Психология и соционика :: Просмотр темы - Любовь? Психологическая зависимость? - Расставание покажет!
Список форумов Психология и соционика
Психологический форум
 

 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   ВходВход 

Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   

Любовь? Психологическая зависимость? - Расставание покажет!
На страницу 1, 2, 3  След.
 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Психология и соционика -> Психология зависимостей
 
Автор Сообщение
AlexAlex
Новичок
Новичок
Пол: Пол:Мужской
Возраст: 47
Знак зодиака: Овен
Зарегистрирован: 30.01.2007
Сообщения: 15
СообщениеДобавлено: Вт Янв 30, 2007 5:18 pm    Заголовок сообщения: Любовь? Психологическая зависимость? - Расставание покажет! Ответить с цитатой

Здравствуйте, друзья.

В этом посте хочу затронуть тему любви к женщине с ребенком и перспектив создания с ней семьи.
Поделиться своим опытом, переживаниями и сомнениями. Рассказать о результате, к которому привели вышеуказанные отношения. О зависимости, об Эго, феминизме, и самодельных моделях поведения. Короче нужны уши, советы, и кто-то, кто вправит мозг! :-)

Предыстория. Женат не был. 33 года. Со всеми своими женщинами (их было мало) строил длительные отношения. Расставались (в основном по моей инициативе) красиво. Остаемся друзьями. Любви не было. Была влюбленность, уважение, привычка, тепло, нежность, забота, планы. Основная цель в отношениях с женщиной для меня – создание крепкой семьи, рождение ребенка – как продолжения меня (я знаю, сейчас многие встанут на дыбы! «Ребенок – это продолжение двоих». Знаю. Но считаю, что этой фразой многие просто прячут свое Эго или сами для себя боятся произнести вслух)

2 года назад со мной случилось ЧУДО. Я влюбился в девушку за соседним столиков в кафе. Не буду описывать все те эмоции, которые связаны с этой страстью. В лучшем случае Вы читали о них. Страсть была обоюдная! Горение! Не минуты без мысли о ней. Обмен звонками, смс-ками, ночные разговоры. К тому моменту я узнаю, что она замужем и у нее годовалый ребенок. Забиваю на свои принципы. (С замужними – ни-ни, из чувства солидарности к мужскому полу, с ребенком – ни-ни, потому как хочу своего и первый может помешать как в финансовом, так и в эмоциональном смысле). После 2го свидания мы очень быстро перешли к мочеполовой стадии наших отношений. Оказывается, что Она уже давно хочет расстаться с мужем – он ей не подходит, с ним скучно, он не интересен и вообще трояпка, которую она учила, водила за ручку, устраивала на работу и вообще ей надоело делать его под себя. Проникшись дополнительным уважением к столь сильной женщине, мы продолжаем встречаться, временами на ее территории (она с ребенком живет у бабушки) временами у меня, за городом.
Заблаговременно я поинтересовался, не помешает ли ей уже существующий ребенок рождению второго, и нет ли на то медицинских противопоказаний. Меня уверили, что очень этого хотят и все ок.

Дальше – развод с мужем, романтика, путешествия. Ночные прогулки. Замечательный ребенок.

Через пол года моя голова начала работать на фоне обуревающих чувств. Я начал замечать вещи, которые раньше списывал на особенности характера. Тут нужно пояснить, что Она – психолог.

