Melissa_, здорово, что ты задешься этим вопросом. Это значит, ты уже отделяешь (или учишься отделять) свое и родительское. Определить твои ценности и желания можно с помощью разных техник. Отслеживая свои чувства - нравится/не нравится. легко/напрягает.. прислушиваясь к своим потребностям. Если в мыслях появляется слово "надо" - это не твое, "хочу" - уже твое _________________ загляните на мой персональный сайт www.treneruem.ru звоните и записывайтесь на консультацию по тел.8 (499) 502 26 41
1. Почему я думаю, что у меня комплекс вины: потому что, например, сидя в подругой в 10-30 вечера в кафешке, я начинаю думать не о болтовне с подругой, а о том, что сейчас мне начнет звонить на мобильный мама "Ехай быстро домой, уже поздно!!!", что она позвонит мне еще сто раз, пока я буду ехать, а когда я приду домой, она начнет причитать: "Почему ты приходишь так поздно! Я волновалась!!! Ты вообще домой только ночевать приходишь",т.п. Поэтому я вижу в кафешке и не наслаждаюсь, а, как загнанный кролик, сижу и жду, что сейчас начнется "расплата", чувствую себя ужасно виноватой, и в то же время возмущаюсь, что мне уже много лет и я достойна другой жизни. Возможно, дело в том, что у меня слишком властная мама и она всегда командовала моей жизнью, "помогая мне принимать решения", а на самом деле банально давя на меня и направляю в том направлении, куда ей хочется чтобы я шла. Самый счастливый период в моей жизни - когда я училась в Праге по обмену (3 месяца) и была вне досигаемости моей мамы. Я могла делать. что хочу, идти, куда хочу, т.п. Самое интересное, что у меня не сорвало крышу - нет, я вела себя очень "прилично". Но была абсолютно счастлива.
Здесь я скорее вижу не комплекс вины, а реакцию (причем нормальную) на поведение мамы. Ты выросла. Тебе сейчас нужны самостоятельность - это здорово. С чем связано, что сейчас ты живешь с мамой?
Цитата:
2. Насчет обеспеченных молодых людей: да, я стесняюсь, наверное, неуверена в себе, потому что я только-только начинаю нравиться себе. Просто у меня нередко вознкает ощущение, что я сама себя ограничиваю: я могла бы достичь большего, но боюсь провала и поэтому ничего не делаю. Если бы я умела проигрывать, то не боялась бы. А так - однажды не поступила в престижную аспирантуру (правда, еще неизвестно, нужна ли она мне была, но на тот момент казалось, что очень нужна), и до сих пор обжигает стыдом, когда об этом вспоминаю. Иногда у меня ощущение, что я могла бы встретить молодого человека лучше, чем мой (более щедрого, более обеспеченного, более ласкового, .т.п.). А иногда вообще кажется, что не будь у меня его (того, кторый сейчас), я бы достигла большего - например, уехала бы учиться в Европу, как всегда хотела... С другой стороны, как говорят мне окружающие - от добра добра не ищут, и если мириться с его недостатками (недостатки есть у всех), мне с ним хорошо, я его люблю. Он ради меня приехал их Европы, выучил русский язык, нашел здесь работу... Поэтому у него нет здесь друзей, ему морально тяжело, я чувствую себя как бы обызанной ему... Замкнутый круг получается.
Жена соседа всегда красивее своей собственно ))). Не переживай. сомнения вполне полезны. Ты ищешь себя, свой путь. Как связан приезд из Европы и отсутствие друзей? Введи его в свою компанию. псть общается. почему Вы вместе не живете? Не вижу здесь проблемы
Мне кажется, ты излишне много на себя взваливает. ЭЖто он приехал, и это его ответственность, не твоя.
