- Как лучше научить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в
свою, а потом...
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте
внимательнее, вы и
вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала...
Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около
бензокалонки и
размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как
мы: и спят
стоя, и циферблат у них на животе. Толькo мы конец в ухо не
засовываем"
Пляж. Мама с маленькой дочкой сидят на песке и лениво
смотрят на окружающих.
Вдруг любознательный ребенок спрашивает: "Мама а почему у
одних под плавками
между ног много, а у других мало". Hаходчивая мама
объясняет: "Понимаешь, вот у
кого много - тот богатый, а у кого мало - тот бедный".
Через некоторое время
ребенок говорит: "Мама! Смотри, вон тот мужик, который на
тебя уставился, ну
прямо на глазах богатеет!"
_________________ Не говорите мне, что делать, и я не скажу вам, куда пойти )
Добавлено: Вт Дек 12, 2006 12:22 am Заголовок сообщения:
Оригинал:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей...
Новые версии:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.
Пессимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.
Оптимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется!
Мстительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.
Защитник прав животных:
Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!
Билл Гейтс:
Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!
Биолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.
Арнольд Шварцнеггер:
Hasta la vista, baby. I`ll be back!
Подозрительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.
Жадный:
Если у тебя что-то есть, не отпускай его!
Психолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!
Лунатик:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.
Гордый:
Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.
Эксперт по маркетингу:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки. _________________ Не говорите мне, что делать, и я не скажу вам, куда пойти )
Добавлено: Вт Дек 12, 2006 12:24 am Заголовок сообщения:
Пост ДПС. Неподалёку от него стоит работник этой службы.
Вдруг мимо него проносится шестисотый с примерной скоростью 300 км/ч. Ну инспектор сел на своего "коня" и в погоню! после недолгого приследования мерс остановился. ДПСник подходит к машине и говорит сидящему в ней мужику:
- Выйдите пожалуйста из машины! А ему в ответ:
- Не выйду! Ну ДПСник опять: Выйдите пожалуйста из машины! Ответ был такой же. Инспектор спрашивает:
- Почему? А мужик ему в ответ:
- А у меня карманы полны наркоты, вот выйду а она рассыпится, вы собирать будете? Инспектор в шоке. Но оправившись, попросил документы
- Нету! И не было никогда! ДПСник начал дергаться от злости и кричать, мол дайте хоть ключи, багажник посмотрю!
- Хрен тебе а ни ключи! Там труп.
Терпение у инспектора совсем кончилось и он вызывает ОМОН. Спустя некоторое время приезжает бригада крутых парней и вытаскивают мужика. Ни наркотиков, ни трупа, с документами всё впорядке. Злые Омоновцы смотрят на ДПСника, а мужик и говорит:
- Вы его слушайте больше, он вам сейчас скажет, что я ещё 300 километров в час ехал!
_________________ Не говорите мне, что делать, и я не скажу вам, куда пойти )
Семейная жизнь.. Или оно вам надо ?
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».
7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!
Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена…
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…
Добавлено: Пт Сен 21, 2007 2:04 am Заголовок сообщения:
- Мамаша, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Боря, перестань корчить из себя идиота!
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны. Поль Валери.
Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!
Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. Станислав Ежи Лец.
Одним и тем же мозгом мыслить и верить? Станислав Ежи Лец.
Чем фундаментальнее закономерность, тем проще ее можно сформулировать. Петр Капица.
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца! .....
- Ну и порядочки! Не успел я влезть в поезд, как у меня украли кошелёк!
- Что же вы хотите? Ведь это скорый поезд.
- Как вы посмели проникнуть в этот мирный дом среди ночи? - патетически спрашивает судья.
- Извините, но прошлый раз вы спрашивали, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Так когда мне, по-вашему, работать?
Разговаривают двое.
- Ты болен?
- С чего ты взял?
- Я видел, как ты выходил из аптеки.
- А если б ты увидет, как я выхожу с кладбища, ты что, решил бы, что я умер?!
"Титаник" тонет, пассажиры в панике прыгают за борт, а мимо старушка на лодочке проплывает и кричит:
- А вот кому чай, кофе, бутерброды.
Заключенный рассуждает:
Какая все-таки странная вещь закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь они вынуждены выдавать мне по буханке в день бесплатно.
- Дорогая, я решил застраховать магазин от дождя и града.
- Огонь - это я понимаю. Но как ты собираешься сделать град?
Разговаривают молодожёны.
Он: Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
Она: И что же?
Он: Вышло, что я женился на тебе исключительно по любви.
Холостяка уговаривают жениться:
- Что вы будете делать, когда состаритесь? Заболеете - никто о вас даже не пожалеет...
- Как никто? А мои кредиторы?
Один управляющий, который не мог пойти на концерт, где исполнялась «Неоконченная симфония» Шуберта, отдал свои билеты руководителю отдела по изучению затрат рабочего времени — или, попросту говоря, специалисту по анализу эффективности. На следующий день получил следующий отчет о посещении концерта:
1. В течении длительного времени четыре музыканта, играющие на гобоях, ничем не были заняты. Число их следует уменьшить, а их работу распределить среди всего оркестра.
