Добавлено: Ср Апр 18, 2007 6:43 pm Заголовок сообщения: Полковнику никто не пишет
Себе, чёли, тему завести?
А.... и попробую.
С середины прошлого года я увольнялся с прежней работы.
Отгулял все накопившиеся отпуски.... Три раза Крым, Кавказ...
В октябре вышел на свободу с чистой совестью.
Дал себе зарок никогда больше не работать на "дядю". Что интересно, третий раз увольняюсь именно в октябре. Три раза приходил на "убитые" предприятия, и три раза уходил, когда они были в благополучном состоянии. Все сослуживцы мэдленно крутили пальцами у виска.
А мне просто становилось скушно.
И шо вы думали? Я соблюл свой зарок?
Фигушки!
Пришел на четвертое "убитое" предприятие.
Но уже вдалеке от дома.
А потому я теперь - пикирующий командировщик.
Деревня Квазимодовка (будем ее так называть) внешне напоминает Сталинград после известной битвы.
Развалины.... развалины... развалины...
Так и хочется сесть за комп и начать ваять нетленку на тему... "Записки из мертвого города" или...ммм... "Руины стреляют"
Город убивали долго и методично.
Предприятие, на которое пришел, тоже.
Из всех городских развлечений - массовые драки молодежи по вечерам. Отличить милицию от развлекающихся можно только по форме и малочисленности.
Телек показывает с перебоями. Подключили спутниковую антенну...и.... Треть каналов эротисских.... Бедные рабыни сексиндустрии вещают на всех языках мира круглосуточно, что при нашем холостяцком положении энсюзиазьма не прибавляет.
Дали обявление в городскую газету. Пытались найти горничную. Интим не предлагали.
А.... нету! Это позор для пролетариата работать в наймах.
Блин, так и живем. В пылишшии.
Пока я не психану и не начну генеральную уборку.
Семья, поначалу, воспринимала мою новую работу как блажь и уход от семейных проблем.
В прошлые выходные предложил вернуться... И что? Работай, родной, работай... Это, мол, тебе нужно для престижу...
А нафига? Престиж?
Эх... набуровил чего-то... сам не пойми чего...
Последний раз редактировалось: Mist (Чт Дек 13, 2007 8:39 pm), всего редактировалось 1 раз
Mist
А можно глупый вопрос? Как там ещё хоть кто-то живёт?
Это из разряда "Есть ли жизнь на Марсе...". _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Добавлено: Чт Апр 19, 2007 9:41 am Заголовок сообщения:
valAichi писал(а):
Mist
А можно глупый вопрос? Как там ещё хоть кто-то живёт?
Это из разряда "Есть ли жизнь на Марсе...".
А почему глупый?
Многие так живут. И еще хуже живут. И, как ни странно, многие счастливы. По-своему.
Я еще попал не в самый плохой город. В бывших шахтерских городах еще "веселее". Можешь себе представить девятиэтажку, в которой обитаемы только две квартиры? Причем, этот дом не отапливается уже года три. Ах, какая там по ночам веселуха! Куда там, "Ночному дозору"!
Добавлено: Чт Апр 19, 2007 11:12 am Заголовок сообщения:
Mist
Да я знаю.
Полная версия: "Есть ли жизнь на Марсе? Какое там на Марсе, её и тут-то нет."
Человек - существо живучее. Если жить хочет.
А вообще всё это очень печально. _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Прочитал на сайте Зелинского об очередной версии... троицы.
Эээ.... стало быть, так: Жертва, Преследователь и Наблюдатель.
В Наблюдатели жизни.... я не гожусь, в Жертвы.... не хочется, да и гоняться надоело (эт я о Преследователе). И шо самое забавное - все в одном человеке! Так сказать, три в одном, в одном флаконе...
Решил, вот, собрать до кучи все свои опусы и ляпсусы из других разделов.
Мож на книжку насобираю...
Сберегательную...
№1
Как я познакомился с нынешним президентом маленькой, но гордой горной республики.
Лет 7 назад. Карловы-Вары. Декабрь.
Из тихого "русского уголка", в 7 утра, сбегаю с горы вниз к галерее с источниками. В пакете перекатываются три полиэтиленовых бутылки. Мои еще спят и я, каждый день, до завтрака, ношу им воду. У детей свои источники. У меня с женой, как впрочем, и у всех взрослых, источник №6. Как мы его называем - "от всего".