1. ЕЕ упрямое желание во всяких околопсихологических формах зафиксировать у меня в голове понятие «ее ребенок – это продолжение ее». Эта фраза и это желание спровоцировало некоторое негативное отношение к Ее ребенку. Я воспринимал его просто хорошим, милым, нежным существом, которое только начинает ходить и говорит всякие словечки. С которым интересно играть и заниматься. Как только мне начали вдалбливать параллель «Я – это ребенок» - у меня сработала параллель «ребенок – это те мужики, которые были у нее до меня». И мне впервые стало противно.
2. Зная, что путь к сердцу женщины с ребенком лежит через ее ребенка, но безгранично уважая Ее и стараясь быть честным перед собой, я (зачем-то) ограничивал свое трепетное отношение с малышу, что бы отношения с Ней были максимально искренними и не наигранными.
3. Она, начала в наших отношениях все чаще стараться «доминировать» - как и в отношениях с первым мужем. Если раньше я относился к этому снисходительно, то со временем (на фоне пылкой любви) это вызывало досаду.
4. Оказалось, что ее мать сменила 6-7 официальных мужей.
5. У Девушки была ранняя сепарация от семьи – с 15 лет она жила самостоятельно (с будущим мужем)
6. Девушка, настаивая на собственной самостоятельности, желании делать карьеру, увлекла меня в этот процесс настолько, что я, на первых порах, с пониманием относился к ее желанию: помог закончить институт, помог пройти специализированные тренинги для тренеров, помог начать изучать язык. Потом эти навыки никак не пригодились в последующей работе (Сейчас появилось желание кардинально сменить сферу деятельности на маркетинговую, в пику тренерской). Чуть позже я задался вопросом! Зачем тебе, девАчка, карьера, если ты уже однажды выбрала карьеру – карьеру матери. Либо одно, либо другое будет страдать. А страдал ребенок. И я задумался над тем, что я не хотел бы что бы мой ребенок воспитывался так же?
7. Девушка пыталась гипер-контролировать меня (перлюстрация телефонных звонков, смс-ок, билетиков от метро – на какой станции входил. Однажды провел друга – так заметила, что время входа совпадает :-), Прочтение логов моей аськи с предыдущими девушками, Общение за моей спиной с моими друзьями на предмет «где был, что делал». Сам я никогда не давал повода для ревности. За исключением, может быть забавной фразы «Ух ты!», когда мимо нас проходила симпатичная попа. Да одного случай фривольной переписки со своей старой знакомой на предмет ее фотогеничных молочных желез, который, естественно, тут же был прочитан!
8. Девушка часто сочиняла истории, в которые верила сама (Якобы из жизни до меня, которые потом не находили подтверждения). Как прокомментировала ее бабушка в разговоре – «у нее папа был, мягко говоря, клиническим фантазером».
9. Были и разлады. Напоминаю. На фоне огромной любви и с моей и с ее стороны – это чувствуется. Сам был не прав. К примеру, на долгожданной встрече с другом из Канады (Она приглашалась но не смогла) поступает звонок: Забери меня отсюда-то. С расшаркиваниями и извинениями объясняю, что не могу. Через день: ты меня предал, забирай вещи! (истерика). Гордо забираю вещи, даю время придти в себя. Подумать. Через пару недель иду на сближение, она – тоже охотно. Любовь, морковь. Розовые сопли. Спустя 2 месяца узнаю, что за эту неделю у нее кто-то побывал. (Я в физиологическом смысле). На вопрос «Зачем?» - ответ «Мне было плохо без тебя, я хотела переключиться от мыслей о тебе». И мне, братцы-сестрицы, Стало противно во второй раз. (А потом, забегая вперед, и в третий) Первая реакция – на..уй!. Пацан сказал – пацан сделал! Тяжко было, братцы. Любови. Пришла сама - просить прощения. Сопли. Слезы, бутылка водки. И знаю, что любовь есть. Но не знаю, смогу ли я со своей брезгливостью справиться… Короче, простил я ее. И зажили они счастливо. Но (в моем случае) с еще бОлльше оглядкой. А надо ли мне это. А надо ли ей я? :-). Только в сексе у меня стали доминировать потребительские мотивы. Если раньше для меня секс был – дарение себя любимому человеку. Слияние и единение. Благодарение. То после известий поменялось.

Учитывая вышесказанное я проработал систему мероприятий, для достижения своих целей – создать нормальную семью на моей территории.

1. Перевезти Ее к себе (2 года мы мотались с пакетиками из одной хатки в другую) – для ребенка и для нас это было архи тяжело физически
2. Минимизировать ее загрузку по работе, что бы сама меньше уставала и на ребенка и на быт больше времени хватало.