2. Сорок скрипок исполняли одну и ту же мелодию. Это представляется ненужным дублированием, и это подразделение необходимо резко сократить. Если требуется более громкое звучание, то этого можно достичь с помощью электронного усилителя.
3. Значительные усилия были затрачены на исполнение нот в одну восьмую и в одну шестнадцатую. Это представляется чрезмерным украшательством, и все ноты следовало бы округлить до одной восьмой. Если это будет сделано, то это позволит использовать стажеров и специалистов более низкой квалификации.
4. Нет никакой пользы в повторении на рожках мелодии, которая уже прозвучала в исполнении струнных инструментов. Если устранить все эти излишества, то продолжительность концерта сократится до двадцати минут. Если бы Шуберт обратил внимание на все эти детали, он, вероятно, все-таки смог бы закончить свою симфонию.
Ночью алкоголик просыпается под звуки радио:
- Передаем сигналы точного времени...в Москве - 15 часов, в Ашхабаде - 17, в Хабаровске - 22, во Владивостоке - 22, в Петропавловско-Камчатском - полночь...
Алкоголик в ужасе хватается за голову:
- Ну, бардак!
Умирающий столетний старик разбил зеркало и радуется. Его спрашивают почему, ведь тебя семь лет будут преследовать несчастья! «Но зато я точно знаю, что буду жить», - ответил старик.
- Это правда, что женатые живут дольше, чем холостяки?
- Ничего подобного. Просто жизнь кажется им длиннее.
- Сколько вам лет, больной?
- Да 53 будет.
- Ну, это вряд ли...
- Скажите, доктор, моя болезнь... это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
Даже сломанные часы два раза в день показывают правильное время.
Ушел из дома, и хоть бы что! 18 февраля около 8 часов утра ушел из дому гражданин Сидоров И. Ф., 38 лет. Был одет в легкое пальто, на ногах легкие ботинки, и горло не закутано шарфом! А на улице-то холодно! Просьба всех, кто увидит Сидорова, немедленно сообщить ему, что он простудится.
- Доктор, а что вы сами делаете, когда простуживаетесь?
- Как что? Чихаю и кашляю.
Если пациент хочет жить, медицина бессильна.
Блондинка лижет платье своей подруги. Та её спросила, зачем она это делает. Блондинка ответила: - Хочу проверить, правда ли оно у тебя безвкусное, как все говорят.
- Хочу сшить костюм цвета кофе с молоком.
- С сахаром или без? - спрашивает портной.
Хоть слава и эфемерна, но зато листья из лаврового венка - незаменимое подспорье для приготовления супа.
Война войной, а обед - по расписанию.
Развилка. На развилке камень. На камне надпись: "Без вариантов!"
Ложный шаг не раз приводил к открытию новых дорог. Лешек Кумор.
- Господи, - молит Мендель, - сотвори чудо! Сделай, чтобы я выиграл миллион!
- Ладно, - соглашается Бог. - Жди.
Проходит один розыгрыш лотереи, другой, а Мендель так ничего и не выигрывает.
- Господи, - взывает он, - чего стоят твои обещания?!
- Нахал, ты же не даёшь мне ни единого шанса, - возмущается Господь. - Купи хоть один лотерейный билет!
- Почему Каин убил Авеля?
- А кого другого он мог убить?
Цадик (праведный еврей) погружен в раздумье. Окружающие почтительно молчат. Через некоторое время из уст мудрого старца раздаются слова:
- Если бы все воды мира слились в один огромный пруд, если бы все деревья мира превратились в одно огромное дерево, а из всех топоров мира сделать один огромный топор... И если бы тем топором срубить то дерево, чтоб оно плюхнулось в тот пруд...
- Так что бы было, ребе?
- Вот это были бы брызги!
Ну, допустим, ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в соседней камере? Станислав Ежи Лец.
Фигня война, главное маневры!
Жизнь - как коробка шоколадных конфет. Никогда не знаешь, какая попадется начинка... _________________ Сдам помещение на крыше. Карлсон
Пока мы живы, поезд наш в пути. (с)
"Донский этический "онанизм" жестче любого немецкого порно!" (с) Silrael
В постели не курить!!!
Клуб "Сеня и Силя" Только для "узкого круга ограниченных людей"
Последний раз редактировалось: Алексище (Сб Сен 22, 2007 2:21 am), всего редактировалось 3 раз(а)
Ой, прости, я не заметила сообщения! Я думала, что тема умерла давно...
конечно, можно разместить! _________________ Om Bhur Bhuvah Suvaha
Tat Savitur Varenyam
Bhargo Devasya Dheemahi
Dhiyo Yo Nah Prachodayaat
Добавлено: Сб Сен 22, 2007 12:03 am Заголовок сообщения:
Алексище
СЕНЯ, ...........................................................................................................................................................
ТЫ У МЕНЯ САМЫЙ................................................................
............................................
....................................................................
..............................
ДОН-КЕХОД!!!!!!!!
PS Давай еще! _________________ I didn't know that
You were so cold and
You needed someone to show you the way
What meant to be will always find its way
"Водить Гамлета в театр - все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром" (с) Алексище
Клуб "Сеня и Силя". Только для "узкого круга ограниченных людей"
Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред.1, 2, 3След.
Страница 2 из 3
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
)
Только для "узкого круга ограниченных людей" 
