и в горных лыжах.
- ...???
- Спакуха, пацаны! Все будет пучком! Следующий самолет везет снег.
--------------------------------------------------------------------------------
На склоне "встречаются" двое новых русских. Один из них падает, причем очень сильно, лежит, руки в стороны и ничем пошевелить не может. Второй суетится вокруг него.
- Братан, че с тобой, а, братан?
- ...Загни пальцы ...мне..., - еле говорит упавший. Второй новый русский суетливо загибает у упавшего на руках "распальцовку".
- Братан, ну ты как, братан?
Упавший из последних сил:
- Ты на кого НАЕХАЛ?
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются на склоне двое новых русских. Один другому говорит:
- Слушай, братан, давай домой позвоним Петрухе?
- Клево, братан, давай!
Достают мобильник из "банана", звонят:
- Але! Привет, Петруха, братан! Ну ты как, братан, там? Да... да... Эльбрус на 3 метра вправо по твоей просьбе перенесли, братан, ...да... да... вот мимо того бугра ...да... то что ты хотел, братан. Что, Петруха, что? Да, Петруха, ...да...да....Чегет засыпали, засыпали снегом ...да... и бугорки под твой размер ...да.... все квадратненькие, как ты хотел ...да ...да... Что, братан? Да, Петруха, сняли ...сняли... точно все кресла сняли, одно для тебя и по кругу катает ...да... Все, все сняли точно, одно оставили... Короче, Петруха! Приезжай, вертолетом ...да... тут девчонки.... приезжай, все будет пучком... сауна непременно... Давай, Петруха, бывай, братан...
--------------------------------------------------------------------------------
Последний раз редактировалось: Алиса Ясная (Ср Ноя 01, 2006 4:31 pm), всего редактировалось 4 раз(а)
Добавлено: Пн Окт 23, 2006 10:22 am Заголовок сообщения:
Особенности выпаса детей в горах
1. Если вы решили взять детей до 10 лет в горы, то не надейтесь покататься сами. Даже и не планируйте и не мечтайте стремительно пролететь по красной в своё удовольствие. Если вам это удастся сделать хоть разок – считайте подарком судьбы. Лучше заранее знать, что Вы просто едете подышать горным воздухом и не дёргайтесь.
2. Итак разделим детей на две категории – младшие (начинающие) и старшие (третий год катания) Младшие до 6 лет требуют надёжной верёвки метров эдак пять не меньше. Особенно на маршруте. Если ребёнок уже может самостоятельно тормозить, но он может и улететь с трассы под откос, может набрать скорость и … В общем, если вы уже готовы прокатить крошку по лесному маршруту пару километров – крепите верёвку к поясу, так, чтобы не тянуть ребёнка назад и вставайте в жёсткий плуг. Не пытайтесь финтить сзади – не успеете затормозить и куча мала обеспечена. Не обгоняйте детку. Вот так сзади и плужите – нагрузка побольше чем при скоростном спуске!
3. Младшие должны быть в касках и очках. Вообще детей на гору без качки выводить нельзя – у них постоянно нарушена координация и баланс из-за роста.
4. Оставьте свои палки дома – когда Вы будете страховать или подсаживать ребёнка Вам они будут только мешать.
5. Ваш рюкзачок с аптекой, фототехникой, ремнабором,. водой и другими милыми мелочами должен крепиться не только лямками на спине, но и ремнём вокруг талии - вы же не хотите получить плоскогубцами по башке, когда резко затормозите?
6. Дети падают гораздо чаще взрослых – отправляясь на курорт подумайте во что переодеть ребёнка после катания – у него все будет мокрое. Возьмите вторую куртку. Да и сапожек для улицы тоже пару – пока Вы грузите с утра лыжи на багажник авто он уже успеет залезть в речку поблизости.
7. Старшие дети отличаются ещё большей вредностью в горах. С виду они вполне разумны, но не теряйте бдительности! Вам в голову не придёт каким маршрутом он спустится вниз. Конечно он видит маркировку… наверху, когда пытается оборвать флажки и засунуть в карман… А потом эти детки лезут на обрывы, прыгают с неподготовленных трамплинов, срезают углы и завлетают на общую трассу поперёк в самых неожиданных местах. Если у Вас есть возможность выпасать сразу несколько несовершеннолетних особей - это легче. Можно устроить соревнования, прогулки… Если нет – советую объёдиниться с подходящими по возрасту детишек компаниями. Потому как через некоторое время катания под вашим присмотром дитя устанет и попросится на маршрут (несколько спусков сверху до низу) И тут одному взрослому очень трудно контролировать ситуацию.