По пути пробегаю гостиницу г-на Шаймиева, "Русский дом" г-на Лужкова.
"Бристоль".
Нет, есть круче отели - "Ройяль", "Пупп". Но это, если надо "посадить" печень, а не вылечить. Или, на худой конец, поймать чё-нить венерическое. И лечится тогда в другом месте. Или, на крайний случай, если вам некуда выбросить деньги, то это в эти отели. Дискотеки, казино, стрельба на полигоне из любого вида оружия (вплоть до стратегических ракет среднего радиуса действия, если хватит денег заплатить за выстрел), гольф.
Но...
Все солидные и уважающие себя люди, заботящиеся о своем здоровье, селятся в "Бристоле".
Каждое утро из "Бристоля" выходила мужская компания представителей горной республики. Пить воду. И вместе с ними я всегда шел к источнику №6.
Одеты они были скромно - спортивные костюмы (не из Китая, а в оригинале), навороченные кроссовки (не из Малайзии). А что? Тепло, +10.
Стоимость надетых на них цепур и "гаек" с брюликами могла посоперничать с годовым бюджетом их родной республики. В которой, как выяснилось, они бывали редко.
Если вы представляете себе таких чернявых и худых типажей в аэродромах, то вы ошибаетесь.
Рыжие волосы (показатель породы!) с сединой, монументальные фигуры...
В этот раз среди них появилась худощавая фигура в велюровом пальтишке.
Если все остальные вели себя как обычно - шутили, толкались, смеялись, бегали, не смотря на возраст (55-65), то сия фигура вела себя очень скромно.
Таким порядком мы и проследовали к источнику, где уже вкушала природный бальзам (кстати, хуже, чем "Боржоми") вторая половина горской делегации.
После утренних приветствий у ранних пташек возник вопрос: "А что это за конь в пальто?"
Картина маслом.
Два здоровенных мужика в спортивных костюмах, практически одновременно, выпихивают "коня в пальто" в цент круга. Один толкает его в плечо, другой - пинает под зад.
"Знакомтэсь! Это Миша, наш новый министр юстыции!"
Миша тогдашний, не похожий осанкой на нынешнего, стал скромно и уважительно пожимать руки.
Что ж, все мы когда-то были молодыми...
(с) Я
Именно эти три слова намертво запомнила обслуга в лондонской гостинице, после посещения нашей группой "обучающихся".
Чай, пиво - это понятно. Не хочет наш человек открыть разговорник и выучить элементарные фразы. Лучше меня это Задоронов уже описал:
"Ви знаете, Софа, я 15 лет живу в ихнем Нью-Йорке, а они ни бум-бум по русски!"
С "чистяком" дело было так.
Да, "чистяк" - это спирт неразбавленный.
От нашего предприятия было два человека - ваш покорный слуга и еще один товарищ. По вере - пятидесятник. Три вечера я просидел с ним безвылазно в номере. Ведь, негоже товарища бросать? Потом понял, что такая порядочность до хорошего не доведет.
Пригласили меня ребята из соседнего номера пива попить. При гостинице ресторан, а из него вход в паб.
Время было неурочное, часов 9 вечера, и в пабе было пусто. Может, человек 5.
Сидим, пьем пиво.
Заходит дежурный менеджер из ресторана, сдал дежурство, и подсаживается к нам. Пытаемся общаться. Ребята были из Донецка и английский принципиально осваивать не хотели. А тут я, со свои эбониксом.
Выпало мне быть переводчиком.
Ну, о том, о сем. Вот, менеджер и спрашивает: "И как ваши женщины могут пить неразбавленный спирт стаканами?"
А накануне, был день рожденья в нашей группе. И леди, действительно, пили неразбавленное виски стаканами.
Но, зацепились мы за слово "спирт". Оказывается, он имел ввиду не спирт, а ессно, виски.
Но, главное - повод.
Начали мы доказывать, что виски - это не спирт. Сгоняли мужики за заначкой. Была у них бутылка питьевого спирта на 96 оборотов.
Показали менеджеру бутылку и объяснили, что вот это - спирт, спиритус вини , и ни каких-то 70 ихних поганых "пруфов", а настоящих 96 волъюм пёсэнт.