Начал действовать по плану. И здесь, видимо, ОНО сломалось. Она почувствовала, что ее самостоятельность может уплыть из-под ног, девушка ринулась с головой в работу, без спроса (совета) начала нанимать няней, ездить (без совета) в долгосрочные корпоративные увеселительные командировки.

Узнав об одном факте «самостоятельного решения» - вспылил, и дабы не наговорить лишнего, извинившись, уехал домой думать. Честно скажу. Шибко задело это меня. Решение касалось финансов, а я как раз находился на стадии смены работы, дабы еще лучше обеспечить семью и переезд на новое место. Думал поймет. Там тоже птицы гордые оказались – не поняли.

Результат: Мы расстались, по формулировке «разные цели». Она, как и я очень любим друг друга. Через пару недель после расставания Она зажила с другим мужчиной.

Подрезультат 1: Я считаю эти 2 года, не смотря на то, что были разногласия и проблемы - лучшими годами своей жизни. Мною принято то, что я частично утратил свое Я и растворился в МЫ. Ничего не сделал для своей карьеры, образования, здоровья. И мне это понятно. Все силы были направлены на НЕЕ. Чем больше времени проходит после разлуки все яснее я понимаю величину своей утраты. и меру своей любви :-)

Подрезультат 2: (снятый на фоне ее нынешней счастливой жизни) ОНА считает, что я ее унижал, давил, лишал самостоятельности и хотел сделать домработницей-придатком. Самые худшие годы в ее жизни. Но при этом признает, что любовь была, огромная. И что я не смог правильно воспользоваться этим кредитом.

Последствия: 3 месяца жесточайшей депрессии с моей стороны. Мысли только туда. Разумом понимаю, что «нет» - сердце орет, что на..уй разум. Вернуть все назад хочу, но понимаю, что это может быть для нее худо. Там новый виток отношений. Легкие успокаивающие не помогают. :-) Сердце рвется. Предположение микро-инфаркта. Похудел на 10 кг. Поседел. :-)

Выводы:
1. Не поступаться со своими принципами в начале отношений
2. Поступившись с ними, засунуть себе подальше свое собственное сомнение
3. Не строить долгоиграющих планов и не ставить целей (Хотя сам пока не понимаю, как не ставить целей в развитии семейных отношений)
4. Изучать предметную область (отношения с родителями, в семье)
5. Звать замуж девушку надо именно тогда, когда готова Она, а не тогда, когда ты решишь, что это твоя половина.
6. Когда зовешь замуж – не думай, что это навсегда! (Как хотелось гарантий, учитывая тот факт, что однажды, Она уже САМА ушла от мужа с ребенком!)
7. Если Муж кареглазый брюнет, а мать ребенка – голубоглазая шатенка, не нужно учитывать 75% вероятность того, что ребенок будет с карими глазами! Можно начать сомневаться, что ребенок не от мужа, если у него – голубые и он блондин! :-) Вам то это зачем – пусть бывший муж парится. :-)


Запрос:
Вправьте мне мозгх! :-)


Последний раз редактировалось: AlexAlex (Чт Фев 08, 2007 4:47 pm), всего редактировалось 6 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Декабрь
Активист
Активист
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 11.08.2006
Сообщения: 702
СообщениеДобавлено: Вт Янв 30, 2007 5:57 pm    Заголовок сообщения: Re: Любовь? Психологическая зависимость? - Расставание покаж Ответить с цитатой

AlexAlex писал(а):
Здравствуйте, друзья.
Вправьте мне мозгх! Smile

самотестирование прошло удачно...все вправил самостоятельно,судя по выводам. Very Happy
Удачи и скорейшего выздоровления от описанного недуга. Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
AlexAlex
Новичок
Новичок
Пол: Пол:Мужской
Возраст: 47
Знак зодиака: Овен
Зарегистрирован: 30.01.2007
Сообщения: 15
СообщениеДобавлено: Вт Янв 30, 2007 6:10 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Активист.