8. Маршрут – один взрослый наверху группы, второй (может быть и подросток) внизу ведёт группу. Научите детей не обгонять и не отрываться от группы. Ждать остальных на перегибах видимости. Не отходить в кустики по одному. Не сходить с маршрута в целину. Взрослый должен быть наверху, чтобы смог подъехать к ребёнку быстро, а не бежать вверх, сняв лыжи. Однажды у нас была ситуация, когда ратрак, уминающий снег остановился посреди склона и заскользил вниз! Людей полно, все успели, а ребёнок упал и никак встать не может. Огромная машина без управления гусеницами задом приближается в пятилетнему ребёнку!!! Верхний тренер (женщина из Болгарской команды. Я как раз внизу была ведущей и видела всё – смотрю и понимаю, что никто не успеет…) кинулась скоростным спуском вниз и, подхватив малыша буквально в двух метрах от машины, пронеслась до выката . Родители ничего не успевали - отец бежал наверх в лыжах (от ужаса не догадался их снять) ещё метров в десяти от ребёнка. Так вот глаз на спине у Вас нет и будьте наверху от детей.
9. На подъёмнике – щели меджу экраном и креслом – Вам кажутся узкими – едва колени умещаются, но крошка туда может провалиться запросто. Не позволяйте им тянуться за веточками или мартерицами.
10. Проверьте крепёж ботинок, лыж и не вынимайте ничего ценного из рюкзака на подъёмнике - сколько барахла там собирают весной!
11. Старшие дети наглеют где-то на третий день каталки (это и ко взрослым относится) Третий день вообще по травматизму самый опасный - тело уже устало, а взгляд на горы перестал быть затравленным – тут и там мы уже вчера, мол, проходили. Устройте себе на третий день экскурсию в город или по магазинам. Заодно и ботинки просохнут. Почему они всегда на третий день мокрые для меня загадка. Но это так.
12. Если вы живёте в коттедже и вечером поёте песни под гитару – умоляю – не ставьте лыжи к печке!!! Лыжи у печки НЕ СТОЯТ – они плавятся…
13. Когда вы наконец пристроите ребёнка на пару часов наёмному местному тренеру и выйдете на чёрный склон порисковать – вы поймёте, что вам это на фиг не нужно. Некому тут свою крутость показывать, да и неинтересно…
Удачи на склоне!
Текст мой - Алиса Ясная
Последний раз редактировалось: Алиса Ясная (Ср Ноя 01, 2006 4:20 pm), всего редактировалось 2 раз(а)
Приколы снаряжения
1. Смотрю на лыжи одной немки - а там, между носком лыжи и носом крепления прозрачная капсула как градусник деленьица и пузырёк в вязкой жидкости. Что это? А это уровень. Чтобы уклон знать по которому едешь... каждой кочки отдельно...
2. На горных туристических лыжах для начинающих вмонтированы по краям лыж стержни для гашения вибрации, которая может возникнуть при скорости 200 км в час. На "Volk" в центре карвинговой лыжи для начинающих
3. Шлемчик на днях показали. Дырочка для вентиляции сделана посередине. Вроде нормально расположена, да вот когда лыжник опускает голову и принимает слегка сутулый вид для спуска - то есть нормальную стойку, то как раз в эту дырочку по желобку на макушку ему должна стекать всякая слякоть. Дизайнер явно ваял этот шлем летом
Ещё шлем
4. Костюмчик дамский горнолыжный чисто белого цвета. Братцы! Когда идёшь со скоростью 150 км\час и такая дамочка торчит у вас на пути - её не видно!!! Пощадите других - не одевайте белого!
5. Палки сильно гнутые горнолыжные - бросьте их под ёлку - на поъёмнике они застревают, когда вам надо быстро соскочить и отойти и ломаются. Могут и вам руку сломать или перегородить выход.
6. Ботинки подбирайте на 2-3 размера больше. Пусть лучше в ступне болтаются - в голени дожмёте, чем не будет люфта при большой нагрузке. Не верьте инструктору, который даст вам ботинок точно по ноге - с таким вообще лучше в горы не ходить.
7. Очки - не экономьте! Если носите обычные, то несколько дороже бывают в продаже широкие гонолыжные маски. Это для нас близоруких.
Какой идиот догадался делать розовые стёкла - весь день ребёнок смотрит на мир через эту гадость.
Синие стекла тоже не советую. На высоте приярком солнце они искажают цвета тени и не видно бугров.
Цвет очков нужен тёплый - оранжевый, жёлтый, прозрачный, чуть бежевый, отражающий.