Мужик ошалел. Говорит, мол, яд это, этанол...
И началось представление.
Позвали бармена, взяли четыре рюмки и грамм по 30 разлили.
Для начала, капнули спирт в пепельницу и подожгли. Горит.
Жахнули "чистяк" без закуски, рукавом занюхали. Даже пивом не запивали.
Вот, говорим, а ты говорил, что яд!
Менеджер взял свою рюмку, сунул в нее губы и чуть спирт не разлил.
Жжет!
Долго мы препирались, яд это, или не яд. Но поскольку сидели мы живые и здоровые, и прошлись по второй (без закуски), то менеджер решился. Объяснили ему, что надо сначала выдохнуть и залпом глотать.
Выпил он ... столовую ложку. И чуть не умер. Залили мы в него пиво, чтобы пожар погасить, попрощались и пошли отдыхать.
Утром, за завтраком, встречаем его.
Хау дую ду, в смысле "как дела"?
А он за голову хватается и стонет: "Вэри хад!" Тяжело, мол, ему...
С чего?
А сам спрашивает, сегодня мол, будете? Договорились на найн о клок.
Заходим вечером в паб.
Сначала не сообразили... Глядь, а паб полный! Сидит куча мужиков и делает вид, что футбол смотрит.
Один только столик пустой. И сидит за ним наш менеджер, сияющий, как новая копейка.
Слово за слово, и предлагает он нам продолжить вчерашние эксперименты.
Принесли снова остатки "чистяка". Менеджер сбежавшимся мужикам доходчиво пояснял, что такое есть "чистьЯк". Есс-но, они футбол смотреть бросили и пришли цирк смотреть.
Менеджер сам и спирт зажигал...
Ну, выпили снова без закуски. Снова рукавами занюхивали. Ритуал!!!
Угостили некоторых, особенно отчаянных, желающих...
В общем, минут 40 представление устраивали.
Удовлетворенные мужики разбежались, и, вновь, в пабе пусто.
Сидим пиво пьем.
Подходит бармен, выставляет литр "Корвуазье".
Мы, грим, не заказывали!
Оказалось, что за счет заведения. У них в пабе давно такого аншлага не было!
Когда уезжали из гостиницы, выскочил менеджер, выставил в кулаке большой палец, и, со знание дела, заявил, что: "ЧистьЯк из вери гуд!"
Энд пиииивооо....
Давно дело было. Лет 15 назад. Времена смутные, для многих - безденежные. Безвременье.
Работал тогда в институте, преподавателем.
И вот, приехал один из наших дОцентов с курсов. Что-то по новой технике. Вот он и решил, чтобы даром нам не рассказывать, организовать внутри института курсы повышения квалификации. И нам бумажки о повышении, и ему заработок.
Со спецкурсом - все понятно, будет наш дОцент пересказывать то, что на своих курсах услышал и усвоил. Но, нужна целая программа и набор дисциплин.
Одной из дисциплин была психология.
Итак, собрались мы в аудитории. От лаборантов до профессоров, от 19 лет до 72-х. От националистов до руководителя полуподпольного горкома партии. Чисто мужская компания.
Сидим. Входит...."коза". Нет, ну а как вы еще назовете существо женского полу в боевой раскраске индейцев племени сиу, с необьятным декольте (и как в нем груди держались?), на громадной шпильке и в миниюбке до признаков пола? Ноги, кстати, было бы грех прятать.
Лаборанты (самое младшее поколение) в задних рядах тихо застонали. Завкафедрой фыркнул: "Безобразие, надо пожаловаться председателю методсовета! Она, что не понимает куда пришла! Что, и студентам в таком виде преподает?"
Вождь коммунистов во весь голос разразился тирадой:"Вот до чего ваша самостийность довела!"
Главный кафедральный националист парировал:" Дык, это же ваши бывшие, кафедра научного коммунизма! Закаленные и проверенные кадры!"
"Коза", якобы не обращая внимания на разразившуюся с ее появлением дискуссию, представилась. Подошла к столу, взяла мел и, видимо от волнения, его уронила. Наклонилась, подняла мел.
Лаборанты снова застонали. Раздались приглушенные просьбы повторить на "бис".