А до редакции мне показалось Вашее сообщение более обнадеживающим! Smile

Если это Важно - ОНА определяет себя, как Штирлиц
Я - по тестам либо Штирлиц, Либо Горький (друзья психологи всегда говорили мне о моей амбивертности)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Arthur
Участник
Участник
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Есенин
Возраст: 47
Знак зодиака: Водолей
Откуда: Kaliningrad
Зарегистрирован: 29.01.2007
Сообщения: 91
СообщениеДобавлено: Ср Янв 31, 2007 6:37 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

AlexAlex писал(а):
Активист.

А до редакции мне показалось Вашее сообщение более обнадеживающим! Smile

Если это Важно - ОНА определяет себя, как Штирлиц
Я - по тестам либо Штирлиц, Либо Горький (друзья психологи всегда говорили мне о моей амбивертности)

Я б сказала, что Аффтор Роб = во всей красе и преданности.
А она либо Драйзерица, либо Максимка.
Забудь нах. Все равно ничего не выйдет.
(Т.е. все эти "вывихи" по части подозрений скорее за болевую ЧИ.)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Arthur
Участник
Участник
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Есенин
Возраст: 47
Знак зодиака: Водолей
Откуда: Kaliningrad
Зарегистрирован: 29.01.2007
Сообщения: 91
СообщениеДобавлено: Ср Янв 31, 2007 6:42 am    Заголовок сообщения: Re: Любовь? Психологическая зависимость? - Расставание покаж Ответить с цитатой

AlexAlex писал(а):
Здравствуйте, друзья.
...
Запрос:
Вправьте мне мозгх! Smile

Скока тебе лет?
(Если еще молод, то понятно тяготение к "суперэго".)
У нас на каждого здорового мужчину приходится по две женщины.
Половина с детьми.
И у тебя будет когда-нибудь жена и любовница, и вдвое больше детей. (Жаль, что "искра" затухнет, но жизнь еще не кончится. И будет вдвое больше детей. И все ТВОИ.)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
AlexAlex
Новичок
Новичок
Пол: Пол:Мужской
Возраст: 47
Знак зодиака: Овен
Зарегистрирован: 30.01.2007
Сообщения: 15
СообщениеДобавлено: Ср Янв 31, 2007 12:56 pm    Заголовок сообщения: Re: Любовь? Психологическая зависимость? - Расставание покаж Ответить с цитатой

Arthur писал(а):
AlexAlex писал(а):
Здравствуйте, друзья.
...
Запрос:
Вправьте мне мозгх! Smile

Скока тебе лет?
(Если еще молод, то понятно тяготение к "суперэго".)
У нас на каждого здорового мужчину приходится по две женщины.
Половина с детьми.
И у тебя будет когда-нибудь жена и любовница, и вдвое больше детей. (Жаль, что "искра" затухнет, но жизнь еще не кончится. И будет вдвое больше детей. И все ТВОИ.)


33. Клиника в том, что у меня жесткие критерии отбора претенденток Smile Начиная с коридора возраста, заканчивая цветом гла, шириной запястья, длинной шеи и прикусом Smile А таких без детей - совсем ничего. Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Сентябрина
Местный
Местный
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Наполеон
Возраст: 41
Знак зодиака: Дева
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 24.03.2006
Сообщения: 1563
СообщениеДобавлено: Ср Янв 31, 2007 6:59 pm    Заголовок сообщения: Re: Любовь? Психологическая зависимость? - Расставание покаж Ответить с цитатой

AlexAlex писал(а):
Любви не было. Была влюбленность, уважение, привычка, тепло, нежность, забота, планы.

AlexAlex,
а что такое любовь? Smile


Цитата:
...Не буду описывать все те эмоции, которые связаны с этой страстью....Горение! Не минуты без мысли о ней... Забиваю на свои принципы... После 2го свидания мы очень быстро перешли к мочеполовой стадии наших отношений...