8. Если подъёмник бугельный и бугель свой - шлейка к бугелю - это не поводок для собаки или стропа от парашюта. Это должен быть нетянущийся материал. Вот вы всем своим весом едете вверх на бугеле и в конце стоит отсекатель - бах и в лоб! А куда же ещё, если трос в ваших руках резиновый?
Приятного катания!!!
Текст мой - Алиса Ясная
Последний раз редактировалось: Алиса Ясная (Ср Ноя 01, 2006 5:31 pm), всего редактировалось 4 раз(а)
УРОКИ ЭСКИМОССКОГО
Сколько слов в русском языке для обозначения снега?
Снег-наст-снежинка-лёд-гололёд с гололедицей-пурга-вьюга-метель-лавина-иней-изморось-снегопад-сугроб.... А вот у эскимосов их около 50!!!
А вот так запросто скажете своей девушке: "Пойдем по катиксугнику врежем пока оксалак не случился" или "Милая, тут такой кимогрук, что у меня анигруак произошёл" О-па и расцелует она Вас как снежного барса в самые усы...
(собраны по интернету отредактированны и опробованы
Максом Лыжко)
Глинтвейн «Белый сон»
1 бутылка (0,75 л) белого вина;
10 кусочков жженого сахара;
1 гвоздика;
для украшения: 4 кружка апельсина.
Вино, сахар и гвоздику разогрейте, не доводя до кипения, и процедите в стаканы. Надрезанные кружки апельсина нанизать на края стаканов.
Глинтвейн «По-болгарски»
1 бутылка (0,75 л) столового красного вина;
200 г. сахара;
200 г. яблок;
15-20 горошин черного перца;
20 г. корицы;
10 г. гвоздики;
1 лимон.
Смесь вина, сахара, нарезанных кубиками яблок и пряностей довести до кипения, снять с огня и дать настояться 10 - 15 минут. Затем процедить, разлить по бокалам, положив в каждый по кусочку лимона и несколько кубиков яблок.
Глинтвейн "Восток дело тонкое"
2 бутылки (по 0,75 л) красного сухого вина;
200 г. сахара;
корица по вкусу;
5-6 шт. гвоздики;
2 лимона.
Вино вылить в кастрюлю и нагревать, добавив гвоздику и корицу. Когда вино достаточно нагреется, добавить сок 1 лимона и 1 лимон, порезанный кружочками. Всыпать сахар, хорошо перемешать, чтобы сахар растворился, и довести до кипения (но не кипятить!). Дать настояться минут десять, и можно пить. Холодный, кстати, тоже очень вкусный!
Глинтвейн "ДМ-ский"
2 - 3 бутылки (по 0,75 л) красного вина (лучше сухого или полусухого);
7 шт. гвоздики;
на кончике ножа кардамона;
маленькую щепотку молотой корицы;
5 горошин черного перца;
тертый мускатный орех;
3 столовые ложки (или больше - по вкусу) меда;
2 апельсина (больших, сладких и тонкокорых);
1 лимон.
Вино обязательно должно быть дешевым и гадким. Туда мелкими кубиками нарезать апельсины, лимон, добавить гвоздику, кардамон, корицу, перец, мускатный орех, мед. Все довести до кипения и томить на медленном огне 10 минут. Подавать ТОЛЬКО горячим.
Глинтвейн "Дорожный"
1 бутылка (0,75 л) столового красного вина;
1 бутылка (0,75 л) столового белого вина;
50 мл лимонной настойки;
5-6 шт. гвоздики;
маленькую щепотку молотой корицы;
тертый мускатный орех.
Смешать все компоненты, довести до кипения и процедить.
Глинтвейн "Зимний"
1 бутылка (0,75 л) столового красного вина;
1 л настоя крепкого чая;
5-6 шт. гвоздики;
маленькую щепотку молотой корицы;
Смешать вино с чайным настоем в эмалированной посуде и довести до кипения.
Глинтвейн "Киевский"
2 бутылки (по 0,75 л) красного десертного вина;
1 бутылка (0,5 л) вишневой наливки;
5-6 шт. гвоздики;
маленькую щепотку молотой корицы;
1 лимон.
В эмалированную посуду влить вино, наливку и довести смесь до кипения, но не кипятить. Затем добавить пряности, нарезанный тонкими ломтиками лимон, дать настояться примерно 10 - 15 мин.