Цитата:
3. а еще у меня проблема, аналогичная проблеме Melissa: я во всей этой ситуации запуталась и перестала понимать, что именноя хочу. В институт пошла с подачки родителей.. На работу тоже... Сейчас потихоньку съезжаю от родителей, переезжаю к своему молодому человеку... И такое ощущение, что они меня "передают с рук на руки". Мне бы, может, одной пожить... Разобралась бы в себе, наверное. Но тогда парень может обидеться. да и денег лишних нет... А так, что я сама хочу, никак не пойму. Хочу научиться ставить свои цели, а не только достигать поставленные передо мной другими людьми. Хочу понять, в чем я могу проявить себя. В чем-то я должна быть хороша. Например, я люблю помогать людям
Если чувствуешь, что "с рук в руки", то возможно так и есть. А ты смотри на это по другому. Это Ты переезжаешь. Ты выбираешь. Чем бы ты хотелва заниматься? Что приносит тебе удовольствие? _________________ загляните на мой персональный сайт www.treneruem.ru звоните и записывайтесь на консультацию по тел.8 (499) 502 26 41
Понятно
Притягиваю - отличное слово. Просто я хожу в студию танцев по определенным дням. А так как я прихожу раньше, то, чтобы не мешаться, сижу отдыхаю в скверике. А там много... хм... людей, у которых проблемы с алкоголем...
Внимание, знатоки, вопрос: к кому подсаживаются эти люди и начинают про свои проблемы рассказывать? Правильно, мне У меня, что, лицо очень доброе, не понимаю...
Цитата:
Если пока тебя это устраивает, то определись, что тебе они дают и как это можно получить по-другому (другими путями и способами), чтобы в случае чего могла перестроиться
Кстати, на эту тему у меня вопрос.
Вообще много читала про деление "женщина-мать", "женщина-дочь" и т.д. Мой папа (неплохо знакомый с психологией) считает, что я - "женщина - мать" (правда, я сама не очень в этом уверена). И он именно так объясняет мое "везение" на "неблагоприятных" мужчин. Кстати, это особенно касается именно мужчин!
А теперь ответ на твой вопрос:
Цитата:
определись, что тебе они дают
Возможно, то, что они, по сути-то, мало кому нужны (ну, согласись, ни алкоголик, ни сексуальный извращенец, ни психологически неполноценный мужчина, склонный к суициду не являются "принцами на белом коне" для большенства дам) и то, что о них некому позаботиться, делает их привлекательными для меня.
Еще у них проблемы (иначе бы они были "нормальными"). Сама возможность как-то помочь решить их проблемы (!и пусть это только моя иллюзия, т.к. я на самом деле им помочь ничем не могу!), быть для них неким лучом света в темном царстве еще больше меня к ним притягивает.
Безусловно, "нормальные" мужчины мне тоже могут быть симпатичны. Но они сильные, и я могу общаться с ними только на равне. Как приятели.
Не знаю, то ли это какой-то странный материнсткий инстинкт (причем, с самого раннего детства), то ли из-за того, что я - единственный ребенок в семье, то ли потому что я сильная, а то ли потому что хочу себе такой казаться...
У меня любовь к "патологии" с детства: бабушка рассказывает, что у нас в детском садике была воспитательница, мягко говоря, с не стандартной внешностью и поведением (то ли из-за катастрофы, то ли родилась такая - не знаю). Так я была в нее буквально "влюблена" (не в сексуальном плане, конечно, а в таком... детско-привязательном). Потому-то бабушка (так как она знала об этой воспитательнице) - одна из немногих, кто не удивляется моему окружению. Хотя и она ее не совсем, думаю, одобряет.
Здесь я скорее вижу не комплекс вины, а реакцию (причем нормальную) на поведение мамы. Ты выросла. Тебе сейчас нужны самостоятельность - это здорово. С чем связано, что сейчас ты живешь с мамой?
Да, я сейчас живу с родителями, потихоньку от них съезжаю у молодому человеку (потихоньку - чтобы они привыкали к этой мысли, чтоб без инфарктов и скандалов ) Моя мама так всегда себя вела, раньше я слушалась относительно, в подростковый период, видимо, у меня не хватило силы воли настоять на своем и уйти на ночную дискотеку или просто гулять с друзьями (поэтому меня и считали слишком правильной белой вороной)... Время идет, и мне становится тесно в этой "маминой" скорлупе. Без сомнения, мои родители идут на компромисы со временем и предоставляют мне больше свободы... Дело в том, что мне тесно и с их компромиссами! Потихоньку отвоевываю свободу, но маленькими шажками.