"Коза" начала... с Фрейда. Ясный день, что сплошные упоминания сексуальности. По ходу ее повествования ропот аудитории нарастал.
Снова коммунисты сцепились с националистами. Один из дедушек-лаборантов, не выдержав душераздирающего зрелища мелькавших перед его носом обнаженных женских ног, и упоминания через слово "либидо" и "сексуальность", демонстративно вышел, хлопнув дверью. Выходя, напоследок, бросил через плечо: "Порнография!".
Молодое поколение, на последних рядах, дружно выдохнуло: " А не плохо бы было!"
Лекция плавно перетекла к пирамиде Маслоу, в которой места для интернационализма, товарищества и братства... не оказалось.
Главный коммунист города, на манер левых эссеров, попытался развернуть немедленно широкую дискуссию.
Игнорируя его, "коза" продолжала свое черное дело, повергая в прах классиков марксизма-ленинизма и толкуя о разных буржуазных теориях.
Гам стоял неимоверный!
Я не заметил этого перехода. Каким-то образом "коза" перешла к языку жестов. И, в качестве примеров, стала растолковывать позы и жесты присутствующих.
Аудитория замерла. До звонка с первого часа было слышно как в аудитории летают мухи.
Прозвенел звонок. И первый, кто бросился к "козе" с вопросами, был главный коммунист - подпольщик. Он ее буквально затерзал: "Где взять литературу? Есть ли такие курсы?"
Весь перерыв "коза" отвечала на вопросы восторженных слушателей.
Перерыв закончился.
До начала второй части лекции мы услышали следующее:
- Вы знаете, я ожидала подобную вашу реакцию. Более того, она была запланирована. Все это (она обвела себя рукой): макияж, одежда - не более чем провокация. Я хотела вызвать ваше неприятие, отторжение. И я этого добилась! (слышали бы вы, с какой гордостью это было произнесено!) И, после полного отторжения - результат. Ваши вопросы во время перерыва.
- Так вот. Мое представление было не полнымю Я кандидат психологии, диссертацию защищала в академии КГБ по теме "Психология толпы".
Куда там Гоголю с немой сценой из "Ревизора"!
С тех пор я понял, что психология, в сочетании с красотой, - это не только страшная сила. Это страшнее!
(с) Я
Наверное, все дело было в том, что было воскресенье.
Сначала, мы долго вызванивали такси. Но такси не было. В конце – концов, нам даже предложили катафалк. Если, мол, нас это не смущает.
Смутило. Сочли плохой приметой.
Наконец, такси нашлось, и, проторчав минут 40 в пробке в Шведском тоннеле, в 14.00 мы вошли в здание аэропорта Нью-Арк.
Кто мы? Англоговорящий юрист и ваш покорный слуга.
Уговоры остановиться покурить, на юриста не подействовали. Нарисовав мне радужные картины шопинга в дьюти – фри, спокойного обеда и сигаретки под пиво, он потянул меня на регистрацию. Рейс на Амстердам вылетал в 16.00.
Ну, что ж, «дядя плавал-дядя знает». Юрист был в Америке уже в восьмой раз, правда, из Нью-Арка вылетал впервые.
Тут все и началось.
Разыскав кучу вывесок авиакомпании «Норд-Вест», под которой в Америку летают все европейские авиакомпании, почему-то, за исключением, Люфтганзы, мы пристроились в хвост самой маленькой очереди.
После 45 минут стояния, мы подошли к окошку регистрации. Оказалось, что это окошко только для местных рейсов. Попытки выяснить, где это написано, ни к чему не привели. Нам сообщили, что мы совершенно правы, это недочет администрации, и предложили изложить свои замечания, по этому поводу, старшему менеджеру аэропорта, который находится в другом терминале.
Но для регистрации на наш рейс, все-таки, необходимо пройти в другое окно.
Взглянув на очередь «в то окно», мы поняли: или мы стоим в очереди, или мы улетаем.
Решили лететь.
Потому, презрев крики секьюрити, заградительные ленты, и приветственные возгласы стоящих в очереди, мы, прямо вдоль стоек, двинулись к своему окну.
Наш рейс не прилетел.
Девочка в окошке, мило улыбаясь, предложила заменить билеты, с выдачей купона компенсации аж на 30 баксов и телефонной карточкой на два звонка. Но, в пределах США.