Глинтвейн "Кужусар"
1 бутылка (0,75 л) столового красного вина (учтите, что дорогое марочное и обычное в предлагаемом напитке будут выглядеть одинаково!);
200 мл воды;
3 столовые ложки чая "каркадэ";
6-8 шт. гвоздики;
2 чайных ложки молотой корицы;
5 столовых ложек сахара (лучше мёда!);
цедру 1 лимона.
В воду добавляем чай "каркадэ", гвоздику, корицу и цедру лимона. Довести до кипения. Настаивать в течение 5 минут, по возможности завернув во что-то теплое (куртка). Процедить. Залить вино, добавить сахар или мед. Помешивая, нагреть до нужной температуры (но не кипятить!) залить в термос.
Глинтвейн «Мокко»
1 бутылка (0,75 л) столового красного вина;
150 г. сахара;
3 рюмки (около 100 мл) коньяка;
2 чашки кофе, причем очень желательно натурального.
Кофе, вино, сахар и коньяк смешать и нагреть.
Глинтвейн "Насмерть"
2 бутылки (по 0,75 л) красного сухого вина;
200 мл воды;
100 мл спирта (за неимением - 200 мл водки);
300 г. сахара;
5-6 шт. гвоздики;
маленькую щепотку молотой корицы;
тертый мускатный орех;
кардамон;
бадьян;
1 пакетик ванильного сахара;
немного мелиссы, мяты – что есть;
1 апельсин (или пару мандаринов).
В воду высыпать ингредиенты, причем апельсины порубить вместе со шкурой, вскипятить. Продолжая держать на огне, влить вино, желательно дешевое. Как только начнёт закипать, с огня снять, принести за стол, где сидят жаждущие и всё готово к употреблению напитка, приоткрыть крышку, быстро влить спирт и захлопнуть крышку прежде, чем спирт выскочит из кастрюли. Чеpез четверть минуты кpышку снять, глинтвейн pазлить по чашам и пpиступить к питию.
И еще один, добавочный рецепт. По своему ободряющему и освежающему действию чайный глинтвейн превосходит любой вид портвейна или пива, поэтому особенно хорош на следующий день…
Глинтвейн "Чайный"
1 л чайного настоя (из 5 ложек чая лучшего сорта);
300 мл яблочного сока;
300 мл абрикосового или виноградного сока;
200 г. сахара;
100 мл коньяка или рома.
Чайный настой влить в эмалированную посуду, где предварительно перемешаны соки и положен сахар. При этом чай всегда вливается во фруктовую смесь, а не наоборот. Закрыть сосуд крышкой и поставить на слабый огонь на 1/2 часа, но не доводить до кипения. Затем добавить коньяк или ром. Можно добавлять и ароматические специи (корицу, гвоздику, мускатный орех).
Как отучить супругу путаться у вас под ногами в зимний сезон:
1. Выберите для первого раза склон на пределе ваших собственных возможностей (для новичка достаточно пугающе выглядит и синий склон)...
Все поняла.
Если мне нужно будет избавится от навязчивого поклонника - привезу его в горы, надену на него ботинки в которых пальцы упираются, длиинные лыжи, посажу на бугельный подъемник, а сама уйду на другой склон!
(Уходит, напевая: "Парня в горы тяни - рискни...")
Точно, Sveta_M ,
а ещё для молодого человека надо добавить, что "большего дохляка, чем он вы ещё не видели" и что "вы удивляетесь, как он пешком-то научился ходить при такой неуклюжести"
А для жёнушек - вечером сообщить, что к вам придут гости с девушками, с которые видели как она корячится на горе сегодня и хотят ей теорию лыж объяснить , так что пусть, она-жена приготовит пироги и плов. А если станет жена возражать, что она, мол, устала - напомните ей, что "она весь день дышала свежим воздухом и вообще отдыхала"
Самое забавное, что многие мужики, чьих жён мне пришлось ставить на лыжи именно так себя и ведут. Поэтому я теперь сразу спрашиваю - Вам как приучить или отучить жену-дочь-подружку?
Последний раз редактировалось: Алиса Ясная (Пн Окт 30, 2006 6:15 pm), всего редактировалось 1 раз
Самое забавное, что многие мужики, чьих жён мне пришлось ставить на лыжи именно так себя и ведут.
Хы, странно... Я таких в горах не встречала. Мне все больше экстремальщики попадаются, которые носятся по черным склонам...
Правда, встретила однажды в сауне одну странную даму. Она все жаловалась, как она боится гор и кататься не любит. Но при этом ездит с мужем уже несколько лет. Мы спрашиваем "А зачем же ездите, если не любите?" Она: "Ну так все окружение же ездит, что делать - НАДО!" Странная какая-то мадам...