Так для тебя страсть -- это и есть любовь?.. Surprised Надо же: сколько людей, столько мнений... А вот я бы, например, посчитала, что у тебя любовь была в предыдущих случаях... Smile



Цитата:
ЕЕ упрямое желание во всяких околопсихологических формах зафиксировать у меня в голове понятие «ее ребенок – это продолжение ее»...спровоцировало некоторое негативное отношение к Ее ребенку. Я воспринимал его просто хорошим, милым, нежным существом, которое только начинает ходить и говорит всякие словечки. С которым интересно играть и заниматься. Как только мне начали вдалбливать параллель «Я – это ребенок» - у меня сработала параллель «ребенок – это те мужики, которые были у нее до меня». И мне впервые стало противно.

Спасибо, очень интересное наблюдение!

AlexAlex,
Страсть -- это, imho, такая неинфекционная зараза. Не лечится, проходит только со временем. Переболеть стоит: появляется опыт, он же иммунитет. Тут так: страдай, живи, трезвей потихоньку.

Цитата:
Я считаю эти 2 года, не смотря на то, что были разногласия и проблемы - лучшими годами своей жизни.

По-моему, это показатель колоссального *мозговправительного* потенциала самого пережитого опыта. Вопрос в том, в какую сторону ты хочешь этот мозгх себе вправлять (потому что норма в психологии вещь не такая очевидная, как в физиологии).

Цитата:
Мною принято то, что я частично утратил свое Я и растворился в МЫ.

Для нормальной семейной жизни, imho, базовое умение! Wink


Цитата:
Чем больше времени проходит после разлуки все яснее я понимаю величину своей утраты. и меру своей любви.

По моему скромному опыту, прошла только какая-то первая стадия болезни. Бывают и рецедивы (в тяжёлых случаях люди по нескольку раз разводятся с одной и той же женщиной).

Цитата:
Последствия: 3 месяца жесточайшей депрессии с моей стороны. Мысли только туда. Разумом понимаю, что «нет» - сердце орет, что на..уй разум. Вернуть все назад хочу, но понимаю, что это может быть для нее худо. Там новый виток отношений. Легкие успокаивающие не помогают. Smile Сердце рвется. Предположение микро-инфаркта. Похудел на 10 кг. Поседел. Smile

Страшновато... (впрочем, какие твои годы: первая молодость же только!.. Smile)
Работа без продыху, говорят, помогает -- так чтоб перед сном даже блондинки не мерещились.
Или экстремальный спорт какой (хотя бассейн и тренажёры я бы двести раз послала на).
Когда отпустит, сам почувствуешь (может быть, по забытой фразе "Ух ты!").

Цитата:
Выводы...

Кроме п.6 -- обнадёживают: похоже, жить всё-таки будешь! Smile

п.6: "...но хреново-хреново".
Поспокойнее, товарищ: иногда навсегда, иногда... Проблема с критериями отбора мне знакома лично -- но в оценке перспектив брака приходится учитывать все несколько факторов. Smile
_________________
женщина без совести, но с сердцем

Все, что должно быть сказано, уже было сказано, но поскольку никто не слушал, приходится все повторять сначала.
/А.Жид/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Сам себе профессор
Активист
Активист
Пол: Пол:Мужской
ТИМ: Гексли
Возраст: 49
Знак зодиака: Овен
Откуда: Питер
Зарегистрирован: 30.11.2006
Сообщения: 290
СообщениеДобавлено: Ср Янв 31, 2007 7:00 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

AlexAlex
Только Вы сами себе все поправите.... и не сразу....

По моему мнению, разумные личные решения основываются на хорошем понимании себя и окружающих.

Надеюсь, что ссылка на собственный сайт, созданный специально для поднятия начальной психологической грамотности будет уместной.

http://tomyself.ru/index.php?option=com_content&task=category&sectionid=4&id=17&Itemid=35
_________________
www.tomyself.ru
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
AlexAlex
Новичок
Новичок
Пол: Пол:Мужской
Возраст: 47
Знак зодиака: Овен
Зарегистрирован: 30.01.2007
Сообщения: 15
СообщениеДобавлено: Чт Фев 01, 2007 12:27 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сам себе профессор писал(а):
AlexAlex
Только Вы сами себе все поправите.... и не сразу....

По моему мнению, разумные личные решения основываются на хорошем понимании себя и окружающих.