Загвоздка вышла с пунктом назначения.
Нет, в старых билетах было написано, что мы летим по маршруту Нью-Арк – Амстердам – Киев.
Загвоздка была в Киеве.
Страна Украина не была известна девочке, впрочем, как и СССР.
Она, видимо, слышала последнее название, но загвоздка была… в континенте.
Мы перечисляли аэропорты стыковки, но лишь Цюрих вызвал некую тень на лице. А вопрос, в какой стране находится Цюрих, нас попросту убил.
Она долго копалась в компьютере, видимо, изучая карту мира в редакции Птолемея, и выдала шикарный маршрут, с ожиданием в каждом пункте не более часа: Нью-Арк – Лос-Анжелес – Мельбурн – Дели – Дубаи – Ташкент – Москва – Киев.
На наши крики «браво» и оглушительный ропот очереди за нашей спиной, которая, видимо, никак не могла визуально определить, в чем наши «ограниченные возможности», раз мы вперлись без очереди, прибежала пожилая американка.
Через пять минут мы держали в руках билеты на рейс «Эйр Франс» через Париж до Киева. Он вылетал в 20.00.
На часах было 15.30.
Регистрация на наш новый рейс была из другого терминала. Расстояние 6 км. Слава богу, между терминалами ходил бесплатный монорельс.
Мы тщетно искали вывеску «Эйр Франса» в нужном терминале. В конце-концов, обратились к служащему, который ткнул пальцем в вывеску «Континентал», куда змеилась жуткая очередь.
Мы встали в ее хвост.
Система регистрации что-то смутно напоминала. Окошек - 15 (было время пересчитать), но работают два.
Причем, в одном, где стоял рыжий парень, пропускная способность равнялась 1 чел./40 мин. Он задумчиво глядел в компьютер, изредка нажимая кнопки.
Сначала мы шутили, что комп, видимо, завис. Потом, что он никак не может в «Думе» пройти последний уровень, потом, что он вообще комп видит впервые.
Сорвать глотки в родных многоэтажных матерных выражениях нам не дал появившийся служащий латиноамериканского происхождения.
Видимо, накануне, ему выдали мобильный телефон.
Вытянув руку с телефоном перед собой и, любуясь такой невидалью, он опрашивал 2,5-тысячную очередь (мы ориентировочно подсчитали) о качестве обслуживания в аэропорту Нью-Арк.
Дошла очередь и до нас.
После первых двух слов «Факинг Бандерас» он, почему-то, остался удовлетворенным ответом, и отошел дальше.
Получалось, что до 20.00 мы не увидим дьюти-фри, не отоварим компенсационные талоны, останемся без обеда, пива… Хорошо, если уши пройдут по габаритам сквозь рамку металлоискателя.
Периодически, за 10 минут до отправления очередного рейса, из подсобки выходил служащий и выкрикивал желающих лететь.
Очередь смешивалась. Если вы думаете, что после убыли пассажиров на очередной рейс все культурно восстанавливали свою очередность, то ошибаетесь. Как правило, стоявшие в хвосте перебирались вперед. И не двигались.
Все ждали заветного времени. 10 минут до отправки рейса.
Нам повезло.
В 19.30 мы стояли перед «гармошкой» с вывеской… все-таки, «Эйр Франс».
Вдвоем мы одновременно шагнули к представителю авиакомпании.
На вопрос, почему вдвоем, юрист ткнул в меня пальцем и сообщил, что я не говорю по английски.
Пока представитель рассматривал мой паспорт, и на чистом русском языке вопрошал: «А на каком языке он говорит?», я рассмотрел его бэйджик.
Передо мной стоял «чистый» француз, которого звали Георг Чиладзе.
Увидев родную душу, мы задали три вопроса:
1. Есть ли здесь дьюти-фри?
2. Где отоварить талоны и выпить пива?
3. Где можно покурить?
Георг начал с «хвоста». Необходимо было вернуться назад, пройти службу миграции, уведомив об отказе от полета, пройти регистрационную стойку, уведомив об отказе от полета, выйти на привокзальную площадь, отойти от стены на 5 метров – и, кури на здоровье.