Были у меня на тренировке две монашки. Прямо в чёрных юбках на горных лыжах и шпарили. Спрашиваю а вам-то на кой-леший понадобилось? А они голубушки ответствуют:" Посылают нас по обмену духовным опытом в далёкий монастырь Альпийский. Вот батюшка велел, чтоб в грязь лицом не ударить некоторые светские навыки приобрести. Так как в этом заоблачном монастыре девочки с рождения на лыжах катаются и ничего в этом грешного не наблюдают"
Откатали у меня они занятий пять и отбыли на своё рандеву.
Чего только не бывает...
А экстремалы, чтоб по чёрным носиться жён уже давно приучили по кафе сидеть и ждать не тяфкая... Я тоже без мужа на чёрных с ума посхожу и обратно в лоно семьи.
Хы, странно... Я таких в горах не встречала. Мне все больше экстремальщики попадаются, которые носятся по черным склонам...
Правда, встретила однажды в сауне одну странную даму. Она все жаловалась, как она боится гор и кататься не любит. Но при этом ездит с мужем уже несколько лет. Мы спрашиваем "А зачем же ездите, если не любите?" Она: "Ну так все окружение же ездит, что делать - НАДО!" Странная какая-то мадам...
Вот тут навеело репликой Sveta_M
зачем жене надо ехать в горы. Отлов там идёт безбожный ихнего спортивного добра .
Отлов горнолыжника
Если вы решили заарканить для романтических или других целей горнолыжную особь мужского пола, то отправиться вам придётся в места максимальной дислокации этих свободолюбивых тварей – в горы. Близкие и низкие горы мы рассматривать не будем, так как для охоты сразу выберем субъектов состоятельных, способных оплатить неделю проживания в Европе.
Итак, в самолёте или поезде проведите предварительную разведку кто куда поселяется в этих самых горах. Конечно, если путёвка у Вас на руках – это сильно сузит выбор кандидатов, но при попадании в один регион действия ски-паса предварительное знакомство с Вами в обтягивающёй кофточке и транспортным разговором произведёт нужный эффект состоявшегося знакомства. Возможно, он и не узнает Вас на горе в комбинезоне и очках, но Вы-то не упустите шанс напомнить ему переданный кофе или приятный трёхчасовой разговор с распитием его коньяка.
Прибыв в гостиницу вы поселитесь там, где советуют другие пособия по охмурению мужиков. К обеду выходите на склон… (утром пану-спортсмену будет не до Вас – он рванёт на склон и будет кататься-кататься-кататься) как раз к моменту, когда кафе переполнены и лавочки на солнце вплотную забиты народом.
Искать Вашего истинного спортсмена надо в верхних кафе на самом высоком пике. Иногда, при невыносимом количестве народу в кафе он может спуститься на уровень ниже, но никак не будет перекусывать внизу у начала подъёмников – это места для чайников сброшюрованных в группы.
Возьмите булочку и чай и отправляйтесь на поиски места на лавочке… Вы конечно не заметите шезлонгов около стойки с лыжами и места около мамаш Вас тоже не удовлетворят… И вот оно совсем занятое какой-то матроной место рядом с Вашей мечтой. Постойте с растерянным видом около. Не надо проливать горячий чай ему на брюки – в сырых штанах он что-нибудь может отморозить – Вам это надо?
Если объект занят запихиванием продуктов в себя и не обратил внимание на Ваш манёвр – садитесь спиной к спине на краешек выступающей из-под его зада (обычно спортсмены не очень толстые) скамейки. Садитесь аккуратно, не ёрзая и не расталкивая граждан – не волнуйтесь – теперь Вас и так заметят (извинитесь, слегка улыбнувшись) – горные тела одиноки и чутко реагируют на прикосновение. Поели – и уходите. Ещё не время…
И наконец само знакомство с далёкими последствиями:
Чтобы завоевать сердце героя Вам всё же придётся выйти на склон. Сползите как-нибудь на середину Чёрного склона и стойте (только не одевайте белой куртки – пролетит и не заметит, а то и врежется кто-нибудь другой и Вас увезут на «скорой» раньше, чем Вы успеете осуществить свои планы) После перекуса размявшийся спортсмен отправится обновить Чёрный склон. Увидя Вас ковыряющейся в месте откуда уже наверх будет вернуться сложно, он притормозит и по кодексу гор (есть такой!) спросит: «Не нужна ли помощь?» Вы ж не совсем сошли с ума, чтобы ответить: «О кей» - он тут же уедет!