Надеюсь, что ссылка на собственный сайт, созданный специально для поднятия начальной психологической грамотности будет уместной.

http://tomyself.ru/index.php?option=com_content&task=category&sectionid=4&id=17&Itemid=35


Огромное спасибо за сайт. Вчитываюсь. На эмпирическом уровне так и представлял себе. Очень хороший и структурный подход к вопросу. Мозг впраляет. Хотя это и противоречет истине предыдущего поста "превращения из Я в Мы" (на этот пост отвечу позже - надо собраться) Smile. "Возлюби себя и иди к своим целям" - такой ОШОвский подход, который на текущей момент мне действительно нужен.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
AlexAlex
Новичок
Новичок
Пол: Пол:Мужской
Возраст: 47
Знак зодиака: Овен
Зарегистрирован: 30.01.2007
Сообщения: 15
СообщениеДобавлено: Чт Фев 01, 2007 4:07 pm    Заголовок сообщения: Re: Любовь? Психологическая зависимость? - Расставание покаж Ответить с цитатой

Сентябрина писал(а):
AlexAlex писал(а):
Любви не было. Была влюбленность, уважение, привычка, тепло, нежность, забота, планы.

AlexAlex,
а что такое любовь? Smile


Любовь... Все то же самое, только принимаешь полностью человека. Таким как есть. В предыдущих случаях я не принимал, как сейчас понимаю, мелочей: инфантильности, взбалмошности, конституции, запаха. В этом случае - я полностью принял в женщине такие (раньше для меня архикритичные вещи), как ребенок, бывший муж, неряшулечность Smile, нулевой размер груди Smile, желание (и возможность) очень быстро находить пристанище от проблем в другом мужчине. Наверное это и есть мера веса ТЕХ и ЭТОЙ любви?


Цитата:
...Не буду описывать все те эмоции, которые связаны с этой страстью....Горение! Не минуты без мысли о ней... Забиваю на свои принципы... После 2го свидания мы очень быстро перешли к мочеполовой стадии наших отношений...

Так для тебя страсть -- это и есть любовь?.. Surprised Надо же: сколько людей, столько мнений... А вот я бы, например, посчитала, что у тебя любовь была в предыдущих случаях... Smile


Для меня страсть - это то, что позволяет открыться человекам во своих дальнейших проявлениях любви. Это квинт-эссенция того, что потом может перерасти в любовь. На основе этой выжимки можно судить о том, что будет дальше.
В предыдущих случаях я больше думал, чем чувствовал. Взвешивал.
ТЕперь - действительно чувствую.
И нет большого желание, опять возвращаться в взвешиванию и оценке. Smile




Цитата:
ЕЕ упрямое желание во всяких околопсихологических формах зафиксировать у меня в голове понятие «ее ребенок – это продолжение ее»...спровоцировало некоторое негативное отношение к Ее ребенку. Я воспринимал его просто хорошим, милым, нежным существом, которое только начинает ходить и говорит всякие словечки. С которым интересно играть и заниматься. Как только мне начали вдалбливать параллель «Я – это ребенок» - у меня сработала параллель «ребенок – это те мужики, которые были у нее до меня». И мне впервые стало противно.

Спасибо, очень интересное наблюдение!

Для Вас актуально? Smile

AlexAlex,
Страсть -- это, imho, такая неинфекционная зараза. Не лечится, проходит только со временем. Переболеть стоит: появляется опыт, он же иммунитет. Тут так: страдай, живи, трезвей потихоньку.

Алкоголиками становятся не потому, что хотят быть пьяными, а потому, что не хотят быть трезвыми! Smile

Цитата:
Я считаю эти 2 года, не смотря на то, что были разногласия и проблемы - лучшими годами своей жизни.

По-моему, это показатель колоссального *мозговправительного* потенциала самого пережитого опыта. Вопрос в том, в какую сторону ты хочешь этот мозгх себе вправлять (потому что норма в психологии вещь не такая очевидная, как в физиологии).