Вообще, наверное, сразу надо было переехать к парню на квартиру, но я хотела соблюсти хоть как-то правила "этикета" (у нас большая семья, куча родственников, которые постоянно обсуждают друг друга - они, как мои родители, осудили бы, что я начали жить с молодым человеком, не поженившись, и это бы был двойной удар для моих родителей, которым было и так непросто примириться с таким моим решением). Но сейчас уже лучше - все привыкают и обращают меньше внимания. Легче
Цитата:
А так - однажды не поступила в престижную аспирантуру (правда, еще неизвестно, нужна ли она мне была, но на тот момент казалось, что очень нужна), и до сих пор обжигает стыдом, когда об этом вспоминаю
Викс, пожалуйста, можешь подсказать, как мне перестать
этого стыдиться и простить себя за это? А то уже 2 года мучаюсь. Наверное, это самый большой провал в моей жизни. Конечно, время идет, становится легче... НО иногда как накроет, так мерзко!
Цитата:
Жена соседа всегда красивее своей собственно ))). Не переживай. сомнения вполне полезны. Ты ищешь себя, свой путь. Как связан приезд из Европы и отсутствие друзей? Введи его в свою компанию. псть общается. почему Вы вместе не живете? Не вижу здесь проблемы
Мне кажется, ты излишне много на себя взваливает. ЭЖто он приехал, и это его ответственность, не твоя
ПРо жену соседа это точно Спасибо, стало легче
Про его друзей - он уехел от семьи, по которой очень скучает, от друзей, а тут у него друзей нет (пока нет, я надеюсь, он как-то, мне кажется, себя подсознательно дистанцирует). Можно, конечно, встречаться с моими друзьями, но это МОИ друзья, а не его хорошие друзья. Потом я дружу в основном с девчонками, а ему нужны в собеседники мальчишки (вариант парни моих подруг не слишком работает, потому что ему нужны именно похожие на него люди, друзья, а не просто знакомые). Потом часто те люди (ребята), которые ЕМУ интересны, заняты со своими семьями/девушками на выходные (это нормально, возраст у нас всех такой, но мне его бывает жалко, когда он в пятницу вечером мне звонит и говорит: "Я всех звал пить пиво/гулять/на спорт/т.п., но все меня отшили"). Плюс я по нему соскучиваюсь за неделю (мы оба поздно заканчиваем, видимся только для приготовки ужина ) - хочу с ним побыть на выходные, а ему меня "много", хочется еще с кем-нибудь пообщаться.
Конечно, ты права, что в итоге, это его ответственность, а не моя, да и друзей можно было завести... но когда мы ссоримся, и он выдвигает свой "последний аргумент": "я ради тебя тогда (2 года назад) бросил все и всех!" мне и правда становится стыдно (ведь он правда бросил все и всех) То есть он на меня этим давит?
Цитата:
Если чувствуешь, что "с рук в руки", то возможно так и есть. А ты смотри на это по другому. Это Ты переезжаешь. Ты выбираешь. Чем бы ты хотелва заниматься? Что приносит тебе удовольствие?
Ладно, попробую смотреть на это по-другому Сейчас мне приносит удовольствие делать бусы из пластики, другие творческие поделки, расписывать стекло... Постараюсь этим заниматься. Жалко, что нельзя это сделать работой - слишком рисковано, смогу ли я конкурировать с теми, кто этому учился?? Да и потом, известно, что творческие люди часто зарабатыват так мало, а ведь жить на что-то надо! Вот и сижу в банке, общаюсь с клиентами... Работы непыльная, но радости не приносит. А я люблю петь, танцевать, лепить вот Хотя не скажу, что у меня только творческие способности - проходила тут на сайте тест на левое-правое полушария, оказалось, что из 10 баллов 9 правое, 10 левое
Хотя, мне кажется, дело не только в том, что мне на хобби не хватает времени. Я вот 3 года назад купила краски для росписи стекла, а до сих пор не рисую... Догадываюсь, что не только потому, что времени нет, а в основном потому, что боюсь - боюсь, что не получтся, что не сумею нарисовать (как же я красиво нарисую, я же не училась, т.п.). То же самое и с бусами - накупила на огромную сумму бусин, пластики, все мечтаю, что буду делать, модели рисую.. но не деляю. как буд-то меня на самом последнем этапе что-то останавливает... _________________ А жить так хочется... Так хочется ЖИТЬ!
Хотелось бы узнать ваше мнение касательно КРИТИКИ! Что делать если близкий тебе человек обожает критиковать?
Я бы на Вашем месте подумала, нужно ли мне быть с близким человеком в близких отношениях? Вы же можете отдалить его/ее от себя? Или Вы считаете, что Вы заслуживаете постоянную критику?