- Вам помочь? – осведомится он по протоколу
- Я всю жизнь мечтала спустится по «чёрному»! – ответите вы с демоническим блеском в глазах – он Вас поймёт, не сомневайтесь как надо…
- И что мешает? – в положении «на старт» спросит он.
- Боюсь! – выдохнете Вы – как это у Вас ловко и красиво получается!!! (фразы для спортсмена надо строить короткие, командно-собачьего типа. Но не просите его сразу научить… В данном случаи он не расположен – он хочет свою прыть показать, но в меру для первого дня катания)
- А чего ж сюда полезли? Вам на «синий»… - замнётся он – или на «зелёный» надо…
- Очень хочется! Покажите как - я хоть до перегиба съёду… (как же жди!)
- Ну давай… за мной – клюнет он.
Он проедет и остановится метрах в 50 ниже – тут уж Ваша задача прокарябаться хоть плугом (не показывайте свой настоящий уровень ни за что – собьёте весь кураж)
Вы довольно кривенько, но бодренько подъёдете к нему и восхититесь его плавностью и координацией. Следующий перегиб советую пройти у него на хвосте, точно за ним не обгоняя. Теперь его очередь говорить Вам комплименты (тем более, что он не видел как Вы ехали). Третий склон он начнёт финтить перед Вами – наслаждайтесь видом и подкармливайте мужика похвалами.
Ни в коем случаи не начинайте ездить хорошо – ведь стремительный прогресс в горнолыжном искусстве под его руководством - это Ваш козырь на весь период знакомства. Спросите его – на какойц срок он приехал и растяните удовольствие обучения на всё это время.
Видя свои преподавательские успехи Ваш Принц будет думать о Вас и после лыж.
За столиками многочисленных (ходите в разные) кафе он будет иметь нескончаемую тему в виде теории лыж.
Однажды, при более тесном общении у кафешного камина Вы вдруг почувствуете, что можно переходить к более решительным действиям... Однако, прежде, чем предложить Ему бросить всё и рвануть в номер - убедитесь, что продолговатый твёрдый предмет ниже пояса - это не лавинный датчик, не рация, не фляга и ёще масса других предметов похожей конфигурации....
Если спортсмен говорит... - неважно, ЧТО он говорит – действия спортсмена никак не зависят от его слов. Он может говорит о закате над Джомолунгмой, и при этом снимать с Вас свитер, реагируя на реплику, что у него в номере жарко, а руки у Вас совсем не поднимаются после тренировки…
Можно использовать способ внезапного падения жертве ловли под ноги. Но тут надо быть ассом, чтобы не сбить самого Его с ног или ещё хуже не поцарапать его драгоценные Россиньоли или иное карвингово-очковое снаряжение. И когда он пошевелит Вашу тушку носком своего Соломона, дабы убедиться, что Вы живы не исключено, что попытается спастись бегсвом с места проишествия несмотря на международныйе "правила поведения на склоне"
Недостатки знакомства – сырые лыжные ботинки настоящий спортсмен не оставит в общественной сушилке, а потащит самостоятельно сушить в номер, а они пахнут не сандаловыми палочками…
Он может потащить Вас на ночное катание вместо ночного отдыха.
Он, укатавшись, может уснуть или у Вас в номере, пока Вы переодеваетесь для прогулки по вечерним магазинам или у себя уже часов в 9 вечера. Не надо его будить – ничего хорошего в этот день уже не выйдет.
Ваша фигура под комбезом не должна его разочаровать – спортсмен любит стройных, но с наполненными классическими формами.
Резвость общения и азарт спортсмена в жизни тянут Нашего героя на постоянные подвиги. Если Вы пропустите вечерок в казино под предлогом больной головы – можете упустить Вашу мечту. Помните – в казино его ждут другие дамы.
Не курите и не напивайтесь – здоровый образ жизни – кредо спортсмена, как и душ, возможно совместный. Спортсмены к виду собственного голого тела относятся спокойно, без комплексов в анатомических терминах называя всё своими именами. А вид Вашего тела будет предметом их исследования и наслаждения.
Приятного отдыха! Текст мой - Алиса Ясная
Последний раз редактировалось: Алиса Ясная (Ср Ноя 01, 2006 4:18 pm), всего редактировалось 1 раз
Почему-то считается, что горные лыжи - это спорт и заниматься ими чуть ли не полезно для здоровья. Подобные слухи распространяют продавцы и производители горнолыжного оборудования, а так же все, кто к ним присосался. Зачастую они даже не удосуживаются как-то обосновать свои утверждения и привлекают в ряды Г/ЛЫЖНИКОВ зелёную молодёжь и пенсионеров простым лозунгом: <Горные лыжи - это круто и абсолютно безопасно!>
Влияние горнолыжного спорта на здоровье очевидно. Начинается сезон среди ещё не увядшей травы, а заканчивается, когда снег уже превратился в воду. В итоге - падения, переломы, сотрясения мозга. Но и в пушистом сухом снегу горнолыжника постоянно сопровождают синяки, ушибы, растяжения и разрывы связок, рваные раны, закрытые и открытые винтовые переломы.
