Анекдоты

Mist · Бывалый

Вовочка приходит в школу с синяками.
Учительница спрашивает :"Кто это тебя так?"
- Да, папахен...
- А за что?
- Спросил у него который час.
- Он, что, пьяный был?
- Да нет... Прихожу домой, папахен с мужиками в преф режется. Ну, я и спросил: "Который час?". Папахен глянул на часы и говорит:"Девять". А мужики сказали: "Вист и пас".

Mist · Бывалый

Было у отца три сына. Пришло время им жениться. Отец и говорит: "Выйдите в чисто поле, натяните луки и пустите стрелу каждый в свою сторону. В чей двор стрела попадет, из того двора и берите невесту".
Вышли сыновья в чисто поле.
Пустил первый сын стрелу - упала стрела на боярский двор. Взял первый сын замуж боярскую дочь.
Второй сын пустил стрелу. Упала стрела на купеческий двор. Сосватал второй сын купеческую дочь.
Пустил стрелу третий сын. И попала его стрела... ему в правую руку.

Mist · Бывалый

Ночь. Четыре часа утра. Раздается звонок по телефону.
- Аллё, аллё! Это кто?
- А кто вам нужен?
- Рива, это я Дозя!
- Дозя, ты что, с ума сошла? Что случилось? Ми же только в 2 ночи ушли с ваших именин!
- Представляешь, Рива, ви с Мареком ушли, а у нас пропало столовое серебро!
- Дозя, неужели ты думаешь, что его взяли ми?
- Рива, ми его искали последние два часа! Ми перерыли весь дом! Боже, на что он сейчас похож!
- И не нашли?
- В том то и дело, что нашли!
- И зачем ты мне звонишь в 4 утра?
- Найти-то ми его нашли... Но неприятный осадок остался....

Mist · Бывалый

Ночь. Мойша ворочается и не спит. Саре это надоедает.
- Мойша, в чем дело? Ты чего не спишь?
- Понимаешь, Сара, я занял у Бори 10 тысяч и завтра надо отдавать. А у меня такой суммы нет. Что делать?
- И из-за этого ты не спишь?
- Да.
Сара встает и начинает колотить в стенку соседям. Соседи просыпаются и возмущенно кричат. Сара, убедившись, что соседи проснулись кричит:
- Бора, мой Мойша занимал у тебя деньги?
- Да, а что?
- Так он тебе их завтра не отдаст!
Поворачивается к мужу и говорит: "Спи, Мойша! Пусть теперь Бора не спит!"

Maрихуана · Старожил

Mist · Бывалый

Философский, говорите? Very Happy

Есть и философские...
Анекдот о дуальных отношениях.

Были два города - А и Б, и соединяла их одноколейная дорога. И в каждом городе было по одному поезду. И эти поезда никогда не встречались. Дорога-то, одноколейная.
И вот, случился в городе Б праздник. Железнодорожный диспетчер из города Б выпил по случаю праздника и перепутал расписание. И в то время, как из города А отправился поезд, он отправил поезд из города Б.
Итак, летят поезда навстречу друг другу, поезда, которые никогда не встречались... И не встретились.
А почему?
Не судьба!
Любимый анекдот Ю.Никулина.

Mirror · Бывалый

Mirror · Бывалый

Mist · Бывалый

Mist · Бывалый

Сидит муж читает газету.
Входит жена с бритвой в руке и спрашивает:"Ты лезвие давно менял?"
Муж нечленораздельно бурчит, типа, "да" и продолжает читать газету.
Жена уходит в ванную и через некоторое время из-за двери спрашивает мужа: "Ты когда вокруг губ бреешь, чем себе помогаешь?"
- Языком...
- Милый, иди сюда быстро, мне нужна твоя помощь!

Mist · Бывалый

Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Обижаете. Мне эксель велик будет. Я обычно эски ношу

Mist · Бывалый

Жизненный.... Very Happy

- А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон.
- Ну, ну?
- Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит...
- "За круг выйдешь - убью?" Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть? Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами.
Прекрасный принц вздохнул и поёжился.
- Холодно, - буркнул он, - Не придёт она. Может домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому.
- Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь, - Работать кто будет?
- Пусть лошадь работает, - насупился принц.
- Лошадь будут думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь, - У неё голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
- Смотри! - зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, - Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
- Ага! - тихонько заржал конь, - И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты "домой, домой". Забирайся давай живо.
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы....
Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка.
Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно и презрительно глядя на неё молча продефилировал мимо и скрылся в за поворотом.
Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот.
- Ну .... твою мать! - выдохнула принцесса обессиленно опуская ведро...

Mirror · Бывалый

Mirror · Бывалый

Mist · Бывалый

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."