Ваши внутрениие переживания внешнюю картину не изменят до тех пор, пока Вы не измените свое отношение к критикующему Вас человеку. Измените себя внутри и Вы измените отношение к Вам других людей. _________________
Почитав большинство постов, пришла к достаточно простому выводу.
Многие девушки не достаточно эгоистичны и терпят ситуацию, потому что являются виктимными. Если ВЫ рады отдавать себя, то обязательно найдутся те, кто будет брать, пока у вас не лопнет терпение. Чрезмерная доброта - тоже мало хорошего и часто мы сами виноваты в том, что с нами происходит. Это все жизненные уроки, направленные на изменения нашего сознания и отношения к себе и к окружаещему миру. Так идет познание истины. _________________
Добавлено: Пн Сен 03, 2007 12:48 pm Заголовок сообщения:
Здравствуйте! Мне 20 лет. Меня зовут Света.
С детства я была склонна к полноте (ела много сладкого), однако тогда меня это не заботило: я была жизнерадостна, весела, активна, влюбчива и общительна, т.е. всё было хорошо.
Где-то в 3-м классе я впервые столкнулась с такой проблемой: я не нравлюсь мальчикам. Это было очень обидно, особенно когда мне кто-то нравился. Всё чаще я стала слышать о себе от посторонних людей, что я толстая, жирная, жирбаза, жиртрест, тяжёлая и т. д. От подруг, одноклассниц, одноклассников, мальчишек во дворе и даже от родителей моих подруг, от пожилых людей, сидящих на скамеечке… Почти от всех, кроме родных мне людей(все близкие и родные мне люди (мама, папа, брат, дедушка, бабушки и т. д.), наоборот, всегда считали и считают меня нормальной, стройной и красивой, за что я им очень благодарна!). Впервые в своей жизни я всерьёз задумалась о своём внешнем виде, поняв, что я, оказывается, довольно-таки полная, безобразная. С того момента я стала очень ранима, мнительна, плаксива, обидчива. Из-за такой чувствительности к только-только зародившемуся комплексу добавились ещё и проблемы в общении, особенно со сверстниками. Меня стали всерьёз обижать, унижать в школе (из-за этого я 6 раз (!!!)переходила в другую школу).
В 7-м классе (в другой школе: я была новенькая) у меня даже вымогали деньги старшеклассницы, я боялась ходить по улице. Боялась, что встречу их, они забъют мне стрелку. А я буду стоять перед ними и дрожать, как зайчишка, а чувствовать себя лохушкой… (Господи! 7 класс… Как вспомню, слёзы наворачиваются на глаза. Меня так унижали, так оскорбляли. Я была никем, я была уродиной с «рожей, как бревно»(на самом деле страшненькой я не была), с «безобразной бородавкой»(сейчас я понимаю, что это не бородавка, а родинка на щеке, которая мне даже идёт) и «синяками под глазами»(а это такая форма глаз, просто большие глубоко посаженные глаза), «запахом изо рта»(тогда я ещё не следила за этим), «жирной коровой»(я весила 64 кг при росте 171 см в 7 классе). Каждый день, придя из школы, я рыдала и даже однажды хотела покончить жизнь самоубийством. Близкие очень переживали за меня. Я помню, что стала тогда очень подавленной, впала в депрессию, стала раздражительна, истерична. Написала себе письмо «письмо в будущее, в 2007 год», где описала свою боль, свою жизнь. Я его прочитала недавно: «Света, наверное тебе уже 20 лет, ты стройная, красивая, успешная, сильная. А пока мне 13, и мне очень тяжело (и т.д.)»).
В 8-м классе (это было уже в другой школе, я и здесь была новенькая) я начала краситься, причём очень ярко (как я тогда рассуждала: «чтобы закрасить эту рожу как бревно»). Здесь меня тоже обижали, но постепенно я отстояла своё положение в коллективе, научилась стоять за себя. С этого возраста я начала знакомиться (через молодёжную газету) с парнями. Именно это изменило мою самооценку. Я впервые поняла, что я симпатична, даже красива (но только в накрашенном виде), похожа на Бритни Спирс. В меня влюблялись многие, у меня появились парни, поклонники. Хотя мне постоянно казалось, что они считают меня толстой. Моя мнительность, ранимость, плаксивость, обидчивость, чувствительность перешла, к сожалению, и на личную жизнь. Из-за этого я их бросала (так происходило со всеми моими парнями до настоящего времени).