Если бы на этом страшные последствия заканчивались, можно было бы смириться. Однако самое страшное от публики скрывается: горные лыжи - тяжёлая форма наркомании! Со всеми вытекающими отсюда последствиями. Как обычный наркоман начинает свой фатальный путь с косячка <безобидной> травки, так типичный путь горнолыжника начинается с ближайшего оврага.
ГОРКА
Ничего не подозревающему человеку, как правило, <лучший друг> просто и обыденно предлагает попробовать проехать по обледеневшему склону на негнущемся изделии польского спортпрома. Все, находящиеся в этот момент на склоне, радуются тому, как он уморительно падает, какие дикие позы принимает. Вечером человек засыпает абсолютно обессиленный, весь в ссадинах, с растянутыми от рывков бугеля руками, и снится ему ледяной бугристый склон: Человек улыбается. Все, это - очередной горнолыжник.
Теперь по выходным, вместо того, чтобы пылесосить ковры, мирно спать под газетой <футбол - хоккей> у телевизора или, в конце концов, бегать трусцой по загаженному собачками парку, человек ищет способ опять оказаться в овраге на лыжах преклонного возраста и ухватиться за бугельный фал. Время от времени его желание сбывается и он, лавируя между нарытыми такими же бедолагами буграми, весело улыбается, гордо поглядывая на жену/подругу, до полусмерти замёрзшую на январском холоде.
Всё ещё не так страшно. Пучина горных лыж ещё не затянула неофита, но он находится в неведении относительно того, куда заведут его эти скользкие дощечки, а открыть ему глаза на мрачные перспективы никто и не думает.
СНЕГ
Снег случается даже в наших местах. Новичку его надо и вовсе немного для того, чтобы бугры вдруг исчезли, снег заискрился на солнце и стал мягким и пушистым, страх перед падением на лёд исчез, лыжи стало не страшно отпустить носками вниз и, как следствие этого, появилось ощущение скорости. Казавшиеся неповоротливыми и тяжёлыми лыжи вдруг стали управляемыми и лёгкими в повороте, они поехали! Наш горнолыжник думает, что после этого он что-то понял, чему-то научился. Глупец - он попал в страшную зависимость, теперь ему нужны снег и скорость!
Дом, ковры, телевизор забыты. По будням вечерами он сидит у окна и ждёт снега. Иногда желание исполняется, но утолить жажду снега, не попав на склон, нельзя, как нельзя утолить жажду воды среди песка в пустыне.
Попутно <лучший друг> предлагает попробовать нормальные лыжи с современной геометрией где-нибудь в Сорочанах. В результате человек понимает, что катание не всегда сопровождаются усилиями, как на каменоломне, что горные лыжи могут быть мягкими и послушными, а не подобными двум негнущимся рельсинам, что в машину их можно загрузить, не демонтируя спинки переднего и заднего сидений.
Как итог - в потные руки алчных торговцев горнолыжным товаром переходят деньги, заработанные горбом. Причём, деньги эти были отложены вовсе не на лыжные безделушки, а на что-то полезное и необходимое. Например, на ремонт квартиры.
Болезнь прогрессирует. Она начинается с беспокойства и досады, возникающих в те моменты, когда идёт снег, а возможности оказаться на склоне нет. Затем болезнь развивается: в такой ситуации человек впадает в глубокую депрессию. В последствии следуют отпрашивания с работы в снежные дни под всякими предлогами, потом совсем без объяснений и, в конце концов, просто прогулы.
СКОРОСТЬ
Чем больше человек катается, тем сильнее жажда. Теперь его уже не устраивает снег и скорость, ему нужны СНЕГ и СКОРОСТЬ!!! Родной овраг, такой большой в начале жизненного пути горнолыжника, теперь кажется канавой. Скорость скольжения, казавшаяся раньше сумасшедшей и обеспечивавшая выработку литров адреналина, вызывает лишь усмешку. Взор устремляется в настоящие горы: Кировск, Приэльбрусье, Красную Поляну. Но тут вместе со скоростью его поджидает целина. Оказывается, снег - это не только те 10 см, что выпадали в родном овраге. Выясняется, что снег может быть глубоким, склон - крутым, скорость - настоящей. Человек понимает, что до этого он занимался любовью с трупом, а теперь обрёл живого партнёра. Теперь ему нужна бездонная целина, километровый перепад высот, снежные поля и кулуары с тридцатиградусными склонами, чтобы скользить, прыгать со скал и снежных надувов, испытывать оргазм.