Встречная альтернатива покурить в туалете самолета, была принята на «ура» - 300 баксов штрафа и можешь один раз покурить.
Дьюти –фри… «Да разве ж в этой сволочной стране что-то есть?» Да, вопрос оказался риторическим…
Пиво? 1,5 км по терминалу, там, КАЖЕТСЯ, есть «Будвайзер» неразбавленный…Но вы не успеете.
Успели.
В промежутке, от начала бега за пивом и до посадки на свои места, поместилось удивительно много событий: толстенная афроамериканка - барменша, которая не желала обслуживать очередь, а обслуживала «повторявших», закончившиеся «перед носом» чистые бокалы, булки для гамбургеров, пакеты для гамбургеров, мировой рекорд скорости по всасыванию двух пинт пива подряд, обратный бег, занятые наши места (оказалось, что с французскими велосипедистами у нас «двойные» билеты), позорное отсаживание французов от их дружной команды….
Можно продолжать.
«Ту дабл виски» до еды и столько же после, а также «ту дабл коньяк» под кофе нас успокоили, но насторожили соседей французов.
Но все прошло мирно.
Мы резались на компах в «Тетрис», а французы, выпив всего по 30 мл коньяку, зачем-то размахивали своим флагом и хором пели «Марсельезу».
Засыпая, юрист спросил меня: «Ну, и кто из нас уроды?» Вопрос снова оказался риторическим.
Вы думаете это все?
Когда мы вышли в Киеве, два фраера, один с зонтиком, другой с полиэтиленовым пакетом, то нашего багажа не оказалось.
Его отправили…. в Осло.
Гуд бай, Америка…
(с) Я
Случай был с моей знакомой.
Она развелась, и где-то в ресторане познакомилась с одним "чудом". Ну, бывают такие мужики, которые, видимо, комплексуют в отношении своей внешности, и, в трезвом виде, с женщиной двух слов связать не могут. За то, "под градусом"! 8)
"Чудо" оказалось женатиком и, периодически (эпизодически) ее навещало.
В 11.50 вечера - звонок. "Чудо", слегка владея языком, начинает канючить: "Миньетика хочу..." Понятно, что уже где-то нарезался.
Далее звонки повторяются:
00.10
00.40
1.30....
Знакомая вызверяется, мол, скотина, проспись, а потом звони! Мне на работу с утра!
Звонки прекратились.
6.10. Звонок. Знакомая, еще не до конца проснувшись, хватает мобилку. Охрипший голос (скотина, видимо, пьянствовал всю ночь) говорит: "Привет, Анюта!"
- Уже проспался? Ладно, приезжай, будет тебе миньетик. До работы еще три часа.
- Анюта, так я твоего адреса не знаю...
У знакомой в голове начинают мелькать мысли: "Скотина... допился...", "Да нет, что-то не то... КАК АДРЕСА НЕ ЗНАЕТ???"
Она выключает мобилку. Затем, осознав, что что-то не так, начинает листать "меню".
"Принятые звонки".... нажимаем...
На дисплее всплывает надпись...."ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР".
_________________
В искусстве стихосложения я с тобой не сравнюсь. Потерял квалификацию. Если только она у меня была. А потому…
«Из немытой посуды хлебать лунный свет в молодых садах, шелестящих босыми тенями, вишнями и листвой…»
Ночь. Почему-то вспомнились эти строчки Павича. Может потому, что вокруг Сербия, а Павич – серб. Или потому, что ночь. Полнолуние.
Света не надо. Луна, иногда скрывающаяся за быстро бегущими облаками, светит так, что когда выходишь на улицу, начинаешь невольно искать фонарь, создающий этот призрачный и колдовской свет. Действительно, колдовской.
Когда-то, наверное, во сне, в таком же свете, я увидел женское лицо с любовью глядящее на меня. Девушка прислонилась к кирпичной стене дома и смотрела вполоборота. Ее глаза сияли в свете полной луны. Тени, отбрасываемые листвой, медленно двигались по ее лицу. Казалось, что лицо постоянно меняет выражение, но глаза продолжали светиться любовью. Легкое платье облегало ее фигуру. Наверное, тогда было лето. А сейчас – осень.
Когда это было и было ли? Скорее всего, в другой жизни. Или, возможно, еще будет, но тоже в другой жизни. Я никогда не был в том месте, которое видел во сне. И небо было тогда другое. Южное, летнее, ласковое, обнимающее.