На выпускном после 9-го класса, когда мы всем классом сели за праздничный стол, приготовленный для нас родителями и классной руководительницей, и начали есть, один мой одноклассник сказал про меня: «А эта всё жрёт и жрёт». Было, мягко говоря, очень обидно. И с того момента я дала себе обещание: похудеть за лето.
Немного физкультуры и диеты, но каждый день, - и, действительно, к 10-му классу я скинула 3 кг. А ещё, когда лежала в больнице с гастритом, то от лечебного питания я тоже скинула килограмм. (Ну, короче я в 10-м классе весила 60 кг при росте 171.)
В 10-м классе из-за одного конфликта опять перешла в другую школу. Перекрасилась в блондинку, стала яркой, заметной, красивой. Меня перестали дразнить толстой. Хотя комплекс остался. Я стала немного дерзкая.
В середине 10 класса из-за очень серьёзного конфликта я снова перешла в другую школу. Снова мои попытки найти общий язык с коллективом. Вначале всё было хорошо, потом по-новой: унижения, оскорбления. «ты никто», «ты лохушка»… Я пыталась как-то бороться, а в 11 классе впала в тяжелейшую депрессию, даже апатию. Отключила сознание, находилась в каком-то постоянном тумане. Мне стало безразлично всё: учёба, личная жизнь, увлечения, друзья… А мой организм стал вести себя самым подлым образом. В классе на уроке он ГРОМКО уркал, буквально серенады выводил. Было очень стыдно, надо мной ещё сильнее смеялись. Я стала сбегать с уроков, ходить по поликлиникам (но с животом, оказывается, всё было в порядке). Каждый день я сбегала с первого урока, уезжала домой и плакала, заедая свои беды чем-то вкусным, уставясь в экран телевизора…
Потом выпускной, с которого я тоже сбежала, экзамены, поступление в Университет.
Новые люди, новый коллектив, новая я (повзрослевшая)…Однако не так всё просто: комплексы и страхи общения, социофобия основательно поселились в моей голове. Я то общалась, то замыкалась: периодами. На втором курсе я при всех удачно постояла за себя в конфликте с лидершей в нашей группе. В результате я обеспечила уважение всего коллектива (и её тоже) к себе. Я стала сильнее, разглядела в себе тоже лидерские качества. Стала очень популярна среди парней, из-за чего практически лишилась подруг и заработала много недоброжелательниц в коллективе. Так что волнение у меня ещё присутствовало.
Желание похудеть стало просто фанатическим, маниакальным: худобу я ассоциировала с успехом и счастьем, а свой лишний вес считала причиной всех прошлых неудач и слёз. Стала заниматься то аэробикой, то танцами, потом стала заниматься дома, перепробовала все диеты. А вес, наоборот, только рос. Я опять впадала в депрессии, плакала каждый день, бросала занятия, срывалась на вкусненькое. И так снова и снова.
В 19 лет я стала немного отдаляться от друзей, подруг, парней. Летом 2006г. моя блондинистая популярность как-то перемежалась с диким комплексом. Каждый день: депрессия, слёзы, диеты, срыв, слёзы. Я стала чаще сидеть дома. Мои близкие, поняв, что это ненормально, стали меня каждый день агитировать выйти на улицу, погулять или заняться каким-нибудь делом по-дому, чтобы отвлечься. От этого мне становилось ещё хуже, я ссорилась с близкими, билась в истерике, моя моральная боль просто разрывала меня на части. Я уходила на лоджию, и боялась себя: что выброшусь (ведь даже мысль о суициде – огромный грех!!!).
В августе 2006 г. у меня появился парень, он оказался пикапером. Я влюбилась в него, а он только поиграл мной. После сплошной популярности это очень понизило мою самооценку. Тем более с моим психологическим состоянием мысли о самоубийстве довольно настойчиво стали наведываться в мою голову. И тогда я решила записаться на приём к психологу. Мы поговорили 2 часа, она очень помогла мне тогда. Научила принимать и любить себя, изменила мировоззрение.
Окрылённая и счастливая, я устроилась на работу, и у меня появился молодой человек. И всё было хорошо. Но… недолго.