Видимо меня не устраивал та "норма", которая была у меня до этих сказочных 2х лет. Smile Если не устраивала - норма ли это? Для меня стало нормой бороться за свою любовь что ли? Smile Чья это заслуга? Моя? - Не моя. Меня приучили. Зачем-то приучили, а потом, когда это вошло в привычку, когда я начал получать от этого удовольствие - я лишился этого удовольствия. Если приучали - значит это тоже ЕЙ нравилось. Только я вовремя не смог определить грани между ЕЕ желанием и своими возможностями. Выдержал слишком долгую паузу что ли. И, не имея объекта для "приучения" - был найден новый. (я брежу)

Цитата:
Мною принято то, что я частично утратил свое Я и растворился в МЫ.

Для нормальной семейной жизни, imho, базовое умение! Wink

Только оно должно быть обоюдным, не так ли?

Цитата:
Чем больше времени проходит после разлуки все яснее я понимаю величину своей утраты. и меру своей любви.

По моему скромному опыту, прошла только какая-то первая стадия болезни. Бывают и рецедивы (в тяжёлых случаях люди по нескольку раз разводятся с одной и той же женщиной).

Я думал об этом. Более того, для того, что бы прийти в равновесие, я именно так и решил для себя: "Она - будет моей. Только нужно выбрать удобное время". С этой решимостью, целью - логичнее выжидать. Что бы не было ощущения бездарно потраченного времени.

Цитата:
Последствия: 3 месяца жесточайшей депрессии с моей стороны. Мысли только туда. Разумом понимаю, что «нет» - сердце орет, что на..уй разум. Вернуть все назад хочу, но понимаю, что это может быть для нее худо. Там новый виток отношений. Легкие успокаивающие не помогают. Smile Сердце рвется. Предположение микро-инфаркта. Похудел на 10 кг. Поседел. Smile

Страшновато... (впрочем, какие твои годы: первая молодость же только!.. Smile)
Работа без продыху, говорят, помогает -- так чтоб перед сном даже блондинки не мерещились.
Или экстремальный спорт какой (хотя бассейн и тренажёры я бы двести раз послала на).
Когда отпустит, сам почувствуешь (может быть, по забытой фразе "Ух ты!").

Не трудоголик. Smile Блондинки - не мерещатся. На работе думаю о ней, засыпаю - о ней. Снится - она, просыпаюсь - первая мысль она. Smile А фраза "Ух-ты!" - она и сейчас со мной. Smile Ценителем красивого я остался.

Цитата:
Выводы...

Кроме п.6 -- обнадёживают: похоже, жить всё-таки будешь! Smile

п.6: "...но хреново-хреново".
Поспокойнее, товарищ: иногда навсегда, иногда... Проблема с критериями отбора мне знакома лично -- но в оценке перспектив брака приходится учитывать все несколько факторов. Smile[/quote]

Надоело оценивать! Smile Честно. Я устал от своих же логических выкладок. В любом случае - спасибо за поддержку.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Дракоша
Модератор
Модератор
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Наполеон
Возраст: 36
Знак зодиака: Близнецы
Откуда: Киев
Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 1038
СообщениеДобавлено: Чт Фев 01, 2007 4:39 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мозх вправлять не надо, а вот от чрезмерно завышенных требований к партнеру - желательно избаваться. Снизить планочку. Странно в 33 года все еще верить в идеал. Не понимаешь, что ли, что женщину унижает, когда ее обсматривают и отбирают, как породистую лошадь? Настоящая женщина не потерпит, чтоб ей прикус меряли, поэтому останешься с такими запросами сам-один еще лет так на 30.
_________________
Om Bhur Bhuvah Suvaha
Tat Savitur Varenyam
Bhargo Devasya Dheemahi
Dhiyo Yo Nah Prachodayaat
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
AlexAlex
Новичок
Новичок
Пол: Пол:Мужской
Возраст: 47
Знак зодиака: Овен
Зарегистрирован: 30.01.2007
Сообщения: 15
СообщениеДобавлено: Чт Фев 01, 2007 5:53 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дракоша писал(а):
Мозх вправлять не надо, а вот от чрезмерно завышенных требований к партнеру - желательно избаваться. Снизить планочку. Странно в 33 года все еще верить в идеал. Не понимаешь, что ли, что женщину унижает, когда ее обсматривают и отбирают, как породистую лошадь? Настоящая женщина не потерпит, чтоб ей прикус меряли, поэтому останешься с такими запросами сам-один еще лет так на 30.