А сейчас, оно с вызовом смотрит на меня холодной, почти морозной синевой, блистая яркими звездами.
Почему-то, когда я смотрю на звездное небо, то всегда ищу пояс Ориона. На него я могу смотреть часами. Почему? Может быть потому, что над крыльцом дома, в котором жили мои мечтания, всегда располагалось созвездие Ориона, а пояс, состоящий из трех звезд, светился между кронами старых деревьев, как будто указывая путь куда-то. Может быть к тому дому, где под полной луной стояла девушка, а глаза ее светились любовью.
Эти три звезды всегда смотрели ночью в мое окно. В том доме, где когда-то жили мои мечтания. Дом остался, но нет крыльца, нет уже старых деревьев, а окно, в которое заглядывали звезды, превратилось в глухую стену.
«Ночь – темная река
Легла на века.
Смотри, как эта река широка.
Если берега принять за рассвет,
То, будто, дальнего берега нет…»
Отчего-то, глядя на это осеннее небо в сиянии полной луны, мне вспоминается первая, виденная мною зимняя гроза у подножия вершины Гвандра. Очаровательный, пустынный район, зажатый между Домбаем и Эльбрусом. Почти вечно закрытый для туристов, в связи с угрозой эпидемии чумы, и от того, наверное, пустынный, нетронутый и неповторимый.
Тогда было такое же осеннее небо. Была такая же луна, а тени от бегущих облаков, создавали некую игру света, что казалось, будто ледяная пустыня, на краю которой испуганно прижались две палатки, живет своей таинственной жизнью, окружая нас сонмом призрачных существ.
А потом пришла гроза. Но вместо дождя валил снег, пугали звуки лавин, ледяных обвалов, а ледник, словно живое существо, пытающееся сбросить оковы, трещал, ломался, стонал, двигался.
«Ночь. И нам не видно в темноте,
Что берега уже не те.»
Нам – это смело сказано. Наверное, все-таки, только мне.
Sic ego none sine te, nec tecum vivere possum.
P.S. Нас отговорили от конвоя ООН. В Косово, после того, как оттуда выбили сербов, любимым развлечением стала стрельба по патрулям ООН. Наши консультанты договорились с одним из косовских старейшин, и нас будет охранять местная группировка. Мы заранее злорадствуем, представляя, как будем фотографировать нашего технаря, Юрия Ефимовича, на фоне мусульманской охраны. Когда это было, чтобы исламские фундаменталисты охраняли правоверного еврея!
Снова ночь. Но не полнолуние. Снова три звезды пояса Ориона. Снова холодное осеннее небо. Но уже не Сербия.
Как странно... Обычно у нас в городе ночью не видно звезд. Да и нет времени, к сожалению, смотреть на небо. А этой осенью... Сплошной парад созвездий.
Я посмотрел в зеркало. Невинная, на первый взгляд, фраза. Но для меня она имеет особый смысл. "Посмотрел в зеркало" - значит, оценил сам себя, чувства и... в общем, все что происходит и происходило.
Наверное, я все это выдумал. Это лето, тебя, свою любовь к тебе (или влюбленность?). Назови, как хочешь. А может быть и не к тебе, а к образу той девочки, которая обнимает ствол кипариса, пытается ползти в гроте и грустно смотрит на меня на фоне горы ...
Почтовый ящик пуст. Видимо, что-то происходит с тобой. Но я не знаю, что. Я не звоню. Я не умею и не люблю звонить по телефону. По телефону так легко сказать "нет". Также легко, как не ответить на письмо и затем искренне считать, что никакого письма не было.
Глядя в глаза, "нет" сказать сложно. Иногда, почти невозможно. Да я, в общем-то, никаких ответов и не жду.
Лукавая штука, переписка на "Идеале". Постепенно она уничтожается. И теперь, при всем желании, я не смогу проверить, давала ли ты повод к тому, чтобы я считал (подумал, возомнил), что мои чувства не безответны.
Знаешь, как-то странно у меня получается. Все те человеческие слабости, над которыми я когда-то смеялся или, которых не понимал, теперь... я сам с ними столкнулся. Раньше я не понимал, что такое "нет настроения", я не понимал, что такое отсутствие желания жить. Жизнь жестоко ткнула носом в эти вещи. И, теперь мне стыдно, от того, что я смеялся.