Стечение таких обстоятельств, как горы, целина и подъёмники, в наших краях весьма редки, это приводит к хронической неудовлетворённости. Работа превращается в обузу, но бросить её невозможно, так как на горные лыжи и поездки требуется всё больше денег. Постоянные отлучки чередуются с истериками по поводу невозможности уйти в отпуск прямо сейчас и надолго. Согласитесь, что если слова <горные лыжи> в этом контексте заменить на <героин>, то симптомы будут идентичными.
Если к этому времени горнолыжник ещё не избавился от семьи, то это означает только одно - он и семью подсадил на горные лыжи. Подумайте сами: разве нормальная трезвомыслящая жена будет терпеть тот факт, что покупка комбинезона - это плановая трата, а квартплата - непредвиденные расходы?
Бизнес, если он ещё имеет, резко идёт на дно. Как может быть иначе, если во время важного совещания горнолыжник, заметив снегопад за окном, замолкает на полуслове и, пробормотав невнятные отговорки, резко покидает ошалевших сотрудников и мчится на склон.
Наступает момент, когда человек понимает, что он - горнолыжник и поделать с этим уже ничего нельзя. Он понимает это, как правило, последним из всех окружающих его людей и его болезнь переходит из латентной стадии в эвидентную. Он продаёт квартиру, машину, барахло, едет в Терскол, Шамони или на Аляску. Довольно быстро его деньги подходят к концу и он начинает там жить в среде таких же, как он, наркоманов. Обгоревший на солнце и промороженный до костей, он живёт только на горе. Когда нет снега, он добывает пару-другую баксов проституцией, пасёт овец или ворует в супермаркетах. Жизнь заканчивает, сломав себе шею при попытке выполнить очередное переднее сальто пируэтом со скалы или попав в лавину. Его <сотоварищи>, матерясь из-за того, что труп лишает девственности очередной склон, спускают его в долину и, разворовав остаток снаряжения, продолжают кататься, забыв про него через пять минут.
Вы скажите, что я сгущаю краски, что вы - точно соскочите в любой момент, продадите горнолыжное снаряжение и будете спать у телевизора с ведёрком попкорна в руках. Что ж, может у вас действительно титаническая сила воли, а надпочечники, выделяющие адреналин, атрофированы. Но факты таковы - либо нормальная жизнь, либо горные лыжи.
Выбор за ВАМИ.
Предлагаю общему вниманию Распорядок Дня Настоящего Горнолыжника (с Большой Буквы), где, как в Уставе Караульной службы, каждая буква написана потом, водкой и слезами SKI-еров Шерегешских просторов.
1. Катание - (дневное) восемь часов.
2. Дансинг (твист, буги по преимуществу - один любитель HAUS"а был нечувствительно умерщвлен под горячую руку, а есть любители сплясать и потрясти ботвой и под Sepultur"у) - восемь часов.
3. Баня - непременный атрибут беспредела, учиняемого на Горе на горе чайникам - меньше трех часов даже нет смысла мараться (баня - понятие обобщенное, я потом расшифрую) - три часа.
4. Пьянка, которая сопровождает все эти обряды, идет непрерывно и в отдельный хронометраж не заносится, - десять гекалитров.
5. Купание в проруби (на моей памяти никто не рискнул отказаться - см.п.4) - с последующим отогреванием (см п.8). Бывает, не снимая лыж, - один час.
6. Катание (ночное, при луне, см.п.4.) - два часа.
7. Приготовление всяких шашлыков и прочей еды и/или поход в местный БАР-БОРЕЙ (произносится: "пошли в Барборей?..." - три часа.
8. Футбол (обязательная программа, в сочетании с п. п. 4,5, причем состав команд бывает совершенно фантастический, типа: "Сборная" Германиии (russisch nicht ferschteen) и Латвии - против "сборной" Шории (аборигенов), или еще лучше - восемь о-очень пьяных мужчин против двух относительно трезвых девушек, которые, кстати, выиграли со счетом... 21:1 - наутро выяснилось, что у них ворота стояли на горе, а у нас - под горой) - два часа.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Рад видеть тебя и на этом форуме 