В феврале 2007 г. на работе начались серьёзные неприятности, во взаимоотношениях – тоже. С работы я уволилась, потом передумала: забрала заявление. А меня всё-таки насильно уволили задним числом. А мой парень из-за увлечённости своим бизнесом совсем мне не уделял внимание. Я помню, как поздно ночью написала ему sms-ку, что хочу расстаться: самой было дико больно от этого (сердцем я его любила, разумом - понимала, что так продолжаться больше не может). Он 3 раза перезвонил, я сбросила звонки. И на этом наше общение прекратилось…
От всех переживаний я стала обжираться, как бешеная: и за неделю набрала 5 кг. (Итого:65 кг.) Кардинально сменила имидж: сменила длинные светлые волосы на короткие чёрные.
На зимней сессии(тоже в феврале 2007 г.) в универе среди своего коллектива я чувствовала, что сильно изменилась. В свои 20 лет я стала чувствовать себя 30-тилетней тётей-мотей, стала слишком серьёзно, мудро рассуждать, абсолютно перестала улыбаться, смеяться. На все шутки лишь грустно улыбалась. Держалась высокомерно, очень взросло, как-то воинственно. Была не просто сильная, а даже жёсткая. В результате все мои одногруппницы(ки) стали меня сторониться.
И я дала себе слово, что изменюсь. Я стала слушать клубную музыку, много гулять, общаться, смотреть Камеди Клаб, сидеть на диете и каждый день ходить по 10 остановок(весной 2007 г.) И я изменилась: внутренне и внешне (мой вес стал 60 кг). На сессии в мае 2007 г. я наконец-то утвердилась в коллективе, и очень сдружилась с группой, чему очень рада.
В начале июня 2007 г., когда я шла по улице, какие-то парни высмеяли мою, пардон, попу: она им показалась толстой, и они пожелали высказать это вслух в издевательской манере. Я, популярная и красивая девушка-королева, за одну секунду превратилась снова в ту школьницу, над которой все издевались и насмехались. Тем более мне сказали про МОЙ ЖЕ КОМПЛЕКС!!! Я была в шоковом состоянии, ноги стали ватными. Меня ранили так метко. И я чуть не кинулась под машину… По дороге домой по телефону отшила сразу двух своих поклонников (по глупости)… А на следующий день подруга сказала, что у меня над набедренными джинсами нависают бока, и «надо бы худеть».
Я как-то всё это близко к сердцу восприняла. И ЗАПРЕТИЛА себе выходить этим летом на улицу, пока не похудею. Разрабатывала стратегии похудания, скачивала статьи, сидела на диетах, занялась спортом. Июнь, июль, август в добровольном заточении………………
Психологически это было ОЧЕНЬ тяжело: на улице люди купаются, загорают, гуляют, влюбляются, целуются, на роликах катаются, в клубы ходят. Ну и работают, в конце концов! И Я ТАК ХОЧУ, но не могу!!! Смотрю тупо ТВ, чтобы не так скучно было. Ни с кем не общаюсь, прячусь, когда кто-то приходит. Успех похудания то был близок, то не очень.
Я занималась по 4 часа в день на кардиотренажёре в очень интенсивном темпе. Сама, без консультации тренера. Неожиданно с сердцем стало плохо. (в конце августа 2007) Я тогда так испугалась, думала, что умру. Вызвали скорую. Оказывается сильно поднялось давление.
Пересилив себя, сходила к терапевту. Она сказала, что похоже на тахикардию. Сказала, что в первую очередь мне надо лечить сердце и нервы. Когда я ей сказала, что хочу похудеть, она сказала: «Встань… Где лишнее? Аа.. Галифе? Ну я тоже в юности ПОЛНАЯ ТАКАЯ ЖЕ была, а потом бодибилдингом занялась – и посмотри на меня». А когда я попросила направление к психологу и кратко рассказала свою проблему, она сказала: «Да не на-а-адо тебе психологов!» и вытолкала меня поскорее за дверь. После неё я дома опять ревела.
Теперь такая ситуация. Я хожу по врачам, пью лекарства. Часто плачу, что крайне мешает мне вылечить сердце и нервы. Спорт бросила, вес снова прибавила. На улицу почти не выхожу, т. к. стесняюсь своей фигуры, ненавижу своё отражение в зеркале. Со слезами на глазах мечтаю о парнях, тусовках, своей стройности, успешности, своей карьере. Сессия будет только в январе. Есть возможность восстановиться.
(И ещё, я заметила, что стремлюсь быть не стройной, а худой. Сама понимаю, что это неправильно, но мне противны хоть чуть-чуть округлые формы. Мой идеал фигуры: рост минус 115, т.е. плоская (54-56 кг). А лишний вес у меня неравномерно: на бёдрах, коленках, попе много. А сверху – меньше. Есть целлюлит. Мой рост 171. Вес 63 кг.)