С тобой я столкнулся с другой, по моему прежнему мнению, человеческой слабостью. Это полное отторжение от себя реальной жизни и полное погружение в любовь. Та слабость, над которой я достаточно поиздевался и порассуждал (с умным видом) в своей жизни, ударила меня с самой неожиданной стороны - коротеньким письмом, которое пришло на мой почтовый ящик с подписью "....".
Не знаю, что это было с твоей стороны, но я основательно подзабросил все свои дела на работе, все дела по личному бизнесу, погряз в штрафах и судебных разбирательствах. Однажды, когда я опомнился, мне стало страшно. Сейчас я уже ничего не боюсь. Все уляжется, и то "пугало", которое называлось потерять работу, меня уже не пугает. В этом плане я сам морально готов сделать первый шаг. Я просто вспомнил, что от этого страха я избавился очень давно - 10 лет назад.
Можно смеяться надо мной, потому, что, наверное, из пустячной переписки, я сотворил целую Санта-Барбару. Для себя. Но... Ты знаешь, кому-то, для того, чтобы что-то запомнить из своей жизни, необходима целая жизнь, а кому-то - просто посмотреть в глаза другого человека.
Это письмо, наверное, последнее. Если бы между нами была, хотя бы, дружба (а такое, как ни странно, бывает) - переписка бы продолжалась. Но нет, я так понимаю, ничего. И все должно завершиться. Зачем мучить тебя и мучаться самому?
Но знаешь, о тебе я буду помнить долго. Я не хочу писать "вечно". Потому, что сказать человеку "Я тебя люблю" - это не преступление. Преступление - сказать, что будешь любить вечно.
Просто там, далеко, в моей памяти, где находятся мои самые любимые воспоминания, будет находиться и твой образ и воспоминания о тебе. Возможно, со временем, они будут тускнеть, как пропадает надпись на песке, стираемая ленивой морской волной в июльский полдень.
Город "за бугром". Европа. Лет десять назад.
Местное население ни в русском, ни в английском "ни бум-бум". Мы, в их языке, - аналогично. (Нас, как и положено, целая делегация.) Теплое время года. Есс-но, на все меха должны быть скидки.
Гуляя, набредаем на заведение, где в витрине одни меха. Входим. Рассматриваем.
Выходит пара женщин и начинают нам что-то объяснять. Наверное, продавщицы. Наша публика, вспоминая габариты своих жен, начинает к местным присматриваться и предлагать померять ту или иную шубу. Те, видимо, категорически отказываются. Видимо, по тому, что из их языка мы с детства помним только: "Цюрюк на хауз!", "Рот фронт", "Хальт!", "Гитлер капут!", "Нихт шиссен" и "Ахтунг минен!". Да, еще "хэндэ хох".
Вот, при помощи этого лексикона и пробуем изъясняться. Кто-то из наших, смекнув, что отсутствуют ценники на шубах и некоторые шубы явно аккуратно ношеные, предположил, что это комиссионка или сэконд хэнд.
Штирлиц! Все сразу воспряли духом. Шубы неплохие и, видимо, не дорогие.
Один ответственный товарищ, критически оценив продавщиц, и, сравнив их с габаритами жены, нашел большую шубу и затребовал "гроссе фрау".
Вышла "гроссе фрау", но по габаритам, продавщицам она явно уступала. Скорее была похожа на высушенную селедку или раму от велосипеда "Ласточка" производства Харьковского велосипедного завода.
Ответственный товарищ возмутился и заявил, что это "нихт гроссе фрау". Фрау, видимо, обиделась. Они прекратили с нами перепалку и начали выяснять нашу национальную принадлежность. При слове "руссише" мы гордо и дружно заявили:"Я,я!". Местный персонал вздохнул, посовещался и куда-то отослал самую молодую девчушку. Больше в полемику с нами они не вступали.
Минут через десять пришел армянский еврей, который говорил на русском, и с порога истошно завопил: "Адйоты! Это же химчистка! Они ничего не продают!"
АБЗАЦ!!!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Отличить милицию от развлекающихся можно только по форме и малочисленности.