Милая Дракоша! Да как же не согласиться! Конечно надо! И не верю я в идеалы Smile Конечно, нельзя показывать, что какие-то свойства женщины для меня важны. А прикус виден и при первой встрече. Smile Другое дело, что потом всплывает то, что не видно при беглом осмотре и то, что может сказаться в будущем. Если есть генетические отклонения, проблемы со здоровьем, сомнения в том, что может иметь детей - не будешь же просить выписку из мед книжки? Smile Так, вопросами, изучением, намеками, мониторингом... Smile
НО: Если этот человек тебе близок по духу, по стили мысли (а это - одно из непременных условий для совместной жизни) то ЭТОТ ЧЕЛОВЕК просто примет, поймет и разделит (простит) мои притязания. А если нет - то это будет показателем того, что человек _ НЕ ТОТ.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
AlexAlex
Новичок
Новичок
Пол: Пол:Мужской
Возраст: 47
Знак зодиака: Овен
Зарегистрирован: 30.01.2007
Сообщения: 15
СообщениеДобавлено: Вт Фев 06, 2007 10:45 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Arthur писал(а):
AlexAlex писал(а):
Активист.

А до редакции мне показалось Вашее сообщение более обнадеживающим! Smile

Если это Важно - ОНА определяет себя, как Штирлиц
Я - по тестам либо Штирлиц, Либо Горький (друзья психологи всегда говорили мне о моей амбивертности)

Я б сказала, что Аффтор Роб = во всей красе и преданности.
А она либо Драйзерица, либо Максимка.
Забудь нах. Все равно ничего не выйдет.
(Т.е. все эти "вывихи" по части подозрений скорее за болевую ЧИ.)


А что такое "болевая ЧИ"?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Бурвинова Дарья
Местный
Местный
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Наполеон
Возраст: 38
Знак зодиака: Телец
Откуда: Ростов-на-Дону
Зарегистрирован: 13.09.2006
Сообщения: 1701
СообщениеДобавлено: Чт Фев 08, 2007 3:06 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Первый раз в жизни прочитала как на духу такой длинный чей-то пост.
Уважаемый, AlexAlex!
Правильно, есть идеал, обязательно найдете!
Мне очень приятно осознавать, что есть такие самоотверженные и настоящие мужчины.

От чистого сердца Вам желаю самого прекрасного продолжения ВАС!
А жизнь действительно непредсказуема, нужно жить настоящим, МЕЧТАЯ о будущем. И все у Вас будет как желаете!
_________________
Боже, помоги мне подходить к вещам более серьезно, особенно к вечеринкам и танцам.И людям, блин!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
AlexAlex
Новичок
Новичок
Пол: Пол:Мужской
Возраст: 47
Знак зодиака: Овен
Зарегистрирован: 30.01.2007
Сообщения: 15
СообщениеДобавлено: Чт Фев 08, 2007 6:51 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Бурвинова Дарья писал(а):
Первый раз в жизни прочитала как на духу такой длинный чей-то пост.
Уважаемый, AlexAlex!
Правильно, есть идеал, обязательно найдете!
Мне очень приятно осознавать, что есть такие самоотверженные и настоящие мужчины.

От чистого сердца Вам желаю самого прекрасного продолжения ВАС!
А жизнь действительно непредсказуема, нужно жить настоящим, МЕЧТАЯ о будущем. И все у Вас будет как желаете!


Спасибо за поддержку. Я, если честно, не такого высокого о себе мнения. Иначе не думал бы так много и не постил это тут, и поступал бы без оглядки и всяких "но" Smile

Спасибо. Добавил бы еще - не забывая прошлое! Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Психология и соционика -> Психология зависимостей Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3  След.
Страница 1 из 3

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2006 phpBB Group

Igloo Theme Version 1.0 :: Created By: Andrew Charron