Помогите мне, пожалуйста! _________________ Nachnu Snachala
Добавлено: Ср Сен 05, 2007 4:24 pm Заголовок сообщения:
Здравствуйте Виктория! Мне бы хотелось работать психологом, закончила ВУЗ 2 года назад. Но начать работу психологом как-то боялась. Да и на последнем курсе учебу чуть не забросила.
А сейчас начну курс (в психологическом центре). Где затрону практическую сторону того, что я знаю.Однако в дальнейшем не знаю с чего зачать.
Хочу консультировать, работать с детьми. Работа с детьми мне всегда доставляла удовольствие.
ПОСОВЕТУЙТЕ С чего мне начать, я просто в растерянности. Понимаю, что придется с начала возможно уйти в пихологический центр на минимум (по зарплате). Однако наверно, можно работвть с детьми самой индивидуально. НА дому, как гувернантка.
Заранее спасибо!
Добавлено: Вт Сен 11, 2007 2:48 pm Заголовок сообщения:
Юлия Сикоморо, привет! понимаю, о чем ты. Если тебе с этим комфортно, то не вижу проблем. только будь осторожна. _________________ загляните на мой персональный сайт www.treneruem.ru звоните и записывайтесь на консультацию по тел.8 (499) 502 26 41
Добавлено: Вт Сен 11, 2007 2:50 pm Заголовок сообщения:
Slunicko
Цитата:
Догадываюсь, что не только потому, что времени нет, а в основном потому, что боюсь - боюсь, что не получтся, что не сумею нарисовать (как же я красиво нарисую, я же не училась, т.п.). То же самое и с бусами - накупила на огромную сумму бусин, пластики, все мечтаю, что буду делать, модели рисую.. но не деляю. как буд-то меня на самом последнем этапе что-то останавливает...
_________________
А жить так хочется... Так хочется ЖИТЬ!
а ты попробуй. Не думай...просто живи. Кто оценивает: получилось или нет? Каковы критерии7 Их выбираешь только ты? Черный квадрат Малевича кто-то считает шедевром, а кто-то бездарностью. Главное. чтобы это нравилось ТЕБЕ САМОЙ _________________ загляните на мой персональный сайт www.treneruem.ru звоните и записывайтесь на консультацию по тел.8 (499) 502 26 41
Добавлено: Вт Сен 11, 2007 2:53 pm Заголовок сообщения:
Nachnu Snachala, Света, здравствуй. В чем бы ты хотела, чтобы я тебе помогла. Чтобы ты хотеле видеть в результате. Из твоих слов мне покзаалось, что вес выступает своего рода защитой, как латы для воина. Что пугает тебя в мире? От чего ты так защищаешься? когда определишь, что пугает и сможешь справиться со страхом - начнешь худеть. _________________ загляните на мой персональный сайт www.treneruem.ru звоните и записывайтесь на консультацию по тел.8 (499) 502 26 41
Добавлено: Вт Сен 11, 2007 2:56 pm Заголовок сообщения:
katinka, добрый день1 Вариантов, думаю много. Все зависит от предпочтений. если нравится работать с детьми, то можно работать и индивидуально. Самостоятельный поиск клиентов - дело не простое. В центре с одной стороны проще. я бы посоветовала определиться с желаниями. что хочется? можно и в детский сад (там сейчас большой спрос на психологов), и в школу, и центр _________________ загляните на мой персональный сайт www.treneruem.ru звоните и записывайтесь на консультацию по тел.8 (499) 502 26 41
Добавлено: Вт Сен 11, 2007 5:46 pm Заголовок сообщения:
Викс писал(а):
Slunicko
Цитата:
Догадываюсь, что не только потому, что времени нет, а в основном потому, что боюсь - боюсь, что не получтся, что не сумею нарисовать (как же я красиво нарисую, я же не училась, т.п.). То же самое и с бусами - накупила на огромную сумму бусин, пластики, все мечтаю, что буду делать, модели рисую.. но не деляю. как буд-то меня на самом последнем этапе что-то останавливает...
_________________
А жить так хочется... Так хочется ЖИТЬ!
а ты попробуй. Не думай...просто живи. Кто оценивает: получилось или нет? Каковы критерии7 Их выбираешь только ты? Черный квадрат Малевича кто-то считает шедевром, а кто-то бездарностью. Главное. чтобы это нравилось ТЕБЕ САМОЙ
Викс, спасибо! Попробовала, понравилось Жизнь приобретает яркие краски Теперь по выходным просыпаюсь рано - потому что мне снится, что имеено (какую поделку) я должна сделать просто не могу лежать в постели, вскакиваю и бегу творить _________________ А жить так хочется... Так хочется ЖИТЬ!
Добавлено: Вт Сен 11, 2007 6:23 pm Заголовок сообщения:
Добрый день,Викс!О себе:мне 15 лет,зовут Аня.У меня возникла одна проблема.Дело в том,что у меня не ладяться отношения с женой моего дяди.Инга- девушка красивая и воспитанная очень сторого.Когда она пришла в нашу семью,все ее полюбили.До некоторого времени они с дядей жили с нами в одной квартире.Проблемы бытового характера были,но незначительные.Сейчас они живут отдельно.Етим летом мы поехали на море.Обязаности по хозяйству распределялись равномерно,по - демократичному.Однажды Инга заболела и обвинила в этом...меня!У нее было растройство желудка и она нажалывалась всем, будто причиной ее отравления послужило то, что я не достаточно хорошо вымыла посуду. Вся семья была на моей стороне.Внезапно унижения и оскорбления на мой счет посыпались с небывалой силой.Интриги она плела умело,не особо выставляя свою неприязнь ко мне напоказ.Вела себя,как всегда любезно,делая гадости исподтишка.Не хочу вдаваться в подробности,так как вспоминать как тебя унижали и выставляли полной дурой не хочеться.В итоге,когда мы остались наедене обвинила меня в манипуляторстве!Ею?Какой смысл???На этот счет хочу заметить,что я никогда не терпела когда манипулируют мной и не позволяла этого себе,считая это НЕДОСТОЙНЫМ ЗАНЯТИЕМ.Естественно,я попросила ее проаргументировать сказанное,но в ответ тишина... Что послужило причиной этих интриг,не знаю.Женский фактор?Инга очень красивая девушка,постоянно была в центре внимания,я ей не соперница,к тому же еще девочка.Ревность к дяде?Он ее обожает.Чисто мое поведение?Я всегда очень вежлива с нею,до последнего времени относилась к ней по - дружески. После этого случаяя я вспомнила некоторые неприятные моменты,связанные с нашими взаимоотношениями,и поняла что чем старше я становлюсь,тем больше она меня недолюбливает.Поговорить с ней не могу и не хочу.Я ее знаю,она все будет отрицать или отмалчиваться,а что делать - не знаю.И как послать интригантку в ноккаут тоже,ведь все ситуации она подстраивает так,как будто во всем виновата я и ведет себя как ни в чем не бывало.Помогите разобраться!Как мне быть?
Добавлено: Ср Сен 12, 2007 1:48 pm Заголовок сообщения:
Викс, привет!
Спасибо за ответ
У меня снова вопрос. Правда, не "горячий" Но он меня давно интересует.
Знаешь, Вика, есть такое деление "женщина-мать", "женщина-дочь" и проч. (то же самое и с мужчинами). Вот что ты об этом думаешь? Это деление на самом деле имеет место быть или это "фишки" женских журналов? И, если это есть, может сам человек определить, к какому типу относится? И, если да, то как: посмотреть на то, какие у него преобладают любовные отношения (тип)?
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Моя мама так всегда себя вела, раньше я слушалась относительно, в подростковый период, видимо, у меня не хватило силы воли настоять на своем и уйти на ночную дискотеку или просто гулять с друзьями (поэтому меня и считали слишком правильной белой вороной)... Время идет, и мне становится тесно в этой "маминой" скорлупе. Без сомнения, мои родители идут на компромисы со временем и предоставляют мне больше свободы... Дело в том, что мне тесно и с их компромиссами! 
Потихоньку отвоевываю свободу, но маленькими шажками.
Наверное, это самый большой провал в моей жизни. Конечно, время идет, становится легче... НО иногда как накроет, так мерзко! 
Что послужило причиной этих интриг,не знаю.Женский фактор?Инга очень красивая девушка,постоянно была в центре внимания,я ей не соперница,к тому же еще девочка.Ревность к дяде?Он ее обожает.Чисто мое поведение?Я всегда очень вежлива с нею,до последнего времени относилась к ней по - дружески.